U113079623

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简介: 该用户没有自我介绍
  • 总是被指责,只能回怼或离开吗? 

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    01 

    被指责与嫌弃,是每个人的生活中都无法避免的议题。

    当你被指责的时候,你通常会怎么应对呢?当你经常被指责的时候,你又会怎么应对呢?

    在工作坊里,我访谈过很多人,他们大部分对此的态度反应,可以分为4种:

    A.忍。用道理或哲学安慰自己算了吧,别计较。

    B.怼。也指责对方,当仁不让。

    C.解释。我不是你说的那样,你要相信我。

    D.离开。既然你不喜欢我,我还留着干嘛?

    这里面有没有你熟悉的应对方式呢?

    这几种应对方式都没有错,每个人都有选择如何应对被指责的自由。只是我们在面对被指责的时候,通常会无意识地根据自动反应选择了某一种应对方式,却很少思考这两个问题:

    “我为什么要选择这种方式应对?

       我还有哪些方式可以应对指责?

    不去思考这两个问题的结果,就是人会默认自己所用的是全世界通用的方法,然后教唆别人也使用这种方式应对。

    比如说如果一位女性在诉苦,她的老公总是挑剔她。然后这时候她的朋友就开始根据自己的经验提建议:

    他这么嫌弃你,留着过年吗?不行就赶紧换。这就是选择了“D离开”策略。

    然而你就又发现对方难以使用你这种应对方式。

    “不喜欢就换”虽然一种洒脱,然而不是谁都换得起。在这段关系里,你虽然受够了被指责,但还是无法舍弃掉。可能是对于未来的恐惧,可能是出于面子,可能是出于对他好的部分的留恋,可能是对于孩子。每个人的理由都不一样。

    但伴侣就像是工作一样,不是你讨厌996,就能轻易换得起的。

    还有的朋友则会安慰她“男人都是臭脾气,忍忍就过去了”、“你也要反思下,你是不是有自己的问题”,这就是建议了“A忍”策略。

    这时候对方可能无法反驳,但依然会不爽:受了这么多气,还成了我的错了?

    其实除了如何应对指责,对为什么会对指责有反应的思考也很重要。

    毕竟,被指责是一个人的人生常态,无法避免。不是所有关系你都能离得开,都能忍,都能怼,都能解释的清楚。因此,比起离开、怼回去来说,你也需要学会另外一种与被指责相处的技能。

    02 

    我们之所以对指责有反应,是因为我们内心对对方有一个渴望。

    在工作坊里,一个同学说:

    我妈妈指责了我,我很愤怒。她说我这么照顾孩子是错的,是不应该的。可是我心里很憋屈,孩子是我的,我怎么教育,不能自己说了算吗?

    我问她:那你对妈妈的期待是什么呢?

    同学说,接纳我。我好与不好,错与没错,都能接纳我,接纳我真实的样子。而不是总想改变我,不要总是指出我哪不好。

    我试着理解并重复了一下她的话。我说:你很需要妈妈的接纳。她说,嗯,是的。

    我又问她,你几岁了。她说,我35岁了。

    于是我又引导她重复朗读这样一句话:

    我,XX,今年35岁,我很需要妈妈你接纳我!

    当她不断重复这句话的时候,突然默默补充了另外一句话:

    我35岁了,是个成年人了,其实妈妈接纳不接纳我,没那么重要了。她指责不指责是她的事了,我只做好我自己想做的事就可以了。

    这时候,同学就学会了如何与妈妈的指责相处。

    其实让这个同学难受的不是妈妈的指责,而是内心“被接纳”的需求。

    有人问,那路人的指责呢?你在路上,被人无缘无故嘲笑了一番,你不会生气吗?

    这取决于你对路人是否有接纳的情感需求。

    如果你对路人有这个需求,你就会生气。如果没有,你就不会生气。之所以生气,只不过是因为你对路人产生了一个想要被接纳的情感需求。这个情感需求早已偷偷藏在你的潜意识里,连你自己都未必能察觉到。

    这正是很多人经常问到:我怎么可能对路人也有情感需求。

    有没有,认真去思考一下就知道了。

    我有一次坐公交车,因为没戴眼镜又想看清站点图,所以我就跪到了椅子上抬头看高处的公交站点图。对面的一个大爷就突然来一句:眼睛有毛病啊。

    当时我听了很不舒服。我说,近视,看不清。大爷就说,反正就是有毛病呗。我感觉被大爷一句话给噎死了,无力反驳。

    我就去思考:此刻,我对这个陌生大爷的期待是什么呢?

    我认真想了一下:不要说我有毛病。

    那该如何换做正面表达呢?

    我希望他接纳我近视这个现实,不是有毛病,不要嘲笑我的短处。

    我希望他接纳我。即使是这么一件小事,我背后对陌生大爷也有强烈的情感需求。当我想到“短处”两个字的时候,我自己就笑了。我是什么时候把近视看成了一个短处而不愿意被谈论的呢?

    03 

    其实任何一段关系里的指责都是如此。

    指责本身就是在说:你不好,我不接纳你。

    而被指责的人是否起反应,取决于你会不会被他的“我不接纳你”所伤害到。一旦被伤害到了,人就要启动自我保护应对机制了:

    忍。避免激怒你,让你更不接纳我。

    怼。让你闭嘴,防止你更不接纳我。

    解释。让你改变观点,继续接纳我。

    离开。我去找能够接纳我的人。

    这些策略都是为了更好的让自己能够被接纳。可是你有没有想过:你几岁了?你为什么一定要别人接纳你呢?

    当你被指责而感觉到受伤的时候,你只需要问自己4个问题:

    1)我对他的期待是什么呢?

    2)我需要他接纳现在的我吗?

    3)我现在几岁了?

    4)我为什么那么需要他的接纳?

    这4个问题,会帮你有一点现实感,帮助你认识到自己内心深处的情感需求,并放弃一部分。

    04

    其实我们每个人都需要被接纳。被接纳,是人类作为群居动物,归属于社会的共通的心理需求。

    这个需求无可厚非,但是你要知道:

    你不必被所有人都接纳。

    更不必所有时候都被接纳。

    有的人是有时候接纳你,有时候不接纳你。有的人是有些事上接纳你,有些事上不接纳你。有的人是所有事所有时候都不接纳你。唯独没有一个人所有时候所有事都接纳你。

    所以无论你跟谁相处,不被接纳都是一种必然。不接纳你还憋着不说,这个对别人来说更难。因此被指责,也就成了一种必然。

    对你来说亦然。你也不必强迫自己每时每刻都接纳别人,不喜欢就是不喜欢,不必勉强自己喜欢,更不必所有时候都要忍着。

    当你知道“人是可以不必所有时候都接纳他人的”,你就开始允许自己有时候不接纳别人了,你也就开始允许有的时候别人不接纳你了。

    其实世界上只有一个人可以做到所有时候所有事情都接纳你,那就是你自己。

    你知道接纳自己是个什么样的画面吗?

    就是:

    对啊,我就是想做啊,我就是喜欢这种方式呀,我就是这样的人呀,我就是这样的呀,我就是不喜欢你呀,我就是想犯病呀,我就是有小毛病呀……

    然后这时候你发现别人指责你什么,已经无所谓了。因为你接纳了自己,就没那么需要他接纳你了。这时候你选择什么样的应对方式,也是一样了。

    这个不是怼回去,因为它不以改变对方为目的。而是:我做不做我自己是我的事,而你喜不喜欢是你的事。这是界限。

    当然,这个界限也是有代价的。在一个大家都没那么接纳自己的圈子里,你非常接纳自己,注定要显得另类或被排挤。
    2019-05-29 家庭关系
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  • 真正优秀的孩子,是被“爱”出来的? 

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    有些父母想让孩子变得优秀,对孩子的要求十分严苛,缺少情感的交流。

    害怕爱孩子会宠坏他,经常用各种各样的规矩去控制他;

    害怕鼓励孩子会使他骄傲自满,于是信奉打击式教育,经常责骂指责孩子。

    但是你会惊讶的发现,这样变“优秀”的孩子,长大后多少都会出现一些心理问题。

    他们内心常常陷入痛苦和挣扎,不是伤害别人就是伤害自己,很难得到真正的快乐与幸福。

    我也见过另一种优秀的孩子,不是只体现在个人成就上,他们温暖、善良、平和、宽容、不卑不亢、不骄不躁,在逆境中也总能怀揣希望,保持乐观积极的状态。

    这一类孩子,不是被逼的优秀,而是自己选择的优秀。这样的优秀,源于“被爱”。

    心理咨询师罗近月说:“好好被爱过,才是一个人一生中最重要的底气来源。”

    1.爱,给孩子安全感

    在游乐园时,我常常会观察到这样的场景:

    孩子在游戏设施中玩的时候,时不时要看向一旁的妈妈,确认了妈妈也看向他的眼神或者笑容,他才会接着放心地去玩。

    当这样的确认多了几次之后,孩子就不再看妈妈,能够更投入更专心地玩自己想玩的游戏。

    其实,这就是日常生活中最简单的孩子寻找安全感的一幕。

    童年时期,父母持续、稳定的关爱和温暖,会给孩子充足的安全感,他能够确信自己是被认可和接纳的,内心充满了能量。

    足够充足的安全感,让孩子有底气和勇气放心大胆地去探索这个世界,在成长的道路上不断前行。

    这样的孩子,更容易独立、进步、成长。

    而童年匮乏爱的孩子,自我价值感低,容易形成讨好型人格,害羞内向,畏畏缩缩,总是想引起父母的关注,比如喜欢粘着爸爸妈妈、容易哭闹;或是特别调皮捣蛋、习惯差,本质都是在呼唤爱。

    而且,孩子与父母之间的关系模式也会深刻影响孩子与他人建立关系。

    电影《被嫌弃的松子的一生》中,主人公松子的妹妹从小体弱多病,得到了父母全部的关注和爱,可怜的松子从童年时起就一直被忽视,缺少关爱。

    从小时候学会扮鬼脸逗父亲笑开始,缺爱的松子逐渐形成了讨好型人格,她的一生都在各种亲密关系里寻找爱和接纳,哪怕被虐待、被欺骗,也不愿意离开对方陷入孤独。

    童年时缺爱的孩子,将终其一生在各种关系中寻找爱,弥补过去的创伤。

    他把几乎全部的能量都用来寻找爱和自我怀疑上,总是会觉得自己不配被爱,内在的消耗过多。

    于是,便缺少足够的精力和能量用于对外的探索和成长。

    2.爱,给孩子自我疗愈能力

    近年来,我们总是会在新闻上和自己的周围看到越来越多抑郁症、轻生、心理脆弱的人。

    很大一部分原因就在于童年没有被好好爱过。

    “个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》一书里写到:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

    一个人童年时被父母好好爱过,自我价值感比较高,能够好好地接纳自己、爱自己。

    不管在面对什么困难和挫折时,都能够用这股力量自我疗愈,自我救赎,心怀希望,从逆境中向上生长。

    而从小就缺爱的孩子,往往会在做错事或者遭遇失败时,表现得特别的玻璃心,凶狠地指责自己、从根本上否定自己,不断地消耗着内心的能量。

    知乎上有个话题:“被好好爱过是什么感觉?”

    有个回答道出了最关键的一点:

    “被好好爱过之后就是会更勇敢,因为这份爱会让你更有力量,更坚强的去面对人生中的暴风雨;

    因为这份爱的存在让你无论身处何方即使在阴暗的角落心中仍会有阳光照进,永远不会失去活着的信心;

    因为你知道无论如何有个人始终支持你爱你,所以你不用怕,所以你可以大胆向前。

    这份爱就像阳光,种在心中的阳光。”

    在爱中成长起来的孩子,抗挫折的能力会更强,不管在面对什么事,都会充满勇气和力量,比其他人走的更远。

    就像《阿甘正传》中的阿甘,我想不仅仅是“傻人有傻福”,而是因为他童年时,哪怕身体有缺陷,也一直被妈妈好好的爱着、鼓励着、欣赏着,长大后他才有足够的能量战胜各种挫折,成就精彩的人生。

    不是因为被逼着、要证明什么、或是要讨好谁而变得优秀,而是因为被爱着,被欣赏着,想让自己变得更好,发自内心地去追求优秀。

    3.好父母,要会爱

    诚然,绝大多数父母当然都是爱孩子的,可是为什么还是有那么多孩子,并没有感觉到被好好爱过,而出现各种各样的心理问题呢?

    我们做父母的,真的知道怎么爱孩子?怎么表达爱吗?

    更多的时候,是父母意识不到自己行为会带给孩子怎样的影响,从而在不知不觉间给孩子造成了伤害,让他不能感受到充分的爱。

    比如不允许孩子哭、打骂孩子、偏心、只按照自己的想法去控制孩子······

    爱孩子,不是溺爱,在物质上无限满足他的所有要求,纵容他的一切行为,而是要用一种正确的方式爱孩子。

    关键有3点:

    1. 接纳孩子: 接受他的不完美,懂得欣赏他身上的闪光点,不是因为他“乖”“好看”“优秀”而爱他,而是无条件地去爱;

    2. 给孩子真正需要的爱:不以自己的想法去评价和控制孩子,多与孩子沟通交流,增进了解,多倾听,要看见孩子各种行为表现背后的真正需求,给他引导和帮助。

    3. 保持情绪的稳定:学会共情,接纳孩子的各种情绪;不随意打骂、给孩子贴负面的标签,保持理性温和,做一个情绪稳定的父母。

    在与孩子保持亲密,给他足够的爱的同时,逐步培养他的规则意识、责任感、独立性,让孩子可以在与父母一次次的分离中,成长为独一无二的自己。

    愿每一个孩子,都能被好好爱着。
    2019-05-29 家庭关系
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  • 怎样成为一个沉稳的人? 

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    1.少炫耀,绝不在别人面前炫耀自己拥有多少资产,去过多少地方,读过多少书,懂得多少道理,认识多少人。炫耀的越多,别人越觉得你刺眼。

    2.不依赖任何人,除了自己。任何人都需要值得信赖和亲近的人,但不能演化成依赖,习惯了依赖别人,到了必须自己独当一面的时候,会生怯,会害怕,所以,一开始就不要为自己找靠山。

    3.与第二点相似,学会独立,包括独立生活和独立思考。猛兽总是独行,牛羊才成群结伴。不是说不需要伙伴,而是真正的朋友是君子之交淡如水,朋友之间留足空间,细水长流才好。给自己也要留足空间,一个人的时候好好生活,认真沉淀,生活不会辜负认真的人。

    4.多旅行,见见不同的风景。在旅途中认识的人,见到的风景,都会让你从心底里感叹世界之大,才会慢慢觉得自己原来的生活圈子有多小,才会慢慢不以自己为中心,因为产生了敬畏,就懂得了谦逊。

    5.学一些“无用”的东西,做一些无用的事。太多的人追逐有用的东西,热门专业,热门工作,热门技能,就连上热搜都成了一种沽名钓誉的手段,也不管是正面热搜还是负面的。学一些“无用”的东西,也许是看看专业无关的书,也许是去看一场看不太懂的展览,看起来无用,其实对个人的内心修炼至关重要。

    6.保持感恩之心。无论对人对事对物,生活和挫折,遇到挫折,就是遇见成长,感恩生活,便会懂得珍惜所拥有的。

    7.永远抱着学习的心态。即使再渺小的人,再微不足道的工作,都会有值得你学习的地方,没有人是十全十美的,也没有人一无是处。抱着学习的心态,不仅可以让自己不断进步,也能在喧嚣尘世保持低调的姿态,不是低到尘埃里的卑微,而是终将汇入大海的小溪的细水长流。

    8.要有忧患意识。未雨绸缪总比亡羊补牢好,不要等到不得不做的时候才去做,一开始就要准备好,生活不会一马平川,要做好面对崎岖不平的准备,才不至于兵临城下乱了阵脚。

    9.不放大自己的期望。有期望是好的,但不要过分放大。如果没有达到期望,哪怕只差一点点,也会很容易陷入颓废。抱最坏的打算,尽最大的努力。

    10.学会赋予人事物意义。生活本身没有意义,好就好在容得下我们赋予意义。社会上,生活中总存在不尽如人意的地方,如果觉得枯燥无味,不妨试着赋予它意义,任何东西一旦被你赋予了意义,它对你来说就是独一无二的了,就像小王子的玫瑰。
    2019-05-28 性格
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  • 有些男生为什么一点儿恋爱想法都没有? 

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    因为男生内心的压力,根本不是在恋爱中拥有天然性别优势、主要负责享受恋爱甜蜜和呵护的女生可以理解的。

    1.男性在恋爱中的经济成本过高。

    在两性相处中,有一个水很深的概念,叫“动态AA”。

    所谓“动态AA”,就是两人约会开销不由某一方承担,但也不刻意平均。

    举个例子就是:你请我看电影,我请你喝奶茶;或者“你送我礼物,我也会回送。”

    现实中确实也有许多女生如此实行。乍一看,这是女生自我价值的觉醒与对男性的体贴,但仔细观察就会发现,这其中其实存在许多猫腻:

    男生总是承担大宗消费。在恋爱中,甚至可能出现8:2的男女出资比例。

    男生常年请吃饭成了女生口中“并没花什么实质的钱”。在此处有个词“dinner whore”,感兴趣的朋友可以自行查阅。有的女生吃饭从来不付钱,钱,但是会送男朋友礼物,而且还挺大方。一谈到男女在恋爱中的花销,她们可以说“我送了你这个,我送了你那个”,男生也只不过送了类似价值的礼物而已,似乎她们达到了“新时代独立自主女性”的要求。但是有会计常识的人,都能看出来,一年就算送几次比较贵重的礼物,也不过几千块,但是常年请吃饭,在上海得好几万。

    拼着把钱花光。这是一种看似平等其实很不平等的做法。有的女生吃饭愿意AA,收礼也愿意回礼,但是她们喜欢把个人月光的生活方式带到恋爱关系中。于是两个年轻人一起拼着消费,出入高档餐厅,打卡网红餐厅,到处旅游,互相送贵重的礼物。几年恋爱谈下来,两个都成了月光族。但是这种女生在结婚方面的硬性物质要求一点都不会降低,房子还是要的,车子也是必须的。所以这种高消费的恋爱关系最终会结束,女生潸然泪下,“跟你在一起这些年真的很开心”,“再也找不到对我更好的人了”,然后嫁给了一个物质条件更好的男人。

    如果两个人在一起的前提必须是降低男生自己的生活质量,那么恋爱对于男生来说又能有多大的吸引力呢?

    2.舔狗之殇,谁的痛?

    这个时代不浪漫到了简直伤人的地步。

    知乎的择偶标准,逐渐成了各位女生的向往:身高185;月薪5万+;至少在二线城市有车有房且不用还贷;学历985硕士起步,最好本科清北并在全球top5名校有过留洋经历;原生家庭小康,父母知书达理且不存在重大家庭矛盾......

    在这类文字的评论区,多少青春少女围坐欢呼,满怀憧憬,认为只有这样的“正常男子”才能配得上自己。达不到如此标准的,都难逃被粗暴扣上各类帽子的命运:舔狗、癞蛤蟆男、凤凰男、猥琐男、直男癌、妈宝男......

    那么现实世界中真正的正常人,在情场的生存状况是什么样子呢?

    “舔狗舔到最后一无所有。”

    “你看这个人好烦啊,长成那个样子,还天天给我发这么恶心的情话。”

    “我真的想和你做很好的朋友,可是你能不能打消和我在一起的念头,不要再给我压力了?”

    稍微幸运一些的,抱得美人归之后的生活也不如人意:

    “他爱不爱你,看购物车就知道了。”

    “不管怎样,希望女朋友是处女的都是无可救药的直男癌。”

    “送两百块的口红,不如送她自由。”

    “买房我一分钱都不会出,他是男生,应该通过自己奋斗,并且加上父母半辈子积蓄来买车买房。最重要的是,房子必须加上我的名字,不然就是不爱我、没诚意、算计我。”

    .....

    以著名情感某大V为首的一堆营销号,凭借着一堆鸡汤爽文,不知不觉给大部分本是纯真善良的女孩儿洗了脑。她们开始怀疑自己的独立、自尊、自爱、自立、自强、内心强大、有思想、有内涵、尊重别人、善解人意、通过自身价值和实际能力换得的人家的尊重和珍惜。她们觉得优秀的女人不会傻乎乎地自己拼命,勾勾手指就有舔狗上门俯首称臣的生活才是她们价值和魅力的体现。

    真正的爱情不再被欣赏,体贴恋人的女生也会被人指责“太傻”。不管人家感情多幸福,也总有田园女权要站出来,拎着女孩的耳朵,告诉她:这样做太亏太傻,为爱情牺牲没有好下场。

    恋爱逐渐成了一座围城,城内的男生如坐针毡,城外的男生望洋兴叹。

    3.这个社会,一直都在给男生贩卖焦虑。

    “寒门状元之死,原生家庭决定了你一辈子的高度。”

    “不满175的男生都是diao丝,不满170的都是二级残废。”

    “专科的男生,不配有后代。”

    ......

    标题党们把少数伪装成多数,把凤毛麟角当成理所当然,话语激进,误导大众审美。

    而这样贩卖的焦虑,本是大V们赚取流量的不择手段,却被单纯的适龄女孩们相信,并奉为真理。

    为什么呢?因为男孩子焦虑了,自然就让女孩子们处于主动地位了啊。

    比如一个174的高学历帅哥,觉得自己是二级残废,就从来不敢随便对女孩子挑挑拣拣。

    一个工作不错具有上进心的农村男生,在感情世界也总感觉自己低人一等。

    把感情量化,是一件很可悲的事情,却也是许多人津津乐道的事情。

    但话说回来,爱情中所谓的“刚需”,不过是因为,你在她的追求者名单里。

    女生身边有两类人,在女生心里界限泾渭分明:一类是自己心动的人,一类则是自己的追求者。

    心动者的追求过程,是揭开一层面纱;而追求者的追求过程,是融化一座冰山。

    追求者有可能成功吗?答案是肯定的,但前提条件要严苛许多,这也就是我们提到的“刚需”。

    因此在这种情况下,男生应该要做的,是努力提升自己吸引女生,由此能减少双方百分之五十以上的顾虑及压力。提升自己的策略其他回答有很详细的教程,在这里就不偏题细说了。

    4.男生的天性是自由。

    世界上有趣的事情那么多,为什么想不开要谈恋爱呢?

    许多女生检验男生心意的标准很粗暴:看他愿不愿意听自己的话。

    工资是否上交;

    是否愿意为自己随时挂断游戏;

    是否做到下班后按时回家;

    能否主动删除微信列表所有异性,包括公司同事和客户......

    仿佛男生自我牺牲得越彻底,爱意才能得到越可靠的证明。

    但长此以往,男生也是会累会心寒的:为什么折磨我,才是你证明我爱你的方式?为什么恋爱后,两个人不能拥有自己的私人空间?

    5. 写在最后:给女生的一点小建议。

    俗话说,出来混,都是要还的。

    你们现在有资本作天作地,实际上是因为该年龄阶段两性双方资源不平等。女生到了盛开的年龄,而男生却处在最囊中羞涩一事无成的艰难起步阶段。

    但永远不要忘记:男生择偶的黄金期,远远长于女性。

    这也是古话说的,莫欺少年穷。

    姑娘们,在20多岁的年龄,珍惜你身边那个愿意付出一切真心对你好的毛头小伙吧,多一点理解和爱意,少一点小脾气和物化。多听听他的想法,鼓励他的努力,在深夜踏踏实实地抱紧他,告诉他,无论如何你都会爱他,支持他。这个世界上渣男没有那么多,你的真心,并不会像你想象中那样惯坏他。

    真心换真心的爱情,再让你在未来的数十年,庆幸自己选择了相信感情。
    2019-05-28 恋爱
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  • 男生如何变得成熟? 

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    成熟这种特质,绝非一两句看似有城府的话抑或是烫的平平整整的衬衫可以代表,你的气质深深地扎根在血肉中,不需要开口说话,一近身就能感受到你的气场是青涩还是成熟,强大还是猥琐。无奈的是,大部分普通人都没有从小接受过耳濡目染的熏陶,更缺乏值得学习的长辈,只能自己看着一些三流自媒体和营销号宣传对你好的男人是暖男,不需要男人的女人才是真独立,最后被不是童话世界的现实社会不教而诛。气场和气质绝非一朝一夕炼成,但是好在我们可以观察那些有气场者的一言一行,求上得中地模仿下来,应该也不会差到哪里。你和什么人请教,和什么人学习,你也会成为什么人。关于成熟,以下部分,男女共用。

    1.不容触碰的界限感大部分人从小都被灌输了一个及其愚蠢的概念——“多个朋友多条路,少个仇人少堵墙。”且不论前一句话把人情的交换看的太过便利,今天主要说后半句话——不要怕你得罪人就会碰壁,你身边90%的人你都得罪的起。他们能做的最多也就是恶心恶心你,动动手指头就能碾碎你的大佬没时间伺候你,没必要仅仅因为怕得罪人就不停地低姿态,不停地让步。意识到大部分人你都惹得起,就不会不停地为了所谓的“维护形象”而委曲求全,就不会不断地允许对方触碰你的界限,哪个国家不是在边界线上筑高墙拉电网让别国知道不该你进的地方别乱逛?让别人知道你是一个有界限感的人是一切良好关系的基础——有诚意想当你朋友的人 ,都知道尊重是入场券。当然,大部分人的界限设置的一塌糊涂自己都不清楚是什么,居然还会认为“和我走的近的人无论怎么做都行”——不行,真的不行,界限就是除自己之外都是外人,神来杀神佛来杀佛,谁说话都不好使。你去观察那些有威严的大哥大姐们,即使你再是他们的心腹,再对他们忠心耿耿,你们再推心置腹,只要你自以为是的去碰那个他们明示过你别靠近的线,他们也会瞬间拉下脸来问你:“是不是给你脸给多了,让你觉得你可以没规矩了?”

    2.极强的克制力社会十大俗气:腰有十文钱必振衣作响;每与人言必谈及贵戚;遇美人必急索登床;见到问路之人必作傲睨之态;与朋友相聚便喋喋高吟其酸腐诗文;头已花白却喜唱艳曲;施人一小惠便广布于众;与人交谈便借刁言以逞才;借人之债时其脸如丐,被人索偿时则其态如王;见人常多蜜语而背地却常揭人短处。十大俗气中至少有七八条是缺乏克制力:炫耀感,色心,虚荣,骄傲......普通人一旦有了资本都恨不得把自己的三瓜两枣直接写在脸上;甚至不惜伪造虚假的经历,就为了刷那一点可怜的存在感。饭桌上油腻的男人分三类:灌小姑娘酒的;逼着小姑娘唱歌脱鞋跳舞的;为了加个小姑娘微信可劲吹牛逼的。如果你尚且年轻,且容你张狂或者喜欢上那些张狂的愣头青,毕竟年轻人犯错上帝都会原谅。但是这些人如果没有克制力,不知道在人前收起来自己的欲望和好胜心,不知道自己沾沾自喜的每一句话都伤了别人的自尊,不明白自己信口胡说的每一个成绩都在把自己往被扒皮石锤的路上推,迟早有一天会有人来告诉他什么叫谦虚,什么叫夹着尾巴做人。拥有极强克制力不仅仅意味着素养高,还以为着一件事——那些别人吹牛逼的事,他早就经历过,体验过了,当初他玩的时候这群张八二五的小孩子还不知道在哪呢。只有吃饱的人,才会开始注意自己的吃相,才会宁可少夹几筷子也不愿意给别人留下自己吃相难看的印象。

    3.坚定的目标和主次分明的态度爱情很宝贵,很美好,但是把爱情当成一生追求目标的人,其实挺没出息的。因为动不动就想着遇到更好的人的人们往往忽略了一个事:在没实现自我价值,你自己都不算活明白的前提下,遇到对的人你也留不住。况且是谁给你的勇气和自信让你觉得更好的人会闯入你的生命之中?物以类聚,人以群分,人和人之间分圈子的。圈子和圈子之间有着界限分明的壁垒。因此聪明人都知道,想要嫁给白马王子就得先让自己进入皇室得到认可;而不是苦哈哈的恳求老天开眼让白马王子微服私访来到自己的一亩三分地。有着坚定的目标,把实现人生的价值列为自己的目标,专心的为自己的目标前行——你要知道,财富,爱情还有尊重都是实现自我价值的附属品罢了。

    4.说一不二的决绝态度我开过一个玩笑:其实百分之七十的情感问题,都能用一句无脑的“分手下一位”来解决。但是你们做不到啊,她明明就是一个榨取你价值的吸血鬼,你却还把她视若珍宝;他明明就是一个天诛地灭的妈宝男,你还当他孝顺。人最擅长逆向合理化,你对他的感情渐渐由最初的纠结,变得为他开脱,甚至最后说服自己自己也就找个这样的了。早就该扔得东西死活不扔,一边攥在手里一遍自我麻痹说这个东西有纪念意义,这种人叫囤积癖。而早就该分手,却舍不得自己投资的时间精力情感,傻乎乎的指望浪子回头的人,叫情感囤积癖。他们到了最后,被人拖下水,自己搭进去不说,也被折磨的早就没了当初的吸引力。

    5.“敢要”的底气敢要,一定要敢要。我们从小到大被教育的,真的太客气了,客气到连基本的保护自己应得的东西都不会了。我们长大之后,又太有绅士风度,太独立太女权了,都不知道让对方适当的为我们付出了。凭什么你为他做什么也乐意啊?你妈知道平时在家洗个碗都闹情绪的你在外面这么好说话吗?凭什么你就喜欢给她花钱,她收礼物收的心安理得啊?你爹妈知道你这么大方,从你工作后没沾上一点光的老两口会不会被你气出病来?我说过,人一定要知道自己几斤几两,不是你的东西,你看都不要看。但是我也说过,人也应该有自己的底气,不是我的我不要,我应得的绝对不和你客气。以上这些话,看似颠覆,看似攻击性强,但殊不知人都是缺乏安全感的——他们理所应当的,会倾向于那些看起来有强硬生存价值,能够保护自己的人。而我们现在所推崇的物质条件,内涵,甚至是外貌,都不过是这种气质的附属品——会所里最不缺的就是嫩的掐得出水的小姑娘,但是这些人一开口说话你就觉得哪里不对。而修炼这种气质,总需要日复一日的坚持,甚至拒绝一些曾经你看起来重要无比的人情,减少一些油腻无意义的社交。肯定有人不愿意的,肯定有人说太累了,也肯定有人说这不实际。
    2019-05-28
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