求经典的冷笑话

欲求经典的冷笑话 有没有高人请贴上几则?
08-02-25  lvradio 发布
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    花岗心田

    据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”  
           夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.  
          伸四个指头, 是几? FOUR。弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~!

    08-02-25 | 添加评论 | 打赏

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    人多热闹

    1.有一位病人来找精神科医师.
    病人:我一直觉得我是一只鸟.
    医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
    病人:从我还是一只小鸟的时候.
    2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
    那位患者回答:那我会听不到.
    医生听了:嗯嗯.很正常.
    医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
    那位患者回答:那我会看不到.
    医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
    患者回答:因为眼镜会掉下来.
    3.有两个神经病患.从病院里逃出来.
    两人跑啊跑.爬到一棵树上.
    其中一个人从树上跳下来.
    滚啊滚的.
    然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
    上面的那个人回答他:不---行---啊------
    我还没有熟-----------
    4.神经病院有一位老太太.
    每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
    蹲在神经病院门口.
    医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
    於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
    两人不言不语的蹲了一个月.
    那位老太太终於开口和医生说话了:
    请问一下-------
    你---也是香菇吗------?
    5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
    复.
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
    大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:找份工作.
    大夫:然后呢?
    病人:挣钱.
    大夫:然后呢?
    病人:攒钱.
    大夫:然后呢?
    病人:娶个媳妇.
    大夫:然后呢?
    病人:洞房.
    大夫:然后呢?
    病人:把她的衣服脱了.
    大夫:然后呢?
    病人:把她的裤子脱了.
    大夫:然后呢?
    病人:把她的内裤脱了.
    大夫:然后呢?
    病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
    6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
    突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”
    7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
    一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
    精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
    8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.
    一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
    都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
    精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
    个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
    他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
    那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”
    9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
    某日,一位女患者向某男医生走来……
    女病患:蓝医生,你爱我吗?
    蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
    蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
    女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
    蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
    女患者:还好……我爱的是陈医生……

    08-02-25 | 添加评论 | 打赏

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    taotaoshi2008

    上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

    有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

    到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

    丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

    妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

    丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”
    http://www.51kaixin.com.cn/html/bbs.html看看这个网页,里边有一些笑话确实挺经典

    08-02-25 | 添加评论 | 打赏

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    ichengkun

    百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。  

    “你们为什么吃草?”  

    “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  

    “真是的,上车吧,到我家去。”  

    “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  

    “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”  

    “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  

    “没关系,都叫来,快去1  

    就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”  

    百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

    08-02-26 | 添加评论 | 打赏

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    是谁的谁

     明明5岁了,刚刚学会了算数就嚷者要人出题,爸爸对他说:“你自己出题自己算吧。”明明想了想说:“洗头+按摩+踩背=18,染发+桑拿+面膜=20”大家先是一楞,接着就哈哈大笑。
        5131。  
        女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”
        5132。  
        爸爸问孩子,家里谁说了算?“爸爸啊,你是家里的头。”妈妈知道了,也问:“家里谁说了算?”孩子说:“是妈妈,”“你不是说爸爸是家里的头啊?”“可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转~~”
        5133。  
        小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,“我也是女的啊,你和我玩吧”“我不信!你把裤子脱下来让我看!”
        5134。
        听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,主持人一听,感动的说:“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
        5135。
        军训时候的:教官对男生们说本来就没有胸部了,还不给我挺起来(真不知道是什么意思?是我想多了捏?还是…………)
        5136。
        一女一向斯文腿有点弯俗称O型腿。决定去医院,觉得有点不好意思,大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们……
        5137。
        “阿涛,你知道小强在哪里吗?”“如果他有钱,就在玩电子游戏机;如果他没钱,就在看别人玩电子游戏机。”
        5138。
        新学期开始,我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示:今年实行统一收费,一次性交(**一次)4600元,住宿费不另收。

    08-03-01 | 添加评论 | 打赏

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    后因

    问:什么是冷笑话呀
    答:从冰箱里拿出的笑话。。。
    够冷吧

    09-07-15 | 添加评论 | 打赏

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    haonange_sw

    很冷很笑话

    09-09-12 | 添加评论 | 打赏

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    06351

    据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”  
          夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.  
         伸四个指头, 是几? FOUR。弯曲四个指头, 是几?

    09-09-12 | 添加评论 | 打赏

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    云中漫步8008

    最经典的笑话


    一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

    话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。
    一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”
    司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。
    那妇人问:“好吃吗?”
    司机说:“好吃呀!”
    妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”
    哇……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
    只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

    昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

    男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!
    女:可是我对你根本就没感觉!!
    男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
    女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!

    母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

    一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

    一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

    曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
    曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
    曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

    老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,我正在和它恋爱!

    小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”

    两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

    你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,,诗人亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊!

    朋友你即将远行
    凛冽的寒风挡不住我们的友情
    我握着你的手,深情的说:
    好好改造,争取减刑!

    老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!

    你站在阳台上,享受细雨的朦胧,想到坎坷的人生,你的脸湿了,嘴角有一种酸苦涩咸的味道.是雨水还是泪水?你抬头仰望天空:我靠,谁家小孩在楼上撒尿!

    你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我们可找到你了。”

    狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

    知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
    那时,我叫吕洞宾。

    我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限。

    大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼!

    09-09-13 | 添加评论 | 打赏

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    一直在等待小8

    我知道个最新的,一个开头很可怕,中间很有趣,结尾很忧伤的笑话:

    从前有一个鬼,它放了一个屁,结果它死了.

    09-12-04 | 添加评论 | 打赏

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    968595

    笑话:
    国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。 县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——


    广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:“我要杀一个人!”话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长“杀”(sha)“查”(cha)不分,其实是想说“我要查一个人”。


    在民主路某单位上班的师小姐出差,与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚,该女士笑眯眯地问她:“你死没有?你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划,她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪,把洗澡的“洗”(xi)读成死亡的“死”(si),她实际上是想问“你洗澡没有?你不洗我先洗。”

    09-12-12 | 添加评论 | 打赏

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    丁卯小小生

    我给大家讲个笑话,从前有个人,他说,我给大家讲个笑话。。

    09-12-30 | 添加评论 | 打赏

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    3bhak

    有一个人叫小菜,她走着走着就被端起来了!
    有一个人叫小菜,结果有天被人炒来吃了
    有一天,有一颗软糖在街上走了好长时间,他说,啊,我的腿好软。
    有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了
    有一??包走在路上?得很?,就把自己吃掉了。.
    有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。
    续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

    09-12-31 | 添加评论 | 打赏

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    jackypiero

    1.记得高中时候,一同学晚上讲梦话

    “爱妃,爱妃,不要离开朕”

    我石化…过一会又蹦出一句

    “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

    我直接崩溃…

    2.印象中大一的时候,我爱学习,所以睡得比较晚。

    就在我即将睡觉的时候,我上铺的同学醒了,伸着胳膊很严肃的指着我说:XX你过来!

    然后我很好奇的过去了,等了半天也没见他有动静。摇了摇他,发现已经是睡着了....

    3.相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。
    在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
    偶:你是如何看待房市的?
    mm愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是…还是不要过于频繁比较好……

    4.记得高中的时候周围的人都比较喜欢周杰伦。

    一日,俺看同桌在奋笔疾书,问她在干什么,她说她在把俺们班的帅哥写到周董的歌里。

    这时,做我们前排的男生就转过来说“你看看我适合哪首歌?”

    俺同桌思考了一会说“《半兽人》”。

    5.小白兔遇到大灰狼
    小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
    你快问啊快问啊!!!!
    大灰狼说 你是不是小白兔啊?
    小白兔很高兴 是的是的我是的!!!

    然后
    小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
    你快问啊快问啊!!!!
    大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
    小白兔朝他后脑勺一巴掌
    你个笨蛋!我都说了我是小白兔了!!

    以上摘自喷饭百科,http://penfanbaike.com/post-91.html

    10-02-28 | 添加评论 | 打赏

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