神奇的机器

神奇的机器

美国人说:“我们美国人发明了一种机器,只要把一头猪推进机器的这一边,然后转动
机器手柄,腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说:“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味,只要倒转机器手柄,猪又
会从原先那边退出来。”
09-11-04  云中漫步8008 发布
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    changhaibincuiy2

    恋爱要决      大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围,一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认 识,不知道哪一天两人之间忽然有了感情,于是就大谈特谈 起来,想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众 多男孩女孩纷纷坠入爱河,不能也不愿自拔,上演了多少人 间悲喜剧。 不过校园里女少男多,真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在 少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法,则是人 言人殊,没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。 这里我提一点建议供大家参考。
       未到火候,千万别说。有些男孩才跟人家约过几次, 就提出要建立“更进一步”的关系,这十有八九要坏汤。爱 情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了,话挑明了, 反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话,这说明女孩对你 不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清,你却急 于挑明,破坏了这种朦胧美,那就别怪人家敬而远之以致退 避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情,许多都是 由男孩没有掌握好火候造成的。
       收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢? 有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个 啥也不在乎的人,否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄 的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊 严而且还留了条后路,从而为日后反攻创造机会。就让她在 人群里闯荡。等她碰得头破血流时,你再去找她,她才能认 识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下,要去找她, 也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往 是很难做到的。
       不要太露骨。要学会不声不响地关心她,用你的诚实 和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的 男孩当中引起她的注意。记住,只有特别的你才会引起她特 别的关注。
       非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起 女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室 跑,去了后就老赖在那不走,结果给人家带来了诸多不便, 效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。
       战略上藐视...,战术上重视...。有时你喜爱的女孩 会和你有些接触,比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你 最好能以平常的心态看待这些事情,不要背上包袱、患得患 失。例如不要太在意她无意中说的话,有些男孩容易自作多 情,源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视, 例如初次谈话要注意掌握好分寸,最好不要涉及情爱范畴, 不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟!女孩非得 象警惕狼一样地警惕你。
       马屁最好少拍。你夸她长得漂亮,如果她真的漂亮, 那么你不过是第七百个夸她漂亮的人,而她映象最深的恐怕 是第一个这样夸她的人;如果她相貌普通,你这样夸她能产 生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷,那 你就死定了。记住,哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄,还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。
       少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已 久的女孩去吃饭,花了他半个月生活费。后来他去付账时发 现女孩已经替他付了,他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得 女孩剥了他的面子,大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替 他付账这说明她对他有好感,他不思讨好反而发脾气,如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女 性的男孩有好感,切记!切记!。
       团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友, 当其他道路都不通时,她们是你通往胜利的成功之路。你可 以通过她们了解女孩到底对你有没有意思,还可以通过她们 传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一 支生力军,我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。



    聪明丈夫 某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”


    天天爆笑笑话-----父子 父亲爱打麻将,刚上小学的儿子对父亲说:“老师说了,打麻将是赌博的行为,要被警察抓的。”父亲骄傲的说:“怕啥!万一我被判了刑,你可以给老爸送饭呀!”儿子一脸同情的说:“万一你判的是死刑呢?”

    09-11-04 | 添加评论 | 打赏

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    hldjthcp

    只剩20次机会了 阿三风流成性,终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说:“由于过度透支,你得了严重的阳痿。阿三忙问:“能治吗?”医生回答说:“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”

    阿三治疗完回到家中,将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年,一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问:老公啊,今后这20次可怎么安排呢?”

    谁知阿三回答道:“这个你不用操心,刚才回来的路上我挨个数过,剩下的20次还轮不到你呢。”


    真是感人 彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前,静静地祈祷了一会儿,准备离去,这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声,感情应该很深吧,真是感人!彼得被深深打动,敬佩之情油然而生,于是决定去看看。

    顺着哭声走近,发现一名男子跪在一块墓碑前,低头痛哭:“你为什么要走?呜—— 你为什么要走?呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”

    彼得决定上去劝劝:“仁兄,虽然我不愿打扰您,但这样哭会哭坏身体的,节哀吧!扫墓的人我见过很多,向您这样情深意重的,我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句,这里长眠的是您的什么亲人?”

    “我妻子的前夫,呜——你为什么要走?”



    寡妇征婚 一位寡妇想找伴侣,她开出了三个条件:
    一、不可以遗弃她;
      二、不可以打她;

      三、性能力要强。

      三天后,有人来按了门铃;

      她一开门,看见了一位坐在轮椅上的人。

      讯问他有什么事,对方说是来应征当伴侣的。

      寡妇一看,那人双腿已残,跑不掉,符合第一个条件。

      再看,那人双手已断,符合第二个条件。

      那寡妇问他:「你凭什么认为你符合我第三个条件呢?」

      只见那人眼角上扬,有够给它臭屁的说:「那以为我是用什么按门铃的呢?」


    终身依靠     某先生已经养成习惯,凡事都由他的妻子去料理。一天,他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边,两手撑着头,含着眼泪回答说:“跟我太太说去吧。”


    泡菜送到 [爆笑] 有一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。”

    几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠。”


    自讨苦吃 丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料,却换来了妻子破口大骂:“笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿,还说便宜?”

    09-11-04 | 添加评论 | 打赏

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    hp9990

    海葬

    在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”
    此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”




    贼多

    有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,
    东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。




    买磁带

    有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来
    的。



    警察与罪犯

    一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
    “我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
    “你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……




    一语中的

    教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
    球员:什么东西?
    教练:你的左脚和右脚。



    诅咒

    有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨
    说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。
    她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。

    09-11-05 | 添加评论 | 打赏

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