包月停车申请怎么写

包月停车申请怎么写
09-09-05  匿名提问 发布
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    一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 哈哈....你明白那粘东西是什么了吧!!!!

    09-09-05 | 添加评论 | 打赏

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    gengyanni2

    不如不问    
    小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。


    忽然提到孩子安置的问题,小芳于是问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什麽事情,你一个 人最想去哪里呀?


    只见她小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!


    当你歌唱到一半忘词的话,就来一句"大家一起来吧"~~~~~~~~` 一日,我出差外地,转来转去,迷路了.看见一个小孩在路边玩耍,我就走过去,手摸着他的头,问:"小朋友,这是什么地方呀?"
    那个男孩看看我,说道:"这是我的头呀"


                       老鼠吹牛
    女主人把剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备倒掉.
    一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来.黑老鼠对灰老鼠说:"这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的."灰老鼠说:"你能交上这样的朋友真是福气呀!"正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得他们直咧嘴.灰老鼠问:"这是咋回事?"黑老鼠说:"这是女主人让我们脱掉衣服甩开膀子吃!" 对着电脑笑了二十分钟的帖子1、 碗掉下来,天大个疤
    2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
    3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
    4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
    5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
    6、我:那是我们物理老师。。。
      同学:教什么的阿?
     
    我:化学。。。
    7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
    8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
    9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
    10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
    11、初中文艺晚会,抢答题环节。
       女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
     
     然后开始念题目,说,“现在开。。。”
       这时候,一个选手就抢答了。
     
     主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
    12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
    13、上学的时候
       有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**。”
       我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
       大家狂笑 我被笑了4年
    14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
    15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
       我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
      
    结果说出来是:“他已经…不在了”
    16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
    17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
    18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
    19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
    20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
    21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
    22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
    23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
    24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
    25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
    26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
    27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
    28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
    29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
    30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
    31、早上和同学去吃早餐
    其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
    32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
    33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
    34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
    35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
    说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
    金’、‘法金’?”
    36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
    37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
    误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
    38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
    位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
    39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
    40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
    41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
    42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
    43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
    44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
    45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
    46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
    47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”
    MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
    48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
    49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
    50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
    51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
    51.我唾你一脸狗屎!
    <br/><br/><font color=#0556A3>参考文献:</font>bbs.newlinyi.com 【场景一]
      老师:老实说,你吸烟吗?
      男生a:不吸。
      老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
      a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
      老师:不吸?!叫家长来……
    [场景二]
      老师:吸烟吗?
      男生b:不吸。
      老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
      b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
      老师:不蘸点番茄酱吗?
      b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
      老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
    [场景三]
      老师:吸烟吗?
      男生c:不吸。
      老师:不吸,好,吃根薯条吧。
      c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
      老师:不给同学带根回去吗?
      c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
      老师:不吸???叫家长来…
    [场景四]
      老师:吸烟吗?
      男生d:不吸。
      老师:很好,吃根薯条吧。
      d心惊胆战地吃完了薯条。
      老师:不给同学带根回去吗?
      d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
      老师突然大喊一声:校长来了!
      d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
      老师:不吸?!叫家长来……
    [场景五]
      老师:吸烟吗?
      男生e:不吸,
      老师:很好,吃根薯条吧。
      e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
      e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
      老师:不吸?!叫家长来……
    [场景六]
      老师:吸烟吗?
      男生f:不吸。
      老师:很好,吃根薯条吧。
      f心惊胆战地吃完了。
      老师:突然大喊一声:校长来了!
      f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
      老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
      f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
    [场景七]
      老师:你到底吸不吸烟?
      男生g:向上帝保证,绝对不吸。
      老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
      g非常自然接过薯条吃个干净。
      老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
      g(得意忘形地):大中华……
    [场景八]
      老师:吃根薯条吧。
      男生n:谢谢,不会。
      老师:…… 那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。

    一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?

    我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。

    多情公子:就你这样的还想嫁人啊?

    我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!

    相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头,你怎么张嘴就喊老师啊?

    我:俺们那里认字的,俺都叫老师。

    心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道莱温斯基是谁吗?

    我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的莱温斯基俺没听过。

    很多人喊晕。

    我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了?

    心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

    多情公子:阿月你还和他说美国。他知道美国在那里吗?

    我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?

    相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

    心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?

    我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。

    他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

    我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?

    相思成疾:什幺大头朝下?

    我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?

    心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。

    我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?

    多情公子:你有手机吗?我给你打电话。

    我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这手机。我就买了一个也挂上了。

    相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。

    我:没有号码,我忘了问商店的人了。

    多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗?

    我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

    心如月:你的手机在那里买的?多少钱?

    我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

    他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。

    相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?

    我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。

    心如月:你家在那里?你妈怎么让你一个人出来?

    我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

    多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

    我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。

    相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

    我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎么会污染呢?

    心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

    我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。

    多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。

    我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

    心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?

    我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

    心如月:你哥哥是谁呀?

    我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

    多情公子:罗京是你哥哥?

    我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。

    网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

    我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。 一个笑话不过瘾,多讲几个!
    1,某君每夜均梦见发现了世界秘密,醒后却忘记。
      一日,他决心发掘这个秘密,于是睡前放一纸一笔于床头,待朦胧时记录下来。他醒来后却发现,只上写着:
      “香蕉大,香蕉皮也大!”
    2,一日,一同窗忽狂奔于我处,大呼:“《欧若拉》中竟然有句是‘离婚再去换’!”
      我答:“是‘灵魂在召唤’吧!”
    3,一老者去德克萨斯州旅行,入一餐馆。
      老者:“我要一份牛排,一杯啤酒。”
      少顷,侍者抬一牛至。老者惊呼:“我要的是牛排”!侍者答曰:“德州的东西都很大!”
      顷刻,侍者又抬一桶啤酒至。老者惊呼:“我只要一杯呀!”侍者答:“德州的东西就这么大!”
      少时,老者欲如厕,问之于侍者。却错记二楼第三间为第四间。
      老者开门,却掉入泳池中。老者一愣,大呼:“千万不要冲水呀”! 一个人坐火车,要上厕所,又没位子,便坐在窗上拉,乘务员看到了说:“前面那个圆脸的大叔不要在窗外吃油条 有关台独和种族歧视
    1.一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
    2.李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?
    讲一个冷笑话吧~~从前有个躲猫猫团,但是那个团的团长到现在都找不到--!呵呵,有点不好笑哦 我中了500百万了 曾经见过个阿姨,她是个小卖部的老板娘,抱着个孩子,边打孩子的屁股边念念有词,说‘拍,拍,拍面粉,拍完了面粉吃面粉’。
    她是不是个幽默的人啊?是不是很可爱啊? 去看悟空传吧,很搞笑的,建议你在百度里搜一下。。。。。。。 泼猴传:
    一只猴子一天去园子里摘了玉米走着走着看见桃子,就扔了玉米摘桃子,走着走着看见许多西瓜,扔了桃子摘西瓜,走着走着看见许多南瓜便扔掉西瓜摘南瓜,滚着南瓜走不动便两手空空,出园子了手里啥都没有~~~~~~~~~一吃可爱滴猴~~~~~~~~哈哈,欢迎收看~&quot;贪猴传奇&quot; 真实的笑话:上错车.
    有一天,我在一超市门口站着,看见一个司机开着一个夏利过来,到超市门前下车进去了.一会又一个司机也开着一个夏利车过来了,他也下了车,到门前买菇娘.一会,第一个司机先回来了,他上了第二个司机的车,第二个司机赶紧跑过来,问第一个司机,你干什么?第一个司机很正常的问,你要坐车啊?第二个司机说,这是我的车.第一个司机一看,笑了.他下了车说,给你下一跳吧.
    还有一个发生在我身边的更有意思的笑话:尺不够长
    我单位要搞规划.李工拿出一个尺,告诉一个工人去量一下卫生间.不一会,那个人就回来了,说:"李工,尺不够长."大家晕倒.

    上面的太长了


    我有一个朋友姓蔡 ,我们都叫她小蔡!!!!  结果有一天~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    !!!!!!!!!!!!


    她被人端走了!!!!

    哈哈

    今天早上,移动一官员猪古力在外突然感觉内急,只好找公共厕所。
        
        “干什么的?”大爷喊。
        
        “我是移动老总,我内急。”猪古力。
        
        “你不知道现在什么都要收费啊?”大爷。
        
        “行,多少钱?”猪古力。
        
        “进去5毛,出来3毛。”大爷看着他。
        
        “什么出来也要收费?”猪古力瞪着眼睛。
        
        “看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。
        大爷站起来。
        
        “行,我付钱。”猪古力掏出十块钱。
        
        “大便还是小便?”大爷捏住钱问。
        
        “大便,快点。”
        
        “恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
        
        “别说了,我先进去,马上出来付钱。”老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
        
        “先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽,所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
        
        “所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4毛钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
        
        “大爷刚刚说完,猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里!!

    魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然还想吸血。上帝:那好,你就投胎 做护舒宝!!!!


    我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。  自m 突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?” 我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗?” 这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”  自:Clm 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。。。。。。。突然,隔壁又传来了话声:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”

    有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!      结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……      于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我1操!……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇上的时候你不在?算你丫的运气好!!”
    中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊
        买票脱衣服就省略不说了.........
        走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
        这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
        牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
        看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............人家一个千斤坠,下去了.............................
        然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
        池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
        搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
        牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
        搓澡师傅给他搓澡了,省略
        搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,俺又挑起大拇指了,结果...............
        阿拉大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊.
        大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼??
        搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
        牛人说:刚才不是没搓灰嘛.....
     厉以宁语录:  
        1、什么叫小康,小康概念要拥有两套房,应该鼓励中国人购买两套房,在家住一套,出去休假时住另一套。
        2、中国的贫富差距还不够大,只有拉大差距,社会才能进步,和谐社会才能有希望。
        3、8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富,没有他们的辛苦哪有少数人的享乐,他们的存在和维持现在的状态是很有必要的 。
        4、中国穷人为什么穷,因为他们都有仇富心理。  
        5、中国股市很健康,早晚冲上三千点。  
        6、中国应该持续加大积极财政政策力度,因为不这样做,中国的gdp就要掉下来,就会有更多的工人失业。  
        7、中国应该用就业促进就业,因为有一批人就业了,赚了钱他马上会花掉,另外的人就有了赚钱的机会,很多人失业不是坏事。
        8.在改革过程中,国有资产的流失是必然的,不必大惊小怪的。
        9.房价张的快是现象,说明居民的收入多了。以前投资的房产升值了,是好事。
        10.中国处于发展中阶段,重工业化是必经阶段,对环境的污染势必难免。但我们获得了收益。
        11.中国不应该建成福利社会,否则人们便没有危机感,不好好工作.我建议取消所谓的养老保险失业保险工伤保险等等福利,目的是保持大家的工作热情和能力。
      
    有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱,他越狱后,闯入了意见民宅,看见了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上,他上了床,亲吻那太太的脖子,然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候,丈夫跟他的太太说:“听著,这个男的是囚犯,看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且很久没碰过女人了,假如他想要做爱,千万不要抵抗,也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。这个人非常的危险,假如让他生气的话,他可能会把我们杀了。
         这时候他太太说:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”

    老夫妇去拍照,摄影师问:"您是要侧光,逆光,还是全光?"大爷腼腆的说:"我倒是无所谓,但是能不能给你大妈留条裤衩?" 老夫妇去拍照,摄影师问:"您是要侧光,逆光,还是全光?"大爷腼腆的说:"我倒是无所谓,但是能不能给你大妈留条裤衩?"
    1. 夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”
        
     2. 甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”
        
      3. 女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
        “是啊!”女佣回道。
        “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
        “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
        “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
        “我也是啊!”女佣高兴地附和。

    一瞎子给人算命,只需来的人伸出一个手指.一小孩调皮,将小鸡鸡伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人啊!!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是单位领导!!!!!!


    业务主管急匆匆的进了总经理办公室..“经理,欧洲有一个紧急会议,需要我后天去参加,这是申请书,请您批示“总经理头都没抬,拿过单子就签了“go a head“于是业务主管立刻派助理订头等舱机票,整理行李,准备出发临行前,被总经理秘书拦下....“您这是要干吗去?““出差啊,去欧洲开个会““不行,你不能去““为什么啊?老板都批了,你凭什么拦我啊““亏你来公司这么久了,难道还不了解老板的英文水平???““他那那是说........................去个头!“


    飚车的拖拉机
        
        一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车……
      
        违章停车
          路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。“你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”
      
        车胎
          汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业,天资聪明再加勤奋刻苦,课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将,就连到了大家头疼的期末考试,也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。
          后天是期末考试的最后一科--会计,四人觉得简直十拿九稳,没有复习的必要了,于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看,然后晚上再开车回来。
          结果四人参加了一天的狂欢活动,玩得陶醉忘我,喝了不少酒,昏昏沉沉地倒在旅馆的床上,一觉竟睡到第二天大天亮才醒,一看表--考试已经开始了。
          四个人全傻了眼,沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了,怎么办?”汤姆打破沉默。“承认错误吧,也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋,承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不,说我们一早就启程了,但是在半路上车胎爆了,所以误了考试,怎么样?”查理建议道。
          大家一致同意用这个借口试试,做好了演戏的心理准备,进入了戏中角色,最后教授还真是被说服了,仔细地考虑了一会儿之后,教授说道:“好吧,明天上午,再给你们一次机会。”
          四人担心教授故意为难,无不加倍用心地准备,熬了整整一个通宵后,四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里,给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后,才发现形式远比想象的要严峻:
          一、名词解释:借贷记账法。(5分)
          二、简答:车的哪个轮胎爆了?(95分)
      
        都是驴子惹的祸
        
        有一老农赶着毛驴进城, 驴闯红灯,罚10元。
        老农怒喝驴子:“你以为你是警车啊!红灯也敢闯?”
        没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人20元。
        老农更气:“你以为你是工商城管么?想掀谁的摊儿就掀?”
        老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。
        老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么?走到哪儿吃到哪儿?”
        老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。
        老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝?”
        驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。
        老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么?不知道上网要花钱啊?”
        驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:
        “你以为你是网管么?想踢谁就踢谁?……..”
      

    09-09-21 | 添加评论 | 打赏

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