神奇的机器

神奇的机器

美国人说:“我们美国人发明了一种机器,只要把一头猪推进机器的这一边,然后转动
机器手柄,腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说:“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味,只要倒转机器手柄,猪又
会从原先那边退出来。”

09-11-03  云中漫步8008 发布
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    沧海一粟1101

    没有问问题呀,不过,这个笑话还可以。

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    沧海一粟1101

    没有问问题呀,不过,这个笑话还可以。

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    gg5151

     一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了……

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    hp9990

    结婚有益

    一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪
    明又贤慧的妻子,你会得到幸福,如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成
    为哲学家。”


    逐出乐园

    神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚
    当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”
    这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁
    果才陷入不幸的。”
    “先生,你吃了什么样的禁果?”
    “结婚蛋糕呀。”


    意外的结论

    讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了时候,他妥协
    退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他
    ……”
    “结婚了。”一个声音从观众中飞出。


    复伤妙法

    一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可
    以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
    邻人教她的方法是:和他结婚。
    “嫁他?”她气愤他说,“我要先看他上吊哩。”
    “相信我吧。”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个
    月.他就会上吊。”


    早婚

    母亲对女儿非常生气。
    “这就是现代的年轻人,”母亲对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但
    却忘记了母亲32岁生日。”


    银婚

    一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:
    “你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
    先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我
    的衣袋里。”


    金婚

    一对夫妇,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日
    子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:“老头子呀,咱们搞
    下纪念仪式庆祝金婚吧。”
    “老婆子呀,这是个好主意。为了纪念,请你30分钟闭口不言好吗?”

    09-11-04 | 添加评论 | 打赏

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    changhaibincuiy2

    思妻心切 丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。”

    妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”

    丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”


    丈夫的愿望 走到购物广场的许愿池前,我拋下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币拋下去,我问他许了什么愿,“我的愿望是,”他莞尔地说,“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”


    老公缄默定律 老公缄默定律

    1.当老婆对时,绝对闭嘴不说她不对;

    2.当老婆不对时,先看她脸色对不对;

    3.不管她对或是不对,你说的永远不对。
    '

    洗衣服 有一对夫妻,他们每次要做爱前,就用洗衣服来暗示。

    这一天,他们吵架了,老公想做,但又不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说:“妈,爸爸说他的衣服脏了,想拿来洗。”妈对儿子说:“今天洗衣机坏了,不能用了。”但过了一段时间,她也想做,就叫他儿子转告,叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸就说:“你去跟你妈说,我已经用手洗过了。”


    相当对手 男:你是独身主义者吗?我也是的。
    女;但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义。
    男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手。
    女:我也觉得如此。

    09-11-04 | 添加评论 | 打赏

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    hldjthcp

    天我偷看了老婆的日记 不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记:

    1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。

    2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。

    3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。

    4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用!

    5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。

    6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。

    7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。


    谁 对 夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”

    “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”


    死神追美女   克力病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮的漂漂亮亮的,再到我身边来。”

      妻子难过地说:“在这种时候,我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?”

      克力回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想,假如你打扮成个天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”  



    另有所图 丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?”。妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!”

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    968596

    没 有 新 闻

      一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前,他命令
    他的仆人,不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时,
    精神饱满而且十分快乐,他的仆人到车站接他。"噢,亨利,"
    他问道:"家里一切都好吗?"
    "是的,先生,"仆人回答:
    "只有一件小事,前不久,你的狗死了。"
    "真不幸,是怎么死的?"
    "它吃了被烧死的牛肉而死的。"
    "它在哪儿吃了烧死的牛肉?"
    "你的牲口棚起火了,所有的牛马都烧死了。"
    "牲口棚怎么会起火了呢?"
    "你的房子冒出了火,引着了牲口棚。"
    "我的房子怎么着了呢?"
    "他们在房子里点了很多的蜡烛,一只蜡烛烧着了纱窗,
    纱窗又烧着了窗户,也烧着了牲口棚,烧死了牛马,
    狗吃了死牛肉,因而也死了。"
    "在一个有煤气和电灯的房子里,点那么多蜡烛干什么?"
    "先生,他们在棺材四周都点了蜡烛。"
    "棺材,谁死了?"
    "你的岳母,先生。"
    "她是怎么死的?"
    "我不大知道,邻居们说,那是由于你夫人与车夫逃走一事,把
    老太太气死的-但是,除此之外,实在没有什么新闻了!"


    苍蝇喝咖啡

      一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。
    “喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”
    “苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,
    在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”


    侦 察

      在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上,站着的一个男子拍了拍另一个
    男子的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”“不是。”
    “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”“没有”
    “你的邻居呢?”“他们一个也不是。”
    “你的熟人或朋友呢?”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
    “那么,请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。


    所 谓 教 堂

      父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
    “爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”
    “你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”
    “什么是教堂?”
    “就是亲爱的上帝居住的地方。”
    “上帝是住在天上的呀!”
    “你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀!”

    09-11-04 | 添加评论 | 打赏

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