什么是婆媳关系

什么是婆媳关系
09-03-02  匿名提问 发布
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    huang_8385

    什么是婆媳关系?
      什么是婆媳?理论上来讲,是与我们一样终生爱着同一个男人的女人,婆是他的母亲,媳是他的妻子。
      什么是平等?如果说平等就是事事完全一样,得到的好处项目以及多寡都完全一样的话,那么这样的平等真是太可怕了,本身就是对“平等”一词的扭曲----正如说“绝对的自由”一样,绝对的平等也是一样叫人匪夷所思的。
      如果说平等就是和睦相处,互相都不觉得自己吃亏,或者互相都可以容忍部分既得利益和可得利益的丧失,感情上有一定尊重(如果没有也不应该撕破脸),有体谅有顾惜,这样的平等不仅是可以做到,而且确实应该提倡。
      每个人的情况大有不同,婆婆和媳妇之间的平等在不同的人不同的家庭不同的时期都有很大的变化。
      总结一下两年多在婆媳论坛里看到的种种案例以及我个人的想法吧:
      同住问题----谁的钱,谁占优势才是平等。
      如果是婆婆的房子,那么婆婆住主卧,拥有独立露台和独立卫生间。如果是媳妇的(或者夫妻共有的),则反之。同理,谁的房子谁布置,家中一切摆设和生活习惯都由房主决定。
      当然,最好最好是永不同住。
      日常交流----媳妇宽容才是平等。
      婆婆应该不对媳妇的事情做任何评价,即使做了,甚至有任何非礼言论以及侮辱,媳妇也最好是只装没听见。(当然,对这样的婆婆,从此就不必再喜欢或者尊重了,面上过得去就好,少来往更好)。
      更爱谁的问题----更爱妻子才是平等。
      或许因为我是做媳妇的,而且我的老公也确实是这样做的,我想说----妻子才是陪伴你一生的人。母亲生你养你,是没有选择的;而妻子敬你爱你,却是在芸芸众生中放弃许多人和事决定与你共白头的,这份知遇恩情确实珍贵。(反之,我也认为是如此,老公是一个女人一生中最重要的人;同时,我也觉得如果将来我的孩子爱我胜过爱他的妻子的话,我会认为他还没有找到真爱)
      从现实的角度来讲,也确实需要最爱妻子,才可能维系得了一个良好的婆媳关系:婆婆一开始就会把外来侵入母子感情的人---媳妇当成假想敌,而做媳妇的往往都是一开始把婆婆当亲妈的(不提倡,这是导致许多人来婆媳诉说委屈的直接原因)。做丈夫的如果一味任婆媳中最初敌意比较多心里比较防备的婆婆占上风后,他的妻子的心就会慢慢坚强冷硬起来,许多坛子的姐妹发出怨恨便是因此。而如果做丈夫的一开始就小心的照顾妻子,怜惜妻子,妻子便会豁达起来----本来嘛,“爱上一个人,他也爱我,而他全家都是可爱的人,又都爱我”这概率哪里去找?只要老公对我好就行。媳妇一退再退,儿子又坚定维护妻子,任是再霸道的婆婆也只好算了吧。
      经济方面----媳妇大方,不指望婆婆才是平等。
      如果媳妇对婆婆有要求,自己一无所长,老公也一事不成,而且确实指望婆婆,那有什么好说?委曲求全就是平等。婆婆出门你搀着,婆婆高声你听着,婆婆逛街你陪着,婆婆打牌你打扇(不是没有空调,是就要那个情调)。
      如果媳妇独立(自己的或者娘家给的都算,老公的钱可不能算做媳妇独立这一项里面),那么就应该对婆婆大方慷慨,处处吃亏(不过吃亏要吃在明处啊,那是婆婆不是妈)。
      大方到什么程度,无论是自己的还是娘家的还是老公的钱,给婆家的以不超过小家庭七分之二为宜----老公,你,孩子,双方父母一共四人,婆家占七人中两份。这中间还牵扯到另外一层平等,就是婆家其他子女关系。我的想法是,不要攀比,不是别人不给我们就也不给,不是别人给得很多我们就超出自己能力的给,婆婆如果把我们的钱补贴给了其他子女那是婆婆自由,我们只按照自己的规律来做就好。
      提醒所有做婆婆或者媳妇的女人:一草一纸都靠别人完全养着,还希望能被尊若神明,是不恰当的要求。任何一个成年人都应该有自己的维生之道。
      另外,由于婆婆从前的辛苦,所以如果媳妇不事生产,那么经济地位应该比同样没有收入的婆婆略低。
      在最后,还是想总结一下我对婆媳关系的三个原则:不要爱她但是要宽容大方慷慨,不要指望婆婆的钱物以及感情,另外要客气礼貌。诸位姐妹基本上现在都是在做媳妇的阶段,平等是我们发自内心的反省,不是我们对他人的强求,一味要求婆婆跟我们讲平等是不恰当的,别人的错误不在我们的讨论范围,我只希望我们一起携手使我们更完善,待人处事更明敏,有则改之,无则加勉,我会继续向你们学习。

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    rainbow3140

    就是与老公的妈妈的关系

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    lingziwu

    老公的妈妈和儿媳妇怎样相处

    09-03-02 | 添加评论 | 打赏

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    gxlzcj2008

    就是说丈夫的妈妈和你自己的关系.

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    8249猩猩

    就是儿媳妇和婆婆的关系

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    爱胖胖的加菲

      什么是婆媳?理论上来讲,是与我们一样终生爱着同一个男人的女人,婆是他的母亲,媳是他的妻子。
      什么是平等?如果说平等就是事事完全一样,得到的好处项目以及多寡都完全一样的话,那么这样的平等真是太可怕了,本身就是对“平等”一词的扭曲----正如说“绝对的自由”一样,绝对的平等也是一样叫人匪夷所思的。
      如果说平等就是和睦相处,互相都不觉得自己吃亏,或者互相都可以容忍部分既得利益和可得利益的丧失,感情上有一定尊重(如果没有也不应该撕破脸),有体谅有顾惜,这样的平等不仅是可以做到,而且确实应该提倡。
      每个人的情况大有不同,婆婆和媳妇之间的平等在不同的人不同的家庭不同的时期都有很大的变化。
      总结一下两年多在婆媳论坛里看到的种种案例以及我个人的想法吧:
      同住问题----谁的钱,谁占优势才是平等。
      如果是婆婆的房子,那么婆婆住主卧,拥有独立露台和独立卫生间。如果是媳妇的(或者夫妻共有的),则反之。同理,谁的房子谁布置,家中一切摆设和生活习惯都由房主决定。
      当然,最好最好是永不同住。
      日常交流----媳妇宽容才是平等。
      婆婆应该不对媳妇的事情做任何评价,即使做了,甚至有任何非礼言论以及侮辱,媳妇也最好是只装没听见。(当然,对这样的婆婆,从此就不必再喜欢或者尊重了,面上过得去就好,少来往更好)。
      更爱谁的问题----更爱妻子才是平等。
      或许因为我是做媳妇的,而且我的老公也确实是这样做的,我想说----妻子才是陪伴你一生的人。母亲生你养你,是没有选择的;而妻子敬你爱你,却是在芸芸众生中放弃许多人和事决定与你共白头的,这份知遇恩情确实珍贵。(反之,我也认为是如此,老公是一个女人一生中最重要的人;同时,我也觉得如果将来我的孩子爱我胜过爱他的妻子的话,我会认为他还没有找到真爱)
      从现实的角度来讲,也确实需要最爱妻子,才可能维系得了一个良好的婆媳关系:婆婆一开始就会把外来侵入母子感情的人---媳妇当成假想敌,而做媳妇的往往都是一开始把婆婆当亲妈的(不提倡,这是导致许多人来婆媳诉说委屈的直接原因)。做丈夫的如果一味任婆媳中最初敌意比较多心里比较防备的婆婆占上风后,他的妻子的心就会慢慢坚强冷硬起来,许多坛子的姐妹发出怨恨便是因此。而如果做丈夫的一开始就小心的照顾妻子,怜惜妻子,妻子便会豁达起来----本来嘛,“爱上一个人,他也爱我,而他全家都是可爱的人,又都爱我”这概率哪里去找?只要老公对我好就行。媳妇一退再退,儿子又坚定维护妻子,任是再霸道的婆婆也只好算了吧。
      经济方面----媳妇大方,不指望婆婆才是平等。
      如果媳妇对婆婆有要求,自己一无所长,老公也一事不成,而且确实指望婆婆,那有什么好说?委曲求全就是平等。婆婆出门你搀着,婆婆高声你听着,婆婆逛街你陪着,婆婆打牌你打扇(不是没有空调,是就要那个情调)。
      如果媳妇独立(自己的或者娘家给的都算,老公的钱可不能算做媳妇独立这一项里面),那么就应该对婆婆大方慷慨,处处吃亏(不过吃亏要吃在明处啊,那是婆婆不是妈)。
      大方到什么程度,无论是自己的还是娘家的还是老公的钱,给婆家的以不超过小家庭七分之二为宜----老公,你,孩子,双方父母一共四人,婆家占七人中两份。这中间还牵扯到另外一层平等,就是婆家其他子女关系。我的想法是,不要攀比,不是别人不给我们就也不给,不是别人给得很多我们就超出自己能力的给,婆婆如果把我们的钱补贴给了其他子女那是婆婆自由,我们只按照自己的规律来做就好。
      提醒所有做婆婆或者媳妇的女人:一草一纸都靠别人完全养着,还希望能被尊若神明,是不恰当的要求。任何一个成年人都应该有自己的维生之道。
      另外,由于婆婆从前的辛苦,所以如果媳妇不事生产,那么经济地位应该比同样没有收入的婆婆略低。
      在最后,还是想总结一下我对婆媳关系的三个原则:不要爱她但是要宽容大方慷慨,不要指望婆婆的钱物以及感情,另外要客气礼貌。诸位姐妹基本上现在都是在做媳妇的阶段,平等是我们发自内心的反省,不是我们对他人的强求,一味要求婆婆跟我们讲平等是不恰当的,别人的错误不在我们的讨论范围,我只希望我们一起携手使我们更完善,待人处事更明敏,有则改之,无则加勉,我会继续向你们学习。

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    df5952

    自己妻子与自己母亲的关系,

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    飘苓公主

    就是儿媳妇和婆婆(老公的妈妈)之间的关系。两个陌生的女人为了一个共同的男人走到一起,如果双方都不能相互体谅和谦让,关系就比较难处了

    09-03-02 | 添加评论 | 打赏

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    太眼神

    什么是婆媳?理论上来讲,是与我们一样终生爱着同一个男人的女人,婆是他的母亲,媳是他的妻子。
      什么是平等?如果说平等就是事事完全一样,得到的好处项目以及多寡都完全一样的话,那么这样的平等真是太可怕了,本身就是对“平等”一词的扭曲----正如说“绝对的自由”一样,绝对的平等也是一样叫人匪夷所思的。
      如果说平等就是和睦相处,互相都不觉得自己吃亏,或者互相都可以容忍部分既得利益和可得利益的丧失,感情上有一定尊重(如果没有也不应该撕破脸),有体谅有顾惜,这样的平等不仅是可以做到,而且确实应该提倡。
      每个人的情况大有不同,婆婆和媳妇之间的平等在不同的人不同的家庭不同的时期都有很大的变化。
      总结一下两年多在婆媳论坛里看到的种种案例以及我个人的想法吧:
      同住问题----谁的钱,谁占优势才是平等。

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    968590

    众媳妇谈婆媳关系:

    首先,做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查,现在多数家庭是媳妇“执政”,因而在解决婆媳矛盾中,媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆,遇事多和老人商量,尽量做到“经济公开”,并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节,或婆婆生日,要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的,最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点,经常做一些婆婆爱吃的食物,一家人同桌吃饭,要注意先把好菜给婆婆,不能只顾自己的孩子和丈夫。要尊重、关心婆婆,还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的,思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新,常常不易理解婆婆的习惯,故一些举动,常会引起婆婆的反感,从而引起婆媳不合。在这种情况下,媳妇要注意控制自己,尽量照顾老人的性情和习惯。

    只要不是什么原则问题,就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时,甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心,再将老人的一部分旧习惯,用巧妙的办法渐渐改变过来。这样,婆就会慢慢消除隔膜,使关系和谐融洽。

    在处理婆媳关系当中,儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼,就找儿子诉说;媳妇受了委屈,要向丈夫倾吐。在这种情况下,做儿子的倘若只听一面词,信一面理,偏袒一方,指责另一方,那就火上浇油,使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平,既不使母亲感到失望,也不让妻子有苦无处诉,才能缓解婆媳矛盾。比如:遇到婆婆数落媳妇的不是时,做为儿子要尽量替妻子承担责任,缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦,则宜向她多做解释和安慰,要她看在夫妻情份上,原谅老人,使她消去怨气。由儿子充当调解人,作好缓冲工作,婆媳矛盾才能日益好转,家庭和睦才可能实现。


    俗话说:“婆媳亲,全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系,如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
    婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中,婆媳关系是一种不平等的人际关系,媳妇必须俯首听命于婆母,没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛,待晓堂前拜舅姑”,是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时,“多年的媳妇熬成婆”,从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天,这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位,婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系;但是也应看到,即使在今天,相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么,究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处?中年人应怎样科学地处理好婆媳关系?


    我觉得婆媳之间挺好相处的。关键要摆正自己的心态,即使遇上个不讲理的婆婆,你也不应该激化矛盾,而要想对策,如果一天到晚觉得自己实在委屈,老想自己吃了多大亏的话,就永远不会解决问题,其实老人都是需要哄的,要不怎么叫老小孩呢,人常说:你敬我一寸我敬你一尺,如果你对她始终像对待自己最亲的人一样对她,恐怕铁石心肠也会溶化。

    妈妈我是深有感触,我的公婆以前都是我们这个小城市的领导,养成了凡事都自命不凡的习惯,特别是我的婆婆,我和爱人结婚10年来,所有难听的话都从她嘴里听到了,特别伤人,我和丈夫因为这经常吵架,甚至想离婚。可冷静下来,又觉得不值,我又不是和她过一辈子,忍忍吧,好在丈夫后来意识到她母亲的做法确实欠妥,所以表面上他也帮着我消气,其实他心里很明白,她母亲再对再错也是他母亲,我也很清楚,所以还是忍忍吧。

    我的婆婆心里对儿子是无比的爱,因为儿子是她最大的骄傲和自豪,儿子对她也是无比的孝顺,言听计从,但我总认为做人做事都要客观,不能因为她是母亲,她的一些落后的迷信的东西也要听从,我们的分歧因此而起。婆婆总认为自己是功臣,喜欢夸耀自己,还喜欢孙子,在我面前毫不掩饰,可我生的是女儿。

    我认为婆媳之间能不能和平相处的关键在于是不是同住。不同住的话,那么两者之间就会很礼让,不会产生一家人的感情,就会很陌生;同住的话,两者之间就很容易产生感情。比如说我,由于没有房子,结婚后一直和老人同住,处得还不错。后来有了小孩以后,婆婆一直带着小孩,很辛苦的。我认为只要我真心的对她,她也会同样地对我的。我甚至可以在婆婆面前撒娇

    我和婆婆的关系表面上是非常好的,因为从没有争吵,但是从心里讲,我是无法对婆婆像对自己的母亲那样的,我自认为责任在婆婆(好像有些推卸责任?)我是一个比较好相处的人,我一直信奉——待人以诚,不言则信矣!刚刚结婚时我一直把婆婆当作自己的母亲一样对待,(是真心实意的,从心底里的尊敬和关爱)可是婆婆做了几件瞒着我的事(不好细讲),才使我清醒地意识到她虽然表面对我很好,事实上她还是一直把我当作别人的女儿对待,我很遗憾的是我丈夫也没觉察出来这对我是多大的伤害!

    婆媳关系之我见

    俗话说:“多年的媳妇熬成婆”,婆媳之间的关系,向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢?怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢?下面,我将就一个小案例,对这个问题谈一些个人的看法。

    案例:这是一个很热闹的家庭。婆婆,儿媳,丈夫三口人住在一起。俗话说:“三个女人一台戏”,这里两个女人,也打得不亦乐乎。婆婆是急脾气,儿媳受不了,两个人天天闹矛盾;丈夫是个好脾气,遇上婆媳吵架,他也不说什么,只哈哈一笑就算了。媳妇向他埋怨婆婆,他听着;婆婆向他说媳妇的不是,他也听着。这样的家庭,是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳关系的丝线,剪不断,理还乱。

    09-12-04 | 添加评论 | 打赏

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    968592

    婆媳关系到底如何处理,没有想到居然受到广大朋友的关注,或许这个问题是个很实际的问题,或许这个问题是个很难处理的问题。

    首先、婆婆“故意”刁难媳妇怎么办?

    其次、婆婆是个不怎么宽容的人怎么办?

    再次、婆婆把媳妇当外人看怎么办?

    最后、婆婆与媳妇成为敌对关系了怎么办?

    这些问题几乎是一天冒出来的,但是大家或许都知道一个特点,那就是婆婆与媳妇的关系都处于一种不良好的状态下,那么我们应该去寻找根本,为什么婆媳关系会这样难处理呢?

    首先、对于婆婆故意刁难媳妇,这个问题也确实存在。有些婆婆是看媳妇不怎么顺眼,那么对媳妇有点苛刻是正常的心理反应,那么对于媳妇应该怎么做呢?

    有人说,“婆婆永远是对的!”虽然我没有全部接受这样的看法,但是我却体会到了想做一个完美媳妇应该具备的宽广胸怀。其实,婆婆也是过来人,没有必要非得去刁难自己的媳妇。那么现在人讲的刁难也只是彼此的价值观、人生观不一样,处事方式、表达方式不一样而已。很难存在,非得逼自己的媳妇与儿子离婚的那种婆婆。要是真的存在,那么也只有靠取舍来解决问题了。

    其次、婆婆不够宽容也就表示自己不够宽容。做媳妇其实需要一种宽广的胸怀。如果婆婆的胸怀不够宽广的话,那么和婆婆是很难相处的。那么那些优秀的媳妇是怎么练就成功的呢?首要条件就是能够容忍和足够的宽容。其实宽容和忍让是中华民族的传统美德,何况是对于自己的婆婆呢?

    再次、婆婆不把媳妇当自己人看,其实能够得到理解。因为毕竟媳妇不是婆婆亲生的。老人毕竟有种强烈的传统家族观念,所以这些需要媳妇的理解!同样可以反问,婆婆不把媳妇当亲生的,那么媳妇又会把婆婆当作亲生母亲吗?再试想一下,如果媳妇真正把自己的婆婆当作亲生母亲的话,毫无疑问婆婆也没有必要把自己的媳妇当作外人,而这种亲密的关系,是需要用心去体验的,而不是单纯的说几句话就完事的。

    最后、婆婆与媳妇成为敌对关系,这种关系几乎很少出现,但是也有。也就是那种婆婆对媳妇极为不满意,一直就反感自己的媳妇。那么可以很直接表示对媳妇的不好态度。那么作为媳妇应该看清楚一些事情。那就是婆婆对你不满意也就代表丈夫是很爱你的,不然你们根本就不会结婚,既然这样,那么自己嫁的是一个自己爱的丈夫,至于婆婆能够忍受就忍受着,实在忍受不了拉,就可以不要那么在乎婆婆的想法了。

    其实人间没有什么不能解决的事情,只是大家都不原意退让。

    “退一步海阔天空”、“理解万岁”、“宽容是美德”要是作为媳妇能具备这些条件,那么就不愁自己做不到好媳妇了。但是现代社会的浮躁与繁忙确实让人很难静心去思考一些问题。所以“冲动是魔鬼”成为了金科玉律,那么处理家庭关系时,冷静成为了关键因素。

    今天同样遇到一个很现实的问题,那就是媳妇希望婆婆帮忙抚养孩子,但是婆婆却表现出不乐意,那么怎么出去这件事情。我今天询问了一下木兰(她是一个模范媳妇),她的观点是“媳妇没有任何的权利去要求婆婆做什么,如果自己不行,就请保姆,宁愿自己吃差点,穿少点,抚养孩子都是女人应该尽的责任。”

    其实我很支持她的话,现代媳妇或许觉得婆婆帮助带小孩是天经地义的,但其实是错误的想法,老人家一路走来已经尝尽艰辛,希望在晚年享受一些幸福,但是抚养小孩却是人时间最辛苦的职业。这个作母亲的人都有体会,那么对于一个腿脚并不方便的老人家来讲,抚养小孩就是给了他们更大的工作。

    所以,现代媳妇应该怀着一颗感恩的心去对待自己的婆婆。婆婆帮着照顾一天的小孩,就是帮助媳妇一天。就让媳妇轻松一天。婆婆不帮助照顾,那媳妇也不应该有怨言。毕竟照看孙子孙女不是婆婆的职责。所以,媳妇应该注意自己的方寸,不要用怨恨的心去看待婆婆的处事方式。

    最后,我真诚的希望,天下作媳妇的女人们,老人的时间不多了,就让他们享受最后的一点时光吧,老人家一辈子不容易,就让老人家歇息歇息吧。年轻人辛苦点也应该让老人家安度晚年。

    理解万岁,不只是一句话,希望大家能读懂它里面的含义

    09-12-04 | 添加评论 | 打赏

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    968597

    俗话说:“婆媳亲,全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系,如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
    婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中,婆媳关系是一种不平等的人际关系,媳妇必须俯首听命于婆母,没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛,待晓堂前拜舅姑”,是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时,“多年的媳妇熬成婆”,从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天,这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位,婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系;但是也应看到,即使在今天,相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。那么,究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处?中年人应怎样科学地处理好婆媳关系?
    l.婆媳关系容易失调的原因
    观察和研究指出,婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。
    (1)关系的特殊性。
    家庭的基本关系有两种:一是夫妻关系,一是亲子关系,两者构成了家庭结构的基础。其它关系,如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,各得其所,关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕,难以弥补。
    (2)利益分歧。
    婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属,自然也就有着共同的经济利益,双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧,出现矛盾,甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统,婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲,却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权,或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步,这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家,由于各自的地位不同,考虑问题的角度不同、需要不同,也容易产生分歧。
    (3)相互接纳不良。
    婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。
    (4)中介失衡。
    在婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深,也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘” 的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。
    2.婆媳关系的调适
    前面我们分析了婆媳之间容易产生矛盾的原因,那究竟怎样科学地处理婆媳之间的关系。这里,我们提出几点建议,希望能对读者有所帮助。
    (1)相互尊重与谅解。
    婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要,如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识,认为对方必须或应该听从、服从自己,从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系,则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理,如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。作为媳妇,要多尊敬婆婆,因为婆婆年岁大,管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子,要看到儿媳的长处,多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合,彼此尊重。婆媳长年生活在一起,难免会发生一些不协调的事情,这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”,就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”,“以己度人”“己所不欲,勿施于人”等原则,都包含着谅解的思想,是处理人际关系的“金玉良言”,也完全适合于处理婆媳关系。
    要发展良好的婆媳关系,双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园,做媳妇的不要只和丈夫、孩子去,把公婆留在家里,应该一同前往,这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之,媳妇对丈夫照顾较多,对婆婆相对照顾不周,做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想,相互谅解,婆媳非但不会出现大的矛盾,而且还会发展得如同亲子关系那样密切。
    (2)避免争吵。
    婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时,双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气,另一方也应克制自己的情绪反应,等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们,消极而强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级;争吵还具有“惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当一方情绪反应激烈时,另一方应保持冷静与沉默,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题。
    此外,婆媳双方平日有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语:“捐东西越捐越少,捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和,向亲朋邻里诉说,传来传去,面目全非,只会加剧矛盾。作为婆媳,应引以为训。
    (3)物质上的孝敬与情感上的交流相结合。
    作为儿媳要和婆婆搞好关系,除了物质上孝敬之外,还应注意和婆婆搞好感情交流,消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通,双方的心理距离才会缩短。因此,做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖,每逢老人身体不适,更需悉心照料,使老人在精神上得到安慰。
    (4)发挥儿子的中介作用。
    如前所说,婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系,儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色,儿子作为婆媳关系的中介点,对婆媳双方的性格特点最为了解。因此,儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是:①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通,婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障,增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。②婆媳之间发生矛盾时,儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切,因而出现了隔阂往往不容易消除,通过儿子从中周旋,可以消除心理屏障,使婆媳和好如初。

    09-12-18 | 添加评论 | 打赏

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