当难受的想死时却又害怕不舍怎么办

  我不知道拿命来换取他的愧疚到底值不值得。我也不知道自己是不是抑郁了,我想死,虽然我不舍,虽然我害怕。想想这些年我是怎么熬过来的,看似结婚,却是跟长辈住的独居女人。我想要个家,我想要丈夫得陪伴,我想要一家四口暖暖过日子的感觉。
  我错了吗?
  是的,我错了!
  别人说,这辈子,和谁过,怎样过,过多久?
  有人因为爱情,有人因为物质,有人因为容貌,有人因为前途,有人因为压力,
  而当这日子真的要和选择的人一起过了,
  你才明白,钱够花就好,容貌不吓人就行,其实真正的幸福的标准,无需理由,很简单,只要笑容比眼泪多,你就找对人了。
  我眼泪总比笑容多,怎么会对呢……
  曾以为我什么都有,其实回想一下我一直都是个一无所有的女人,没有婚礼,没有家,更没有我渴望的爱的那个人的陪伴与爱。
  没有为什么,不爱你的人永远都有借口!
  我以为我的付出与等待能打动他,其实我只不过是感动了自己而已,他不在乎只会把你当成一个屁
  每次我顶着伤害与压力问他要安慰的时候,永远都是一个态度,能过就过不爱过滚蛋,不要烦到他
  家暴与出轨就这样一步步深入到我的生活中,有第一次就会有以后的每一次。
  对,每次家暴都是我逼他的,我怎么就那么想挨打呢?
  那么出轨了也是我做的不好逼的了?
  第一次,10年,儿子不满一岁,
  他在考上公务员后去培训,培训的学校一位叫董童的女同学互动很多很长的短信,
  那位女同学一条信息引起我的注意:“任超同学,我想你了”
  我亲爱的老公回复很多文字,最后一句我也有点想你了。
  当我去问他时,他告诉我,他们就是纯洁得同学关系!是啊!多么纯洁!呵呵~太纯洁了!我也很向往这种纯洁的同学关系!
  一天晚上十点多,这位纯洁的同学再次发来短信,他没有回复,快晚上十一点时这位同学打来了电话,我亲爱的老公回复:(装成睡梦中的样子)“嗯,我睡着了没看见短信”
  我知道啊,他就在我身边,他没有睡着!你们能忍吗?原谅我我逼他做了他不愿意做的事,让他给纯洁的女同学回电话,告诉她,他有老婆孩子,不要再联系了!再各种纠结之下他做了,事后没有一丝歉意的埋怨我,明明是什么都没有的事,弄成这样!我呵呵了。
  我还是一如即往的爱他,但我似乎失去对他的信任了,从此我开始多疑起来,真的是我不够大度,真的是我不对吗?也许吧!
  第二次,一个11年大年30的晚上,一切都很正常,我也在享受着难得的相聚时光,快零点时,他的电话响了,他去看了看,电话自己响到不响没有接,我很好奇,问他是谁他支支吾吾,我也就此起疑,终于他承认了是他前女友打来的电话。我问他,你不是换号了?她怎么还有你电话呢?他告诉我,他群发祝福短信了。他的意思就是群发的,不能选择通讯录,我说我怎么没收到呢?还是你自己选的吧!他承认了!为了证明他们没有什么,他开免提给她前女友回了电话,聊的很是开心,告诉她他是警察了!
  我吃醋吗?我只是愤怒他的态度!为什么总是在制造机会呢?他很躁动啊……
  是我真的不想信任他吗?
  当时我们吵架离不开三个内容,一,他的游戏!孩子小,让他帮忙时,他从不拒绝你,但是他会坐在电脑旁一拖再拖!就是不去帮你。
  二,婚礼,我们结婚没有婚礼,没有祝福,现在想想应该是他父母内心得不认可,认为她儿子那么优秀应该找个比我好的,可为什么表面对我那么好呢?让我有种真的只是没时间不凑巧才没有给我们办婚礼的样子呢!
  三,我们两地分居,我主张我们是一家人应该生活在一起,他和他家人表示花钱租房子不值得!在我看来多么不成立的理由,一个月的工资买下一年的房屋使用权,买到我们一家人在一起的机会,真的那么不值吗?还是压根不愿意跟我在一起生活呢?
  我们吵架了,他的表妹插一脚进来说我在qq上骂他们家人了,直到闹的要离婚他爸爸质问我,他祖宗怎么着我了,我才想起我在上班接到骚扰电话受气时发了条说说,“那些人,我诅咒你八辈祖宗”这条说说是在我们吵架前最少十天前发的!我翻出了时间给亲爱的他看,他不疼不痒的拿着手机给他爸看了看,没有一丝愧疚,没有一句对不起的过去了。我心第一次凉了,我以为全世界的人不信我他也该信任我,最起码他会去求证一下,而不是只听耳边风。
  接着说,第三次,12年夏天我们吵架了,他醉醺醺的打电话得意的告诉我,他去嫖娼了,不难听出,他是为了气我,我求证一下,你真的去了?对他真的去了,就在我们家附近的洗浴中心,跟他的好朋友一起!呵呵~除了呵呵~我能说什么?我反思自己,我做的不好!我去改正,我告诉他,不要再这样了,不要与其他女人搞暧昧了!他信誓旦旦的答应了!信任度已经降至不及格了!但我还是依然爱他,害怕失去他!
  你问我为什么我这么卑微?我告诉你因为我爱他!
  我付出了那么多,什么都不图只图跟他在一起就好,我太爱他了!虽然我已经发现我爱错人了,但我太执拗了!我不想回头!只要他改,我就愿意飞蛾扑火般的爱他!
  别人说,千万不要尝试用感动和等待去打动一个人。他爱你,无论你怎样他都爱。如若不爱,你再付出也只不过是感动了自己。当不甘与悲怨产生时,你便成了他眼中的怨妇。
  对,我成了怨妇……
  我的不幸福是我自己造成的,为什么我舍不得放手!?
  16年9月,儿子在学校被打了,鸡鸡被踢了,我很害怕很气愤,打电话向老公求助,希望他能回来帮忙解决这件事情,可是他各种推脱各种忙,就是不愿意回来解决儿子的事情,我很悲愤,免不了的电话争吵,他干脆挂断关机。我无处发泄,跑去找他理论,他态度却是180度大改变,把我哄得好好的。
  可是女人很敏感,我怀疑他又跟其他女人搞暧昧,但我只是怀疑,没有证据,他说我把他单位得女同事怀疑过来一遍,扣各种大帽子给我。
  在儿子这件事的发酵下,我的疑心不断加重,最后他提出一个想法,既然我嫌他不够好,不如他找他的,我找我的。我很可笑,很不耻他的想法,问他,你是不是找好了?他死不承认,向我保证不会与其他女人有暧昧。可事实呢,他从8月12号就已经出轨,跟那女人谈起恋爱上了床!儿子被打期间他没时间回来看儿子,却在陪那女人输液。
  事后,他竟然没有让我看到他一丝的愧疚!
  我明确知道他有别的女人时是17年1月7号,又是晚上,一个女人打来电话,聊了一会便开始问他,送他的东西喜欢不喜欢,他支支吾吾脸色难看,我发现了什么,开始了战争!也开启了不断遭受家暴的历程(以前也被打过,但跟这件事比起真的不算什么)
  我要知道事情经过是怎样的讨说法的做法真的过分吗?我的眼睛被打紫了,在单位年会时还是紫的,我继续维持着他光辉的形象,骗别人说拉架时不小心被别人碰的,我装的很开心,我的心很疼很疼……
  他们的通话记录往死里敲打着我的心!满满的成夜成夜的聊天,而我还只是那个傻傻等老公晚九点一两分钟电话的可悲女人……
  我开始成宿成宿的睡不着觉,每天每天的吃不下饭,只有妈妈心疼我。
  我开始想找回那么一丝的平衡感,我想变成那个女人,尽管她在我眼里那么贱,我开始频繁的给他打电话,执拗的认为他能陪那女人也要陪我,可每次换来都是争吵,我告诉他我睡不着,他告诉我,你睡不着关我什么事,我想睡觉!我吃不下饭,他说你愿意想不开就这样!我咒骂那个女人,他说我疯子。我不想活,他说要死自己死去。
  每次哪怕牵连得挂着这件事,他就说我能过去这坎就继续过,不能过就离!
  没有一丝的安慰,没有一丝的愧疚,真的是我不懂事吗?真的是我疯子吗?
  我成今天这样是他逼我的!
  对,他妥协了,对,我要求的他都做了,我要求了多长时间呢?从他来这里上班我就开始表达想要在一起生活的意愿,我们是夫妻,我不配跟他有一个家吗?我要求买了吗?我只是想租一个属于我们的家!我很过分吗?八年,这个愿望八年才得以实现,而实现的只是个幻像而已!1月7号发现他出轨,我忘了什么时候要求的一起住,他一拖再拖!从平陌镇拖到西街,事发三个月才给我找了房子,我搬过来三天,他出差十天,我来四天他在单位住了四天。对,怪我,他值班,他加班我不理解他!可是为什么呢?他说他做的还不够吗?有时间就回来了。对,回来了,刚回来送了桶油,告诉我他晚上上卡点就走了,再回来送了气罐又走了,这是他的家吗?还是他真的不知道家为何物?谁来告诉我,家真的就是这样吗?还是我真的要求太多了!我真的很迷茫啊!我要求真的多吗!?真的只有死亡才能让我解脱吗?我的爱在他眼里就那么那么的卑微那么不屑一顾吗?也许会有很多人骂我,我自己作嘛!自己愿意有什么办法!可是你们有没有想过我们有两个孩子,我爱了他那么多年,我把他当成我后半辈子的依靠,我渴望跟他深情共白头,我以为我能感动他!有多少次我想放手,可我舍不得我付出的这么多感情化为乌有!也许我太自私吧……
  他不知道,某些时刻,我有多么难过。他不知道,没有回应的等待,究竟有多累。他不知道,我是鼓起了多大的勇气,才敢念念不忘。或者,他不是不知道,只是假装不知道。他那么自私。我那么傻。我们有过的美好回忆,最终,还是被他耗尽。偶尔想起,记忆犹新,就像当初,我爱他没有什么目的,只是爱他……
  妈妈对不起,你唯一的女儿没有出息,保护不了你也照顾不了你,让您跟着我挨女婿的打受亲家的气了,让别人看不起了,陪不了你过六十大寿了……
  儿子,对不起!妈妈陪不了你们长大了……
  妈妈我爱你!儿子我爱你们!!
  我想死,但我放心不下妈妈和两个可爱的儿子!我好痛苦!我该怎么办
17-06-01  丫头277 发布
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