谢杏芳为什么原谅林丹?

  


  林丹出轨,印证了“好色的男人和不好色的男人,证明前者是存在的!”

  林丹找的不是妻子,是妈妈。

  谢杏芳为什么会原谅林丹?

  男性除了好色,还有一个很重要的原因,那就是找妈妈,在其他女性身上找回妈妈的影子。

  男人找妻子是按照生命中第一个出现的女性形象为蓝本。

  女孩找丈夫则以父亲或者哥哥的形象气质为模板。


  俄狄浦斯杀死父亲,夺回母亲,取母为妻的乱伦情结的集体无意识,它就像大海深处的火山时刻在男性的潜意识内涌动翻滚,意图冲出海面,霸占整个海洋和宇宙。

  男孩都渴望重新回到母亲子宫里与母亲共生死生儿育女。

  要达到这个目的,父亲是最大的障碍与对手,男孩潜意识都是要战胜父亲“干掉”父亲夺回母亲的爱。

  成年后男孩的俄狄浦斯情结转化为寻找类似母亲的女人,在事业上超越父亲,(超越类似于潜意识里已经打败父亲)
  女孩则变得更像女人的女人找回类似父亲的男人,借此贬抑母亲。

  如果童年早期母子关系生疏,男孩可能寻找一个和母亲外貌气质截然相反的女性作为对母亲不满的报复与补偿。



  缺什么补什么

  (1)林丹出轨的对象标准,仿佛一个模子刻出来的。

  高个,长腿,肤白,一头柔软细密的头发,脾气性格温柔。

  此类型应该是早年刻画在林丹心目中的女性形象,刚才我们不是说过,母亲是男孩的第一个女性,男孩以母亲为蓝本寻找妻子吗?

  是的,按道理林丹应该找的女人类型像妈妈多一些,但是林丹找的女人和他妈妈的形象恰好相反,这是为什么呢?

  早年林丹就和妈妈分离,进入冰冷的球队,隔断了与妈妈亲密关系的链接,不难说,林丹对母亲和父亲的操纵是不满的,愤怒焦虑的,但是年幼的他无法解决这个问题。

  他既渴望妈妈,又怨恨妈妈,在幼小的脑海里甚至会推翻妈妈的形象,重新塑造一个新的妈妈,重新塑造的“妈妈”一定能够满足他童年妈妈的不足。

  比如性格温柔,脾气和蔼,迁就呵护自己,皮肤白净,个子高挑,气质形象端正。
  童年得不到的,现在可以尽情弥补。

  缺什么,补什么。

  很多人一生都在补。
  林丹缺一个温情脉脉的妈妈,通过妻子可以弥补她的缺憾。
  把心补好,世界就圆满了。

  有个来访者一口咬定,将来他绝不会找一个像妈妈一样自私矫情,不识大体的女性做妻子,言下之意,他要找一个和妈妈截然相反的女性做妻子。

  他很孝顺妈妈,但内心却从未接受她。

  孩子和父母有很多种链接模式,有正向链接,和反向链接。
  孩子和父母童年期和青少年期关系特别融洽和美,他们就会进行正向链接。

  如果比较生疏隔离,有可能进行反向链接。

  孩子与父母的反向链接也是一种链接。

  他们在玩孩子与妈妈的心理游戏

  (2)林丹和谢杏芬出去吃火锅,林丹问吃什么,谢杏芬说吃什么什么,最后谢杏芬还是按照林丹的意思走。

  林丹似乎需要有个人无条件顺从他,一个无条件顺从的人除了父母没有他人,谢杏芬是否可以做到呢?

  谢杏芬比林丹年长2岁,在性格和成熟度都比林丹要稳重,不急不躁,林妈妈也说谢刚好弥补林丹的燥脾气。

  饱受母亲疼爱的男生,长大后更喜欢姐姐型的女性作为妻子,以方便自己还能随时随地享受母爱。

  谢杏芬觉得林丹霸气,想吃什么就吃什么,想买什么就买什么,总之想干嘛就干嘛。
  林丹就像个小男孩,球赢了就满场又蹦又跳,输了就狠命摔打拍子。

  情绪波动无所顾忌,让人目瞪口呆,只有小孩子才会随心所欲吧。

  一个想干嘛就干嘛随心所欲的人表面看是霸气,在心理角度来看是“孩子气”。

  孩子是需要妈妈来管束的。
  谁来当妈妈?

  谢杏芬说喜欢林丹的霸气,也就是喜欢林丹的孩子气。
  辈份高一阶的人才会带着欣赏的口吻这样说话吧,比如姐姐和妈妈。

  谢其实是把林丹当做一个不讲理的孩子来看待的。
  由此他们的婚姻关系位置是颠倒的。

  妻子做了丈夫的妈妈,丈夫做了妻子的孩子。

  很多男人会把妻子当做妈妈的替补队员,而不是爱人。
  前面我们说过,男孩的俄狄浦斯情结会将对妈妈的乱伦之爱转化为寻找类似妈妈的女人。

  如果妻子是妈妈的候补,妻子=妈妈,丈夫=孩子。
  那么婚姻关系岌岌可危,因为丈夫是一个孩子,就算当了爸爸,他也是个孩子,随时需要“妻子=妈妈”的这个角色的关心爱护和包容原谅。

  而他则可以撒赖撒娇,继续当孩子。

  将自己摆在“孩子的位置上”婚姻关系失去对等平衡,女人不可能永远像爱孩子一般去爱自己的男人。
  除非她是来赎罪的。

  林丹不从“孩子”的位置走出来,那么他还会犯错,还会祈求谢的原谅。

  你喊不醒一个装小孩的男人,除非生命历程重新改写。

  林丹不进八一队训练打球,不拿冠军,只是待在妈妈身边,享受天伦母子之乐,自然成长到成年男性。

  而我们很多家庭培养出来的丈夫就是他妈妈的妈宝男或者童年情感缺乏症男。

  林丹属于后者。

  有位来访者说,丈夫当着公婆的面穿着三角裤在家里吃早餐玩手机,她实在无法忍受已经成婚的老公

  还是一副孩子模样。

  童年情感缺乏症男面临婚姻时,就会极度渴望再找一个妈妈回来,弥补童年期未被满足的温暖和爱,当然还有撒赖。

  妈宝男和童年情感缺乏症男成为丈夫后并没有真正和妈妈分离,如果说分离的是身体,心理的分离却是从未开始。

  林丹把谢杏芬当做“妈妈”娶回来,而谢杏芬又把自己母爱之情投射给林丹,他们在玩妈妈和孩子的心理游戏。
  但是他们并没有意识到彼此已经进入游戏之中。


  因此林丹他还会再次犯类似的错误,直到谢杏芬涕泪涟涟幡然觉醒,自己嫁的不是一个男人,是一个男孩,自己一直在充当丈夫的妈妈的真相。

  等觉醒的那一天到来,事情才有其他变化的可能。

  不然,他们会一直这样玩下去。
  林丹犯错,谢杏芬原谅,再犯错,再原谅。

  亲密关系无能症

  (3)林丹和谢杏芬各买各的衣服,手机相册里也没有彼此的照片,林丹手机里都是和朋友的合影。


  谢杏芬问他如果选择排在第一位的是朋友还是妻子?

  林丹痛苦地说无法选择。

  他出轨的照片也是有其他同伴大大咧咧在列一起喝酒吃饭,毫无躲闪遮蔽,只是最后拉了一下窗帘。

  林丹手机里朋友照片居多,他并没有做好进入一个比较私密的个人情感空间。

  也可以说,他从来没有属于自己的空间,他一直是活在大众之间,人群之中,他的空间就是大家的空

  间,大家的空间也是他的空间。

  朋友关系是公共空间,妻子和孩子是私密空间,林丹混淆公共空间和私密空间的界限。

  因为他从未拥有一个属于自己的心灵空间,而这个空间应该是从小母亲和他共同建立的秘密角落,里面是亲近的关怀和情感回应。

  童年情感缺乏症的男人是不会在家里多待的,他们的情感世界处于大众时期,回到家和妻子面对面说

  些情话和悄悄话,做些家务,他会觉得无所适从,不自在,感觉压抑,困顿。

  来访者说:“我已经把你娶回来了,给你生儿育女的机会和名份,这就是亲密关系。”

  他们的亲密关系只限于生孩子,传宗接代,并没有跨越俩个人亲密依恋的需要。
  他们认为情感上需要他人是一种缺陷和能力差的表现,实质上他们自己也是从来依附过他人,也未获

  得过情感的依恋。

  亲密的依恋关系对于他们来说是一种麻烦和困扰,是一种陌生的物件。
  所以,他们会找机会就跑出去,借此回避亲密关系。

  谢杏芬问他朋友和妻子谁为第一候选人,他痛苦地无法抉择。

  谢杏芬问的不是排名的问题,而是他的亲密关系在哪里。

  林丹没有亲密关系,有的只是结婚生子。

  所以你问他什么是亲密关系,他痛苦地无法回应。

  一个不了解亲密关系是什么东东,当然不知道怎么去创造亲密关系了。

  他们对于亲密关系处于无能为力的状态。

  我们生活中也经常见到类似林丹的男生,外面一堆朋友,吃喝玩乐工作事业不亦乐乎,可是回到家面
  对妻子就好像感觉浑身泼了冷水,一言不发呆若木鸡。

  和场面上的朋友打得火热,实质是一种逃避,对亲密关系的回避。

  打开微信,成千上万的人,却是没有一个可以真情倾诉的人,因此,那些整天看起来热热闹闹的人,

  其实心却是孤独的不得了。
  他们和林丹一样,患有亲密关系无能症。


  那么亲密关系到底重不重要?

  我们的心理学前辈做了很多实验,磁振造影研究显示,预期将被轻微电击的妻子握着丈夫的手,恐惧感减小很多。
  在即将临产的产妇有丈夫在旁边鼓励,恐惧不安减小,生产也顺利很多。

  当然前提是他们已经建立了良好的亲密依恋关系。

  如果产妇痛得要死,漫不经心的丈夫还在津津有味翻看报纸,那么可想而知,产妇会感觉更疼,因为她期待的依靠和关怀泡汤了。


  总结:

  A.林丹生理成熟,但心理还是我行我素的小男孩
  B.林丹明显缺乏建立亲密关系的能力
  C.是谁拿走林丹亲密关系的能力


  林丹童年的经历缺乏温暖和拥抱

  5岁接触羽毛球
  9岁进福建体校
  12岁进入福州八一体工队
  17岁国家队
  。。。
  可以看出,进入体队集训之后,小林丹早早和母亲分离,他的整个童年期和青少年期都处在一种高强度艰苦的训练之中,和父母在一起的时间微乎其微。

  孩子和母亲建立紧密依恋关系的重要时期都已经错过。

  孩子除了吃饱喝足的需求,还需要父母的温暖和拥抱,温暖和拥抱是生命的阳光和空气。

  因此早期进入寄宿学校的孩子在亲密关系方面表现冷淡,不情愿和人交流,在婚姻生活中,面对妻子和丈夫的诉求,无法唤起情感的反应,建立亲密关系明显缺乏技能和体验。

  在童年早期,他们的情感按钮就已经关闭了。
  后期想要重新开启非常困难。

  一条鲨鱼关在玻璃缸里,另一边放一群小鱼,中间用透明玻璃隔起来,鲨鱼一头冲过去,撞得头昏眼花,还是不放弃,N多次失败后,实验人员抽开隔板,鲨鱼却再也没有冲过去吞食小鱼,小鱼在鲨鱼的头顶自由自在的游来游去。

  经历太多失败,鲨鱼患上习得性无助感。

  情感也是这样,小林丹童年期和青春期的陪伴只有冰冷的训斥和重复的挥拍,他可能无数次呼喊要回家和妈妈在一起,得到回应就是你必须成为世界冠军,才有可能回到妈妈身边。

  林丹逐步训练成习惯无情感,无亲密关系的生活模式。
  依恋关系的提出者鲍比指出,“一个人与父母或者替代照顾者的关系遭到破坏,会影响其情绪能力和与社会能力的健康成长,变得疏离,易怒”。

  谢杏芬说林丹赢了又蹦又跳,输了就摔拍子。
  林丹母亲说林丹脾气急躁。
  广州亚运会,负责运动员体检的老师说,“林丹骂骂咧咧,气势汹汹不肯配合常规检查,很不尊重他人的工作,不晓得大家追他干嘛?”

  一只小猴子躁动捣乱,可是如果母猴给于它爱的抚慰,小猴获得满足与快乐,它也可以成长为一只令人尊敬的猴王,反之,练就一身摸爬滚打的本事也只会给他人带来麻烦和烦恼。

  可见,拿走林丹亲密关系的是他父母当初的决定。

  决定不可怕,可怕的是集训的过程中丧失了父母爱的回应与陪伴,幼小的林丹情绪找不到平衡点,很容易动怒发脾气就是一个比较明显缺爱的特征。

  因为童年的爱未被满足,孩子成年后就会出现一系列的问题,妈妈是推动摇篮的手,也是推翻摇篮的手。

  越是爱没有满足的孩子,成年后都会浪的不成形。



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  悟空当年一定很累吧?

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