教育孩子时,父母有分歧是大忌!|当两人意见不同时应该怎么办

  教育孩子时,父母有分歧是大忌!|当两人意见不同时应该怎么办

  原创 东方心理成长

  家里有出现过这样的情况吗?
  父母一方试图正正经经地教育犯了错的孩子而另一方就在不断插科打诨,想着帮孩子轻松过关
  你说左,他偏说右
  孩子面前,你总是“恶人”,而他总是“好人”

  当两位家长口径不一致反而会让对孩子的整个教育都变得糟糕


  


  “很长一段时间,我都不知道该怎么说出口”
  一位女士在说到自己和丈夫共同教育的斗争时这样说,

  “我的丈夫永远都是那么有逻辑性。当我做出一个关于我们孩子的决定时,他总是会给我一副“脸”,然后说我做的决定是如何不妥当,如何没有看到更远更大的局面。
  过了一段时间我才意识到,他就是想让孩子觉得我没有他聪明,做的决定没有他好。而直到现在,他都不愿意承认这对我们的家庭造成了恶劣的影响。”

  而家庭研究调查显示,这种交流模式的确对整个家庭系统有负面影响。墨菲在学习了87个家庭后发现,行为出格的男孩是与父母总是产生分歧有联系的。

  问题并不在于父母对孩子的教育问题有不同意见,而是父母如何在孩子面前表达这种不同。


  


  ▌分歧背后是否意味着更深层次的交流问题?

  父母会有不同意见,在家庭关系中是很常见的。关乎问题的是,分歧的风格和强度。当不同意见产生的时摧毁了另一方的努力,或者是分歧的强度和发生频率过高,整个家里形成了很强烈的担心或紧张氛围,那么就意味着父母双方需要着手解决问题了。

  那么父母沟通问题背后常见的根本原因有哪些呢?

  1、未表达的敌意 Unexpressed hostility

  婚姻关系中自然会建立起紧张感,但有些夫妻不知道用方式或技巧通过正常沟通来缓解这种压力。尤其是当孩子有发展或行为差异时,有些家长会有额外的压力和紧张感。
  当这种紧张感没有表达释放出来时,它并不会自己消解,即使我们通常告诉我们自己,“就这样吧,算了吧,可以忘了”。相反,当一位父母需要支持的时候,这个矛盾就会被激发出来。比如说,当一个家长需要另一方为自己出声时,之前没有表达出的怨恨,在这种情境下,就会变成贬低或是破坏对方处理孩子问题的努力。

  2、控制欲 Need for Control

  在某些情况下,我们发现,父母一方会使用不同意或是在教育孩子时做沟通以行使对另一方的控制。有强烈控制欲的母亲或父亲可能有些过往经历,让他觉得如果自己不是掌控局面的那个就会感到非常焦虑。
  这样的父亲或母亲通常不会去面对这些情绪和感受,而是会试图控制身边的每一个人。
  结果呢,孩子就感受不到父母是互相合作的两个人,而是觉得父母一方是“老板”,是管事儿的人,另一方属于“儿童组”。

  3、误解另一方的意图 Misunderstanding the other parent’s intentions

  有时候令人困惑的教育信号只是因为一方不理解另一方的动机。
  中大多数情况下,父母会权衡做决策时最重要的因素,但我们都不会读心术,所以两位家长想的可能并不是同样的因素。
  现实中,当孩子做了什么不当行为时,通常父母双方没什么时间一起讨论商量两人的反应,所以就会被对方的行为和动机所困惑。

  4、有害情绪的家庭环境 Emotionally harmful Family Environment

  有些时候,家庭环境对儿童在情绪上是危险而充满伤害的,或是存在暴力,争吵,中伤,药物或酒精的家庭,通常一方父母会在“幕后”试图修复他们认为另一方造成的伤害。


  


  “问题不是他对孩子说了什么,而是他从来不说什么应和我。长期以此,孩子开始觉得我是那个刻薄小气的家长。”

  父母之间拙劣的沟通不是单指在孩子面前打架争吵,更多的是一些微妙的行为或是散发有害信息的沟通风格。

  许多家长都难以说明这种问题因为他们不知道如何将自己的不适感转化成词汇。父母总是有一种感觉,对方并没有在和自己合作,但无法清楚辨认这种模式。

  ▌以下是一些会损害沟通,引发问题的行为习惯及模式:

  1、打“王牌”

  在扑克游戏中,王牌玩家会放出一套牌,打败其他所有玩家。在父母教育中,一方会劫持另一方正在进行的对孩子的教育或行为规范。

  比如说当一位父母正在指责批评孩子时,另一方会通过大声斥责或发出惩罚命令来塑造出自己的权威形象,自己才是更权威的那个。而有些时候,“王牌玩家”会抱怨说另一位父母太幼稚了,或是在孩子面前降低另一位的地方。在规范孩子的行为时,两位父母表现得行为一致是非常重要的,但“王牌玩家”会破坏另一位父母的力量和地位。

  2、偷偷给孩子甜头

  在认为另一位父母让孩子情绪上受到痛苦的错误认知下,一方会偷偷在艰难处境中偷偷给孩子某种安慰。这种小甜头可以是零食,好吃的,或者是其他方式,比如允许孩子在被禁止使用电脑的时期允许他偷偷玩一会。

  其实这样的父母的真实动机是减少自己对于孩子处境的不安和焦虑。

  3、和孩子议论另一位父母

  有些爸爸或妈妈会偷偷的和孩子讨论另一方,不是直接抱怨对方就是用一种不太明显的方式说对方的不是。

  比如,会说“当她这么情绪化的时候,我也接受不了”。

  这样的结果是两位成年人无法直接、坦诚地探讨,面对一个问题,只会让事情变得越来越糟。

  4、疏远者

  在父母一方试图维护自己的权威或教养现状时,另一方可能会召集家庭里的其他人来反对他。

  比如说在晚饭上,他会暗暗怂恿孩子去反对另一方的观点。有时候,疏远者会巧妙的鼓励孩子在所有情况下都去反对另一位家长。疏远者在所有情况下都显得不那么权威紧绷,孩子自然会去亲近他。


  


  ▌解决这些问题要尽早而不是一拖再拖。

  在教育孩子的当下,试图探讨父母沟通问题几乎是不可能的。这样的尝试,只会引发争吵并无法解决孩子的情况。如果家里有不只一个孩子,沟通问题会变得愈发严重。

  ▌以下给出一些简单的建议,帮助父母回到沟通和合作教育孩子的正轨

  1、提前讨论重要问题
  两个人分别列一个清单然后一起比较,孩子的哪些行为是绝对不能允许的,哪些行为可以再做考虑。
  讨论敏感但重要的话题,比如说打孩子屁股,或是一些细节,比如说孩子尿床了应该怎么办。

  2、分配好不同情况中的“白脸”“红脸”,并尽量均衡
  确保父母双方在不同情况中,有基本均衡的“扮红脸”和“扮白脸”,就是说不要一方什么时候都是那个“好人,容易说话的”,另一方什么时候都是那个凶巴巴的家长。家庭里不应该有一方是一味扮演“强制者”的角色。

  3、在一方管教孩子时,不要轻易插手
  在一方管教孩子时,除非对方要求你这么做,否则不要轻易搀和进去。或许你觉得应对当下的情况你有更好的解决方案,但这事实上会影响对方解决问题的能力和进展。

  4、意见相左时,也请对对方的意见保持尊重
  开诚布公地讨论分歧意见并不是糟糕的教育方式,做得好的话,更是可以给孩子塑造榜样,让孩子学会如何正确处理分歧。
  一些说法,包括“我明白你的观点,但是…”,”我知道你为什么有那样的感受。我的看法不同“。让孩子知道,在同一个对话中,是可以同时存在尊重和反对意见的。

  5、主要问题可以在父母讨论后再对孩子进行教育
  如果孩子犯了什么错或是有什么错误行为,比如说抢了别人的玩具,或是在饭桌上不礼貌,父母双方可以先做讨论,规定好什么是正确行为,然后再教育孩子,并一起想办法如何教育孩子在下次改正自己的行为。


  


  父母双方避免有害的分歧,站在统一战线对孩子来说是最好的结果。
  提高沟通质量,与另一半共同教育好孩子,需要双方共同付出努力并有改变的勇气。
  最终,当你们成功了才会意识到,在这过程中并没有人损失什么,而整个家庭都得到了更多。

  (本文来自微信公众号 东方心理成长
  投稿邮箱或版权合作psyheartpress@163.com)

  翻译整理|东方心理成长 李玥乔
  参考文献David Paltin, PhD, Forming a Stronger Parent Unit,Child Development Institute


16-07-04  psyheart2016 发布
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