大学怎么这么难

  我是2011年考入一所知名211大学的,选专业的时候自己没有太多的考虑,父亲希望我去这所大学,所以我去了,至于专业,因为高考分数刚刚够这所学校,所以最后被调剂到计算机专业了。今年是大学的第五个年头了,仍旧在为毕业为难。可是有很多问题我真的不知道怎么去解决。从大二开始我就一直有结束一切的想法,最终没有走上那条路的原因我也不知道(这种想法只有在遇到无能为力的事情才会有,但是无能为力的事情越来越多了,想这种想法就越来越频繁了)。

  从上大学第一天起,我就像被关进了监狱,每天被困在一个不足十平米的寝室,心里无法走出去,做什么都觉得没意思,不想做。我渐渐从一个有志青年,堕落的变成了一滩烂泥。要问我原因我也不知道从何说起。计算机专业是一门专业技能很强的学科。正巧我又遇上了一个学习风气一般的学校。说白了吧,计算机专业从你开始学起就会涉及到很多实践性的东西,会和不会是两个很绝对的概念(从大一开始基本每一门课都有课程设计,通俗点就是编程做系统)。大一上的第一节课,我完全没听懂老师在说什么,第二节课,第三节课,包括之后的一个月里的每一节课,我基本都没听懂。我开始害怕。

  从小学开始,我只要遇到不会或者比别人差的学科,我就会害怕。害怕会产生动力。促使我花更多的时间,吃更多的苦去攻克它。但是这次,我失败了!我认真听课,即使什么都不懂,我还是认真的听老师说的每一个字。我认真做笔记,认真做作业。然而作业我不会,我去问别人,班级里那些会的,永远都只会和会的人一起讨论着你听不懂的话题。就这样一个学期过了,我挂了三门课(高等数学,高级程序设计语言A,电路原理B)。寒假我没有回家,我在寝室躲着看了一个月的书,下学期来补考的时候还是有一门没有过(电路原理B)(这门课程我今年才重修过了)。这只是一个开始。我开始寻找其他的出路,这种学习方法显然是不行的。

  那个时候我的一个室友,我不知道为什么他学习计算机的编程语言非常快就上手了,在我还不知道怎么写第一句编程语言的时候,他已经开始无聊的做一些小游戏来消磨时间了(后来这个室友成了开源技术学会的会长,再后来他大三去了阿里巴巴,起步年薪二十万)。虽然他其他的科目学习也不怎么滴,但是会编程对于计算机的学生来说,你就什么都不用怕了。于是我觉得下决心学一门编程语言,当时不知道有培训班这种东西,所以我选择了自学(后来有一部分跟我一样的同学是通过培训班学会了一门编程语言,顺利毕业,找到一份工作,开始新的人生)。可是自学真的是很难,那个时候自己了解的东西太少了,基本是什么都不知道。就这样浑浑噩噩来到了大二,挂的科目也越来越多了。心里的担子也越来越重,那个时候是我最迷茫的时候,不知道怎么去打破这种生活状态,更不知道该怎么去面对,怎么去解决目前所遇到的所有问题。对于未来会遇到的困境,未来会面对的生活更是一无所知。

  最迷茫的时候我遇到了生命中的第一个爱人,我们是工科类学校,女生非常非常少,计算机学院还算多的,我们班36个人,7个女生(其中包括一个一米九几的歪果仁,三个常见的,还有三个基本几个月难得看到一次(现在我都不记得他们的名字了)。这个校区的另外几个学院(能动,航海等)都是和尚学院,所以我们这种环境下的男生基本有一大半在大学里都是没有恋爱的。剩下的那三个有可能的女生无一例外都被其他专业的比我们更优秀的男生追走了。她不是我们学校的,是以前高中学校的同学,在之前一起在一家工厂做过兼职。那个时候可以算是我目前为止人生最美好的一段时光吧。能遇到一个心里时时牵挂你,时时让你牵挂的人,总会让你觉得很多事都是我俩的缘分,我俩的心有灵犀。后来结果肯定是不尽人意的,因为我自身的问题太多了,未来基本是很艰难的,她怕以后没有未来,我更怕以后给不了她一个好的未来(以前觉得两人只要有心,什么都不是问题!现在回过头来想想,如果以后我们有了家庭,我能有多大能力来养活他们,更别谈更好的生活,我脑海中总有一个画面:她怀孕了,我们俩还住在自己租的破房子里面,等到她要生的时候,外面下着大雨,我抱着她去医院,以后多了一个小生命,他以后的命会怎样?)。最后我们在2014年和平分手了。

  之后的一年里,我心里的,生活上的困难更多了,而这时正是大三,专业技能升华的阶段,就是加强专业学习和以后发展方向的学习阶段,我根本没有心情去好好学习,满脑子都是她的身影,满世界都是我们以前去过的地方。总幻想着她会不会回来找我,我们还有没有可能和好。那段时间每天都在梦中惊醒,每次醒来心里就像两块石头在挤压的感觉,呼吸苦难,背上冒冷汗,然后在也睡不着了,从那时起我开始有了失眠的习惯。同时大三的课程基本都是专业课,没有以前的很多知识的基础,我基本也是什么都听不懂,看书也看不懂,就这样大三挂了四门课程(这四门课程成了我之后毕业的最大阻力)。这段时间是我最痛苦的时候,每天都在想着怎么去解决那些没有通过的课程,每天都在想以后怎么办,每天都在想以后怎么办。谈恋爱对于我这样家庭背景的孩子来说,最后会导致一的一个非常现实的问题就是经济平衡被打破。分手到大三结束的时候,我基本都是每个月的钱攒一点用来交学费和还别人的钱。那段时间最可怜的时候两天没有吃过都东西(因为没有钱),心里也很难受。可能有人会想,这怎么可能!我可以去找同学借嘛,也不至于饿两天。我借过,当时只有两个室友,两个都不愿意借(这种情况是有背景的,不知道怎么说,他们也是穷苦的孩子,人与人之间的信任还有友谊,在这个学校,对于某一部分人来说可能还是浅淡一点他们比较适应)。我也没有回家找父母要,具体原因后面解释。我之后的生活因为没有经济来源,父母也不是太想在支付我的生活费用了,就经常有一顿没有一顿的了。我总在想连生活基本问题的解决不了,我该怎么完成我的学业。当时很多次都想从五楼(我住在五楼,总趴在五楼的窗户上看外面的高楼大厦,就在想世界之大,怎么就没有我容身的地方)跳下去。

  大四的那年,所有之前三年的问题所造成的影响都集中在这一年爆发出来了。学习的问题,我有很多课程需要重修,而且今年该怎么毕业时一个很大的问题。经济的问题,重修课程我不敢跟父母说,所以重修的课程我都是自己垫的学费。家庭里的问题也一下爆发了,父亲原来是一名出租车司机,后来公司无缘无故大幅度涨租金,以前帮父亲进入出租车公司的当时住的那一片的一个地痞也在不停的找父亲扣钱(当时父亲进入出租车公司的时候,和这个地痞有一个什么协议,就是每个月交一定的钱给他)。后来父亲受不了了,不干了,但是当初订合同时候的五万块钱押金拿不回来了(出租车承包合同里面有单方违约扣除押金的条款)。于是父亲每天到公司去闹,因为这五万块钱基本算是家里的命根了。家里没有积蓄,后来由于父亲去闹,公司一些领导动了手打了父亲,最后闹得报警了,后来协商,父亲拿到了押金还有一部分赔偿(父亲自从那次,精神出现了问题)。总共七八万块钱吧,出去父亲看病的钱,还剩五六万左右,具体的我也不清楚。家里的顶梁柱一下垮了,而我还没有能力自理,那段时间我的头发开始大把大把的掉,身体开始出现很多的不适(我现在也没去检查一下,但是我自己知道有那些问题),后来这部分钱,父亲没有拿去投资,或者用这部分钱找一条出路,而是拿着这笔钱回老家盖了房子(这一直是我母亲的愿望)。后来父亲去找了一份搬运的工作,但是开了快20年的车了 ,而且自己年纪也大了,身体各方面也都是疾缠身,做搬运这种出力气的活,肯定不是长久之计,那段时间父亲瘦的只剩一副骨架。这对我不仅是心里的影响很大,对生活的经济的影响自然不用说。

  说一下我的父亲吧,我也疑问过,开了出租车20年怎么会一点积蓄都没有,但,就是没有,我问父亲,他就会说钱都用在我们身上了,我以前算过一笔账,我上大学的时候身上有自己存的5000块钱,生源地贷款的5000块,暑假兼职工资2000,还有一个贫困生自助7000,那一年父亲出租车合同到期,需要在签新的合同,找我拿了一万块(其中包括一部分学费)。后来学费(8000左右)也是我自己交的。大一我基本没找家里要钱(那段时间做过家教,生活费基本都是家教的工资),大二学费是我自己交的(这是我所有的积蓄已经用完了还有大二出去兼职的所有收入)。家里出的生活费每月800,大三学费(8000左右)还有生活费每月1000,大四学费(9000)生活费每月1000。一共用了大概四万五千块左右。我每年暑假都会出去兼职。工资都会用来负担一部分生活费。怎么算我也不知道为什么家里没有积蓄。父亲花钱有点大手大脚,走在外面虽然家里经济不怎么样,但是父亲还是很要面子(有一年过年父亲给一个家乡的一个长辈送礼,去超市买了四斤西田柚子(超市价格96一斤),两斤蛇果(超市价格58一斤)总共几斤水果用了快900块)。这就是我在学校饿两天也不愿意找家里要钱的原因。因为我回家要一次钱,就会被骂一次,大二的时候开始是每个星期回去拿一次(回去一次会被骂一次,父亲总会说:一个星期这么快就到了?你花钱怎么这么快?那个时候我一个星期200块,钱总不够用,跟父亲解释也没用)。后来是一个月回去拿一次,父亲的话也没有变过。我上大学,家里人从来没有一次打过电话问我钱够不够用,没有一次打电话问我在学校过的好不好(那段时间经常饿两天的时候,我真的有点恨自己的父母,但是从18岁高中毕业开始我就很理解家里的情况,自己不会过多的去怪父母)。

  就这样饱一顿饿一顿的度过了大学四年,在大四下学期的时候,最让人头疼的是毕业设计,当时我跟辅导员说我打算明年再做毕业设计(因为当时还有两门课没过,毕业无望)。导员劝我这学期做,结果毕业设计没过(心里早就料到了)。毕业肯定是没戏了。但是家里父亲母亲都是基本在每天都在数着我毕业的日子,因为我毕业了,学校也不错,他们觉得我会有一个工资很高的工作,到时候就可以向他们“偿还”养育之恩了。于是我做了一个大胆的决定,延期毕业的事我自己抗下来了,我没有跟父母说。很讽刺的是父亲对我突然十分关心了,两天一个电话问我工作怎么样啊,在哪上班啊,工资多少啊,我都是能敷衍就敷衍,因为我也不知道告诉他们真相会是什么后果。 但是我怎么能抗的住?今年的学费大概就有9000左右,生活费一年差不多得8000左右,还有生源地贷款。没有家里的支持,我怎么在学校支持下去。我真的是一个头两个大,我不知道该怎么去解决。

  说一说现在吧,本来计划是瞒着家里自己一边读书,一边找份实习的工作,然后在慢慢赚钱把学费填上去,以前觉得随便找份工作先做着,起码有工资不会饿肚子。可是上班第一个月没有工资怎么办啊,最后找室友借了1000,可是在外面上班不比在学校啊,走到哪里都要钱,走到哪里都需要用钱,而我的那份工作一个月就三千不到,结果做了三个月下来,上班的积蓄基本是没有(上班需要电脑,我自己原来的是台机,没办法,上班的时候买了笔记本电脑)还借了一笔三千的贷款。后来我明白一个道理,像这样上班只会到时候连学业也完成不了。如果我能先学习一项技能,在去找工作,应该就会不一样了,有价值别人才会为你出价。 没办法,我只能选择辞掉这份没什么实质性用处的工作,然后我又陷入了不足十平米的监狱里。

  室友都是延期毕业的,说的不好听一点都是扶不上墙的烂泥。不过也确实,其中有两个是大四就可以顺利毕业的,结果忙着玩去了,把自己玩丢了。你可能想象不到,一个大学生的生活能腐烂到如此程度,早上起来开电脑之后就开始玩电脑,除了吃饭,上厕所,其他时间都是在玩游戏。一天一天的玩,我不知道他们有没有为未来担心过,有没有这样那样的烦恼,但是他们表现在我面前的是无忧无虑,即使在多读几年大学也无所谓。身处这样的环境,多多少少会有点影响,比如作息就会受到很大影响,我很想从现在的生活中跳出去,可是我该怎么跳出去?我看不到未来,更看不到希望,看不到答案。

  从辞职开始我开始慢慢看书,这一次和以前不一样了,我可以看的懂了,很多以前看不懂的地方,这次看书都看得懂了,而且我在网上看到一个免费的学习网站,慢慢的我发现生活有了转机,我可以好好利用这几个月看书,学习,然后靠自己的实力做一次毕业设计,之后再找一份工作,有能力了找工作底气都足一些。我突然就看到了生活的希望,看到了未来的路。

  就在一切让我觉得兴奋的时候,新一轮的毕业设计开始了,现在我又遇到了新的问题,学费该怎么办,欠下的三千贷款和五千生源地贷款,还有欠室友的钱,还有以后的生活费,我该怎么办?想了好久,始终没有答案,翻遍了所有同学,朋友,表亲的联系方式最终我没敢给一个人开口,因为这比钱对于我来说还是太大了,前前后后大概得两万五左右才能够,同学都刚刚毕业,朋友都有朋友的困难,表亲就不说了,大部分比我家还穷。

  我想过去贷款,我只需要两万五千人生就会产生奇迹,翻遍网络上所有的贷款平台,要么需要房产车子抵押,要么需要稳定工作。还有一些学生贷款,不贷给即将毕业的大学生。贷款基本是没戏了。

  我想过回家找父母要(因为我实在是没有办法了),父母就一句:我也没有钱,没钱有什么办法,你把我卖了看能卖几个钱。我竟无言以对。

  可是我到底该怎么办?我到底能怎么办?马上选课就截止了,学费交不上,毕业设计就选不了,明年就毕不了业,我就还得在学校在呆一年。三千的贷款是分期,马上要还第一期的本金了,第一次贷分期贷款,如果还不上怎办?利滚利应该会很吓人啊。还有室友的钱,每天在一个屋檐下,我总答应他要还他,却总是失言,真的很尴尬。 现在生活还是有一顿没一顿的,明天的饭钱在哪?难道又要饿着不知道什么时候才能有钱吃饭吗?

  我到底该怎么办?

16-01-20  u_95032313 发布
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