婚前买房有错吗?

  先说说双方情况,我,84年MM,金融行业。BF,82年,公务员。恋爱2年半,准备在这个月底摆酒,未领证。
  我和BF恋爱这么久,一直磕磕绊绊,现在好不容易快步入婚姻的殿堂,也在结婚前为这些事情吵架。
  先说说BF情况。BF家是北方人,特别节约,把钱看得太重。BF大学毕业后,到了南方城市,在小公司混了3年,终于考上了公务员。自我优越感特别强,第一:他是公务员,第二:他家有房(是他爸的名字,已买断),第三,有车。他觉得他也是有房有车一族,并且收入也不错,公务员你们懂的。他家里的亲戚教育小孩都拿他当榜样。BF外表一般般,但不抽烟不喝酒,男女关系不复杂(这点我比较看重),但不会体贴和疼女生,不够包容大方,性格很急躁,吵架凶的时候甚至叫我滚,这种话也能说得出口。但事后又会向我道歉。
  我们刚恋爱两个月,BF又贷款在郊区买了套房子,是写他的名字,按揭他来供。去年装了房子,装修和家具是他家出的,大概10W多点,具体多少,我也不知道,他也只告诉我大概数。
  今年我们准备结婚,我家给了10万的嫁妆。按照我们老家的风俗,南方应该给女方彩礼和首饰,我妈妈的意思是给2万8,比较吉利,然后再把钱筹成5万,等我们买车的时候,(现在的车本来说是给他父母用)返还给我们。但我BF家说,他们老家没这个风俗,不兴给现金,如果要给也可以,但必须立即返还,不能等到买车的时候。我家听了很生气,就说那就一分钱不用给彩礼了。
  这个彩礼的事情是闹得很不开心的,但是也不能就为这个事情就分了吧。毕竟恋爱了这么久,也是有感情的,我自己年纪也大了,不想再花时间和精力去找了。
  我也是外地人,在这个城市也是一个人,家人都在老家,无房,租房住。经历了彩礼,以及其他事情以后,家里为了给我安全感,就出了首付50多万在市区买了套房子,自己贷款了30多万,自己供。
  但BF心里是不舒服的,他觉得现在房价贵,应该等到下半年或者明年买。而且他觉得这个房子不是我们住(这个房主要是我妈妈住),但却要我和他两个婚后共同负债。当然我也是有点私心,现在买主要是想算婚前财产。其实以前没想过买房,觉得压力大,但是他实在是没能给我安全感,在很多事情方面。比如以前他们家一直挑剔我不是公务员,彩礼上等等。所以还是觉得要买个属于自己的房子。
  今天BF突然说,我们住那么远,应该买个车,就问我手头上有多少钱,说摆酒和婚礼策划的钱不让我出了(大概是7万),让我买电器和车。我心里很不舒服,因为说好的,我们住郊区,上班远,车给我们用,他父母都退休了,而且住在市区,没什么必要开车。
  现在我家买了房,手头上比较紧,也拿不出多的钱。我给BF说没钱了,他心里很不高兴,说你妈不是给了你10万吗?我说用了一些,之前婚纱照、电器用了差不多两万。就问我自己存的钱,我这个人比较大手大脚,也没存多少钱,首付我交了一些,5万。现在手头上也就9万现金。另外有5万不是现金,拿去投资了。
  买电器还要2万,另外我老家的亲朋好友过来,大概需要2-3万,也是我这边出。所以我这边也拿不出多余的钱来买车。我不舒服的是,彩礼也没要你家的,首饰也没买,现在我家买了房,还逼着我买车,这不是为难我吗?
  我又打电话给BF,想跟他沟通沟通,让他体谅下难处。结果他越说越激动,就两个人吵了起来。大意就是我买的房子不是我们两个住(我妈妈住),那他以前买的车也要给他爸妈用。我也很生气,两个人都在电话里说不结了,他先挂了电话。
  静静思考了我和他的感情,真的是有点欲哭无泪的感觉。我不知道我到底能在这样的感情和婚姻里能得到什么,寻求什么。很没有安全感,完全没有幸福的感觉,就为了钱的事情闹得不开心。这样的人还能嫁吗?这样的婚还能结吗?
  最重要的是他一点都不体贴我,思想很不成熟,性格又暴躁,很多时候都是我让着他,他发火的时候,我只能忍着。我生气也只能忍着。
  这个世界到底怎么了,我一个28岁的女生,就很难找到男朋友吗?就一定要委曲求全吗?  

事情解决了,他第二天主动给我道歉,说我误会他的意思了,他不是说我出钱,我们共同出,主要原因是他妈妈要照顾老人家,没车不方便,所以才想把这个车给他爸妈开。我这个人心还是软的,而且的确他外公身体不好,就和BF商量,婚礼办完后,手头上的钱拿来买车,我应该能给个5万事没问题的。
  以为事情是解决好了,这两天都还高高兴兴的,一直在准备,买床上用品,试妆,买酒……今天周五,本来计划是明天我和BF搬到新家去,上午的时候他还打电话和我商量酒店的事情。今天比较忙,就没和他见面直接回家了,晚上和他打电话,还很开心的和他开玩笑说明天搬家的事情,电话那头的他很烦躁,说话吞吞吐吐,直觉就感到他有事。
  结果他告诉我,他妈妈不想他明天搬家:原因大致这样:一、他妈妈觉得搬得太早,不想他那么早就搬过去。二、还是车的问题,我们搬过去就要用车,他妈妈也想用车,车到底谁用,就很矛盾。三、他妈妈说新家什么都没有,还是添置齐全了再搬家。(实际上家具都买了、除了有些电器没买以外,但洗澡,睡觉都是没问题的),我听了心里是不太高兴的。其实我也不想那么早搬(上班比较远。),但是他妈妈什么都发表意见,而且这个事情早就定好的。何况要弄齐全还是要人搬过去,慢慢添置才行啊。这是什么理由。我开始以为是他妈妈舍不得儿子的那种心理在作怪。后来证明我实在太天真了。
  以为事情是解决好了,这两天都还高高兴兴的,一直在准备,买床上用品,试妆,买酒……今天周五,本来计划是明天我和BF搬到新家去,上午的时候他还打电话和我商量酒店的事情。今天比较忙,就没和他见面直接回家了,晚上和他打电话,还很开心的和他开玩笑说明天搬家的事情,电话那头的他很烦躁,说话吞吞吐吐,直觉就感到他有事。
  结果他告诉我,他妈妈不想他明天搬家:原因大致这样:一、他妈妈觉得搬得太早,不想他那么早就搬过去。二、还是车的问题,我们搬过去就要用车,他妈妈也想用车,车到底谁用,就很矛盾。三、他妈妈说新家什么都没有,还是添置齐全了再搬家。(实际上家具都买了、除了有些电器没买以外,但洗澡,睡觉都是没问题的),我听了心里是不太高兴的。其实我也不想那么早搬(上班比较远。),但是他妈妈什么都发表意见,而且这个事情早就定好的。何况要弄齐全还是要人搬过去,慢慢添置才行啊。这是什么理由。我开始以为是他妈妈舍不得儿子的那种心理在作怪。后来证明我实在太天真了。
  接着说,我只能在这里慢慢码字。妈妈就在旁边,还不能让我妈妈看出来,上次吵架我妈妈气得高血压上到139.
  后来我们一直说一直说,从车子的事情慢慢就说到房子的事情了。他一直埋怨我,为什么我家要这个时候买房子,我们刚结婚就增加我们的负担,现在要还两套房,我们还要很多地方要花钱。实际上这个房贷的负担,我们完全可以负担得起。他的房贷是40万,我的是36万,我还我的,他还他的,公积金完全足够,每个月还可以剩2000元的公积金。
  但是他就是不舒服,一直埋怨我抱怨我。当然我有个也做得不对的地方就是,当时交定金的时候没告诉他,过了3天以后才给他说的。其实我当时也觉得不妥,但我妈妈坚持不给他说。结果这个就成为了他抓住我的话柄。说我们不尊重他,交钱都不给他说,他不知不觉就背了36万的债务。
  我给他解释,说妈妈没房住,所以要买一套。他:这么多年租房子都过来了,为什么不能一直租房住?一定在这个时候买一套。事实上,我是单亲家庭出身,爸爸妈妈很早就离婚,我家就我一个,老家的房子也卖了,老家也没什么亲戚,两个姨妈都是在外地,我妈妈以后肯定只能跟着我。这些情况我都跟他说了,但他还是不能理解,他冲着我喊:难道这个就是买房的理由?充分吗?为什么就不能租房住?
  我很心寒也很心酸,但我都忍着。我一直以为一个包容你的真心爱你的成熟男人,他会体谅你的难处,甚至会和你一起分担。但他从来没心疼过我,一直向我叫嚣。他觉得我妈妈就应该租房住。要不就一次性付清,跟他一毛钱关系都没有,他绝对闭嘴。
  他还跟我说,他和他家人商量过了,一致觉得这件事情我们做得很过分,没结婚女方就背了那么多负债,而且那个房子还不是结婚用来住的。我就知道他又受他爸爸妈妈的影响了,特别是他妈妈,他就是那种愚孝,老妈说什么就完全照着做的人,完全没有自己的主见和原则。以前我们闹过分手,都是他耳根子软,听着家人说了什么话,我不是公务猿,没有稳定工作这样的话。悲催啊,我就一直活在这种阴影下面,就因为我们身份不一样,人家是金饭碗,我是泥饭碗,我是企业随时倒闭破产。他妈妈还说什么金融危机一来,我就失业了云云。楼主我虽然不是体制内,但至少有份稳定的工作,是个小领导,税前11K,在我们这个二线城市也不至于生活在最底层吧。就被他家里说得体无完肤。
  扯远了,继续说房子的事情。我的脾气也不好,也很急,但和他比起来简直就是小巫见大巫。他在电话里劈里啪啦继续,我一直在克制自己的情绪和语气,我试图心平气和,柔声细语的和他沟通,我一直希望我们换一种吵架方式,与其两座火山爆发,不如我憋成内伤好了。
  本来我家是准备陪嫁车和电器的,但是在经历前前后后的风波以后,还是觉得自己买套房安心点。我想每个在异乡漂泊的女孩子都体会过,那种租房住的不安全感、特别是在经历了被他家嫌弃不是公务猴,吵架被他叫滚,不给彩礼和首饰以后,我想正常的人是不是都会有所保留,想保护自己呢?何况我老家已经没房子了。
  但他觉得以上一切都是借口,真实的情况就是我们家太狡猾,趁着结婚给他背债务承担负担。我很生气,我说是不是我们家把后面的尾款付清了,你是不是就没意见了。结果他听了更生气:你们家什么意思?明明就有钱,为什么还要贷款?为什么不一次性付清?为什么还要让我负担……………………
  我无语了,对于这样的极品男。我已经不生气了,我有种置身世外的感觉,我就平静的听着他发泄。
  他越说越气:我们现在就吵架,以后结了婚岂不是要离婚了,趁现在请柬还没发,好聚好散,大家以后还可以做朋友……还说他想清楚了,为什么之前一直拖着不结婚,就是没那种感觉,觉得不适合。他们家也这样认为不适合。
  这就是上午还在和我商量结婚的事情,昨天晚上还和我一起吃饭,屁事都没有,说家里要怎样布置的极品男朋友!!!!
  还好没领证,只在他老家摆了30桌的酒。你有种你就分,看你是没面子还是我丢脸。
  其实我们家对我男朋友真的很好,从没亏待他。他第一次去我老家的时候,我家里专门开车去机场接个他(机场在省城,离我我老家来回4个小时)。当时是冬天,我妈妈怕他没带睡衣,专门给他买了套400多的睡衣(我妈都没买过这么贵的)。
  当时是过年,我怕他没准备红包(果然没准备),我还自讨腰包,准备红包1000打发给表弟表妹。到现在我姨妈都不知道红包是我给的钱。而他除了拿着我准备的红包之外,什么长辈晚辈一个都没打发红包。
  为了宴请他,去了好的酒楼,一桌宴就花了2000多,还喝了两茅台。(在我们那个三线城市,也算规格比较高了)。
  而他去我老家,就带了一包糖,一包老人家吃的奶粉,基本上可以说空着就来了。
  走的时候,我们去超市买特产,600多也是我买单。家里还送了他一瓶茅台,一盒很名贵的茶。我爷爷还给他2000元的红包,说是给他买机票。
  我想说的是,不是我家多大方。但有些东西真的会伤人心的。你对他真没好,他却什么都在算计在计较,你不得不为自己想一想。
  楼主家今天网络有问题,现在才恢复。楼主想不通的就是他的房也是婚前贷款,我的也是婚前,虽然说他的房是我们婚后住,但我家买的也没有说不给我们住啊。实际是为什么买这个房子,就是考虑到离他父母房子很近,以后方便带小孩。我家也说了,住郊区不方便,就搬到这套来住,反正我妈妈也是一年过来一次,呆3、4个月。
  为什么他的房不增加我的负担,我的房却增加他的负担了啊?我的房子也是自己的收入再供房子,写的是我的名字,不是我妈妈的名字。
  反观他家里,一直口口声声是为我和他着想,他家里如果真的这么伟大无私,他老人家完全可以去郊区住啊,让我们住市区的房子啊。BF父母都退休了,为什么要逼着我们住郊区,而且车也要给家里用(车是BF买的),逼着我们买车啊。
  为什么双重标准要求啊?这是什么逻辑啊?还说我家会算计,转移负债。
  其实房子的事情都不是最大的事情,我家里实际上也想这几年内帮我把贷款还清。最重要也让最纠结的是,我BF太受他家里的左右了,完全没有主见,就跟没断奶的孩子一样。在他家里,他妈妈就是太后,他爸爸和他都听他妈妈的。他妈妈控制欲很强大,我们在老家摆酒的时候,化妆师都给我搞好发型了,就因他妈妈不喜欢,就又重新弄发型,化妆师都无语了,悄悄给我说你婆婆太厉害,什么事情都要顺着她来。而我BF又太在意在乎他妈妈的话了,本来意见没这么大,虽然心里是不太高兴我没给他说买房的事,但不至于闹到现在不可开交的地步,他妈妈在旁边一调拨,我BF就把矛头指向我了。我很心寒。我畏惧以后的婚姻,我们这个小家庭都是他妈妈来掌控。

12-06-08  童童angel 发布
5个回答
时间
投票
  • 0

    zzg5418

      想太多了自然就睡不着了,这种男人真不能嫁,哪怕你前面付出了很多,吝啬不说,还想着占女方便宜,最主要自己没主见要听老太后的。你要嫁过去做雷峰没问题,只奉献不求回报,但凡有点自己主见,老太后必不能容,孝子也会将你赶出家门。万一你那时有了孩子岂不凄惨,工作上可能还受影响,又无家可归。
      这小GWY无非工作稳定些,其它乏善可举。你一来身体健康,二来收入颇丰,三来年纪也不算大,只要目标不订的过高,再找一个并不甚难。
      只是往后找老公,需得性格品德放前面,有担当,有包容的男人才是首选,挣的少点也不打紧,三五千工资那又如何,能与你同享福有何难,能与你共患难才是良伴。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

    评论读取中....

  • 0

    hhveryhappy

      现在我家买了房,手头上比较紧,也拿不出多的钱。我给BF说没钱了,他心里很不高兴,说你妈不是给了你10万吗?我说用了一些,之前婚纱照、电器用了差不多两万。就问我自己存的钱,我这个人比较大手大脚,也没存多少钱,首付我交了一些,5万。现在手头上也就9万现金。另外有5万不是现金,拿去投资了。
      买电器还要2万,另外我老家的亲朋好友过来,大概需要2-3万,也是我这边出。所以我这边也拿不出多余的钱来买车。我不舒服的是,彩礼也没要你家的,首饰也没买,现在我家买了房,还逼着我买车,这不是为难我吗?
      算计着你有多少钱了,现在还没结婚就这样对你,对你的家人,以后结婚了更别指望孝敬你的家人!跟你要这要那的,楼主觉得以后跟他结婚,自己有支配自己的钱的权利吗?

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

    评论读取中....

  • 0

    太子妃__

      呵呵…早说了这两个人半斤八两~
      任你怎么说,把对方贬得一文不值,我也只能说,一个男人极品不极品,不可能在离结婚只有几天时间你才惊喜的发现,原来对方是个极品~
      说到底,两个都差不多,我是不怎么相信你身上就没有一点极品,以至于一个想要跟你结婚的男人要这么去跟你斤斤计较~
      估计有很多你自己极品的事情没有八出来吧?当然,你也不会傻逼傻逼的8出来对你不利的极品事件~
      如果让这个男的开帖8,还真说不准别人还会不会同情你~
      不过那都是你自己的事情了。我是不相信一个舍得付出,真心对待自己男友的人,男的会感觉不到,会不感动得为你付出,会这么跟你计较~必定是有很多事情你表现得太极品,太算计,所以打击到了对方想为你付出的心~
      这是我从很多人身上总结出来的,目前为止还没有出错的时候~
      呵呵…
      不管怎样,都祝福你们,有个好点的结局,不管是结婚,还是好聚好散。
       我只能说,人生到处充满了选择,也到处充满了洗具跟杯具~
      你毕竟付出了这么一段时间了,分开就是落个空,精神上的影响就不算了,时间上的也无法挽回了,只是想告诉你一句,下一个就未必比这个强~
      呵呵…
      当然,只是善意提醒一下而已,事情都有两面性~就像你当初选择跟他交往一样,肯定没有想到会有今天~
      怕你只看到生活美好的一面,忽视了生活不好的一面……呵呵…
      不管怎么选择,都要做好心理准备,想清楚自己做出来的选择以及对今后的影响~是不是能承受~弄明白了,心理上有所准备了,不管遇到什么,心里也就容易接受了
       都说劝和不劝离。
      不过你们都闹到这种地步了,以后勉强在一起心里也有很大阴影了。
      其实是你们两个人的价值观的冲突,并非性格问题~
      这样的观念上的差异,基本上是很难改变了的。人活到30岁,很多观念基本上已经深入骨髓了,固定成型了,基本上不会有多少改变了。
      等你们以后生活在一起,还是会继续起很多冲突的。因为你们的价值观不一样,而且相差太多。
      这就是传说中的思想上的门不当户不对,不是同一个水平上的,做不到一致的。
      除非你愿意去承受婚后更多的争吵~
      否则还不如就此放手,毕竟如果按你的说法来看,你本身条件也不差,另找个幸福的婚姻,几率还是很大的。
       他取消酒店,那种感觉,应该是一种恼羞成怒。
      一个恼羞成怒的人,是什么都干的出来的,因为他已经无法理智的控制自己的大脑跟行为了,比如那些怒发冲冠只为红颜的人,呵呵…
      假设一下,你在大街上被人扒去外衣赤身裸体的,你会不会恼怒?
      他现在应该就是这样的感觉~
      你偷偷背着他跟他母亲谈判,搞得他很没有面子,觉得是在伤他的尊严。
      在他看来,要跟他结婚的人是你,你却不跟他商量,却去找他母亲。虽然他母亲说话才有分量,你不找他找他母亲,这恰恰说明他的地位跟分量在你眼里算不上什么,你这意思,只会让他觉得他一个男的在家中说不了话,拍不了板,这不是明摆着说他是个窝囊废吗~
      我想这应该是他的一种内心想法。
      而且老是提什么公务员公务员的,他应该是很要面子的那种人。
      你这么做,无异于不给他脸面~
      他取消酒店也就在情理之中了
      看到这,其实,我觉得吧,主要还是你们感情还不够深~
      还没有到那种能真正相互包容的地步。
      如果爱一个人,遇到问题时,想到的是跟对方怎么沟通,怎么商量,希望对方能给自己出主意,给自己拍板,帮助自己~
      而现在的形情看,你却想着怎么避开他,绕过你最“亲密”的人,背着他去跟他老妈谈,潜意识里你就像是把他当成一个敌人,一个炸弹一样去对待了。
      说到底,还是情分不够深啊~
      而他呢?
      如果真的爱一个女人,不说上刀山下火海,不说抛头颅洒热血,如果有能力,给自己心爱的人买房买车,这点身外之物的东西,会那么在意吗?除非是确实没有能力买不起的除外~
      所以说,他也没有爱你爱到愿意为你多付出一点的份上~
      这样的感情跟婚姻,我也不能说不能在一起,确实不好说什么。
      别人都是因为感情到了一定的深度了,想给对方一个家,或者说是家的温暖,所以才结婚。
      当然了,现在越来越多的没有感情也结婚的“交易式”婚姻也越来越多了。看个人的取舍了~
           

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

    评论读取中....

  • 0

    涯叔保佑我


      结婚了就是一家人了 ,为什么你的男朋友让你的妈妈自己租房子住呢,这不是钱多钱少的问题,我的男朋友家庭条件不好,他经常跟我妈妈说,等以后跟我结了婚把我爸爸妈妈都接走。从来没跟家长要钱买过房子,虽然学历好工资高,但现在在魔都,生存压力也不小,但是他一直把我的爸妈放在心里面的。
      这个在不在乎不在钱多钱少,有钱过有钱的日子,钱少就过钱少的日子呗,难道因为一点点金钱,就不赡养父母了嘛,女方跟你结了婚,女方的父母也是自己的父母啊。
      男人太自私,就算一起结了婚,以后如果万一你出现什么意外生了病,难道就要抛弃你吗,为了钱!!!!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

    评论读取中....

  • 0

    花儿朵朵香

      呵呵,如果受得了以后生活在一起天天被他计较,就继续办婚礼吧。
      如果受不了,离吧。以前对他的好,权当喂狗了。
      我一朋友嫁的跟你差不多,天天郁闷,还跟我们碎碎念,烦都烦死了。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

    评论读取中....

  • 0

    ljcy2012

      这世界哪来那么多平等,都那么平等,你们也就不会为了车子,房子担忧了。都是富二代了。。
      你贱不要紧,前往别贱到我身上来。。。
      个个都是自己问题没解决,跑这里来担心人家什么东西?
      人家一面之词就把你们忽悠了。。。。接着帖子垫脚石。来发泄你们对生活的不满才是真的。。。。
      我丢。。。。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

    评论读取中....

精华知识
更多  
意见反馈 帮助