婚后,你愿意和婆婆住一起吗?

婆媳问题是永远的问题,而且是无解的!你怎么看?

11-06-08  薇薇 发布
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    浮世千重变

    典藏礼品 奔跑的蜗牛2050 赞成

    一般婆媳还是不要住一起的好,妈都心疼儿子,自己的儿子自己怎么弄都没事,可换了别人就看不下去了,这个道理相信大家都懂的。
    我和老公还在谈恋爱的时候公婆就帮我们付了30%的首付,剩下的月供我和老公还,可是因为当时没结婚,公婆就没在房产证上写我的名字,理由嘛当然就是还没结婚啦,而且当时我家人还反对,怕万一我们吹了,这房子扯皮,其实我不是那种无耻的人,就算分手了,我也不会要那房子的,我要脸。
    可是没结婚之前我帮着还房贷的时候婆婆可是乐得很,这时候可不想着我家人不同意,万一以后我们不在一起我就吃亏了。
    说这些不是抱怨,我做事向来只求不愧对别人。只是想让各位姐妹们知道,婆婆是老公的亲妈,不是自己的亲妈,她的利益思维都在自己儿子那,关键时刻只要儿子不吃亏,就不会在乎你是不是会吃亏,这种思想咱也可以理解,所以为了避免因此产生的不快,还是不要住在一起。
    再加上两代人的思想肯定不相同嘛,而且婆婆和媳妇的矛盾焦点是什么?是她儿子你老公,要想矛盾没有,除非这个焦点消失,但是怎么可能呢。
    同在一个屋檐下,你认为你是这个家的女主人,你婆婆也会认为她是这个家的女主人,虽然我婆婆没有和我们一起住,但是现在她提到我和老公的家,从来都是说“我们家”、“我们的房子”。一个家两个女主人同时存在的情形,想像一下会是什么样呢?
    所以说,住在一起的事,能免则免吧,除非你有个觉悟很高的婆婆哦,而且你也是个觉悟高于大多数人的媳妇。
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    14-12-23 | 1条评论 | 打赏

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    hnyy089

    金甲鬼马 赞成

      看了天涯一些女士的观点,感觉诸位有独到的一些见解,我是一个奔六的准公公,现在真不知如何处理公媳关系了,想听一下各位的建议。
      前几天我晚上出门走步,回后拖地、洗澡、洗衣服(个人的)、然后凉晒,可能是我在凉台(估计)时,我那未进门的准儿媳(外地工作)叫门我没听见,她找到我儿子,说什么“不开门,什么意思咯?”,儿子打进电话问为什么不开门,我说可能在凉台上没听见,儿媳进门后脸色很难看,冲进了自己的房间,我儿子为此发火与儿媳吵架(我儿子非常不理智,语言过激,行为初暴),毕竟是未进门的媳妇,我安抚儿媳,回过头又安抚儿子,这时媳妇说我这样教育儿子什么的,我现在真的不知怎样做人了。

    我现在真的不知到怎么办,只有六个字“悲哀、寒心、无语”!
      悲哀:我日常生活、工作中非常自律、自控,同事和朋友没有人对我人品怀疑的,现在在儿媳的心目中竟是这样的人,这应该是我做事、做人不行,蛮悲哀的;
      寒心:为了儿子我付出了我的全部,先后在三个城市为他准备房子,尽力为他们今后的生活想,现在我一不需要他们的金钱,二不需要他们的照顾,还在自己的家里受白眼,如果今后病了需要照顾,没钱用了需要他们拿,会是个什么状况呀!心里寒到了极点;
      无语:教育儿子这样的话题,儿媳不是第一次说起,我想过去不是为你培养老公,儿子现在的状况也没有隐瞒什么欺骗你,是你自己选择的呀?你们吵架,儿子像一条暴怒的公牛,肯定只能先稳定他的情绪,然后再指出不足,这很正常,难道要骂人、打人才是好的教育方式;
      经过儿子的怎样努力(未沟通,不清楚)儿媳回来了,我以为她会叫一声,或者说声对不起,今天中午我下班回家吃饭,她竟头都没回,真的无语。
      各位天涯的高手们,帮我、或者说指导一下我吧,先谢谢了!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    rajuan

    我和我老公的房子是刚结婚后就买了的,房产证是我们两人的名字,购房的钱是公公出的,装修的钱是老公住房公积金贷款,我们一起还。。
    提到这房子,我婆婆也是“我们的,什么什么的”,好像与我无关似的,我自己感觉像个外人。。
    这个感觉在有一次他的说话中感觉更为深刻,就是她院子里有个人女儿结婚,他出钱买的房子,说起办酒的时候,我婆婆就说,请女方就好了,是女方出的钱,干嘛要请男方。
    我听了这个话,心里真的很不舒服,我现在很没有安全感,就想多赚点钱,用自己的钱买套真正属于自己的房子。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    临_水_之_影

      一个巴掌拍不响,很多时候是两个人都有问题,外带儿子也有问题。
      有时候睁一眼闭一眼,干嘛什么都要去争一争呢,不要还没住一起就想着会很难相处,很多时候都是相互的,男人太孝顺不好,但什么都听老婆的也太孬种。
      我家婆婆挺好的,帮忙接送小孩,工作日买菜烧饭,周末就我们自己带小孩烧饭,她回乡下,好比双休,平常她约了别人逛超市,或者在家玩游戏,看电视,还帮我洗衣服,哈哈,我不勤劳,不过大家处的挺好的,有时候都别太计较,如果没她帮忙照顾小孩肯定不行的,自己人放心啊,其实他们也不愿到城市里住,乡下自在,我妈带了两年就逃回去了,还好我婆婆退休了帮忙带。有时我们也要在他们的立场上想想。
      养儿子的,一定要把儿子教育好,不是什么都帮他做了就是好的,要让他独立,不要溺爱孩子。
      另外补充一个,婆媳不合会有家庭影响的,一般老的不好的,小的也好不到哪里去,我们那有好几家就这样,有家老的对老太太很恶劣,不给吃还骂,住的很差,结果他儿子娶的儿媳妇也很结棍,有次一脚踹她腰上直接上了医院,一报还一报

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    彼岸的温暖

    我实在是搞不懂 现在男的恐怕多少都有恋母癖,我自己都觉得要我结婚跟我家人住都不太愿意,但是我男朋友以前是坚决要跟家里人住,为此我们都闹分手了,尼玛,跟你家人住,身上多长块肉啊?

    我来说说我的情况:

    他家有一个新房子,一个旧房子,新房子自然是为他结婚准备的。新房子因为刚出来那会,那个地方比较偏,租不上价,所以他家人就去新房子住了,但是没装潢。
    他家的旧房子也不算多久,90年代的房子,还带装潢。我一直觉得结了婚肯定是装潢好,我们住新房,老两口回去住旧房。我跟BF是大学开始谈的,毕业后两年,我们开始谈结婚的事儿,我提出来要他父母搬走,我们单过。这一提,他立马把我归于恶媳妇的行列了……说我要把他父母赶出去。。。我说你家又不是没房子,我也没要你爸妈租房子去。。。接着是他妈找我谈话大意是说:你想单过,我也同意。但是毕竟是结婚,肯定要住新房子,把新房装潢装潢,你们结婚,然后想单过,你们再搬去旧房子。当时我没反应过来,后来我才想,算的多好啊,借我们结婚,把房子给装潢了,然后你们老两口住,我们小两口去旧房子。。。于是,大吵,小吵,后来我说算了,你爸妈爱住新房我不反对,我们去旧房子住,新房子也不要装潢了,花2万块钱或者3万块钱把旧房子稍微搞一下,毕竟是结婚,不能太寒碜,他同意了。但是他妈又不同意了啊,说旧房子说不定什么时候要拆,这样吧,你们还是住新房吧,我们老两口也不回旧房了,我们在新房子边上租个房子住。。我说随便。但是心里不舒服,外人怎么看,不知道的还不以为我把他们赶出去的!!但是我没说。再后来,她又跟我说,还是搬回去老房子住。。。就这样几天一个想法的。也就到现在。新房在装潢,十月结婚。说是到怀孕前,他家人都不来住。但是现在装潢,他妈已经完全按他家生活习惯在打算、计划。我根本插不上。甚至我设计的一些东西,即使开始搞了,也被破坏。我说柜子把手不好看,他妈说那你自己买,买了装上去。我兴冲冲上TB买了将近200块钱把手送去,过了几天,他妈说装不上去。。。但是我问过漆匠,他说木工来打孔就行了。<还有我设计了一个装饰在沙发后面,东西都成型,装上去了,又过了几天,从墙上给拆下来了。。。。。而且拆下来,是在我不知情的情况下!!他家人那些个古怪的习惯我作为客人,在他家做客,不好说,但是不表示我不介意啊!BF跟他妈两个人上厕所都不关门。还不冲厕所,搞得厕所一股味道。。。BF跟他爸很多东西公用。一般人家公用就算了,这两个人都有脚气。。。然后我经常看到BF的沙滩裤赫然穿在他爸身上。。。他家一家人的袜子全部放在电视柜下面的抽屉里。装潢的时候,他妈特意在鞋柜上打了个抽屉,说以后放袜子……我特玛的真想骂人了!!什么都按你家习惯来。。。。我不习惯!我很不习惯!!还有他妈喜欢往他床上跑,尼玛,你没床啊??也许我是自己的问题,我最讨厌别人睡我床!总觉得床是很干净、很私人的地方。无意中,也把BF的床当成了自己的床,只容的下自己和BF。。
    他家那些七大姑八大姨,住外地的,一来就住他家,对此他妈也很头疼。更不要说我这个对床有洁癖的人了。而且他家那个大姑妈,自己儿子也在我们这个城市,可是来了从不住儿子家,就怕打扰了儿子一家生活,晚上必定去我BF家睡。。。。你们说这什么人啊!!再说装潢,他家也没什么钱,怎么眼光就跟暴发户似的???我们本来想装成简约风格,现在硬是给搞的不伦不类。一大把年纪,还喜欢太子床。。。尼玛。。。什么都要闪,都要亮,恨不得搞点金子上墙,这也就是没钱,有钱还不知道搞成什么样!!!电视背景墙要搞镜子,说反光……

    哎 不想讲了 想到又烦。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    语心飘零


      对于我来说。不是什么愿不愿的问题。他们那个年代的人相对来说吃的苦都是比较多的,这个是可以理解的。但是这不能成为他们成天挂在嘴边的理由。
      
      我们原来没有住在一起,后来因为有一些变故,公婆他们过来一起住。我们两小孩(一四岁,一三岁),自己做着点小生意。还够糊口(糊口的意思是生活只是刚刚好过,比不上足,比下有余)婆婆身体不好。有风湿,行动不是很方便,这两年经过锻炼好一些自己生活能够自理。他们来住一起时,我也没有想让他们能帮什么。何况他们一来就说,他们老了。(公公60,婆婆59)什么事我们自己做包括家务以及小孩的事。我没有意见的。因为从结婚到现在我什么也没有让他们帮我做过。(包括生小孩都是在娘家,因为婆婆身体不是很好)这些我都理解,也从来没有说过一句。可是自从公婆过来和我一起住以后。一天到晚都说他们老了,什么事也不能做。然后小孩哭闹,他们就烦。说什么他们自己住多轻松,自由。婆婆帮忙洗过几次碗。公公就说我没有良心,天地良心婆婆洗碗的时候我都是告诉她一会妞妞吃好饭我自己洗。老公还说我不自动。可是我不知我要怎么做,才是自动。他们说帮不了什么,我什么也没有说。让我妈妈帮忙。
      
      他们就一句没有良心触动我内心的神经。因为我什么都想做到最好,什么都做。小孩哭了怕吵到他们。换回这样结果。
      
      到了现在,公婆回去自己住了。而我和老公却再也不回到从前了。现在整天的为了小事吵,而且几乎每次都会提到公婆。而我也看透了他们一家人,自私,自利。只想着对于他们有利的事,婆婆说她儿子不能去“结扎”老公说没有男人去,丢脸。 这种日子真的一天都不想过下去了。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    dropedrain

      不愿意,但可以住隔壁或者说步行就能到对方那里的位置,这样可以方便照顾老人,又避免长期共同生活照成的磨擦。
      各位女同胞们想想,在家和父母之间都还有闹脾气的时候呢!父母也许能原谅人,公婆也许也能原谅你几次,但长年累月住房起,时间多了,准得完蛋!
      纯属个人理论!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    小小雨mm

      我愿意,我婆婆可以说是万里挑一的好婆婆,从不会说我一句我的不是,不会怪我不做家务活,不洗碗,这些全都是她包了,而且也从不要我们一分钱,要什么都叫我买给她,甚至还把她自己的红包钱都用在家里,唉。。。。惭愧啊。。。。只会叫LG对我好一点,忍我一点,说我生小孩不容易,就算在她面前,我也随心所欲,对LG照骂不误,她也不会说什么,只是劝我和解。所以说,我是很愿意的。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    赖陆皮

      庆幸我的婆婆不是那种自私的女人,我们女人都应该懂得感恩,没有她就没有疼我的老公,没有她就没有温暖的家!
      
       男方家里买的房子,准备装修好了,我们也刚好登记一年。,准备办酒席,给公公婆婆留了一个房间,准备了生活用品。他们随时可以来住。。
      
      我和我老妈关系很好,平时婆婆也很疼我,反而是她忽略我老公了。不知道真住在一起会怎么样。。。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    密码是989898

      不愿意。还没结婚呢,未来婆婆就对我不好。一边跟儿子老公抱怨我这里不好那里不好,时不时的叫我谈话,教训我;另外一边又叫儿子跟老公传话想多个女儿而不是失去一个儿子。
      
      想的多好啊,什么也不想付出就算了,整天难为别人家的女儿还要求别人拿你当亲妈孝顺啊?真是搞不懂脑子里在想些什么,以为自己是谁啊,别人都要无条件对你好。
      
      等他们没有自理能力的时候宁愿花点钱请别人照顾,就她现在对我的态度,这已经算仁之义尽了。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    xiaoyunzi913

      不愿意,但又必须住一起。
       我结婚4年了,一直跟公婆住一起的,其间滋味只有自己才知道。怪就怪自己没本事买房,孩子没人带,只能这样将就着。
       我的婆婆是个极品婆婆,连我穿什么衣服都要管着,可想其他的事了,就连老公都想出去租房住,但现实.......不允许,为了老公,女儿,我忍。明年孩子就上幼儿园了,希望老公的事业能有突破,争取早日买房。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    安米米儿

      我和老公恋爱六年,刚领证,和婆婆相处没有经验,但是,我觉得只要用心对她好,她不会太看我不顺眼吧!婆婆一辈子很苦,小叔子和我一般大,有很严重的病。既然成为了一家人,我会把小叔当弟弟,把公公婆婆当自己的爸爸妈妈来关心、爱戴。婆婆一开始因为我单亲,不太愿意我们的婚事,但是随着对我的深入了解,她现在对我很好。
      房子装修好我们就会搬出去住,所以我会珍惜和婆婆住一起的时间。整个家庭和睦融洽,大家都开心。希望我的小叔子早日康复!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    robin1116

      最好不要吧!我公公婆婆可算是对我不错了,但是两代人还是有代沟的。我婆婆内裤袜子不知道分开洗,怀孕的时候味精糖精大闸蟹也不知道不能吃的,这个跟婆媳的性格也没有关系,其实我们两个性格还是合得来的。
      还是分开最好,大家都不用勉强自己,不用觉得受委屈。要是生病啥的该照顾还是照顾,等他们老了我也愿意尽孝的。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    蜡笔公主2011

      我觉得要看什么样的婆婆了,结婚后也不是自己愿意不愿意跟婆婆一起住的问题,很多时候身不由己。如果一起住的话尽量尊重她老人家,相信以心换心。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    爱喝可乐有木有

      坚决不能住在一起!!婚后不住一起或许不会产生矛盾,住一起就必然有矛盾!有人说住一起很好很和谐,如果自己没有孩子或许能做到,一旦有了孩子一切会变的!婆婆毕竟不是自己的亲妈,说把你当亲闺女,也就人家这么一说你这么一听得了,别太把自己当回事!隔层肚皮隔层天,人没生你没养你,决不会跟你亲妈一个样!!另亲身经历有大姑姐或小姑子的更不要住一起,大姑多了婆婆多小姑多了是非多,老俗话不服不行!再就是凡事都要靠自己努力,千万不要指望他们!不然以后自己一点地位都没有!!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    我真不知该怎么办

      我也是超级不愿意和婆婆一起住!很烦。以后绝对不住一起!绝对!
      1.怀孕的时候我都尽量自己照顾我自己,而且我也能照顾我自己,等到后期的时候她硬要过来,我也不好意思说不用了。然后就她帮忙做饭菜什么的。反正饭菜是不合胃口的,所以每次都吃好少。爱放辣椒,他们家吃辣椒的,但是我是不吃辣的,而且吃了要上火。而且,每当我说要吃什么,她总会加上一句:这个不放辣椒不好吃~每次我都被她顶的很无语,有时候她看我好像对菜不是很感兴趣,然后就对我他儿子说,是不是她做的菜我不喜欢啊?还让我说要是我喜欢吃什么就说啊~我没说就算我不对了,但是我说了,你老人家又那样来一句“这菜不放辣椒不好吃”,我还怎么继续说下去?!!
      
      2然后后来生孩子了,本来我和我老公在公司附近租房子的(两个人住,我怀孕时她帮我做饭的时候和她女儿一起住,也在附近)。那儿上班超级方便,过个天桥就到公司了。因为孩子出生了,她就要一起住了好方便帮我照顾宝宝,然后就跑到好远的地方重新租了房子,就因为那里的熟人多,亲戚多,他家人怕他妈照顾宝宝的时候孤单寂寞。当时我其实不愿意搬,因为我不喜欢那个地方,不在市区,又脏又乱。后来我老公也说怕他妈寂寞什么无聊什么的,我也就答应了。然后就搬了。搬了之后悲剧才开始。之前怀孕的时候说的多好多好,来帮我照顾宝宝,还一副满腔热血的样子,当时我还在想,这样我就不用那么累了,还可以早点上班。事实证明我错的一塌糊涂。因为要吃奶,宝宝一直和我睡,白天也是我带,她就是偶尔帮宝宝洗洗澡,洗洗衣服。因为那时候还在坐月子,身体虚的很,这样白天黑夜带孩子很累,他妈也没主动说过晚上她带宝宝。因为很累,有点撑不住了,然后有天我和老公说,今晚宝宝和你妈睡吧,她也同意了。晚上的时候抱着宝宝过来吃奶抱了两次,然后宝宝就跟着我睡了,那天还是我带。第二天晚上,因为感觉还是有点累,让老公抱宝宝去跟她睡。我老公就问:“妈,晚上宝宝和你睡吧”。她妈就说了,“我今天很累,跟你们睡吧!”我听了那个气啊。40多岁的人,你也才帮我带宝宝带一个晚上而已啊!!!就好像累的跟什么似的,一直说自己累,还哎哟哎哟个不行,还让她女儿帮她按摩了。整天说我坐月子不注意这个不注意那个,整天念我,根本没想过我最需要的是休息!然后我就说算了,还是我自己带。本来累的人不是该早点休息吗,但是呢,人家才不!八点多就躺床上看电视,嘻嘻哈哈的笑,那个花枝乱颤啊!!!然后一直看电视看到11点多!!!她那个“累”啊!!!我真无语!!!然后呢,更“令人感动”的是第二天早上五点多,天还未亮啊!人家妈起来做饭了!!!做给谁,她女儿啊!因为她女儿说要吃煎蛋(小姑是带饭到公司去吃的)!您不累吗?五点多起来煎蛋!!!昨晚让你带宝宝睡一晚时你喊的那个累啊!!!今天你去顶着那个“累”起来给女儿煎蛋!我顿时感慨,您母爱的那个伟大啊!!!之前还说什么把我当女儿一样的看待,都是你的小孩。你这不是自打嘴巴吗?!
      
      
      3。过了2个星期吧,宝宝不知道是受了惊吓还是什么,晚上一直哭闹,我带的很累很累,但是我也没叫她帮我带,然后呢,第二天晚上,她主动开口了,说今天晚上要不要让宝宝和我一起睡啊?我也没拒绝,我说好,因为我确实很累了。然后呢,她又带了一晚,晚上也是抱宝宝过来两次,然后宝宝就和我睡了。然后呢,想不到的是,第二天,她就开始念自己又多累多累了,先是和老公念,然后呢,又打电话给她老公,反正只要来电话的人,她都说了,带宝宝带到5点多啊,累死她了啊~~当天晚上,她也没来看宝宝了,洗完澡就在房间看电视,我当时就在想,她晚上肯定不会主动来问要不要带宝宝过去睡了,结果,真的也没问!!!我当时心里那个五味陈杂啊~自此以后,我晚上都不要她帮我带了,再苦再累我都自己来,免得累到那娇贵的她!累到了又要去和别人说,好像一直是她带孩子一样的,宝宝一个多月了,也就和她睡了几晚而已!
      
      4.还有关于坐月子期间的一些事,因为他们都爱吃辣的,所以她炒菜也爱放辣的,这个我是没意见的,一般4个菜,她会做个是不辣的,这个不辣的菜一般是青菜。然后有天,她做了4个菜,我一看,全是辣的!!!然后呢,她看着我对着菜有点无语,她说了句:今天没什么菜,我煎了2个蛋给你~说着,从锅里用铲子铲出两个煎的黑的焦了的蛋!那天,蛋我没吃,菜更没吃,我就拿汤拌了饭,吃了几口就没吃了。对于这件事,我真的没办法释怀,桌上的4个菜,你对我说,没菜??!!! 然后呢,坐月子的时候是一直都煲汤的,等我一出月子了,汤马上没影了,这也太“准时”了吧她也没问过是不是要继续喝汤。
      
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    丑丑momo

    我也说说我吧,我只是来做一下我和PP同住的可行性分析。

    我的现状:结婚一年多了,不过对我来说跟结婚前没啥两样。上面的姐妹们貌似都有地方住啊,我们是没有地方住的,租着一个30平的老公房,里面很简陋,很破旧,跟老公两人住着我都嫌挤。刚买了房,还没交房,买的也不大,两房的。我们都属于北方人,但不是一个省,我们目前生活在上海。双方父母都在老家。

    我们两家的家庭经济背景:他们家的家境还是不错的(他们那个年代的工人阶级还是比较幸福的吧),我是跟我比,因为我就是那种很穷很穷的人家出来的(属于上个年代的农民阶级)。他父母年轻时都有正式工作,现在都有退休金(那个年代他父母的生活状态是我父母一辈子也难以企及的高度)。不累,一辈子有存款,几十万吧,具体的不知道,他是独子。我父母一辈子都是拼死累活的勉强糊口,一辈子都没吃过多少回肉(MS有点夸张,就算一年吃三回,一辈子也好多回了,我就说那个意思)。所以后面发生的事才会让多数人都感到意外,不留悬念了,我结婚几乎是倒贴的,用我妈的话说就是,这些计较都没意思,让你PP给你点好印象比什么都强。。。。。

    我那狗血的裸婚:父母都过的很苦,我还单身的时候经常给家寄钱,但是跟老公在一起后就没再支援过娘家。结婚的时候可能我妈担心因为两家的差异和我们夫妻赚钱的差异我会在他们家抬不起头而对我进行了一番洗脑,是的,洗脑,在我妈的洗脑下,我很慷慨悲壮的“裸婚”了,所有能省的不能省的全省了,具体有如下:没有订婚,没有聘礼,甚至没买新衣服,没有钻戒,甚至没有对戒(他妈可能觉得他取媳妇还是得大方些,不能让人看不起,于是买了三金,我把上面标的价格算了一下,6000不到,以现在的金子价格,分量可想而知了,当时的我没觉得什么,后来也在我亲妈的洗脑下交还给婆婆“保管”了),还有婚礼前后的很多繁琐的礼节,都是要男方出血的,全给他们省了,当然当时也没有房子,亲戚们给的什么磕头礼一共才2000块,我也以其他理由还给GGPP了,自己留了500,也算收了礼了。

    我想着重讲一下磕头:嫁给他之前,这种事情我闻所未闻。就是婚礼上新媳妇要给他家长辈们磕头,磕了头,长辈给了钱以后就算是亲人了,磕头钱是媳妇的,其他的都不是,也就是我上面说到得2000元钱。我之前回他家时见过他们那的磕头礼,很难看,一大帮子人都来看新娘一个人跪在地上磕头,旁边指手画脚起哄的都有,新郎也站在起哄的人群中。有些长辈没来,钱提前给了,还必须得对着空椅子磕一个头,算是磕过了。我勒个去。为了磕头的事两家交涉了很多次,期间多次哄我说,磕吧,磕头有钱的,钱都是你的。后来我妈还要劝我从了他们吧,那么多都让步了,也不差这一个,我亲妈啊,你还是我亲妈吗,我结婚都不要他们家一分钱了,不就是想以后能在他家腰杆直一些吗,我站在那也算亭亭玉立吧,好歹也能纳入美女行列吧,又不是嫁不出去。后来我妈终于在我的坚持下没有让步,改为鞠躬了,但是那场面,仍然让我很难受。后来把那钱又给他父母了。

    讲一下我们买房的钱:我们买了一套相对便宜很多的新房,首付本来指望他家里能支援些,这几年在我的极尽俭省之能事操持我们的生活上,我们存了30万,想着,缺的钱他家应该能支援些吧,但是出于种种不知是他们说不明白还是我听不明白的原因吧,他们只能把套牢在基金里的钱变现支援我们,据说0708股市大跌的时候全套住了,从20万变成不到10万又到13万,我无奈回娘家借,看看亲戚们能凑多少,基于老公收入还不错,所以敢借,前面交待过我家的贫困程度。我妈马上调集资源,跟舅舅借了5万,动用了给我弟弟结婚用的仅有的5万,给我凑了10万。然后等着他父母能变现13万,结果,人家变现了10万,后来又跟他舅舅借了5万。总算把首付交上了。今年1月份交的,过年的时候老公发了奖金,赶紧先把他舅舅的钱还了,前后借了不到一个月好像。剩下的钱可能要支撑到他下次发奖金,从前每月都发,现在说是一年才发。转过年来我弟弟结婚,我实在是觉得愧疚,想支援2万,但结果支援了1万,父母还为了在弟媳妇面前给我落个好儿,让我自己把钱给她了。弟弟结婚的钱好像是征用的土地一部分钱很多年没下来,刚好在我弟弟结婚前下来了,3万。且不多提,现在他家里急用10万块钱,跟我们说,老公二话不说,把我们仅剩的钱全拿出来了,又跟朋友借了7万块给他父母打过去。我真的很憋屈啊,我好想发泄啊,但是在老公面前我什么也没说,想想每次在他家都能听出他父母是打算买房后来上海跟我们一起住的,想想结婚前他妈妈还私下里跟我说我们买房的话他家能给我们拿出30万。。。。。。我都很无语。本来我妈说等我们装修完房子再有钱了再还我舅舅,我舅舅这边她去说让我不用担心,家里给的5万就不要了,家里也能过的去,让我不要担心,把我们俩得小日子过好就行。但基于这种情况,我跟老公说,只要我们手里有钱我家那10万马上还,没钱装修你家想办法去,不行就不装,反正我也不急着住新房。老公也没什么好说的。

    说说我为什么觉得不能跟婆婆住一起吧:我现在还不能说对我婆婆的人品了解,但少数的几次接触,虽然我明白我们都在做着谦让,都在努力迁就对方,但我们观念上的差异感觉好大,她是那种极其节约的人,具体表现是,他洗好的衣服,我帮她淘,摁在清水里淘,只见脏水不见一个泡沫,更神奇的是,她洗过的衣服看着还挺干净,她真是个能把洗衣粉发挥到最大效应的人。可以同理推断其他的用品,至于洗头的那些,每次去老公家都觉得那些洗发水瓶子都老的快褪色了,可瓶子里还有小半瓶没用完。还有,每次在他家吃的菜一点味道都没有,淡的要命,不知她听谁说了盐吃多了不好,那个菜我真是难以下咽,好在我从小吃苦长大的,也是容易凑合,但几顿饭之后我真的太郁闷了,有次菜吃了一半我楞是没吃出没放盐,可见平时即使放了也跟没放差不多。吃了一半,他爸忍不住说了一句,是不是淡了点,他妈妈说,啊,我可能就是没放盐。然后转对我说,**,你觉得淡吗?要不我去加点盐吧?我很无语,不知怎么回答,猫了个咪的不知道哪根神经搭错了说了句:不用了,别费那事了,都没那么讲究。然后四个人继续吃完了那盘没放盐的菜。在他家期间,我曾经委婉的提过菜偏淡了,PP就说,恩,淡了好,盐吃多了不好。还说,吃饭习惯不一样,你口味偏重。我活到快奔三了,今天才知道自己口味重。还有果皮和蔬菜皮,在她眼里全成了有营养的东西,而我是那种恨不得把没皮的蔬果都揭一层皮下来的人。我虽然是那种忍耐度极高的人,可我仍对在一起生活充满恐惧。可我那天真的妈妈还一直想让我们能跟公婆一起住,好像他们住进去了家才像家一样。不知道我说这么多是不是不厚道,平心而论,婆婆是那种勤俭节约,吃苦耐劳,不挑不捡的人,而且话不多。我们两人要是在一起肯定会有很多相互不满,可是又彼此憋着的人。可是人憋着时间长不是就出事了吗?看看我这种分析是不是有点妄想症的征兆啊?

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    夜雨迷离

      其实我并不反对和婆婆一起住,毕竟自己也有父母。但是有条件的最好不要和老人家一起住,时常走动走动就好了。我的是潮州婆婆,厉害得不是一般的。我和老公给她逼得两地分居,今天还不知道明天会怎么样呢。也许就给那个老人就这样拆散了。她自己的儿子她都那样对他,可想而知她会怎么对我。没有婆婆的到来,我们过得很幸福,老人来了就矛盾重重,一家的人都要听她的。她一个七十多的老人家,什么都不会什么都不懂,却要什么事都去管。钱是她的命,却一分钱也赚不到。她怕我老公把钱交给我,就跟她儿子闹,逼着我们分开。真的可恶至极啊!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    混事小人物

      父母年纪不大的时候,可以不一起住,一来思想观念,生活习惯太多不同;二来父母也不见的就愿意一起住,只要常去陪陪他们就可以。但是等他们上了年纪必须一起住,这是原则问题,没有商量和讨论的余地。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    绸缎庄老板娘

      愿意。我公公婆婆都很善良,而且属于那种特别勤谨的老人。而且我和老公斗嘴(不是吵架)婆婆总是站在我这边的。
      上周末公公婆婆到我这边来吃饭,公公和老公一起把推拉门修好了,婆婆蹬着椅子把厨房柜子擦了个遍,怎么劝也不行。
      等过个把月,婆婆就会来照顾我啦,到时候就能欺负老公、吃好东西啦!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    sm_kukuku

      愿意,因为我婆婆很好,要是她不来,我和老公扯皮的日子还多些。
      
      嘻嘻嘻……好婆婆还是有很多的………………
      
      多做少说的婆婆,人人爱
      多做多说的婆婆,没人爱
      少做多说的婆婆,惹人厌………………
      
      我家里不止和婆婆住一起,还和小姑子住一起的……
      大家一定觉得麻烦吧?
      其实只要心态调整好了,就OK哦!
      觉得委屈的事就别做……
      或许是她们太好了,或者是我太好了……嘿嘿

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    肥皂泡茶

      不愿意,因为你一开始把她当妈,或者比亲妈还亲,她却不把你当女儿。鲜明对比下,你不得不说,为了公平起见,那我也只好不把她当妈吧。
      
      女人一定要先爱自己,别被人家抛弃了再后悔当初什么都没得到。
      
      婆婆,有几个是把媳妇当女儿的?

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    此江中

      打死也不愿意!
      观念不同,生活习惯不同,婆婆是个没有文化的人,说不到一块,又常常摆出家长的作风。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    我是璨璨

      还是分开住好些,不能说世界上没有好婆婆,比如我妈(不是帮她做广告)我其实觉得她很超过,什么带孩子家务还贴钱,我弟弟过的那个爽。我弟媳妇连个碗都不洗的,就这样,我妈还屁颠屁颠的觉得她好呢。
      我自己的婆婆又是上海一个典型的婆婆了,精明的很,不过也不是不讲道理,就是不像我妈那么好弄,而且爱贪小便宜,我顶看不上。
      我喜欢有和老公自己的世界,其实老年人的生活节奏和方式都和年轻人不一样的,还是彼此都有自己的空间,逢年过节一起和和睦睦吃个饭好了。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    crocodile02

      婚前婆婆和我关系亲如母女,婚后我们关系是冷若仇敌。因为见不得老公对我好,居然跑到我老公面前挑拨离间,婆婆维护儿子,儿子做一点事情就觉得好累,媳妇工作一天还回来照顾他们一家人,却成了天经地义!还骂我什么事情都不做。
      媳妇在婆婆眼里就是一头牛。所以最后大家一致认为为了我和我老公的幸福——必须让我婆婆不能跟我们一起生活。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    applechris_sean

      绝对不能和婆婆一起住,婚前对你再好,也是因为你还没嫁给她儿子,一旦结了婚,你就是他们家名正言顺的佣人。
       我从怀孕到生孩子婆婆只来过几次,而来得目的是特地坐一个小时的车来洗澡。(婆婆家是老式住房,在家对门洗公共浴室的那种)。每次来就是直接进浴室,因为我们是元旦结婚,而且新婚就怀孕了的,所以家里的沐浴用品都是新开封的,但她第一次来就把我放在浴室备用的一套新的,而且是和开封的一模一样的沐浴用品拆开了,我也没说什么。
       每次来都是休息日的一大早8点多,空手来也就算了,每次洗完澡就开始搜罗我家的东西,朋友来看我送的进口水果饮料,她自说自话的说我吃不完,非要拿一半回去,或者拿去送人,怀孕本来就要多吃水果,她自己不买却要拿我的回去。
       后来生宝宝了,晚上12点送进产房的,呆了一晚上第二天上午才生的,结果公婆就12点来了半小时,说没动静,就回去了,临走还硬要把我LG拖回去,说干等着没意思,有我爸妈在医院就可以了,难道我爸妈就不是老人了吗?所幸我LG没回去,不然真是伤心死。
       因为是剖腹产,要在医院住5天,头两天是LG陪的夜,白天都是我爸妈照顾,LG上班,公婆就第一天生好的时候在病房。(公婆是做生意的,LG帮他们打下手),那媳妇生的也是他们家的孙子,我让LG后面三天请假,LG说他妈不同意,我看LG白天上班,晚上陪夜也挺辛苦,但是我身上有刀口不好动,只好在他给宝宝冲奶粉,换尿片的时候陪他说说话,解解困,第三天晚上,LG没来,PP来了,我问她LG呢,她说他白天要上班,晚上还要来陪你,吃得消啊?我没响,当时就想,做爸爸也不是那么好做的呀。
       PP说她来陪,到了晚上她拿了一张陪夜的躺椅就睡觉了,半夜宝宝饿醒了,哭闹,我让她冲奶粉,她把宝宝抱起来往我睡的床上一放,说你喂她吃奶不就行了,我说因为是剖的,开奶晚,吃不够的,医生让晚上冲奶粉,她就转过身不理我了,看着宝宝哭,我只好侧身喂奶,也许是奶水不足,宝宝吃着吃着就睡着了,但实际是没吃饱,隔了一会又哭了,叫PP,她就把宝宝往我身边推推,说自己喂,一晚上下来她倒是睡了个饱,可怜了我没休息好,宝宝也哭哭睡睡,饿了一晚上。
       因为本来家里就不同意这门婚事,我也不好和爸妈说,免得又吵架,就这样又过了第四条,第五天我实在看不下去了,晚上只好忍痛自己起来冲奶粉,换尿片,PP倒是每天睡足了。
       出院开始到宝宝双满月,都是妈妈辞了工作在家照顾,爸爸每天上下班还要给我们做饭,公婆一次都没来看过,也没打过一个电话来问候。现在宝宝5岁了,PP隔段时间就要我们带着宝宝去看他们,刮风下雪也不例外,美其名曰要孝顺,小的要学会照顾老的,PP每天雷打不动去跳舞,但要她来看孙子,她就说没空啊,累啊,各种理由。最为搞笑的就是PP要孙子去看她的目的不是她想孙子,而是给邻居看看她的孙子,让她争面子,有面子。
       而且PP几乎没有一天消停的,每天都能弄出很多稀奇古怪的事在折磨人,真可谓是极品中的极品!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    果然sos

      婆婆永远是挑剔媳妇的,看儿子像个宝。一点不错,如果可以的话千万别和婆婆住一起,亲友远来的香,天天在一起,100%要出问题。你有什么缺点和错误,不用广播效果绝对比广告效果好。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    夕阳红叶_2010

      我是一位准婆婆,说实话,也不愿意和婚后的儿子、儿媳住一起。常言道:远了亲,近了仇,距离产生美,牙齿和舌头还有碰撞的时候,何况隔辈人呢?

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    阿拉伯半岛2011

      坚决抵制住在一起 要么楼上楼下什么的 反正不要一个屋檐下 ...
      
      没有谁不好 即使修养再高的人
      是真的两代人 有很多不一样 尤其思维习惯
      造成误解 麻烦就来了
      男人要是不聪明不会打点事情 那你做媳妇再温柔再体谅 就等着受委屈吧~~~
      
      婆媳关系,远香近臭!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    AIRMEXICO

      重要的是看老公怎么做。我们和公公婆婆住在一起到现在三年了。应该说还算愉快。当然磨合了很久的时间。还有我们的生活习惯相差不多,不是一个要天天吃米饭,一个必须每天吃馒头的。
      因为公公婆婆就这么个儿子,公公年纪大了,需要和我们再一起,有事才好有个照顾。估计等到老人年纪大了,不管,也真说不过去。现在在这里讨论的,基本上公婆年纪都比较轻吧。或者父母离得比较近。
      首先,做老公的非常重要,老公是家里的重心,必须有能力处理好这件事。老公先告诉婆婆这个家只能是老婆当家,婆婆是不行的。(我婆婆不识字,刚来的时候很想当家,终于最后她想明白了,现在就负责买菜,做饭。) 还好,公公在,婆婆可以继续管公公。家里有个人是听她的。
      其次,彼此天天在一家,不要为小事怄气。对事不对人。慢慢的也好很多了。
      对儿媳妇来说,老人都有些毛病就当看不见吧。不要太计较。真正的自己父母也有很多毛病的。人老了,很多时候都一样。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    静古幽兰

      怎么莫名其妙遇到攻击我的人了呢 你们的婆婆对你们不好管我什么事呀 又不是我造成的,难道你们遇到恶婆婆了,就不允许别人遇到都是个通情达理的好婆婆吗?你们都不自己想想婆媳第一次见面她就跟你有仇啊就看不惯你?还是你们如果生了儿子以后不做婆婆了?

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    假装很忧郁

      嘿嘿,一片冰心付流水啊!不管怎么说,都要看遇上的是什么人!
       我自己的原则就是不靠不等,自力更生!自己的妈妈生病了都要照顾来例假的女儿不动冷水,流产当天下午,婆婆喊走LG,扔下调皮的孙子让我自己来带,呵呵,如果不是自己的妈妈来,都不知道怎么过的去。其他结婚时的,怀孕时的,生孩子时的,带孩子的事现在想来都伤心,唉!
       就是听多了神话,拎不清几斤几两,六年时间当了个二货,自我感觉良好着和人家是一家人哩,结果,人家站边上看开心哩。心是一点一点凉了的,情是一点一点没了的。。。。。。
       所以坚决不在一起住,让伟大的马克思的手电筒闲下来,偶尔也照亮一下自己家吧!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    开高达的萝莉

      不愿意
      
      跟自己妈妈有矛盾或者妈妈哪点做得不对自己心意时候,可以直接跟妈妈说或者吼,妈妈都不会当什么的,哪怕跟妈妈吵架,过一天就忘了
      
      但是婆婆不一样,人跟人在一起不可能没有摩擦,即使跟老公也会吵架。
      
      但是当你婆婆有做得不对或者跟你想法有冲突时候,你能像跟你妈一样对她吗?她能像你妈一样对你吗?我保证所有的婆婆都会觉得你无礼或者会对你有想法。久而久之 就会积怨了
      
      在自己爸爸妈妈的眼里,你永远是孩子,做什么他们都想帮你,你做什么错事他们都会包容你,不会嫌弃你
      
      在婆婆公公眼里,你就是个媳妇,是个成人,你做不好会说你没规矩,会对你产生异议
      
      所以说,跟婆婆永远不会像妈妈那样坦诚相待,她们跟自己麻麻看你的眼光想你的心思都永远不是一样的。即使有再好的婆婆,谁敢说能比过自己妈妈。
      
      拍砖的放下虚伪,扪心自问,是不是这样。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    apploe

      不愿意,婆婆明确的告诉我说,她们那里的风俗是:男做女工,气死祖宗。就是她儿子一点家务都不能碰,不然就会把他祖宗都气死。我也要上班赚钱,买房的钱也有我的存款,我妈妈也支援了我们一部分,凭什么婆婆就不让写我的名字啊!我就是一带薪的保姆,连署名权都没有啊!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    liuhongyu0406

      我愿意和婆婆住一起,方便照顾老人。至于大家都说的婆媳关系,我认为跟我没多大关系,将心比心,和我吵不起来。爱屋及乌,我会做的很好。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    不知道2982

      我和公公婆婆住一起,他们要多少钱就给多少钱。老公家的亲戚喊得亲热得很来耍。我亲侄女一来,两老就商量怕吃了生活费,过两天不走就撵走。不是刘家屋头的都撵起走。(我有正式编制的工作,一直受人尊敬的。老公一直对我好得不得了。老公的前女友因生病了被公公婆婆撵,而且专挑深更半夜往外撵。公公婆婆是大字认不到几个的农村人,以前很穷。有这样的公公婆婆逼着一起住我都不知道这个婚姻我该留还是该走)

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    光线尘烟

      不愿意,我现在一直跟老公在外租房,我不愿意回家看她的脸,觉得自己有经济收入说话跟命令似的,我一反驳就得起冲突不反驳自己生气,哎所以宁愿租房了,房价现在不稳定,也没钱买哎

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    lovet7

      不是我们不愿意,是为了避免矛盾尽量不住一起。两代人观念不一样,矛盾肯定会有,比如好不容易一个周末,睡个懒觉,婆婆不管是处于关心还是别的原因,在他儿子女儿面前唠叨,说媳妇懒,老公就像没脑子似的也跟着起哄,这样矛盾来了。年轻人喜欢随意点,房间乱了点,但又没让婆婆帮忙整理,婆婆自己去打扫,打扫吧又是一脸的不愿意。出去玩吧,买点东西,如果是买别他儿子或者公婆的,他们就很高兴,也不管花多少钱,反之买给自己的,他们就不高兴了,觉的乱花钱。他的女儿一家人回来住娘家,吃吃睡睡啥都不干,没人说,确盯着,一起说我懒!都是矛盾了

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    chailcm

      不是我不愿意,最近发生的事情实在让我无法淡定.刚买了房贷款刚下来准婆婆就打电话催促我说我们家买了房子你要准备好吃苦!还扬言说我话可是你说清楚了你自己明白!吐血~~~既然是“你们家“我为何要给“你们家“吃苦?摆明了把我成要给你家打工的外人啊!之前都和男友说好了责任我们共同承担的.你妈妈舍不得你那就让他和我们一起住吧.这老太太还生怕她儿子吃亏早点想支配我的收入了!您说您不是闲得太慌了么?生气,最讨厌别人要来支配我的生活了.婆婆,你儿子也是我老公,我能不疼他吗,你管太多了!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    菩提树的小叶子

      不愿意…我现在就是跟婆婆住一起特麻烦…因为我跟我老公是不同省的很多生活习惯不同我老公当然是没问题啦…可是婆婆就不行我做什么她都要插一手特烦人!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    翘鼻子小象

      看到楼里基本上都是媳妇在跟帖。
      毕竟网络在50+以上的人比例很低。我算是极少数吧!我也从老年人的角度来说几句。
      1、我也不愿意同住。她不方便我也不方便。特别是老公爹不方便。
      2、作为我个例,我是觉得,最好是两个家庭,分合有度。平时,各自为政,在某一方有困难时,临时合并,相互扶持。
      3、不能一概而论婆婆和儿媳是否天敌。要看个人修养和生活理念。不错,我心疼儿子,因此,我会更加宠爱儿媳。因为,只有儿媳开心儿子才能快乐。他长大了,很多快乐是父母不能给予的了。只有爱他之所爱才是真正的对他好。
      4、至于养老问题,作为80后都是独生子女,他们要面对4个老人负担太大了。不管儿媳的父母怎么想,作为我们夫妻是这样计划的:在身体允许的情况下,我们居家养老。一旦失去生活自理能力,我们会选择进养老院。估计20年后,社会化养老的程度应该是可以很普及的了吧。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    feifei616286

      不愿意,还没结婚呢,他妈妈就好像不是很喜欢我的样子,要他和我分手,去和她心目中那个媳妇谈,说那个女的家有别墅,长的漂亮,虽然现在勉强同意了我总觉得悬的,太纠结了,他家买了个复式,加个阳台有3层,肯定要一起住了,真是纠结,我男朋友觉得他妈赚钱很辛苦的,心疼的要死,我都不想和他继续了

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    茜茜公主1023

      我和我婆婆住一起的,相处的不错,宽容点就好了,婆婆帮我带宝宝,这样我就不用当全职妈妈了,她卫生搞的又干净!除了少了点自由!但是有得必有失吧,自己找个平衡点,有条件的可以分开住,但是离的近这样最好!可以相互照顾又不失自由!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    misray

      家庭是家庭,需要付出经营和爱,我会孝顺公婆和父母。
      但是并不是说经营家庭就没有风险,如果我的生活变成灾难也不会妥协,当然婆婆毕竟是长辈我绝不会要她离开,但是我自己会选择重新过单身的生活也许更适合我,当然第一要保护孩子不受心理伤害。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    蒸米糕

      没婆婆。但我有个大嫂,每天早晨来视察,我累她嘲笑我说一个人带孩子有那么难吗。我吃她说我吃垃圾毒害宝宝。宝宝可爱她说宝宝姓百家姓。只要她看到什么,她就会高调评论,别人什么都有错。只有她最端正。日子怎么过哦。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    尚羽菲菲

      我曾经很愿意很真心的想跟婆婆住,知道她年轻时吃了很多苦,想好好孝敬她。但我想简单了,我坐月子后,我不想跟她住了,只想以给她钱的方式尽孝心,再也不想跟她住一起了。因为她的冷漠,她眼里只是她儿子好,太多彼此的原因冷了我火热的孝心。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    志高鸣远

      我已经和婆婆住一起五年了,饭是吃现成的,其余她们几乎都不管,生活费用都是我们出,她们的客也都是我们应酬。有次我做饭让老公帮忙剥个葱,谁知公公说:“我儿子在家什么都不做的。”我气的当时就说:“那是你们愿意娇惯,一个大男人什么都不会做。我在家还是独生子女呢,现在不也都什么都做,既然成家就要都愿意付出,我是嫁你们家,又不是卖你们家!”说的他们都没话啦。     现在夏天很不方便,穿得还要衣帽整齐的。婆婆他们把钱看得大的很,一问就是没钱!   最恶心的是她说她老了绝对不去老年公寓,说不是人呆的地方,然后又说我爸妈比她们小,到那时会好些可以去!什么理论啊。我就说“现在小孩少,还要工作,老人病啦总不能请长假在家里不上班挣钱吧,就是在家里也要请护号啊!”   我们结婚的房子是老公自己买的,他们掏的最多六万钱摆酒席,买家具。结婚没几年又买了房子,是以公公名义集资房买的,他们就掏啦20%还不到,名字不允许我们换成自己的,一提家公就爆跳,“说我就没打算改名字,改什么改啊”还很生气的瞪着我好像是我这个媳妇挑的,办成他老人家的名字也不能抵押贷款,我们还想把钱盘活!多挣点钱。  我老婆子还对我说不允许当他们的面吵她儿子,吵他就等于在吵他们!那以后我就趁他们不在家吵架发泄。我老公是那种父母放屁当枪抗的人,说好点是孝顺,说不好点就是不管媳妇的感受,眼里就他爹妈最重要。没事还和他妈睡一起拉家常,哎,希望我儿子以后像他爹就好啦。但是我肯定不会死皮赖脸的非住小孩家里,找不自在。远了香近了臭,何必呢?现在尽量不回家吃饭,一回家心情就很烦。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    小诺1213

      我不愿意,我会经常带上我儿子回去吃饭,我老公给多少钱老人,我也不管,给我的够了就行,我妈那偶尔给点,我妈还年轻,也不用非给很多,我现在的予头是我儿子,我婆总要挣,知道他疼孩子,不过有时候那习惯真的不好

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    leqiok520

      百事孝为先,没有你愿意不愿意的只有婆婆愿意不愿意的。我就跟我婆婆住一起,非常好。可以帮忙带孩子下班后还能吃现成饭菜。多好。。。。我真不知道你们这些不愿意的是怎么想的???难道房子不是公婆出钱买的她就要低你一等了???换作你亲生父母呢????一群自私鬼!!!!!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    bucoo1103

      奉劝要生孩子就一定逃脱不了婆婆来同住的姐妹们赶在生之前就让她来了,尽早发现问题尽早跟你老公研究解决,别到坐月子带孩子时自己最弱势最无力时再吵,伤身伤心呀!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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