因为婆婆,我该不该离婚?

在天涯上看了好多婆媳的帖子,没有结婚前,觉得这种事情发生的太不可思议了,等结婚后才发现自己也深陷其中,难以自拔。我是2011年3月和老公领的证,但是当时公公生了病,原本打算2011年10月办的婚礼却因为7月份公公患病去世,挪到了2012年的2月,从此也开始了我水深火热的生活。我公公是公安系统的一名老干部,还有3年就退休了,不想查出身患胃癌,仅仅一年的时间就离去了,老公是医生,刚开始认识时,说实话我真的觉得我找到了一个非常好的家庭,老公温和有礼,公公通情达理,婆婆虽然有些强势,但是当时公公在,她也没办法当家的。也许我公公的离去,就是这个家庭噩梦的开始,我公公7月底过世后,我就搬过去和我婆婆老公一起住了,老公说他爸刚刚走,希望我的加入可以陪陪我婆婆,因此我都是和老公分床的,我和婆婆睡,希望稍稍能安抚她吧。其实到今天为止,有如此多的矛盾,还要从婚前说起。结婚前,双方父母也很缺少沟通,有次我去老公家吃饭,婆婆突然问起彩礼的事情,当时我们已经领好证了,我父母看他们家也没有表示,也和我明确表明,彩礼什么的也就算啦,要不要无所谓,反正我们也就你一个女儿,因此我也就此对婆婆说了,想不到她直接回我一句原本我们家准备送18万彩礼的,但是根据这边的风俗,我男方给你们女方18万,你们要双倍还回来的,意思就是说我家要出36万陪嫁过来,当时我的头就嗡的大了,敢情我们幸亏没要彩礼,还占了便宜,不然的话我们要亏死了。3月领好证后,新房开始装修,关于新房的装修我也没有多发表意见,都已他们为主,在一些小事中我也能慢慢领会到婆婆的强势,但是当时很天真,觉得以后会分开来住,不会有太多的摩擦的。4月公公就又住进了医院,我父母来看过两次,给了5000,我父母都是农村的,毕竟都是血汗钱。

公公住院期间,只要是休息日必定去他那报到,知道他时日无多,可能看不到我们办婚礼了,心中很悲伤 ,我很喜欢我公公,他是个比较开明,尊重小辈的人,可惜我和他相处的时日太短了。2011年真的是个灾难不断的一年,公公换了好几个医院,再加上家人也一直身体不好,我空下来的日子几乎一直在往各个医院跑,一年跑了7个医院,结婚的事业根本无心操办,知道公公身体不好,熬不了几天了,索性也不管结婚的琐事了,反正要拖后的。公公的葬礼很盛大,最大的大厅都挤满了人,门都关不上,公公人缘很好,在办丧事期间,他的单位更是倾力帮忙,让他走的风风光光。公公走后,婆婆开始精神有点不正常,讲话颠三倒四,思维混乱,公公刚走时那段期间,她还一直拉着我谈论结婚的事,我都不知道怎么接嘴,一会要求婚礼照办,一会又说挪到明年。有次说的时候怪我爸妈没有来帮忙,不然好在公公去世前就把婚礼办了。其实这件事情之前我父母和我提过,要不要提早办婚礼,不然恐怕你公公看不到你们结婚了,对他来说是个很大的遗憾,当时我把这个想法也和老公说了,他去问了他妈妈的意思,然后他妈妈也去问了我公公的意思,和他说是想冲冲喜,但是公公不同意,然后此事就不了了之了,现在又重新提起,责怪我们女方没有尽力,我感到很委屈。

我也和老公说了,希望你和你妈妈说说,关于结婚的事就不必再说,现在也不是说这个的时候,过一阵子等你妈心绪平复点了再来讨论相关事宜。在老公面前,他妈妈从不说什么,可是每当我们独处时,她就要说一些不三不四的话,搞得我非常难受,说她又不好,不说我又难受。在我们2012年2月办婚礼前,我们曾经吵过几次,一次是因为有次我在淘宝买鞋子,130块的一双鞋,虽然这么久了,我还是记忆犹新啊,我支付宝里的钱不够了,所以就叫我老公刷一下他的网银,帮我买一下,当时婆婆就在边上,马上就不开心了,我还傻兮兮的没感觉,就去洗漱了,回来发现她脸色有点不对,她就回房了,我就问老公,我老公是个老实实在的人,从小事事都是妈妈帮他办了,他就实话实说,我妈说这个小姑娘怎么这么会用钱啊?我当时一想就知道了,因为我花了她儿子的钱,她不爽了,然后我也不开心了,马上从包里拿出了130块还给我老公,我可不想因为这100多块钱被她瞧不起,我有工作可以自己养活自己,我老公居然还叫我把钱拿给他妈看,意思我已经还给他了,然后我就去了,当然我当时确实没什么好脸色,直接和她说了一声,然后回房了,回去后我们夫妻俩就开始吵起来了,他妈一听到就马上冲过来和我吵了,我婆婆有点优点也可以说是缺点,不论对错,她都是帮儿子的,反倒我老公叫她走,说这是我们夫妻俩的事,不要你管,她比我老公还起劲,哇啦哇啦的,我的火也是蹭蹭地冒啊。

还有一件事情是要写请帖时,我们两个是相亲认识的,介绍人是我公公的朋友,也是我单位的一个领导,那么我们商量请介绍人一家三口吧,毕竟本来就认识的,一般风俗也是要这样的,但是我婆婆不同意,只愿意请介绍人一个人,为此我也和她据理力争,这样做太难看了,其他人就马虎点,介绍人那边不好太失礼的,因为根据风俗其实我们还要买东西去向介绍人谢礼的,我们这边已经很失礼了,但是她坚决不肯,说钱是她出的,她想怎么办就怎么办,还说介绍人是女方的,和男方没关系,为什么男方要请她?靠,我要骂粗话了,她是我领导,那是因为世博会,区里临时成立办公室,然后我们被抽调到一个单位,因此认识了,介绍人和我公公认识快20年了,怎么的也是朋友,而且又给你儿子介绍了对象,用得着这样吗?我老公很软弱的,他知道他妈妈不对,但是他反抗不了,只好随她了,后来我听老太婆在我面前抱怨我才知道原因,她说其他人来看我公公,都是送钱的,就介绍人来看他时,买了东西到家里,没有给钱,她觉得这个人人品很差。

我公公去世时,我通知介绍人了,她们一家去外地旅游了,不在上海,因此没来出席葬礼,我婆婆也耿耿于怀,没来的人钱也不送,她非常不爽介绍人。在办喜酒前二十天,老公值晚班不在家,就我们俩在家,她又和我说了,问我要酒席钱,一共40桌多一点,我们女方这面有9桌,她要我出9桌的钱,我当时有点傻掉了,我说那么等我老公在时我们再商量,她说我老公是我老公,你是你,这是女方的钱,所以要找我要的,5桌是亲戚,4桌是同事和朋友,她说亲戚就算了,到时有来往的,但是你的朋友同事,我为什么要给他们出钱,我和他们又没有交集的。当时定的是3000块钱的一桌,服务费15%,但是因为认识人都免了,我婆婆用的就是100多块的白酒,40桌人她只买了两箱,也就是12瓶,是什么海之蓝还是梦之蓝,反正是100多的,然后她像我要5000块一桌,我也不知道我当时怎么那么冷静,居然没有和她吵,很平静的吃完饭,还和她如无其事的说出去充个话费,跑到外面给我爸打了个电话,哭得稀里哗啦的,也给自己单位很好的同事打了电话,不晓得如何是好,最后才给我老公打了电话,也许在我最要人帮助的时候,我首先想到的是我的父母,然后是我的朋友,最后才是我的老公,在他们家我总归觉得自己是孤身作战,非常的无助。后来我老公回来和他妈谈了这事,他妈说她就是要为难为难我,因为她觉得我不是她喜欢的媳妇,她喜欢那种嘴很甜,拍她马屁,事事顺她心的人。

我性子很直的,也不太会拍马屁,但是到了他家,我也尽量管住自己的嘴,也不多参与他家的事,省得给自己找麻烦啊!本来女方没有要男方任何东西,电器也是我们女方买的,爸妈觉得他们也给不了我们多少东西,但是还是尽量满足我们,他们家什么都有了车子、房子,爸妈也觉得没什么给我了,太贵的他们也给不起。但是根据风俗来,那么我们女方去男方那边的喜酒钱,这个总归要男方出的,我爸爸的意思也很明确,如果要女方出这个钱,这个婚索性也不要结了,我爸爸那次可以说很严厉地说了我老公,意思好像是说你如果没有办法给我女儿幸福,处理不了家里的矛盾的话,那就婚礼无限推延。我当时真的抱着不结婚的打算了,就此一拍两散算了,我爸爸意思就是请他们家的长辈出面,大家谈一谈,我们女方不想结婚了,想不到当天刚说完,第二天他妈立马给我爸打了个电话,去道歉了,你妈的,这算什么个事啊。我爸也就立马下来了,说既然他妈都道歉了,这事就算了,还是继续结婚吧,现在想想真是个错误的决定啊!


之前还有一些琐事都让人受不了,不管我和我老公要做什么,她都要跟着,包括去订喜糖,选什么样子的,买什么糖,都要她来绝对,我们到苏州订婚纱,当时我公公还在,但是离他去世只有1个月了,已经从医院回家了,但是我婆婆还是打电话把她妹妹从浦东叫过来,照顾我公公,她要跟着我们去苏州,一件婚纱和两套礼服,还有两套伴娘裙,一共花了1300左右,并且对我的婚纱评头论足,一直说我喜欢什么什么样的,你应该买这个,奇怪了我是新娘,为什么要买别人喜欢的啊,我同事也一起去了,陪我一起挑,大家中午吃个饭时,我们更是连点菜的资格也没有,还对我同事说你喜欢吃什么你点啊,我同事嘴还没张,她直接说我觉得这个这个蛮好的,就这几个吧,当时我同事傻掉了,我已经无语了。包括后来去看婚庆也是的,她一直和介绍的经理说我喜欢什么什么,我觉得哪个好,当时经理就回了她一句,一般都是看新娘子喜欢什么,男方只要定好你们的心理价位就好了,我们婚庆选了紫色的调调,我和老公很喜欢,她就一直在旁边唧唧歪歪,说我觉得金色的和红色的比较好,感觉特别的烦。

从2011年8月住到一起,到2012年办喜酒,当时整个人的状态就是极度焦虑的状态,非常压抑,每次要回去时,心里都是闷闷地,那段时间我总是第一个到办公室上班的,最后下班的,我是真的不想回去啊,她给了我很多无形的压力,那段时间我的体重跌到了我最瘦的时候,整个冬天也一直维持着,没有长一斤肉。朋友看到我都说我怎么这么憔悴,我当时差点去看心理医生,觉得自己心理有毛病了,现在想想到底是怎么熬过这段噩梦的!

我首先来说说我婆婆的为人吧,当时公公家穷,兄弟姐妹多,不过公公长得很帅,婆婆非常喜欢他(这话是我老公和我说的),婆婆只有姐妹二人,所以公公是住到婆婆家的,但是他们有房子,是和婆婆的父母分开住的,在一栋楼里。婆婆的脾气是很差的那种,她最不容别人来反驳她,最重要的一点是讲话特别难听,一开始我也抱着想拍拍她马屁的想法,谁进门不想讨好老的啊,出去买衣服啊,总归也会给她带,或者带些吃的回来,买些小东西什么的,可惜啊当你每次要去讨好她时,她总归能把你买的东西贬得一文不值,只有她自己买得才是最好的,后来我也不想去干那些吃力不讨好的事了。现代社会就是应该婆媳互相尊重,不要过多干涉对方的生活,我们生活在一起时,她对我老公真是无微不至的,今天穿什么衣服,什么鞋子,袜子穿哪双,她都要准备好,哪天我老公不愿意穿这件了要换一件了,立马就拉下脸来了,然后开始痛骂现在翅膀硬了,怎么怎么样,我都是为了你们好,我有多辛苦,屁大点事至于吗?和她出去买衣服也是的,她总归要求买宽宽大大的衣服,为什么?因为买大一点以后好穿,靠,我们是年轻人啊,衣服合身才重要,而且不是很贵的衣服,穿一两年也可以了,太宽大的衣服穿了也没型啊,不好看。并且喜欢时不时给我老公买衣服回来,40岁中年大叔穿的,老公说她干嘛买那么老气的衣服,穿得像个老头子,她说哪里老气啦,这么好看,我的眼光很新潮的,好哇。

结婚当天,我老公的三伯伯代替他父母来的,和老公一起来接新娘子,我爸爸后来和我说,三伯伯在私下里和我爸妈很郑重的道了歉,希望他们不要计较之前发生的那么多不愉快的事情。介绍人也来了,根据风俗介绍人要一起来接新娘子的,三伯伯和介绍人也说了很多话,他说我这个弟媳妇很厉害的,以后和她一起生活压力很大的,这些都是后来他们说给我听的。我们男方喜酒办好后,女方家也要办的,隔了一个月去女方家办的,为了弥补介绍人的遗憾,我和我老公偷偷地买了东西,去介绍人家里,邀请他们一家去参加女方的婚礼,而且还不能让他妈知道,悲催啊。他老妈不懂的礼数,只好我们小辈去弥补了。

结了婚以后,想应该可以太平了,因为没有结婚这种牵扯两家的事情了,我爸妈也表示只要你们好好过日子,他们做长辈的不会来干涉你们,也尽量不来打搅你们的生活。有时候想想结婚了反而和父母愈发疏远了,反而要来孝敬和我没有血缘关系的人,人为什么一定要结婚呢?因为这么多不开心的事,我和老公的关系也一直时好时坏,几次三番想离婚。和他妈一起生活时,总有无形的压力压着我,他妈会一直找他儿子,我们连个悄悄话都不能讲,最夸张的是一晚上喊了他儿子十几次,一会要喝水,一会要测血压,一会电视里放什么快来看,结婚后我们已经很少外出吃饭了,偶尔出去一次,他妈立马拉下脸,不开心了,因为我们把她抛下了。我和我老公分析过,为什么会这样,我觉得是她也想一起去,我老公说有时我们也会约她一起出去,但是她不去,因为她怕花钱,觉得我们出去又去花钱了。就是因为在家没有私人空间,和我老公打闹她都要说,所以偶尔也想去外面吃吃饭,逛逛街,其实我要的真的不多。当时结婚时和老公说好,两面都住的,但是考虑到他爸爸过世不久,我们还是在老房住的时间多一点,新房住得少一点,不过我也提出了自己的意见,希望双休日能有一天我们自己在新房自己烧烧弄弄,享受下二人时间,可是直到目前为止我们过得还是三人世界。

结婚前,老公的工资卡都是婆婆保管的,领好证后我也一直没有开过口,感觉不好意思,心想这种事情总归她主动给的才客气啊,想不到直到我们第二年办酒席都没有给,办好酒席第三天我老公去找她要的,然后才拿了出来。她后来马上找老公打听,我们的财政状况,我们的钱是怎么保管的,老公告诉她我们是分开的,大家各花各的,估计她很怕我花了她儿子的钱,可是她却老在我面前说我家的钱都是我保管的,我公公都给她的,我公公都不知道家里有多少钱的。如果聪明点的话,这些话就不要讲了,真是赤裸裸的区别对待啊!

婚后生活至今,一直在小吵小闹中走过,我哥哥都说你们家经历这么多,居然还能走到今天真是不容易啊。

今年4月她出去散心,和我老公的亲戚到台湾游玩,回来时去接的她,然后她说一共花了8000块,晚上理东西的时候把钱拿出来,还有1万2,所以知道她带了2万过去,我和我老公商量好,她心疼钱,那么去玩的飞机酒店的钱我们就出了,第二天她听到我老公要给她钱,立马就说这次去台湾花了1万多,奶奶的,难道我耳背了,昨晚听错啦,后来老公不睬她,说我没有多少钱,你旅行费我们出了,其他只好自己来了,给了她5000.最傻的就是,过了几天我老公的堂哥来了,因为他爸妈也是一起去台湾和我婆婆,他说啊说说到这次旅行的事,说4000多到台湾玩8天真的很划算的,因为认识人,他们那个团还便宜了200一个人呢,靠,真没有一句实话啊!她台湾回来后,我和我老公去普吉岛渡蜜月去了,因为我们是自助的,所以比较划算,在那边连吃带住和飞机票,两人一共花了13000,平均6500,去了5天,其中我还买了3000块化妆品,这钱我自己出的,以前从来没有用过什么好的护肤品,难得出国就去日上买了点,囤着货慢慢用,到现在我都还没用呢,她回来一听我们花了13000,大吃一惊,立马责怪我们太浪费了,花这么多,靠,花自己的钱,还要听训。

因为我们基本都是和她住在一起的,回新房的机会也很少,其实我是很珍惜难得去新房的机会的,在那里我才能感到自由自在,这种感觉我老公是无法理解的,他总归觉得他妈妈的心情决定一切,我们如果要回新房去睡觉,他妈妈十次有八次就会拉下脸啦,每次回去,我老公心情也不好,因为他妈妈不开心了,他就会牵挂她,他妈的,搞得我心情也极度不好,好像彪脏话啊,我真是受够了这对腻歪的母子。

我们之间那么多矛盾,我老公总结了下就是我们生长的环境不同,他说他是被他妈圈养的,我是散养的,父母管得比较少,我初中一个人去读书住校的,大学直接考到外省市去了,独立性比较强,所以就产生了碰撞。也有人和我说过,我这种情况是最糟的,单亲,外加母亲极度强势,又恋子,那是无穷无尽的噩梦,我现在相信了,我正处在这个噩梦中,我拼命想醒过来。
  
后来安稳了一阵子,为了我老公,我也尽量去忍耐他妈妈,用我那可怜贫乏的赞美词汇去讨好她,因为我也想过平稳的生活,这辈子既然要和她生活在一起,分不开了,总归不能任由其僵持下去,所以我们有了一两个月好日子过,但是前几天又发生了一件事,彻底把好不容易换来的和平又破坏了。因为我们一直住在老房,新房基本不待的,于是上个星期二因为电路原因停电,所以我们单位就放了一天假,于是约了几个同事一起出去玩,上午搞好团活动,吃了个午饭,大家准备下午打打牌,去咖啡室看了下,都要几百包场,一想我新房空着,又没人,索性就去我家打会牌吧,于是就去了,谁知那天婆婆去我新房视察,正好被逮个正着,当场就拉着脸,我同事都闷掉了。后来晚上去她那边吃饭,刚刚跨进门,就开始和我吵了,因为我未经同意,擅自做主带人回家,并且警告我这是第一次也是最后一次,我当时脑袋也闷了,直接和她干上了,为什么我带同事回自己的家,都要经过她的批准,其实这件事就是个导火索,把之前那么多不开心的事都引起来了,事后我老公回来了,后来当晚我就回了新房,直到现在也没有过去。事到如今,我老公明天下班都去陪他妈,说是让她消消气,每晚都是要到8点多才回,双休日两天休息,也是一早就过去,大晚上才回来。他说他很累,这种状态下去过不下去了,其实我又何尝不是呢。
  
所以才回到天涯上来发帖,问问各位,这个婚姻我该不该继续?

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  • 2

    一咪juicy

    我说过的话不会变 逍遥少年游哈哈 赞成

      我也27,我也和婆婆不和,只是老公跟我住,在我家厂里上班,而且我还有个11个月的儿子。不然早离了。为了婆婆和lg炒过不知道几次,太没劲了。还不如一个人过呢。这种状态千万别要孩子。我婆婆是儿子也不管,孙子也不管。但是lg还是会帮衬自己的父母。没意思的,在男人的心中父母永远是对的。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 2

    chenAgirl

    baba3333ABC 逍遥少年游哈哈 赞成

      楼主说的那些东西能让我想起我和婆婆之间相似的事情。
      那段最黑暗的时间里,我跟楼主一样,也是办公室里来的最早走的最晚的一个,不想回到家里面对婆婆,身体日渐消瘦,历史上最累,心里压力历史上最大。
      以前也在婆婆的压迫下吃了很多苦。然后也是因为一件事爆发。
      不过现在大家都过的狠和谐。很多她的好笑的规矩或者习惯,我不做评论不干涉就好。很多难听的话我左耳进右耳出就好。很多她那不公平的对待我和我老公的行为,我看到就等于没看到就好。

    也许这就是中庸之道。学会了中庸之道,就不会被之所累。

    我可以回答你的一句“有时候想想结婚了反而和父母愈发疏远了,反而要来孝敬和我没有血缘关系的人,人为什么一定要结婚呢?”
      因为公婆是老公的父母,我们孝敬他们是因为老公。对自己的父母心怀愧疚和抽时间去孝敬的同时,对待公婆也是必须去孝敬的。没有为什么也没有理由。谁让我们是女人呢。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 2

    你是石头我是玉

    我说过的话不会变 逍遥少年游哈哈 赞成

      lz,你指望你这个软蛋老公给你撑腰是不可能的了。如果不想离婚,只有自己厉害起来。
      以后再婆婆家,说话大声点,嘴巴甜一点。就拿买客房的床这个例子来讲,你婆婆说没有征求她意见,你就用腻死人的声音撒娇:“哎呀妈~~我们怎么能不尊重你呢,你就是我们家大家长呀,这不是来征求你意见了嘛!你看啊,客房有张床,blablabla”。一定要当着你老公的面,做到明面上无处挑剔,就算你婆婆还是不答应,转身你还是去把床买回来。她不会再把床劈了的。
      总是,嘴巴一定要甜腻到你都想吐,事情一定要做到阳奉阴违。只要你平时想做的事情你就去做,你婆婆说你骂你,说明她落了下风。但是这个过程慢难得,要你有腹黑的心和超常的忍耐力。
      建议你把你当做一个间谍,地下党,为了你们小家的光明未来,忍辱负重,跟土匪虚情假意,逢场作戏。这样估计会好受点...

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 2

    人太多2010

    baba3333ABC 逍遥少年游哈哈 赞成

      你婆婆和我婆婆有很多地方一模一样,老公的发型,穿着,到现在我儿子的穿着,每次到婆婆家,她总是会把那几件旧衣服拿出来给他们穿。每次到我家,总要指手画脚,甚至拿走她认为是他儿子的物品。
      你现在还没有孩子,大部分婆媳之间矛盾的开始是从有孩子开始的。我的文章你可以看一看,我已经有一个七岁多的儿子,现在真的很痛苦。有这样的婆婆,和这样自私婆婆教育长大下的儿子,即使分开住也是没用的。建议你趁着现在还年轻,还没有孩子开快离婚吧。去重新开始你的幸福。找一个懂得疼惜你的男人。

        千万别走我的老路,也千万别再忍。我已经忍了十年,把自己逼入绝境。你觉得他们会被感化,会自己回头,不可能的,都是妄想。我父母亲年龄大打了,我不能再给他们增加负担了,我觉得好孤独,我一个人真的都不过万恶的婆婆和没有头脑的老公。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 2

    zixuan777

    baba3333ABC 依冉拾忆 赞成

      孩子肯定先别考虑要了。
      其次,因为你婆婆太极品,所以迁就、隐忍这种战略不应当用了,因为保住婚姻代价要是搞得你连自我都没,又有什么意义呢?
      既然你也考虑过离婚,那就不怕了。建议你坚持跟婆婆分开住,并且以后对她态度就是敬而远之。不用关怀照顾,那是她儿子责任,她又没生你养你,对你又不好,没必要热脸贴她冷屁股。过年过节你就打个电话问候下,平时少来往。她要是对你叽叽歪歪些歪理邪说,你不用辩驳,直接忽略,该干嘛干嘛,甭理。
      离不离婚关键看你老公,这种情况下,不管他怎么照顾他妈,那是他的事儿,但对你必须做到的事你得要求好。首先每晚必须回家陪你,不许在外过夜,其次每周至少五天回家跟你吃晚饭,再次工资得给你一部分吧,不然嫁他干嘛呀?他一点不养你让谁养啊?别的男人么?最后,他妈那些唧唧歪歪的事他自己搞定去,别拿来烦你,都有爸妈,你爸妈怎么没整这么多事烦他呀?自己父母自己搞定,就这么跟他说,你有尊敬他妈的义务,但还真没孝顺义务,他妈是生你还是养你了?就这么告诉他。
      如果做不到,闹离婚,那就财产分分好离吧,不然日子怎么过啊?难道跟他妈三人行?还不如单身吧
      

    14-12-23 | 1条评论 | 打赏

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  • 1

    赖床小懒猫

    逍遥少年游哈哈 赞成

      我觉得为了婆婆还是不要离婚的好,不划算,你还是用点脑子去想想怎么对付你婆婆吧。。。。当然,我说的是智取,不是硬攻,对吵是最不明智的,要想办法让你老公觉得你是受委屈的那个你是站在道理上的那个。要会腹黑。。表面顺从背地挖坑。。。让你老公站在你这一方,然后就成功了。。。。。。让老太婆一个人过吧。。。。要会撒娇会装委屈装贤惠腹黑。。。你要脑子好使会懂的。。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 1

    daigualili

    baba3333ABC 赞成

      楼主,,,我们的经历差不多,都有一个强势而且疼儿子的婆婆,你现在没有小孩,就已经有那么多的问题出现了,将来生了小孩,矛盾就会更多,如果实在过不下去了,,就趁早离了吧。没小孩离婚是最好的。有了小孩你想离也舍不得孩子呀

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 1

    yg198181

    逍遥少年游哈哈 赞成

      1.离不得,婚姻也是要解决一个一个问题的
      2.多听听父母亲的意见
      3.一个人心情的阳光在于理解的认识,如果什么都想到阴暗面那就见不到好的地方
      4.要珍惜已经拥有了的东西,好好珍惜和应用
      5.世上没有后悔药,如果老公还好就可以了,
      6.做人不能太贪心了,要懂得取舍。
      7.身体要弄好,身体差的人心态不会好
      8.好心态的女人一辈子幸福.

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 1

    浪子如云2012

    baba3333ABC 赞成

      将离婚当作和你婆婆的武器吧,你婆婆那么爱钱,相信她也害怕离婚你会分了他家一半财产,所以你要化主动为被动了,你老公明显爱她妈多过爱你,所以你只要做好自己本分就是了,不屈服,不主动放弃,自己先试着过没有他们的生活,这样低调自过自的生活相信他们也忍受不了的,那这样正好,将这个离不离的矛盾转移到他们身上,看他们怎么处理?处理的结果只要不太影响你利益,那你到时再决定要怎做罗,现阶段你的立场是一定要强势,不是有她无我,有我无她,而是她是她,我是我,我做好了自己应对她的本分后,那我依然是我,她爱怎折腾就怎折腾吧,我不想作无谓评论,只想活好我自己,那如果你老公这样都有意见,那你就认真地对他说,这就是原本的我啊,你不是爱着这样的我吗?我其实没有什么改变啊,你当初要我不是喜欢我现在的样子才娶我的吗?难道你要我变成你妈妈的样子你才能继续爱我?这样说完该干嘛你就干嘛,不要怕冷战,也不要怕伤老公心,你的老公都这么大了,如果她不能下定决心跟你过,那就让他来结束这个由他家造成的这个闹剧吧,记住,活出自己的风彩才最重要,其它神马的都是浮云。。。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 1

    我的快乐宝贝2012

    baba3333ABC 赞成

      没孩子赶紧离婚吧!。不要再纠结了,连你父母都支持你。你还有啥顾虑。

      你不想在40岁就人老珠黄,得乳腺增生啥的。赶紧的和这母子俩拜拜!

      人家还要和你AA呢!怨妇咋个产生的,就是这样诞生的。

      我都不知道这母子俩娶媳妇干嘛的!娘俩过更好。


      人生就那么几十年,好好的快乐的过。也许这就是一道坎。我们使劲迈过去就能看到光明大道了。幸福靠自己争取的。

      记住了, 以后找男人的找个有担当,有能力的。足够爱你的男人。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 0

    尘埃沉到骨子里

      哎呀'跟我家情况差不多拉'不过我婆婆是离婚家庭'唯一不一样的是我老公特 向着我'因为我是弱者拉'一有事只知道哭'我也不顶我婆婆嘴'所以老公明显知道谁错谁对'有时候老公会当面说她妈妈'这就是跟你不一样的地方'现在我怀孕更是宝拉'因为婆婆爱儿子所以对我也只能好'要不我老公就会说她'最重要是老公的态度'这个是决定你在她们家位置的关键'
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    施筱妞

      老公肯定是个奶瓶男,其实你回想看看,是不是一切都是命啊,正因为你老公从小被圈养,所以依赖性很强,正因为你独立惯了所以你才会喜欢听你的依赖你的男人,冥冥之中都是有联系的。我觉得分不掉的。特别反感两人吵架了爸妈或者家里人参与进来,这样最不好了,小事化大。多像腹黑学学技术
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    nshtnsht

      楼上有朋友说的对,楼主嫁了奶嘴男,很大程度上也是你自身的性格决定的,你坚强独立,所以才会喜欢比较依赖你的男人,而这样的男人也一样依赖自己父母。。。性格决定命运,太有道理了。

      既然你现在已经搬出来了,就不要再回去,就此远离以前那种唯唯诺诺的生活吧。我都不敢想象如果我带朋友同事到自己的新房做客,婆婆说没经过她允许然后给脸色看,我会崩溃到哪种程度,也许我就不会再住她的房子了,当然这也是意气用事的做法。

      楼上有人说,经常跟老公撒娇哭诉,扮柔弱可怜,可是以楼主自小外出求学的生活经验,她已经习惯坚强了,她要是还能做到柔弱就真精分了。

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    我已覆水难收

      虽说宁拆十座庙,不拆一桩缘,但我还是劝楼主妹妹,赶紧离婚走人,千万别生孩子,把对自己的伤害减少的最小。嫁入这种变态家庭会要你的命。我有一位阿姨也是嫁个奶瓶男+恋子寡母的家庭,一直为了孩子撑着过,50岁不到乳腺癌死了,活活气死的啊,葬礼上阿姨的儿子抽了奶瓶男一个嘴巴,吐了老妖婆一口痰和他们脱离关系了,老妖婆现在90多了还活得欢蹦乱跳的呢,可惜阿姨那么能干的一个高级知识分子死在一文盲老太手中。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    宅女茉莉

      我的意思也是让楼主放弃,趁着还没有孩子。那么变态的pp,你熬不过她,她脸皮厚,一辈子都这样过来了。你那么不开心,久之会生病的。况且你老公还一心向着他妈,还是奶嘴男,以后的日子可想而知,放弃吧!但你若放弃肯定那极品老太还要发作很激烈一次,望楼主想好对策!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    冷酷老熊

    我老婆说了,要不是我处处维护她向理不向人早和我白白了,哪能过二十多年这么死心塌地的。她自己都说这眼珠没白长,嫁对人了。要不她只要吃亏挨打决对让我爸尝尝菜刀的滋味。她是个吃亏睡不着觉的主说到做到一条道走到黑只要伤透心也特记仇的人,前几年老头生病住院到死都一趟不去。我也不管她只要她高兴就行。非让她去只不定出啥岔子呢?再乐出来我更没面子不是。


    如果你男人都不向着你、那这段婚姻也没维持的必要了吧?想到一天到晚的忍气吞声早晚得病,人的青春才几年呀干嘛不活的快乐些,我要是现在还年轻决不轻易结婚我要有女儿也决不许嫁给一个奶嘴男呵呵!我要是真有个女儿随谁也决不是个包子。


    我把你的帖子给老婆看了,她居然哈哈大笑说,我六几年的人都不忍气吞声,现在的年轻人居然这么能忍真服了。这Y头要是我女儿就直接找姑爷谈让他管好自己的妈,你要是管不了又舍不得媳妇那么我就直接找亲家母谈,要是犯混不讲理别说我也会翻脸撕不烂她算她皮紧。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    yinxijuan

      跟我好象哦,我婆婆也超极品,我是摆了酒没打证,后面暗庆幸没打证。第一次双方父母见面,他妈给我爸妈两瓶水在路上喝的,竟然是别人喝过的瓶子装的白开水,我妈后面跟我说我还不相信,结果这事情得到他爸妈的证实,但是我父母没太计较这件事情,而且那男人还觉得他妈做的也没错,真是有其父母必有其子女,我每次回穿衣服,做什么事情都被他妈安排好的,非说我穿黑色的衣服不行,拿件不知道谁穿过的几十年前的旧衣服给我穿,有次叫他儿子帮我买件衣服,大冬天的棉袄才花了五十块钱,他儿子性格跟他妈还挺象,对我和我家里人小气又喜欢算计,实在忍不了,直接甩甩手走人了。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    自由人生行

    有什么事情就打电话哭,不知道怎么办,你还真是愁人,离婚了也难办,以后还是不会处理婆媳关系。你老公你都不知道是你对付婆婆的工具。你们已经是一个小家庭了,要纠正你婆婆的观念,她以为他儿子是她的乖宝宝,你是外人,其实说难听点,以后你们有孩子了,三口小家她才远一点呢。还有我一点也没看出来你老公偏爱你一点,你老公问题才大来,他也在认为你是外人,这才是关键。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    心像落叶


    这几天都在看楼主的帖子,不要太难过,自己家里人支持你就好了,其实想通了就好,人活着应该自私点,老是郁闷下去,会对自己不好,如果空了的话,出去旅个游吧,好好的放松放松,不管结果如何,都祝你幸福,加油。。。
    以前我也以为结婚是自己的事情,有了小宝后,矛盾就显现出来了,我家婆婆也喜欢管东管西,自己不愿意带小宝,还说我妈妈空,我妈妈带了么,小宝感冒啥的,她又来怪我,真是不讲理啊,所以天涯上都说,我们在家里的低位是LG给的,确实如此,如果LG一味的偏袒婆婆,从来都不分对错,那么家永远都凝聚不起来,想通了也就如此,真的走不下去,散了何尝不好,何必大家痛苦呢?楼主庆幸的是,还没有宝宝,现在我家宝宝10个多月,舍不得的就是她,不管大人怎么吵,还是希望宝可以有个完整的家的,纠结啊。。。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    whsyzi

    离吧,早离早解脱,既使你和你老公能再次和好,老太婆一装病啥的,她儿子还得乖乖地听她的,他们是跳不出这个怪圈的。还是趁年轻早点找自己的幸福吧!我有个朋友从婚后不久就想离婚,坐月子去看她,她哭着说想离婚,天天像祥林嫂似的诉苦,我们都听怕听烦了,拖到现在孩子上小学了还没离,她现在是弯腰驼背面容憔悴,比同龄人老很多。夫妻X生活很少像守活寡,和婆婆关系也不好,更可悲的是她儿子这么大了睡觉要摸着她的乳房才行。。。楼主想像一下自己继续下去会是什么样子吧。。。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    憨豆先生2012ABC

    ISland式微 赞成

      好长,终于看完了。
      我想说,本来你们的婚姻就是门不当户不对的,双方家庭的观念、环境都不一样,有矛盾是自然的。
      你夫家家境应该不错,你是农村的吧,人家娶个农村媳妇不就图媳妇比别人家懂事吗。你和婆家当面吵成这样,人家还图你什么?真的如你所说他们全是缺点,你结婚前是瞎子吗?你自己的原因有没有?
      如果有的话你好像一句都没提到。
      你脾气好吗?
      你在家是不是被你父母宠惯的?
      是不是有不尊重过婆婆、老公?
      你在你婆婆大热天烧菜烧得满头大汗的时候是不是只顾自己在房间里玩手机和电脑?
      你在你婆婆家有没有扫过一次地?
      你们的新房是你公婆买的话,你有没有请他们来住过几天?
      自己吃东西有没有想到过你婆婆?
      你是不是很强势,经济大权是不是一把捏,让你老公很反感?
      你们住在你婆婆家的时候,估计还是你婆婆伺候你吧?
      你以前的事记得这么清楚,你是不是个很敏感、记仇的人?
      在我看来,你老公是个好人,他至少还有良心,试想你们在你公婆买的房子里过着幸福的小日子,然后让你婆婆一个人吃剩菜泡饭,晚上一个人睡在空房里胡思乱想,哪天老人一个人有个三长两短都没人知道,对得起他早逝的爸吗?看在人家家门不幸的份上,老人家啰嗦点,说话不中听了,就多担待吧。
      所以很多来这里哭诉的人,都是带着自己主观观点的,事实往往是各有对错。别说你老公不会调和,你也一点不懂家庭的经营之道:不在谁对谁错,而在于怎么营造家庭的和睦气氛,而你总是处处顾着自己的空间、自尊,碰也碰不得。
      你还有个很不好的习惯,有什么不好的事全和你父亲说,只报忧不报喜,那么你父亲听到你带有自己主观观点的、充满委屈的话,他当然会不看好你们,会生气。那么这样的话,如果我猜的没错,估计因为你的传话,在结婚前已经使双方父母产生了矛盾了吧。
      照你这样的,估计下个婚姻也不会幸福的,除非你找个父母双亡的,凡事先找找自己的原因吧。

    14-12-23 | 14条评论 | 打赏

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    笑含221

      看了那么多的评论,基本上都是让楼主离婚,其实离婚难道就是真是最好的出路吗?天底下的婆婆都是一样的,怎么样都不会把媳妇看作自己人。反思我们自己,能把婆婆看作和妈妈一样吗?答案肯定是否。说到底还是没有了老公的婆婆和媳妇在争“爱”。她没有了“情爱”希望用“亲爱”来弥补缺失。我的建议是楼主不必再跟你的婆婆争夺老公的一切,以退为进,武装自己,把自己调整到没有结婚前的心态,积极的交朋友,扩大自己的社交圈或者进修,自我增值。当你放弃这个三角追逐的时候,就是你胜利的开始,不争是最大的争。希望楼主能迎来你真正幸福的生活。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    不想吃鱼的小猫

      怨恨多了,只是增加自己的心理负担。越想越觉得不平衡,然后在产生更多怨恨,形成一个恶性的循环了。
      你们只是有些矛盾而已,不至于离婚。出现问题立马就一拍两散,跟谁都过不长。人无完人,金无足赤。往好的方面想嘛。
      你现在动之以情晓之以理的立马感动他妈,或者改变你老公都有点不可能。
      他妈起码没有坏心眼,故意为难你。她人老了,老公也走了,就剩下他儿子了,他觉得能抓住的东西越来越少了。感到害怕。
      所以你只有放宽心,把他妈当自己的妈看。尽量让自己老公看到你的好。你才能真正的过好,好过。
      希望你越过越幸福哦~~~!

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    wictory

      楼主问问自己,你爱你老公吗,因为你是和你老公过一辈子,不是和你的婆婆,如果你还是爱他的,请别轻言离婚。如果不爱,那另当别论了。其次,从你的帖子中也看出现在你和老公已经住新房子了,你没有和你的婆婆住一起了,那矛盾自然应该逐渐会少了。另外我想婚姻非儿戏,那么多风雨你们仍然走在一起,千万不要因为琐碎家事轻易分开,离婚、结婚还有工作的改变对一个人影响都很大的。还有其实清官难断家务事,各退一步,多想想对方好的地方,也就海阔天空了。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    心像落叶


      楼主现在先理一理自己的思绪,别多想,慢慢会好很多,我婆婆也是这样的,儿子不在身边就电话打不停。还好我老公现在心思都放宝宝身上了,对我们还蛮好。你自己找点事情做做,不要总想着他们,为了他们弄得自己不开心,一点都不值得的,好好想想,分和散要想想清楚的。


    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    唐蜀蜀

      同情楼主,但也替单亲孩子说句话吧,我公公也是去世了,2003年,那时我们还没结婚。因为深受天涯的影响,我刚从开始和老公交往就不断的研究婆媳贴。而且家里还有个离异的大姑姐,可想而知我那会是多么的如临大敌。心里盘算过不知道多少套相处方案,结果结婚一年多了,大多没用上。如果婆婆分为十等,我家这位也可以算一等二等了。公公过世后是婆婆把建了一半的房子建到现在的七层半。房子贷款她婚前就和我父母说不要我们负担,她自己收房租还。生活上,她早锻炼晚跳舞,下午打麻将。其余时间自己楼顶种菜养鸡喂猫,从不干涉我和老公的生活,我们住不同楼层,有独立卫浴那种自建房大家见过吧。前段时间裸辞,我自己妈那是上串下跳的,婆婆就一句“反正家里肯定有饭吃,不急,你慢慢再找合适的”。唉,都说买猪看圈,我觉得我算是交好运了,嫁到这样的家庭。所以,还是看人吧,未必单亲家庭的婆婆都极品,我这个好婆婆,愣是让我那些个小计谋小心计全都没用上。
      

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    branna

      一直以来我以为我很惨,没想到还有这么多像我一样的姐妹。和你情况差不多, 我婆婆是个软硬不吃的人,你们提的任何意见都听不进,她对自己的标准和对别人的标准完全不一样的。只要跟她住在一起我就会瘦就会生病,他也是管到我老公每天穿什么她都要要管。一起住了很长的两段时间,装修,和宝宝出生后两年,我也是能忍就忍因为需要她带宝宝我爸妈身体不太好,不做包子都不行,今年吵着要回去说是身体不好要回家看病,于是我爸爸妈妈来了,交接班的一个星期我爸妈怎么带孩子她也要管,现在她已经回老家了还隔几天就打电话要求要怎么带宝宝,星期天又说她买了很多宝宝的衣服寄过来了,每次都是没有提前通知过我的哟,现在连我的宝宝她都要控制了,周末她又打电话下午5点钟我妈正在喂宝宝吃水果,她就跟我老公大吼说是应该吃饭 吃完饭再吃水果,然后我老公就在电话里跟她对吼,我老公是无数次的反抗不过不知道这次又被镇压没有呢,我现在只希望宝宝快点长大一些,我们是在两个不同的城市,将来能分开住,这样就能脱离苦海了。

    14-12-23 | 添加评论 | 打赏

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    华注

    婆媳矛盾每个家庭都有,就看你的老公是否真心对你跟孩子,其他的都不重要,我还因为一个长年住娘家的大姑离婚了,但是主要原因是他不愿意对我们母子负责任,哪怕离婚一年半,也不愿意付一分钱抚养费,所以我觉得我选择离开是对的

    17-01-24 | 添加评论 | 打赏

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