什么叫母女情结?

你和妈妈有"结"吗? 什么样的?
14-01-17  magmulan 发布
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    灭绝湿娘 婚姻情感专家

    灭绝湿娘 赞成

    母女情结, 是说母亲和女儿之间的感情纠结,通常指两者间的日常相处模式,所导致的矛盾对立的情绪,逐渐形成心结,难于解开,造成母亲和女儿关系失和。

    举一个案例:
    母亲的失落
    十一月的洛杉矶, 仍然披着艳阳,金光满地,与玫君低沉灰暗的心情形成鲜明的对比。玫君惟一的女儿 晓梅,秋天去了伯克利大学,对玫君来说是一大失落。因为一向母女情深,玫君常对人夸说,她女儿晓梅是世界上最好的女儿,她自己则是世界上最幸福的母亲。但自晓梅离家上大学后,玫君的世界突然由彩色变成黑白,生活失去了目的与重心,好不容易等到感恩节的假期来到,她才打起精神来预备与女儿欢聚。
    这是女儿第一次离家长期住校,虽然每个周日都固定通电话,但好像总有说不完的话,这次回来,又会有 多少天要聊,多少情要叙。但同时她又有一丝焦虑,二、三个月的别离,好像在她和女儿之间划了一道横沟,她敏锐地察觉到以前在一起时那种亲密的感觉,在分离短短数月后悄悄地蒙上了一层陌生与疏远的轻纱。

    妈妈,我不想回家
    感恩节前的周日,女儿照惯例在晚上八点准时来电话,却没想到晓梅竟说她太忙,要等到圣诞节才能回 家,玫君失望得不知如何回答女儿,只记得对女儿说不要太用功,应该利用假期多多休息。挂上电话,玫君的世界几乎垮了下来,无边的孤单、失望与无助笼罩下来,她有想去看女儿的冲动,但是如果女儿那么忙,怎么会欢迎她呢?说来她对女儿现在的生活环境与情况知道得很少。女儿每次打电话来,多半是向她问长问短,却很少谈自己的事,当她问女儿的情况时,晓梅多半用“还好”、“OK”等非常笼统的话语带过去。
    她一向认为女儿聪明又能干,会处理自己的生活,倒是她自己一时不知如何自处。没想到更大的打击还在 后头呢。感恩节的前一天,她勉强撑起精神到商场去买过节用品,为了丈夫和十六岁的儿子,她应该把家布置得有节庆的气氛。就在一家商店排队付钱时,她远远地看到晓梅和好友爱咪在一起,她简直不敢相信,晓梅会回到洛杉矶而不回自己的家。
    玫君当天就鼓起勇气打了电话给爱咪,确定晓梅在爱咪家,但晓梅却不愿接电话,只要爱咪转达,星期 天将会与母亲在电话中长谈。到了星期六,玫君意外地收到一封女儿的来信,信上说:

    亲爱的妈咪:
    我知道我深深地伤害了您,这是我最不愿做的,我对不起您,但是,妈妈,我不想回家。
    当我刚到伯克利时,天天哭泣,想家,想您,但每当我拿起电话,却不知如何向您表达自己的痛苦与无助 的感觉。我一向喜欢听您告诉我您的感受,您高兴时我与您一起欢笑,您不开心时,我给您安慰,分享您的乐与忧,使我获得满足。可是来到这里以后,有极大的失落感。我好孤单,好怕一个人独处,总要往人群里钻,我分享朋友的乐与忧,他们赞许我的耐心倾听与安慰,可是他们不像您真心关怀我,他们不会体贴地用做饭或整理房间来补偿因交谈占用去的我的时间。所以当我回到自己的世界时,不但感到空虚,而且要单独面对应付功课和处理日常生活琐事的压力,我感到无力极了。
    我不知道自己怎么了,直到有一天,我在心理学书籍里看到一些谈论自我的文章,让我开始省思我是谁, 我的自我是什么,我发现我看不到自己,只看到您与那些向我分享他们情绪的人,我的形像模糊不清,过去我一切照着您的指示去做,但是那些并不是我所要的,我也不知道我要的是什么。我想,我十八岁了,是法定成年人的年龄了,我必须找寻自我。
    现在我开始写日记,将自己的情绪与思想都记下来,开始花时间与自己相处,认识自己。我这样做已有一 个多月了。
    虽然没有减少失落的痛苦,但我的感受有了发泄的管道,并学会了自我肯定;虽然独处时仍有焦躁的感 觉,但我可以控制住不往外跑了。
    妈妈,在我这段不稳定的时候,我怕回家去与您亲近谈天。我怕等我回来以后,会再掉进那可怕的恶性 循环中。妈妈,请原谅我,我必须长大,我必须拥有我的自我,否则我不能在这社会中站起来,活下去。请您给我一段时间与空间。
    妈妈,我爱您,相信您一定会谅解我的。
    永远爱您的晓梅上

    寻找专业辅导
    玫君擦干了眼泪,女儿的解释像一付膏药,对伤处有暂时的帮助,但是,她不明白,晓梅对自我的找寻和 与母亲亲近有什么关系。
    在无法自解的挣扎当中,玫君终于决定寻找专业辅导的协助,就是在这个时候,我接到她的约谈电话。
    玫君向我描述她与晓梅之间的母女关系。据她说,晓梅自小就非常懂得看人脸色,知道人的心意,特别会 讨母亲的欢心。玫君因为自己与母亲关系疏远,一直向往有亲密的母女关系,所以自晓梅会说话时,玫君就开始与她分享很多她自己的感受,而晓梅也能做非常恰当的反应。晓梅愈大,懂的事愈多,玫君与她分享的事就愈复杂,范围也愈大,后来变成晓梅会常常主动去问玫君一些事情的发展。到晓梅十几岁时,她们几乎无所不谈了,玫君发现与女儿谈心是世界上最开心的事,先生沉默寡言,忙于事业,儿子外向,朋友多,母女就成了这个家庭的核心。
    玫君是一位体贴的母亲,照顾孩子无微不至,不大打骂孩子,但是她像大多数中国母亲一样,对孩子们 的负面情绪不大能处理,她很怕孩子不喜欢她,或生气,也不大能接受孩子对别人,尤其是家人的怒气或怨气,所以敏感的晓梅从小就学会不去表达负面的情绪,只会将开心的事告诉妈妈,久而久之,她学会以母亲的乐为乐,以母亲的忧为忧。
    玫君没有想到这样竟然阻止了女儿经历真正的成长,反而快速地变成一个成人,做了母亲的密友,而非 做真正的女儿。她与女儿没有经过一个漫长渐渐分离、成长的时期。这失去的童年是自我成长的关键期,难怪晓梅没有母亲在旁的时候,会如此失落。
    玫君经过六次协谈,领悟到她的错在于当她满足女儿依赖母亲的需要时,也在女儿身上满足自己感情上的 需要。这种彼此依赖的锁链,把她们紧紧地绑在一起。她现在知道满足心灵上的需要,应该来自丈夫、成 年的朋友与信仰,而不是来自未成年的女儿。
    我最后一次见玫君,是在圣诞节前,女儿尚未回来的时候;她给我看一封她写给女儿的信。

    母亲的信
    最亲爱的晓梅:
    我必须承认,你对我突然的回避与拒绝,使我极为惊愕、失措与伤心,我不知如何处理当时的心情,就去 求助于一位心理辅导,经过几次约谈,使我对自己、对你,对我们之间的关系以及我们整个的家庭都有了新的了解。
    晓梅,妈妈错了。妈妈从来没有停止过爱你,但是我却太早把你当大人,太早依赖你来满足我心灵的需 要,误以为这种依赖产生的亲密也是母爱的一部分,却不知因此剥夺了你慢慢独立、自我成长的过程。晓 梅,你是聪慧有悟性的女孩,我以你为荣。你正在努力寻找与建立自我,这个过程也许会很长,也许会遭到一些挫折,但我相信你会成功。如果你需要心理辅导,我会资助你,妈妈不会阻拦你。
    妈妈自己也有许多功课要学,也要成长,我也会努力去做的。最后,我要谢谢你的勇气。我知道你那样做 有多么痛苦,但是就像开刀治病一样,是必要的。我不再怪你。我也要请你原谅妈无知的自私,影响了你的成长。这次你起来“革命”,不仅没有抹去我们以前有笑有泪的美好回忆,反而让我对未来更有盼望,有一天,我们会成为真正的好朋友。
    有你这样的女儿我非常感恩,我愿以无私的爱永远爱你。
    爱你的妈咪

    14-01-20 | 添加评论 | 打赏

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  • 0

    现代男科02

    一般就是很喜欢和妈妈在一起 一般都会说恋母情结  有的还会有恋父情结

    14-01-18 | 添加评论 | 打赏

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