我能怎么办,我能怎么办

  在天涯看过很多故事,通常都是在心情不好的时,当然是因为和男朋友在感情上出现问题的时候。现在发帖也是因为出现问题,想发泄一下。
  我和男朋友之间有很长的故事,用一个同学的话来说,最后我们在一起我是“守的云开见日出”。这句话真真切切的说明了我们之间的关系。我和他是大学同学,我先喜欢上他的,初恋,我们的名字是连在一起的(首字母一样),有一次微机课坐在一起我和他第一次见面,我喜欢他的声音,那是感情最初的萌芽。反正就是先爱上了,我是个比较主动的女生,我和他发短信联络,每天等待他的短信,从早上到晚上,那时候像个神经病时哭时笑,宿舍里的同学都笑我说你是不是玩的呀,只有我自己知道第一次喜欢人是多么无错。要说明的一点是,那时候我很胖,但是我不自卑也很有人缘,可是不是那种能有桃花运的女生吧。后来大一的暑假我和他表白,然后就被拒绝了原话是“把你的心思花在别人的身上吧,别在我这浪费时间”,那个暑假过的昏天暗地,连我父母都觉得奇怪。
  后来的日子怎么说呢,我也不想过多的描述,我是个比较固执又没有恋爱经验的女生,因为是初恋,所以就对这份感情非常执着,我没有去纠缠他,但也忘不掉,所以整个大学(几乎,到了大四我醒了)过的都像个神经病,从先前逃避他的任何消息到后来想要知道他的消息到后来能坦然接受面对,这个过程真的耗费了我太多的精神与感情。这就是先爱上的苦O(∩_∩)O~现在想来是不是有受虐狂,这其中我知道他和另外一个女生传简讯,也知道他酒醉后一些小插曲(没大碍),但因为一个班的,得到的消息嘛总是风言风语的,我也不知道自己是什么样的位置在有着什么样的心情,总之就是在一次非常难受的经历以后,我在两个朋友的陪伴下,在圣诞节那个晚上,学校的操场上面痛哭一场后就想放弃了,这段单恋太费心神,我想说单恋一个人真的好累!!!!
  从那以后我似乎也换了心境,我想说“做不了恋人就做朋友也行,至少可以知道他的消息,还能说话”特别是到了大四临近毕业这样的情绪更加强烈!这时候的我开始减肥,也开始打扮自己,本身胚子不差,加上一手好技术,在大三之后把自己收拾的也还不错。那时候我也能面对他了,能一起吃饭唱歌(很多人,单独没有),那时候的心情很单纯,再也没想过在一起。
  中间的那些省略不计,就是大四离别的一些情绪,吃吃喝喝哭哭闹闹,整个大学在喜欢他以后我没谈恋爱,不知道为什么,他与我心里象征着纯洁的感情,我基本怀着祭奠的心情在坚持维持我对他的感情。身边的朋友都知道我喜欢他,有些人知道我真的很用心,有些人觉得我只是说说罢了。
  后来大学毕业典礼上,他跟我表白了,感慨万千,我还是答应了。


  怎么写着写着没有感觉了,好多事情都不想说了,我至今也不知道他为什么有选择我,我问过他,他的回答是“因为那时候你变漂亮了啊,我觉得我怎么能错过你”,怎么形容听到这句话的感觉,有种自暴自弃,好像心里面我也是这么认为的,难不成还因为我性格好还是什么?我到没有非常伤心,因为这是唯一合理的解释。6月30号那天晚上他跟我表白,用短信跟我说的,我回了句,你表白就是用短信嘛?后来追到火车站,和我说了,那时候好激动,觉得那么多年了,终于等到了,不管什么原因我觉得自己不接受会后悔一辈子。后来我抱着他在火车站哭的稀里糊涂的,他还很不好意思的微微搂着我,我知道他很矜持。那时候我们真的在一起了。毕业季让这段感情的开始让人不安,大家过来人都知道,那晚上的表白太多了,那时候的感情太复杂与冲动了,呵呵,只能默默的笑……

  毕业后,我就跟着他去了南京,因为他签了一家南京的公司,我骗家里人说和朋友合租去南京,其实是陪着他,在南京我们合租了一套公寓,上下层,还有一只萨摩耶,那时候是热恋啊,我们彼此都是第一次,羞羞的交了差。南京的日子过得非常强烈,吵架是经常的,那时候觉得越吵越亲密。有时候吵到我几乎昏过去。但我还是很爱他,我能感觉到他也很爱我,我是水瓶座,他是巨蟹座,在一起的日子里我发现我们其实性格上有很大的差异,可我也知道这不是分手的借口,只要我们坚持\维护就能走下去。日子在争吵不断中度过,也还算稳当(就为小事吵架,他要强,我也要强,但不伤感情)

  之后南京花了我们太多的钱,一切从头置办,实在过不下去了,我们计划回到家乡,我和他是来年个城市的人,我很感谢他为我来到我的家乡,虽然中间也有过讨论,但最后还是遂了我的意。今年3月份的时候回来的,他租了房子在我家附近,我们之间还是会为了各种各样的事情吵架,但我不在意很多,因为多数因为晚上见面或者是我在他那过夜的事情争吵(他要求每晚下班都要见面,最好去他那不做什么只是抱抱就好,双休日的话最好就是去他那住,但因为是在自家门口,我不能百分百答应)现在想想,也许之前我太轻易就和他去南京住一起而导致她觉得我能很容易的出来陪他没有束缚。

  不知道是从什么时候开始吧,他开始对我不耐烦,总是凶我,非常凶,也不会带我去吃饭,也不会陪我去逛街,我其实是个不常社交的女孩子,偶尔的逛街什么的他也不会很配合,总是很理所当然的拒绝,或者让我自己去,说真的,现在做什么事情我第一个想要告诉的或者找人陪都不会找他,因为我知道他不乐意,比如说双休日我要去银行或者去哪里,要他陪我,基本不会陪,我会生气,然后就吵架。还有我撒谎出差去他那住了将近一个月,最后一天晚上回家,他也不愿意送,他宁愿我早点走也不要我留晚点送我,理由就是觉得太远了,送我回去他还要回来(我们两家离异两站路)。最让我心烦的是,他总是对我不耐烦,他喜欢玩游戏,对我大吼大叫,连他自己都说“我老婆就像小孩一样,就是要哄”他大吼大叫以后再对我哄哄就好,心里很难受呀,觉得自己这么容易就被搞定了,凶过以后在给颗糖就好。
  我们都是独生子女,他的家境就是工薪,但是在家是惯宝宝,他家里给在我们这付了首付买了房子,房子是写他名字的,我和家里没异议。他对我的不耐烦也与日俱增,我开玩笑的问他,你想不想和我结婚呀,他也开玩笑的说‘不想’,我也真就把这当成玩笑话的。我们都是很有脾气的人,他也从来不让着我,游戏打完了哄哄我,我也就好了。不住一起的日子吵架了,也总是我先找他,电话啊,短信啊,什么都好,也都是我先。我在吵架的时候喜欢说的很尖锐,他也冷言冷语的。这样的日子似乎是他找到工作以后就是这样了,他开始有新的社交圈也有新的住处,有新的电脑可以玩游戏,我们甚至一个星期都能不见面,电话很少,短信也少。

  我觉得他没有在外面有感情,也不知道我们之间怎么了,以前总是要求见面视屏,总是接送我回家的那个男人不见了,转而变成不耐烦大吼大叫,没有短信没有电话的人。他总是要求我给他电话,但是他不给我,如果早上或者中午忘记了都会被凶很久,但这样其实我没什么抱怨的,总之他是因为爱我才这么要求。但现在呢,什么都可以没有了,我问他你怎么不来找我,他说好远啊,不想去,周末了他说你来我这给我抱抱,我说你来,他就生气了。我妈都说“你们这是谈恋爱?这么长时间都不见面,其他男孩子恨不得腿都跑断了”我无奈,只能不说话。


  要说到正题了,首先要交代的事情是——我和他说过很多我家里的事情,我妈妈喜欢玩游戏为人泼辣一些,我爸爸老实人勤勤恳恳赚钱养家。我和父母吵架啊什么的我都和他说,还有我妈家的破事儿也说(小舅舅是家里为一独子,霸道没家教,我妈喜欢帮着他说话)。这些细节的事情我都和他分享了,但后来发现JM们这些真心不能,我的抱怨返到让他有了说我家人的借口。

  我是非常尊重他们家父母的,至今也是很尊敬的,我真心觉得他的爸妈会是很好的公婆。但是让我难受的是他在去过我家之后不止一次的说我的家人,去我家的第一回有些乌龙,我们家一共请了3次,是在元旦有时间,先是在饭店舅舅不在,第二次在我家,我舅舅喝多了在酒桌上对我爸爸不尊重,第三次在饭店,算是我舅舅给我爸爸赔不是(虽然没有说)。在那之后他就很不满我的家人,在我跟前也从不避讳的说我妈爱玩游戏,说我舅舅没家教。我不知道你们能不能理解这样的心情,很难堪。

  小年的时候爸妈叫他来我家吃饭,周四的时候我和他说了,让他周末小年的时候上午来我家,他也答应了,我告诉他什么都别买就来吃个饭就行了,中午一顿晚上一顿。他和我说2月2号他的发小从北京来晚上去吃饭,这事情我也知道,就和他说你少喝点,有分寸的因为第二天还要准备来我家。我提前打招呼是有原因的,第一次来我家他弄到过了12点才到我家,中间还发火我没去接他,那时候也是早上他没起来,睡过了,来我家的礼物也没买。这次我害怕他还搞得太晚,就提前和他打招呼。

  2月2号下午我们本来约好陪我去逛街给我妹妹买礼物,后来因为我在网上给她拍了香水,就准备在他住的公寓下面的商场逛一逛就好,于是下午3点多钟才出门去找他,刚出门给他打了个电话说“我出门了”他回答我说在等朋友,于是叫我自己去吧,心里气的跟什么一样,但也坦然自我安慰自己去也没什么。其实我就是想叫他陪陪我,就在他家楼下,他朋友来了他转身再去我也没问题,我其实很鼓励他交朋友的。

  晚上我回到家里给他电话知道他在喝酒,我叮嘱他少喝点明早还来我家,他在朋友面前回我说“去那么早干什么?教你妈打游戏啊!”我怒了,但是也没发大火,只是说你早点回来别喝多。倒是凌晨的时候我打电话给他还在喝,我还是很好脾气的叮嘱别喝醉了,到家给我电话。到后来半夜3点多的时候他迷迷糊糊的给我打电话,说自己好难受哦,撒娇的说醉话,我也很心疼的安抚他,告诉他多喝水,早点睡觉,明天还有事情。

  早上很早的时候我爸妈就起来,去菜场买新鲜的菜,买卤菜,买这买那,妈妈把家里的糕点盒换了新的零食,什么都准备好了,早上9点半的时候我还在赖床,我爸妈轮番发火叫我起床,看我爸妈那么忙碌我心里怪难受的,我给他打电话,问他可起来了啊,他接了电话口气很不好,说别催他,头很疼,这么早不想来。我也生气了,觉得至少你应该跟我口气好一些,我说都9点半了,不是说好10点来嘛?他也凶起来说叫我别催他。我就说,那你别来了!就把电话挂掉了。我不知道大家怎么看,你们会不会清醒过来弄弄就准备来了?
  后来到了10点45分钟的时候我打电话想问问他到哪了,他一接电话就说“你不是叫我别来吗?”我瞬间无语,我说你11点还到不了吗?我口气确实不好,也好不起来。他气势汹汹的回我“我警告你,不要用这种语气和我说话!”中间我也呛声,但也是抱怨他怎么还不起来,那时候他还没起来。他说“我昨晚喝多了头疼,你不能和你爸妈说我去送朋友要晚点吗?”我说你搞这样像什么样!他很大声的说“我警告你,不要用这种语气和我说话!老子在家我爸妈还没有这么催过我!!”这一句像炸雷一样在我耳朵边响起来,百种情绪在我心中掠过,我只能拿着电话不断地呼吸,我们彼此都没有话,后来我说你要是不舒服就不要来了吧,他没有回,我就说你在不在,要是不舒服就不要来了。他说了什么我已经记不得了,心中满满的悲哀。
  我把电话挂了,就对在外面忙碌的爸妈说,不要搞了,他不来了。当时在家的就只有妈妈,爸爸下楼去买吃的东西了。我忍不住哭了,妈妈也听到我在电话里争吵,问我怎么搞的,我说他昨晚喝多了起不来,心里好大好大的绝望啊。之后我和妈妈默默的对坐在客厅的椅子上,听了所有的事情以后,我妈妈只是说了句他真不懂事,像小孩子一样,也许是因为他父母不在身边没人催他跟他说怎么做。爸爸回来以后知道事情,不说话的坐在沙发上,说也许真的就是喝多了,喝酒的人说话不都这样。我越发的难受,我的爸妈都在为他说话,让我别生气。我看得出我爸妈不是不生气的,但知道那是他们女儿选择的人能做的就是劝和不劝分。
  那时候已经快到12点了,他一直再打我电话,可那时候我真的一点接电话的反应都没有,我不想见到他,觉得伤心,说不清楚到底为什么,好像这么长时间压抑的情绪都发泄出来了。爸妈也听到电话了,妈妈一直走来走去劝我去接电话啊,爸爸说你去接电话问问可是喝醉酒的话。这让我更加的难受,因为只有我心里知道他那些话根本不是酒醉的话,他平时和我电话里这些话也是说过的。我装作没事和爸妈说,不等了我们吃饭吧。我妈却还为了等他拖时间说饭还没煮好呢。妈跟我爸说“这孩子真不会做,这时候就该直接来家里啊”心痛的无法言语,
  电话响了14回,两个短信“你接电话”“你什么意思”。然后就再没有声音了……整个下午家里都很沉闷,我爸爸甚至说了句“这孩子有心的话晚上赶紧过来呀”我知道这都是在给他机会,但是事实证明了什么我也不知道,反正就是没来了,也没电话短信了,直到现在还是。这两天爸妈都很在乎我的感觉,尽量不说什么,避免说这些,只有我妈小心的问过一次“他没打电话来呀”

  在这里发帖写了好多,不知道有没有人能认真看,我也不知道怎么办现在,是分手还是怎么样?说真的我很爱他,他不爱我的话至少还是喜欢我,当初不管是什么原因他又选择了我,我们在一起的日子不能否定,他对我好的时候也很好,曾经也很在乎我,接送我,舍不得我……会不会因为他没有经历过困难就追到我就不知道我的可贵?会不会是因为我总为了他和家里人撒谎导致他觉得我随便怎么样都行?会不会因为我太多的妥协他不会在乎我的感觉?会不会因为我和他说了太多家里的事情导致他也不喜欢我的家庭?
  能不能有人告诉我这是什么情绪,应该怎么处理?
1个回答
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    水仙倒影 情感咨询师

    如果你爱他,有些事情就是需要忍受的,人无完人。如果你觉得无法忍受,就只能分开。

    13-05-10 | 添加评论 | 打赏

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