过年啦,跟女友分了,离去她提亲的日子越来越近,我该怎么选择

  好吧,又分手了,

  我也不知道, 为什么要加个又字, 下面有两封邮件, 我不知道, 自己错在哪里, 她家要我年底去提亲, 可眼看着, 时间到了, 我的选择会决定我一辈子, 麻烦诸位水友, 灌灌水, 让小生参考一下, 小生感激不尽。。



  这是她写给我的信,:


  亲爱的,我们俩在一起这么久以来。我们了解吗。你不了解我,我不了解你。那天晚上我就说的很明白了,我受不了你不重视我。受不了你不接受我的我的建议,和不听我的话,把我的话当成耳旁风。我受不了你的不成熟,说话不数算。你可以偶尔开开玩笑,但你每句,但你的脑子里我真的不知道在想些什么。总是想些不好的,乱七八糟的,你想到了,还要说出来。这让我受不了。为什么要去想呢。
  我知道亲爱的是苦过来的,买东西不要买那么好的。我理解。但想想我们认识以来,你自己主动跟我买的东西,除了情人节的娃娃,项链我带了一天就断了。其他的东西,你有主动想过给我买吗。不是我带你去买,这是有没有心的问题吧,你说要给我惊喜,我说了我要圣诞礼物,哪怕你买个10块钱的,我需要的东西,我也会会好感动的,但你从来没有给过我感动,唯一的一次,你知道是哪次吗,是你唱take me to you heart 那次。在宾馆里。我总是认为你是个马大哈,我认为就算了,但我始终还是记在心里,我也不知道为什么,你说买项链,那么贵,我开心吗,我一点都不开心,如果那是亲爱的自己带我去为我买的,亲爱的你也应该想得到我会有多开心的。你知道我为啥说我怕我等不到吗,因为我知道亲爱的从来就没有想过。给过人惊喜。
  我说我没有安全感,亲爱的第一感觉是以为我认为你没有钱,我是那样的人吗,我难道是嫁给房子和车子吗,我不是财迷,不像你,把钱看得那么重,钱看着第一位。不要说我说的难听,以我对你的观察是那样的,不知道你攒不赞同。你不觉得你不大方吗,我在姑姑家睡的很好,知道为什么吗,我不用睡到半夜有人这里摸,那里摸,你就不能安分点吗,我没有安全感,是因为亲爱的不理解我,我不是因为别的,我需要亲爱的从我的角度出发,了解我心里面需要什么,不是物质上的,而是精神上的,知道吗。

  知道吗,我们从我们认识的时候开始说起吧,你去过我家几次了呢,除了第一次说要买酒之外,之后你讲过吗,你有自己讲过要给我爸妈买点什么吗,这是什么你应该知道吧,是你不懂礼貌,不知道如何做人的事情吗,知道吗。你知道我心里有多难办吗,我每次都说这是xxx买的,确实是你付的钱,但我要的是这样吗,其实我想给你撒善意的谎言,但我觉得没必要,因为我搞不懂亲爱的心里在想些什么,所以是什么就是什么吧,没有必要。一句话的勇气而已,
  我知道亲爱的也有好多对我的不满的地方,我做的也不是那么好,但我希望亲爱的讲出来,这样我就能改进。我希望有什么事情,大家可以讲出来,不要不讲,讲了是希望大家能知错就改,等我不讲的时候,就是晚了的时候以前。
  我知道亲爱的不习惯,被我管着,其实我超不喜欢管人,我喜欢大家自觉,不需要讲什么的, 因为我从小就这么过来的。
  我知道亲爱的不习惯不喜欢把银行卡给别人,你以为我喜欢管吗,但让你管,我们认识一年以来,你就攒到了2万多,5月份你就知道娉礼要10万的,你这样啥时候能攒够啊,更不用说结婚,买房了。亲爱的心不甘情不愿的把银行卡给我,这说明什么呢,说明亲爱的,喜欢管钱,喜欢钱,知道吗,如果亲爱的爱我胜过钱,那银行卡给我管那是心甘情愿的事情知道吗,也就不会在肚子里生闷气了。知道吗,亲爱的,亲爱的,既然更喜欢钱多一点,没关系的,我知道怎么做的知道吗。
  我知道亲爱的生气了,生我不给你面子,去面试,但亲爱的请你理解我一下,你知道我不喜欢前台的,公关,我不知道是什么工作,我就当时特意问了你一句它是干嘛的啊,难道你喜欢我喜欢去干那工作吗,还有就是为啥你的朋友就会推荐这两份工作给你呢,他们公司招那么多人,如果我要做前台的工作哪里不 招前台呢,我干嘛还要等到去他那里呢,那是给你面子嘛,我不知道,要我说的这么明白吗,这些就算了,那是别人,跟我没有关系,但你明明知道我不喜欢这些工作,我不是要你实话实说给别人听,你就不会有担当一点说,这两份工作不适合我女朋友吗,这别人听了,别人会认为你很有担当,很爱自己女朋友,很会做人,他不会生你的气,好了,你可能还不明白我的意思。也许你根本就不会想到这么多,想的这么深。
  你不喜欢我管你,让你写字,安排你星期几干嘛干嘛的,真的我都不愿讲了,我不是为了我好,我这么吃力不讨好,是为了啥啊,是为了亲爱的能改变一点,字能写的好看点,能给孩子带个好榜样。能让自己的 孩子崇拜爸爸,说长远点说白了。但亲爱的不明白我的苦心。我希望亲爱的坏习惯能能改改,你现在不改,一直这样,会影响下一代的,知道吗,父母是孩子的第一任老师。身教重于言教。
  但亲爱的做不到,我也没有办法。我不要求你写的很漂亮,很文质彬彬,但将来小孩可不能像你这样小混混,你这样是因为,你没有妈妈,但小孩会遗传会学习坏的一些东西,所以我要求你改。你以为我好喜欢管人吗,管你你不开心,我能开心吗,我想自己找不开心吗。没人会这样的
  ,其实我早就知道你的这些习惯,别人说“我帮你介绍吧,你想找个什么样的,人家家庭条件都不错的,我说有责任心,爱我,有教养,有稳定的工作就够了。房和车呢,那是次要的。我说。婚姻是两个家庭的事,不仅是因为这是件大事,还有一半的含义是说这俩家人的家庭教育咋样,家里的遗传咋样,知道吗。我知道亲爱的人善良,但亲爱的,又不善良知道吗,又时候你又狡猾,很不诚实。你的遭遇确实很可怜,我也不知道。我是爱亲爱的多一点,还是同情亲爱的多一点、我也搞不明白,我就知道对亲爱的好,对亲爱的要真心,因为我觉得亲爱的好可怜,如果我以前就认识亲爱的,我会把我的衣服和鞋子分给亲爱的,对亲爱的要真心,是因为我知道做人不能三心二意。那是不道德的。虽然有时候我会和别人聊天,但我都是当着亲爱的的面聊的,因为在亲爱的面前不需要遮遮掩掩,正大光明的聊天,同时我也希望亲爱的这样做,不要在背后干嘛干嘛的,这是最基本的,信任。亲爱的人本性是善良的,但你的狡猾,你的慌,可能都是被社会逼出来的,你可以对别人,因为那些人你不天天接触不用天天生活在一起,但对我,没有必要撒谎知道吗,你在我面前现在连最基本的信任,你也应该知道我不相信了,你说你给我洗衣服,你自己的衣服洗了一个小时,你也说你找了我的衣服,我的盆就放在那里,卫生间就那么大,你还说你找了,这我信吗,你弟弟的蛋糕136,为什么你就要把它说成148呢,有意思吗,夸大夸张有意思吗。你说过要给我惊喜的,你做了吗,,每次我生气不是因为,你答应了我的事情,你没有做吗。或是我说的话你忘记了。
  你说我不听你的话,不许我做保险,为啥呢,你不信,我信啊,我是在人寿培训过,但我没有被洗脑,我知道他的方法,有些让我们不不理解,但我相信白纸黑字。保险是好的,交钱,谁喜欢交呢,我交了钱进去了,谁喜欢出来呢,谁喜欢三心二意呢,你说找过工作,你帮我找了吗,那天我哭得那么厉害,本来就上班打电话就不怎么开心,晚上你回来你还说那样的话,让我做选择,这话你也能说出口,你不鼓励就罢了,还雪上加霜,反对,如果亲爱的我反对你的工作你是怎样的呢,,我想想了想,各个方面每件事情,你是怎么对我的,我就觉得特憋屈,难受。
  好多好多事情,讲不清楚的讲不完的真的,我累了,也许亲爱的也会看累的,我也说累了。笔记本上写了好多。那次,我们彼此都需要时间去冷静,和考虑。我不理解亲爱的,认为做前台工作好,我不解。为什么亲爱的不许我坐保险,我搞不明白。只要和钱有关的东西,亲爱的总那么吝啬。总有那么多疑问。亲爱的眼界,和心胸。我是领教过的。我是知道的,亲爱的不成熟,我知道我也不成熟。我没有心思,我越想越觉得我们好失败真的,好失败。我知道我的脾气不好,但我脾气不好,是被你逼出来的,我没有要发脾气的,我不可能无缘无故发脾气。你自己说过的话,你自己有多少次没有做到,如果你做不到就不要说,省的别人有期待。你知道你自己有多虚伪吗。工作有那么重要吗,你每次都那么晚回来。有的时候那么晚出去,在你心目中工作和钱永远是第一位的。我算明白了。我都说了,我要走,你还要把工作做完,早点回来,你的早点回来就是到了七点多了,你还不回来。如果你做不到,就不要放屁好吗。你知道我有多讨厌说话不算数,出尔反尔的人吗,你已经没有信任可言了。知道吗。
  你知道你有多大男子主义吗,你说帮我洗衣服,要关上门,给我买东西,你弟弟会咋的咋的,你知道你这样我都不知道说什么了,难道你是做给别人看的吗,是你想太多了。、
  亲爱的,我的好人也就只能做好这里了。亲爱的,虽然心里有千万个舍不得,谢谢你,我们俩个人在一起的时光。谢谢你为我做饭,你背我的时候,那时候我真的很幸福。,我们俩逛街虽然没几次不是不吵架的,谢谢你带我去看那场3D电影。挺开心的,还有我们俩个一起吃阿根达斯的冰淇淋。一起抓娃娃。虽然分开会暂时的很痛苦,但为了我们彼此的未来,痛苦是要经历的。是会过去的。
  一次又一次的,我说算了,你还不懂事,我不放在心上,但这次的看场电影,和今天早上的事情我明白了,你是那么的差劲,品质是那么的恶劣,有问题,我不敢在你身边呆了,我不想说的那么难听,我说不出那俩个词。




  这是我回复给她的 :



  亲爱的, 看完了我有说不出的感觉, 心酸, 难受。。 五味俱全, 。 我不想反驳一些什么, 也不知道, 是不说自己一直在为自己找一些合适的理由借口。 或许, 我真的那么得不了解你, 而我总会觉得, 男人。 怎就那么苦逼无奈。。

  正如那天晚上所说, 你受不了我不重视你, 不听你的建议, 亲爱的, 我不知道什么地方让你感觉到我不重视你, 我不想说是不是要把心掏出来你才会相信什么的屁话。。 那天晚上我心里烦了, 在外面待了一晚上, 我知道, 亲爱的会担心我, 而我为什么会呆一晚上。。 因为你总是生气, 生气, 会累的, 亲爱的, 总是看到亲爱的生气, 我就累了。。或许我真的把亲爱的的话当耳边风了, 我不想道歉, 正如你所说的。 自己也不喜欢别人管着, 你知道, 那种感觉很难受。。 很压抑, 让人喘不过气来。。 我也知道 , 自己有这个毛病, 一些无关紧要的事情 , 我不是会忘记, 而或许从来就不回去记。。 而往往, 女孩子天上就心那么细腻,所以总会觉得我把亲爱的的话当耳边风。。 我脑子里想的都是乱七八糟的, 不好的, 是啊, 亲爱的, 我不知道什么是好, 如你所说世界上好的东西真的就没有多少了。 亲爱的自己回想, 每当我嘴里说一些你所谓的乱七八糟的, 所谓的不好的时候, 你笑的是那么开心, 那么灿烂。。 这不就够了吗,而亲爱的, 其实你喜欢的就是我这种幽默感, 或许在你眼里, 这些就是不好的, 而我能说什么呢, 无非是观念的不一样, 亲爱的是乖乖女, 亲爱的喜欢积极向上的, 而我却从小生活在泥潭里。。 一身的江湖气,。 我这能说, 这些原本就没有谁对谁错, 因为这样, 亲爱的和我有了更多的欢笑 。。

  亲爱的知道我是苦过来的, 从小什么都没有。 零花钱是什么样, 我见都没见过。 情人节的项链, 我真的很无奈, 花了多少钱我已经记不起来了, 可那是我用心挑选的。。 为什么那么快就坏了, 好吧, 或许那东西就不值钱, 我被宰了。 苦笑让它飘过吧。 确实, 我没主动给亲爱的买过什么东西 。。 也许亲爱的觉得我没心。。 圣诞礼物我就不想狡辩了, 尽管那天我在星游城里想到要买了, 可是, 亲爱的知道, 我身上根本就没钱, 银行卡不在身上, 借口也好, 狡辩也罢, 不过第二天有钱了, 而我真的忘了。。 或许你说的没错, 这些事情上, 我真的没心, 而买项链, 亲爱的不开心, 我知道, 那么贵, 我心疼了, 是啊, 心疼了, 一万块钱的东西, 长这么大, 我别说买了, 见都没见过, 可是那有咋样呢, 我很犹豫, 可是最后呢, 重点是, 最后我买了, 亲爱的问我心疼吗, 我说心疼, 事实上, 我真的心疼, 如刚刚所说, 见都没见过, 那么贵, 能不心疼吗, 可是, 那是给亲爱的买的, 我就没多心疼了, 是啊, 我确实没有主动给亲爱的买过什么东西, 事实上, 亲爱的, 你买的东西难道还少吗? 随便数数, 几千块就没了, 那么短的时间, 这是事实, 正如亲爱的所说, 每次只要关于钱的的事情上, 我就那么紧张。。 是啊, 我是紧张, 我了解亲爱的, 今天要买这个, 明天要买那个, 买什么都要买好的, 我不想数, 最近倒地买了多少东西, 而我自己呢 , 我说要买双鞋子, 现在都舍不得买, 衣服也没买过。。

  我知道, 知道亲爱的家里要礼金, 5月分我就知道哦了, 可是, 我现在都两手空空, 事实上, 我不想说我有多无奈,我的银行明细都打给亲爱的看了, 每一笔每一笔, 钱都花到哪里了, 我都可以数出来, 亲爱的没长过家。。 小女生一个, 有句话说, 不当家不知柴米贵, 这一年去了亲爱的家里那么多次, 每次开销最起码也要1k, 奶奶过寿, 弟弟学费,房租, 家里生活费, 水电, 煤。 等等等等。。 亲爱的, 我是知道了, 可是, 我有吃好的吗, 穿好的吗, 还是出去玩了?堵了? 乱花了呢, 没有。 我甚至早餐都有时候舍不得吃。。 这些地方, 都要花钱。。 起码我没有乱花, 问心无愧了。 这就够了。。 亲爱的,就像你现在拿着我的银行卡一样, 上面的钱怎么花掉的 , 你数的出来吗?

  去亲爱的家里, 说实话, 我不想狡辩, 我没有这些方面的经验, 我不知道去别人家要买些东西啥的, 这些。。 我真的不知道 , 也许, 这些真正意义上的不懂了。。

  工作。。 哎, 我能说什么呢, 我承认, 他们找的工作并不是很好, 可是, 亲爱的站在他们的角度想一下。。 亲爱的会什么呢? 能做什么? 我的朋友说, 你的简历咋也不正式一点呢。 是啊, 亲爱的, 你的简历像个啥呢。。 人家那么忙, 要不是公司总经理, 要不就是公司老板, 他们能把你的工作安排到他们的日程里面, 你可以说不给我面子, 起码他们找了, 而为什么你说那么多岗位, 翩翩让你当前台, 是啊, 前台不怎么好,我知道, 可是亲爱的, 你就连个招聘会的面试官你都搞不定, 你让别人如何给你好的工作。。 我朋友说要你重新写份简历, 物流, 采购什么的, 可以把你弄过去, 可是, 你一心就想着要做保险。。 我就只能回绝掉说谢谢了。。 我是不支持你, 保险好不好我不想去知道, 但是, 我知道的是, 保险是个热恋贴人家冷屁股的差事, 如你所说, 亲爱的你打电话被人拒绝了, 不开心, 姑且我不说亲爱的能不能卖出去。。 可是, 你真愿意去贴人家冷屁股吗? 心疼你, 亲爱的。。 我姑且不说他们推荐的工作好不好, 起码, 你能进去, 亲爱的, 你知道的, 我在学校,成绩总是第一名, 那有如何, 我干过什么? 餐厅, 脏乱差, 我干过, 工厂, 累死累活, 我也干过, kfc , 没啥技术含量, 我也干过, 摆地摊, 也干。。 亲爱的, 如你妈妈所说, 亲爱的是温室长大的, 我不希望亲爱的受那么多苦, 受折磨。。 我会心疼。。 但是, 我不希望看到的是亲爱的眼高手低, 我不希望亲爱的自己觉得能干什么什么, 而事实上, 什么都不会, 最起码, 我希望亲爱的的谈吐。 落落大方, 亲爱的办事,别人能信得过, 这才是能力。。 亲爱的在看到面试官的时候, 能多淡定一点, 对问题, 起码不要自己的脸出卖自己, 那是一种不成熟的表现, 而这些, 需要你在工作中去锻炼, 前台怎么了? 现在给你做人事, 你搞的定吗? 你以为, 上海是你南昌的大勤实业么。。 现在给你做行政, 你拿得下么。。 亲爱的, 多一些动手, 少一些眼高手低。。 那你就长大些了, 成熟些了。。

  夸大奇谈? 好吧, 也许我真有这个毛病, 就比如说, 我弟弟的蛋糕是136, 而我说是148, 我确实忘了我当时说多少钱了, 可是, 我也记得我曾经打车到家是80块钱, 我说成了60.。。。 夸大奇谭也好, 没记性也好, 其实, 在我眼中。。 真的, 这些都不是事。。 我总是会开玩笑说, 男人干什么的, 修身,齐家,治国,平天下,。。 我没必要每天脑子里都想着, 中午吃了几块钱, 晚上吃了几块钱, 多一块也好, 少一块也罢, 既然都不是个事, 说错了就说错了吧。。亲爱的。。不要总是看到这些。。 也许女孩子的心细腻, 那也不是好事情的。。


  而大男子注意, 我觉得, 我冤死了。。 北方的大老爷们就说, 男人就应该啥都不干, 成天叫几个朋友坐在炕上喝酒唠嗑聊天。。 那是大男子, 大男子主义, 我这天天在家烧饭洗碗的, 我不知道这里的大男子主义是如何定义。。 我只是要亲爱的在大家面前给我一点点面子, 如果只有我们两个在家, 我什么都干, 那又咋样呢, 而有别人在场, 我更多希望的是看到, 我家人 , 朋友觉得亲爱的是个懂事的好姑娘 , 不会为我打抱不平。。 难道, 这些我又错了吗?

  好吧, 我的心胸不宽广, 可是, 我却什么都听着亲爱的。。 我工作累了, 有事业心, 有时候, 看样子也不是建好事情。。 我不想要亲爱的管我的钱, 你说不爱你也好, 不信任你也罢, 我说过那是我的底线, 可最后, 我的底线都没了。。 是啊, 底线是什么, 呵呵, 底线看样子什么都不是, 试问, 哪个大男人愿意把经济大权给交给别人。。 虽然, 亲爱的不会咋地咋地。。

  亲爱的还记得周五么, 我说亲爱的, 我没吃早饭, 没吃中饭。。 我没钱了, 亲爱的说, 你的钱哪去了, 你知道, 我有多难受吗、?? 我是个大男人, 110块, 花了4天, 要吃饭, 在徐家汇这种地方, 你觉得, 我的钱到哪里去了呢。。 我能不心寒吗。亲爱的。。 说话不算数, 出尔反尔。。 好吧, 生活中, 很多我不关心在意的事情, 都成了出尔反尔, 说话不算数了, 可能, 这真的是个很大的缺点, 是该好好反省一下了。。
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