如何与孩子一起培养情商

  七条策略教你转变不合理信念

  在了解自己生气的内在想法,也知道了不合理信念所造成的情绪代价之后,也许你会问:“我知道这些问题都是自己的想法造成的,我想改,可是却好像改变不了,我该如何是好?”

  下面列有七条关于改变不合理信念的策略,妈妈们可以参考一二:

  一、接纳自己的情绪。如果你很生气,不需要压抑、掩饰,坦诚地面对和承认自己生气了,然后衡量一下:这种情绪能帮助你改善亲子关系吗?

  二、肯定改变的意愿。问问自己是否想改变,如确有信心改变,为自己制订一个改变计划,实施某种改变策略,一星期后再作评估,然后决定是否持续或修正。

  三、听听自己的说话声调。讲话的语气音调是情绪态度的信号,试着让自己心平气和地说话,这不仅会让你在信念和感觉上比较愉快,还会让你体验到新的情绪经验。

  四、转移思考目标。当你沟通时发现自己的情绪不好,停止交谈、沉默或离开现场。如不能离开现场,则不妨转移话题、想一些愉快的事、计划其他要做的事,让自己暂时忘掉不愉快的情绪。

  五、避免直接的冲动。对孩子一些不好的言行不要过早或太快反应,因为孩子的行为背后有其目的或动机,别因为冲动而增强了孩子的不良行为。你不妨多做一些深呼吸,这不仅有利于平复情绪,也有助于保持心理健康。

  六、学习自我松弛。每个人每天都需要一些自我独处的时间,以便获得自我松弛,安静放松地听听音乐、看看书、打坐等都是很好的放松方法。

  七、反击不合理信念。当自己感觉到有负面情绪时,检视内在的不合理的想法,然后告诉自己停止想它、抛弃它,并以合理的信念来取代它。

  妈妈们要多多鼓励自己作自我改变,可别说:“你讲得简单,做起来很难。”因为你这又是在助长自己的不合理信念了。

  五步骤助你培养孩子的高情商

  EQ在国内造成一股热潮之后,不断有许多父母问我有关培养孩子EQ的问题,其实目前对EQ的主张可谓百家争鸣,所举的内容和培养之道亦是包罗万象,不胜枚举。依畅销书《EQ》的作者高曼博士的说法,父母对孩子的情绪教育有五个步骤,分别简要介绍如下:

  一、察觉孩子的情绪:孩子如同成人一样,他们的情绪背后有其原因,不管他们是否清楚原因何在。当父母发现孩子有不明来由的怒气或沮丧时,不妨停下脚步来了解他们生活中发生了什么事情,并且运用一些方法来引导孩子安全地表达各种情绪。

  二、体察情绪是亲近孩子和教导孩子的机会:一些父母试图忽视孩子的负面情绪,希望他们的这些情绪能够自己过去,但父母经常发现这个方法的效果不好。事实上,父母在情绪的疏解方面要给孩子以协助,以帮助他们澄清情绪、了解情绪,才不致使孩子的负面情绪扩大或恶化。

  三、换位思考式的倾听和确认孩子的情绪:孩子的情绪需要父母通过注意他们的身体语言来觉察,如脸部表情和姿势。但是别忘了,孩子也会观察父母的身体语言。因此,父母可以用一种轻松但专注的态度来倾听孩子,可以通过不带质问的语气来询问孩子,了解他们的情绪,如说:“你今天看起来有点累?”然后,等待孩子的反应。

  四、帮助孩子以言语表明情绪:当父母看到孩子流泪,可用同理心来反应:“你觉得很伤心,是不是?”这可以让孩子了解,并学到描述情绪的字眼。研究显示,一个人如能以适当的言语形容情绪,可以帮助自己在神经系统上取得宽心或镇静的效果。当然,这并不是让父母告诉孩子该如何表达情绪,而只是单纯地协助孩子发展表达情绪的语汇。孩子也如同成人一样,他们同时也会有两种以上的混合情绪,这时父母可以通过言语让孩子了解这是正常的,比如父母可以对孩子说:“我知道你对参加少年棒球队选拔有点兴奋,也有点害怕。”

  五、与孩子商讨解决之道:父母要让孩子了解自己的情绪不是问题,偏差行为才是问题,这是帮助孩子成长和进步的关键。当孩子因情绪问题而出现偏差行为时,父母可以与孩子一起讨论问题的解决之道,帮助孩子顺利解决问题。举例而言,父母可以说:“你很生气小杰拿了你的东西,如果是我也会生气,但你打他是不对的。让我们想想有没有其他解决的方法。”
  同理倾听,让孩子释放心中的情绪

  父母们究竟该怎么做,才能做到同理倾听孩子呢?下面我给父母们介绍几个同理倾听的技巧,供父母们参考:

  1.全神贯注不分心。父母们在听孩子的想法时,要把注意力集中在孩子的脸、嘴和眼睛上,专心听孩子诉说,不要因其他事情分心。父母的专心能激发孩子的诉说欲,从而让孩子尽吐心中郁愤。

  2.适当适时提问。对于孩子表述得不清楚的地方,父母可以提出相应的问题,以帮助孩子更全面地表述自己的问题,同时也让自己可以更全面地了解孩子的感受。

  3.控制自己的情绪。父母们在听孩子诉说的过程中,对于孩子所说的不是很认同的时候,要控制自己的情绪,等孩子说完再说明自己的观点。冲动地打断孩子会损伤孩子倾诉的积极性。

  4.重复孩子的话。父母在倾听的时候,可以适时重复孩子的话,一方面可以表明你确实在听他说话,另一方面也可以确定他表达的真正意思,不至于出现沟通误会。

  5.判断孩子的需要。父母在倾听时,可以根据孩子的语气、肢体动作等来判断孩子的需要,以便后面与孩子讨论出可行的解决方法。

  父母们要善用以上技巧,用自己的耳朵、眼睛和心来同理倾听孩子。当孩子倾吐完心声后,其内心如同一杯倒空的杯子,这时再与他讨论解决问题的方法就容易多了。

  控制情绪,从转换内心想法做起

  某天的早餐桌上,王妈妈应女儿的要求为全家准备了汤面,而且特地为先生和读中学的儿子分别盛了一大碗面。

  先生第一口面一进嘴,直喊:“怎么这么辣!”

  儿子望着面前的面,也不高兴地加了一句:“这么一大碗,喂猪啊!”

  王妈妈没有因为他们的话而生气,她静静地走到儿子身旁,把儿子碗里的面拨了一些到自己碗里,微笑地对儿子说:“这样子还会不会太多?”儿子没有言语。然后她到厨房盛了一碗面汤放在餐桌上,说:“太干的话可以加点汤。”她看到儿子虽然低着头吃面,但他脸上的表情却缓和多了。饭后,她又从冰箱里拿出西瓜,切了几片放在餐桌上,说:“觉得辣,吃片西瓜。”这时,先生的表情也不同了。全程没有迸发出一丝的火药味,王妈妈愉快地为 家人提供了一顿不错的早餐。

  餐后,女儿拿起书包跟她说:“妈,我爱你,我去上学了。”

  儿子随后出门,临出门口,他走到王妈妈跟前,不好意思地说:“妈,刚才对不起。”

  王妈妈搂搂儿子说:“我爱你们!”

  先生在一旁将这一切都看到眼里,愧色中带有一丝困惑:“为什么今天太太和以往不一样了?”

  这是因为王妈妈上过我的亲职教育课程,而且现在正在亲职教育师资培训班中作进一步的研习。当她和其他成员分享自己这一段美好的经验时,我看到了她脸上的光彩和心中的自信愉快。她告诉我们,她改变了,而且真正从内心发生了改变,上面的事情如果是发生在从前,她一定会对先生和孩子发火的。

  好言辞能打开孩子的情绪瓶塞

  孩子:“老师最讨厌了,每次都留这么多的作业,害得我都没有时间玩。”

  妈妈甲:“你怎么可以这样说老师呢,他也是为你好。”

  妈妈乙:“老是想玩,考试快到了!”

  妈妈丙:“听起来你很失望,是功课太多使你不能去玩吗?”

  如果你是一位母亲,你会选择甲、乙、丙哪一种角色?妈妈甲是教训和解释的角色,完全忽略了孩子的情绪感受;妈妈乙是指责和警告的角色,容易引起孩子的抗拒或压抑;而妈妈丙则是兼顾倾听和反映情绪的表达,尤其是不带批判的换位思考的问句方式,会让孩子乐于和自己的妈妈分享自己的情绪和想法,因为妈妈没有企图去堵住孩子的情绪出口。

  对于孩子一些不适当的言行,要避免急切直接的反应,妈妈们不妨给自己一些停顿时间,心里先问自己两个问题:“孩子言行背后的情绪感受是什么?造成这种情绪感受的原因是什么?”即使你知道答案,仍得运用假设性的措辞来反应,而不是“我完全明白”的断然态度和言辞。

  最方便有效的反应是:“你觉得……,因为……”“听起来似乎……,由于……”等类似措辞。

  当孩子开始叙述时,可以作一些不打断孩子表达的简短反应,如不时地说“嗯”“是的”“我了解”等,偶尔点点头表示你的专注,来鼓励孩子吐露心声,净化情绪。当然,妈妈们仍关心孩子的功课完成情况,请放心,大多数的孩子在疏解不满之后会去完成作业的,而且做得不错。

  鼓励能让孩子的负面情绪转为正面动力

  陈爸爸全家泄气地从球场回家,因为尽管拼命打气加油,儿子小强的棒球队仍然输了球。在回家的路上,小强难过得不说任何话,陈妈妈虽然用尽话语安慰儿子,诸如“你表现很好,都是别人打得不好”“下次还有机会”“这只不过是小比赛而已”等,但都是毫无效果。

  其实,陈爸爸和陈妈妈自己也很沮丧。在这种情况下,小强不仅看到自己的挫折,也觉察到大人的失望。身为父母,如果不是那么计较输赢的话,通常会对孩子的遭遇感到同情或难受。然而,大人的挫折容忍力较孩子高,自己若不能调整情绪,很难用开放的心来安慰孩子。因此,父母们不妨从较合理正面的角度来看待孩子的挫折和失败,体认到孩子成长中必然会碰到许多的不顺心或不如意,他们得学习如何从情绪的低潮中走出来。换言之,父母们应该把负面情绪转为正面动力,像我们常听到的“化悲愤为力量”“失败为成功之母”等,就能在一定程度上将负面情绪转为正面动力。这是培养孩子运用EQ能力的一种方法,也是他们将来适应生活的基础。

  父母面对孩子的挫折失败,首先要以同理心去了解他的想法和感受,如“输了球,你觉得很难过(失败、丢脸)”“你是不是觉得自己表现得不好”等,引导孩子将情绪发泄出来,不论孩子是哭泣或不满。其次,等孩子倾吐完心声后,多给孩子说一些鼓励的话,如“我看到你在第三局接到那个高飞球,很有职业棒球高手的架势”“我很欣赏你和队友的合作精神”等,强调孩子表现好的一面和个别能力,否则,你的鼓励不会对孩子产生任何效果,甚至会听到孩子讽刺的语句,弄得心里很不是滋味。

  孩子需要鼓励,如同植物需要水一样,不能太多,也不能太少,如果父母细心浇水,孩子的EQ自然会茁壮成长。

  养孩子优雅言辞的亲子沟通术——鼓励和以身作则

  一天,小雄放学回家,不知何故讲了一句脏话,妈妈听到了,立刻加以制止:“你从哪里学来的?以后不准讲!下次再听到,小心我处罚你!”不过这种警告好像不太有效,过几天,妈妈又听到了,同时非常生气地处罚了他。可是小雄说脏话的情形依然未改,妈妈有时甚至觉得小雄好像故意在她身边讲脏话!

  孩子说脏话是父母不喜欢的,可是父母会发现不管怎么警告,怎么处罚,似乎也无法纠正过来。其实孩子说脏话,就如同孩子其他一些不当的行为一样,起初也许是从别的地方模仿学习而来,并不是刻意的。经过父母的强调或过度反应,反而使他们似乎找到吸引父母注意力的武器之一,久而久之竟成了习惯。

  因此,父母对于这种说脏话的行为得小心处理。消极方式是“忽视”这种不当的行为,几次以后,孩子会发现采用这种方式得不到父母的注意,因而会逐渐减少。积极方式是对于孩子说的得体或优雅的话立即给予鼓励或赞许,如此孩子会用好的言行来获得父母的注意。这样一来,孩子口中的脏话自然会愈说愈少,适宜的言辞会愈来愈多。

  说话本来就是一门学问,何况孩子还处在认知和语言的发展中,他们难免有缺失或不成熟的表现。何不放宽心!不必过分在意孩子不当的用语,倒是应该多注意自己的言语,免得孩子从自己身上学到不好的言辞,待你训斥他时,他回你一句:“你不是也说过!”这时你可就无话可说啦!另外,千万不可告诫他们:“大人可以,小孩不可以!”这是最糟糕的教育了!
  在生活点滴中培养孩子的耐性

  情境——

  孩子不耐烦地把数学作业一丢,说:“老师要我们做这么多的习题,我做到明天早上都做不完!”

  你的反应一:“什么话!做功课不专心点,赶快做!”

  你的反应二:“老师发的作业一定可以做得完的,要有耐性!”

  你的反应三:“我有个主意,你做完六题后拿来给我看看。”

  教导孩子学习耐性需要智慧和方法,上述反应一和反应二的教训语气,很难培养孩子的学习耐性。反应三是采取渐进式的完成作业的方法,这个方法不仅可以让孩子不会因功课的分量而有压力,还能帮助孩子从中学习耐性。

  在面对挑战,即使是一点儿小困难时,有些孩子很容易放弃,妈妈们常因此感到生气或无奈。此时,妈妈们与其花时间去抱怨孩子的没耐性,不如早日培养孩子的耐性来得事半功倍。

  然而培养耐性不是讲大道理,除了让孩子在游戏或运动中学习“等待”来磨炼耐性以外,父母也应以容忍的心胸来培养孩子的耐性。

  例如,外出用餐时,通常孩子吃得较快,他们不会像大人边吃边聊天,或慢慢品尝,因此,他们在吃完饭后,常会坐不住乱跑,或没耐性地催促父母赶快吃,而父母时常因此而生气,甚至斥责或限制孩子的行动。此时,父母较有效的处理方法之一是对孩子说:“你不是带了图画纸和笔吗?趁有空画一张图给我看看。”从而把孩子的注意力转至他有兴趣的地方,帮助孩子学习等待。

  因此,父母在陪孩子去看医生时,别忘了让他带本喜欢的故事书或几件玩具,以免孩子因候诊太久而失去耐性。父母们在打电话时,为避免孩子的干扰,不妨让他做个生日卡给外婆。父母们带孩子上街购物,不妨给他一张小清单,让他帮助自己找几件要买的东西。诸如上述的一些做法,父母们如能举一反三地运用,相信孩子会从生活经验中学习到耐性。

  此外,父母的以身作则也十分重要,如果父母连开车或做家务都显得烦躁不安或忍不住生气,自然很难让孩子学到耐性。

  开学前的暖身活动让孩子进入学习正轨

  经过两个月漫长不上课的暑假,孩子的心玩得有点野,生活也变得懒散。如何帮助孩子重新步入学校生活的正轨,可要费一点儿巧思,行一些智举。

  首先,可以陪同孩子做一些开学前的暖身活动。如检查一下孩子的暑假作业是否完成?书籍、文具是否需要添购?陪孩子逛一趟书店、文具店;和孩子讨论新学期的计划、新课本的内容、新班级的任课老师等。又如,陪孩子去博物馆走一趟,让孩子去看一些与新学期历史课内容有关的文物,引发孩子学习的兴趣;上图书馆翻阅一些参考书、百科全书,增进孩子对自然科学的生动印象;上菜市场选购水果、蔬菜,请孩子计算一下商品的价钱总额,学着付钱和找钱,巩固并熟悉数学课的内容。无论是哪种活动,只要根据孩子新学期的课本内容去设计,发挥一下自己的想象力,活动就在身边,乐趣就在其中。

  其次,如果孩子在暑假中生活作息较不规律,或是较为疏懒,则需要协助他慢慢作一些调整。比如说,孩子常习惯于晚睡晚起,可以和他讨论一些调整的必要性和程序,不要一下子就要求孩子如平常上学似的早睡早起,可以先和孩子商量试着早睡一小时或半小时(如果他已习惯十一二点才睡),过了几天效果不错,再试着提前一小时或两小时上床,以渐进的方式进行,直到恢复平常上学时的睡觉时间。

  再接着,鼓励孩子早起,也是以渐进的方式进行,先提前半小时起床,实施几天后再提前一小时……如此来调整生理时钟,才能帮助孩子渐渐适应,恢复到上学时所需要的生活规律。

  对孩子的督导绝不能操之过急,最起码需要两个星期。因此,不要等到开学才开始实施,那样可能会引起一些不必要的困扰或亲子冲突。从现在开始,正是调整的时机。同时,别忘了,光是提醒、唠叨、警告、教训等是无济于事的,父母们不妨试试我建议的暖身活动。

  疏导情绪,帮孩子走出父母离异的阴影

  大人的情感走到终点,并不表示亲子关系也跟着下车,因为父母仍爱着孩子。父母也得让孩子知道他不需要偏向任何一方,他可以仍然同时爱着爸爸妈妈,即使一家人不再住在一起。然而,不少孩子碰到父母离异的事情时,虽然受到深深的伤害,却不愿说出来,而是将复杂的情绪埋在心底。孩子有话不说怎么办?

  针对这种情形,父母可以先观察孩子非语言的表情动作或语气表达,然后把他的想法和感受反映出来,并给予接纳。在这个过程中,重要的步骤是先描述他的情形,然后邀请或引导他说出来。如果孩子一时沉默不语或不愿意说,父母也不要急于强迫孩子说,只要过一会儿,再以持续关爱的同理心引导他,他自然会愿意将自己的想法和感受吐露出来。如果孩子哭出来,放宽心,这是好的开始!当然,孩子不见得能清楚地表达出自己的感受,父母可以通过言语来试着引导他,如:

  “你看起来很悲伤(生气、害怕、担忧),我能帮助你吗?”

  “我现在很痛苦(生气、悲伤、害怕),你呢?”

  “你害怕我不要你了,是不是?”

  “你很希望爸爸(或妈妈)不要走,是吗?没关系,把它说出来。”

  有时,孩子会误以为自己是造成父母离异的主要原因。幼小的孩子也许会想起自己曾打翻牛奶或尿床,所以造成父母吵架分手;较大的孩子可能认为自己考试考好一点儿,父母就不会离婚。

  总之,任何年龄的孩子都可能会想:“爸妈是不是因为我的事吵架,所以造成他们要离婚?”孩子心中若有此类疑虑,父母应清楚和肯定地告诉他:“爸妈的分手不是你造成的,而是大人之间的问题。”www.muyingdaohan.com

  父母要以简单、客观的话来解释,千万不要用复杂难懂或指责对方不是的言辞,这会破坏孩子心中爸爸(妈妈)的形象。父母能平心静气地一起告诉孩子最好,如果做不到的话,就分别和孩子在私下沟通,但说法得事先协商好。

  婚姻的结束是生命过程中的一个重大断层,与此有关的每一个人都需要时间来弥补内心的裂痕。大人需要时间来自我疗伤,但同时也要帮助孩子疗伤,唯有亲子携手才能一起走出罪恶感和愤怒,停止自责或责备别人。这样你和孩子才会拥有欢笑和快乐。母婴导航
3个回答
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    灭绝湿娘 婚姻情感专家

    这个很有用! 写的很好。

    13-05-20 | 添加评论 | 打赏

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  • 0

    加一加2

    太专业了。

    13-07-02 | 添加评论 | 打赏

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  • 0

    有国才有家abc  

    我教育孩子,学会说不,学会拒绝。她现在懂得,不合理的学会以理服人,而不是服从。

    16-08-25 | 添加评论 | 打赏

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