[婚姻家庭]老公出轨后,我的婚姻爱情保卫战该如何进行下去?

  
  原本老早就想写出来各位朋友帮我出出主意的,可一直没有调整好情绪,另外本人文采不过硬,思路凌乱,请别见笑。我想写得彻底一些,以便大家能够更了解我的具体情况,所以有点罗嗦。
  现在我需要大家帮帮我,我虽然说找到了自己的大方向和答案,但不知道应该具体怎么做才会更好,请各位出点建设性意见!谢谢大家!(我从来没有写过这么长的文章)

  先介绍一下我和老公的情况:我们都是81年的,通过介绍认识的,是同一所中专学校毕业的,老公高我2个级。我们俩的长相都是比较平凡的,老公矮胖型的,我保养较好,看着稍显年轻,老公是30岁左右的年龄,40的相貌。认识的时候我在一家公司做人事主管,老公是事业干部;当时的收入我是他的2倍以上。当时的我干练,有目标,有理想,是一个事业型的女人。老公说他认识我时他极其的不自信,因为他长相和经济都很差。

  老公说过,每个人青春期对自己的另一半都有过憧憬,现老公符合我青春期的择偶标准:具有大男子主义,我心目中的另一半要顶天立地、有骨气。虽然老公长相不行,声音有明显的缺陷,当时还一无所有,我要的是精神不是物质,当时满脑想的就是和自己的丈夫一起共同创造美好的明天,觉得他人品还行,也接受我的父母(我还有一个姐姐没有兄弟和哥哥,姐姐经济条件不太好,我也从来没有想过将赡养父母的责任推给我的姐姐),符合我的丈夫标准。

  2005年顺理成章就结婚了,结婚时,俩人无存款,父母无资助,我刷爆了信用卡来准备结婚必备品,也无新房。我们公司的人当时还劝我,说此人人才不怎么样,房子也没有,工作地方要坐2个多小时的客车。我统统不管这些。父母和亲戚也觉得不可思议。我还是选择了他,因为我欣赏他。在婚后的生活中,我在家人和亲戚面前慢慢的树立他的尊严、他的自信。(结婚后才知道他在银行还欠有贷款,当时对于我来讲是一个天文数字,可我一点都不生气,我相信我们会有一个美好的明天的,这些都不太重要。贷款也是今年才还清,也正因为这样,信用纪录没有了,买房办不了按揭)一直租房住,直到现在,期间搬家估计近10次。婚后有一女,很聪明,现在6岁了,由外公外婆带着。公婆不愿带小孩,所以现在没有住在一起,外公外婆带小孩尽心尽责,基本没有我们什么事,由此导致老公的家庭归宿感不强。

  我们的经济条件一直很差,直到08、09年开始有了转机。他们单位有去重庆大学读书的名额,我鼓励他去读书。因为不上班了,读书也清闲,可以想着做点其他什么事。就开始接点小工程做,第一次接总价20万的公路扩宽工程,我们拿出了所有积蓄8000元去开炸药,然后身无分文了,以后每个月的工资全投入到工程里面去,后来我将我爸妈的所有积蓄也全部挤出来了(因为老公在刚参加工作的时候赌博输了很多钱,他父母帮他还了,所以公婆也无能为力,还有恨铁不成钢的感觉)。就这样,我们的小事业也一步一步的有了起色,直到2011年,在老公的要求下我也彻底的辞去了工作,陪他一起跑来跑去的.


  我和我的闺密说:我老公有外遇,应该过几年吧,我有思想准备,男人嘛,有时是身不由己;况且现在我们还在起步阶段,房子也没有,存款也没有,固定收入也没有的。

  2012年的下半年,我开始感到寂寞,可我没有多想,仍然整天忙完事情就在家等老公回来,很少打电话催他回来,也从不问他和谁在一起做什么。我认为夫妻之间应该信任,况且老公晚上在应酬或者是和朋友一起的时候接到媳妇催回家的电话肯定很没面子吧。所以我从来不曾打电话催他,只是老公也很能把握时间,几乎大多数都在凌晨1 点前回家。

  接下来说说我愚笨的地方:
  8月20日晚上,我们一起去KTV,11点过我就回家了,留下老公和他的朋友在一起HAPPY,结果凌晨2点半我醒来,发现老公还没有回家,立即打电话找他,结果不接,我以为他喝醉了,当时的想法是,怕他喝醉了在大街上摆着,多可怜,所以到处打电话找,当晚和他在一起的朋友都敷衍我。快4点的时候老公回来了说在洗脚城睡着了。我没有说什么,只是说了几句就没去计较了。(事后才知道,老公在我一走后就约着小三出来开房)
  10月份左右也有一次莫名其妙电话关机的情况,他和他的朋友各喊上自己的小三半夜11点出发去武隆开房,凌晨6点回家。我只是半夜一点的时候打他电话打不通,到他打牌的茶楼去找也没有人,车也停在停车场。我只好将车开回家,不再打电话,男人都关机了,他不想让我找到,当时想的是他自己对自己不负责任,不能怪我不关心他了。我第二天问他,还真以为他们半夜开车进武隆是去谈什么业务了呢!
  应该是9月底左右,我玩着老公的手机,突然有信息来(老公新买的苹果,我不太会使用),当时老公反应很激烈,我们闹得很厉害。我比较了解老公,我知道他肯定是有什么隐瞒的,结果我太单纯了,被他几句话骗了过去,其实主要是我当时还相信着他,从来没有想过其他的。后来老公说是小三正在向他倾诉。而9、10月份正是他和小三的蜜月期。

  我是如此发现老公出轨的:
  在2012年12月13日晚老公洗漱时小三又发信息来了。大致意思是小三生病了,老公打了几个电话、发了几条短信去关心,小三回信息说她生病的时候只有老公对他最好了,我当时蠢得给小三回了两条信息:让她不要发来了。小三19岁。信息我看见了,老公也不告诉我事实真相,态度强硬中带着软弱。结果好巧不巧的,在我们还没吵完的时候老公的初恋情人又给他打电话来了,老公果断的挂掉了。
  我从他的语气和语言中发现事情不简单,吵闹一阵子没吵出个结果来。就这样我们都睡了!
  可是我内心始终不得安宁,想着这段时间种种不正常的迹象,凌晨1点钟我爬起床来查老公的通话记录。(我本不想查的,我觉得这是对老公的侮辱)可是我的内心告诉我,无必须要知道真相。
  老公也坐在一边看着我查,他事后说他以为网上查不到才让我查的。任何说法在证据面前显得都是苍白的。清单查出来老公的通话记录和短信记录都很多,一直查到7月份。老公和小三是7月底开始的。
  当时我的内心平静极了,我就用极其正常,像朋友一样的语气和老公聊了起来,以前我们经常这样交流。老公不知道是被我沉着冷静的语气还是态度打动了(或吓坏了),在我拥有策略的发问下,他全招了。(我问他对方是不是有小孩了,他说,没有那么巧哟。这时我才肯定他身体已经出轨了)
  我其实在当时没有确定老公已经有外遇,如果老公这次再像上几次那样忽悠我的话,我估计也会相信的。他现在特后悔!嘿嘿!(自恋一下:我发现我是每逢大事有静气。平时总是扯倒小问题跟老公闹个不休的,给他造成了错觉)(我这算是苦中作乐吧!)
  我当时平静的问他:现在怎么办呢?
  他用坚决的语气说:马上断、立即断!以后不会再联系了!老公的态度给了我一种错觉:他在外面只是逢场作戏!(事实是他出轨得很彻底)
  在那一刹那我被老公打动了,我突然发现我对老公有感情、是爱情!我从来没有想过我会爱上谁(真是悲剧,老公出轨了,我却爱上了他)。
  当我发现我爱上老公时我脆弱极了,内心里极度的不安全感总是充斥着我。我很痛苦,痛苦老公因为小三而冷落了我,我直到现在才知道我为什么会感到寂寞、孤独、空虚了,因为老公的心已经没在我的身边了。我想,你即使在外面出轨,内心应该有愧疚,平时总得对我好点补偿我一下吧,可是老公没有,对我除了冷淡就是冷漠。老公的说法是:我太聪明了,怕我说他无事献殷勤,非奸即盗。事实也正是如此。
  就这样,我迷失了!一直到2012年12月28日晚,我才醒活了过来。

  在12月13日到12月28日期间,老公几乎24小时陪着我,每天除了工作外就是不停的说、不停的说!想到什么说什么,包括我们认识以来的点点滴滴。前几天几乎没有怎么睡觉也很累,我根本睡不着,睡着就会乱想。虽然老公这几天来一直对我无微不至的关怀着,可是我内心仍然很脆弱、很没有安全感,我也不停的哭。我知道他没有完全的放下,我太了解他了,这几天我们说了很多,他说着还说起了他的初恋情人,他说他爱她!老公也知道我爱上了他!但没有说爱我或者说喜欢我。
  我开玩笑说,我的内心可真强大呢,你出轨了,你还要在我面前提着你爱你的初恋情人,你还放不下你的小三!事实确实是我的内心很强大!他几乎每天都会说到他的初恋情人,有时候还会说起和小三的点滴。我从他的只言片语中总结得出:老公身体出轨了、老公心灵也出轨了!
  虽然这几天我一直在痛苦和折磨中度过。但我清楚明白的知道,虽然老公心里有初恋情人,有小三,可我在他心目中的地位是没有任何人能够取代和动摇的。可这又能说明什么呢?你还是在不停的伤害我,连当我着我的面打电话给小三说结束都做不到。那是因为你一再的保护她。
  12月16日,老公给小三打了一个电话,大概内容是:现在不要联系了,等我情绪好了或是这件事情过去了老公再去找他。17号时候老公拍着胸脯保证说他没有和小三联系了。呵呵。(这是后来我诈出来的)
  12月19日我在家用老公的手机给小三打了一个电话,我当时是疯了,失去了理智,还好小三接通后听我说话就挂了,老公彻底的怒了!我知道我当时不应该打那个电话,事实证明打得很正确,让老公下定了了断的决心。结果小三很有心机,电话挂了就关机,不一会就发一个信息来说他们断了让我不要打扰她,老公就将信息给我看,我正在看的时候小三的刷卡记录就发过来了。呵呵!直到这时我才知道:老公身体、心灵、经济都出轨了。我以为他是逢场作戏、日久生情。没想到他一玩就玩大的,直接养二奶了!可是我们现在的经济条件还不允许呀!
  我觉得和老公也没有什么好说的了,但当时我还沉迷在爱着他的境界里,一时很难以接受,就准备爬上窗台跳楼。如果他不来拉我的话我是不会跳的,前几天也上演过一次。女人嘛,我要让老公感到失去我的可怕!事实上我不用做他就怕我,他说他是骨子里怕我!我感觉很悲催,可能很多女人都想老公怕老婆,可是我却极度的不想,我想的是老公如何来征服我。恰恰相反是我征服了老公的身心,去失去了他对我的爱情。
  老公狠狠的制服了我,不让我行动,我真的是心灰意冷了,狠狠的取下结婚戒指和项莲等一切值钱的东西,他见我脱下戒指,哭了!我的心刹时就软了,我见不得他哭。可他见我哭就是一副不耐烦的面孔,还冷冷的说一句:你至于吗?
  我提出我和他去吃最后的晚餐,我要和他离婚,我什么都不要,不稀罕你一分钱。接着开着车将整个城市都转了一圈后我要求老公去当地最好的五星级酒店,我想喝酒,放纵一下自己,我从不喝酒的。饭后我不想回家,就开房了,当天在酒店我一个人估计喝了近一瓶红酒吧。醉得一踏糊涂。老公说去将信用卡拿回来,出去的时候将我最好的朋友两口儿叫来陪我,他是怕我再次寻短见!我心想,我寻短见也要在你面前寻吧,真是笨死了!一个多小时后老公回了酒店,我虽然心里恨、痛,可是我还爱着,我暂时还没有作好离婚的思想准备,当晚借着酒意也说了很多动人的话,都是我内心的真实感受,没有半句欺骗的话,因为我还爱着。估计那一晚的话将老公征服了或者是他也去和小三告别了吧,他说他19号起已经彻底的回心转意了,身心皆回到了我的身边。

  就这样,我们过了几天甜蜜的日子,可是生活并不是那么的如意,我爱得也太累了。期间我感冒了一次,咳嗽、声音嘶哑、流鼻涕,老公天天和我在一起也没有关心过一句。我觉得我真是失败。
  我和他说好的,我们如果不离婚那么就要好好的过,我希望我的婚姻里面有爱情,我们的生活能够美满,我们的婚姻能够得到升华。正如周边朋友羡慕我们的一样,我们要过就要过幸福,那种貌合神离的夫妻生活我不要。看来我是真心的想多了~~

  以下我也不知道怎么写了,我将微博里的剪了过来,这才代表我一定时期的真实想法和真实感受。
  20121228
  我想我会慢慢的明白,无论我怎么的努力,我都不会得到老公的真爱;你的内心是孤独的,寂寞的,我完整的爱走不进你的内心,就像你永远没有发自内心的接受我一样。
  最近两天突然对未来的生活充满了迷茫,未来我该怎么办?我该做什么?我知道这是我懦弱的表现,我喜欢柔弱的感觉,我喜欢哭,这样我的情绪体现!我想一觉不再醒来!
  我不想再这样痛苦的爱下去了,它让我流了太多泪,也太伤心!即然你的感情世界没有我,你自己不珍惜,那么失去的将会是这个世界上最宝贵的.你以后再想要得到我如此纯粹的,完整的爱时,我不知道自己是否还有能力去给予。
  对不起,老公,我决定从此时开始20121228 22:00时开始,不再迷恋你,为我自己而活,不再为你伤心,不再为你流泪!不会在你面前流露真性情.我累了,伤了!体无完肤!
  20121229
  老公一直在捍卫我们的婚姻,刚开始我以为是他对我有很深的感情·其实现在才知道,只是因为现实太残酷,离婚后他无法面对他的家人,身边的所有人!另外他说他不敢去尝试失去我的感觉!
  老公说他发自内心的怕我,我可真悲哀。老公眼里的我很聪明,坚强,以至于他出轨后都忽略了我的感受。我确实很强大,自我调节情绪,半个月就想开了!可是老公'你知道吗?越是坚强的人内心越脆弱!我需要你的安慰,你的温情.可你不给.不知道给,不懂得给!
  老公说他以后会对得起我,他会做一个好丈夫,好父亲,好女婿!我知道他说的意思,他会努力奋斗,在物质上尽量给我们一个好的生活环境。可是老公,我需要的只是你的关心和爱,不是钱!
  人生本无情,却要真情慰寂寥!老公、我对你付出真情,你内心却仍然寂寞,空虚;你对初恋付出了真爱,可你内心仍然寂寞,空虚!小三那虚无飘渺,充满功利色彩的欲望仍不能填补你内心的寂寞!你要的到底是什么?
  出轨是因为内心的欲望,不是诱惑太多!
  我的心己平静了,从知晓的那一天起我只用了半个月的时间来调整我自己,这半个月我太苦;太苦!
  对不起,老公,我决定从此时开始20121228 22:00时开始,不再迷恋你,为我自己而活,不再为你伤心,不再为你流泪!不会在你面前流露真性情.我累了,伤了!体无完肤!
  20121230
  能够抢走的爱人,便不是爱人!老公,或许我还是应该像以前一样,给予你足够的空间和自由为好!
  男人哭了,是因为他真的爱了!老公,是真的吗?当我脱下结婚戒指时,你哭了;当你确定和我离婚时,你也哭了!这是你爱了吗?如果是的话, 那么你对我为什么这么冷漠?
  成熟不是心变老,而是,当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑!我应该努力!
  人生的两大悲剧莫过于:得不到想要东西和得到不想要的东西。老公,你得不到你和初恋的婚姻,却得到了你认为生命中不可承受之爱(我对你全身心的爱,你认为是负担,是压力)。
  老公,伤的最深的是最真的感情!我伤了,很深!你一点都不伤心!
  老公,我现在已不奢求你的爱'我只是想你一个男人对女人的安慰,如此简单!
  老公,其实我很弱小,我也很好哄,只是你从不曾想过,我是一个需要你保护的女人!
  老公,我想要的只是一个拥抱而已!

  20120101
  最难过的不是你爱的人不爱你,而是爱你的人转身离去!老公,请不要在我转身离去时才知道难过!不要后悔!
  越是没人爱,越要爱自己!我会好好爱自己,过有自我的生活。至少心态先要调整好!

  20130103
  老公,你说我在你心目中的位置是最重要的,永远没有人能够取代我在你心中的地位!这我能够完全的肯定!就像永远也没有人能取代你在我心目中的地位一样!可是这并不代表我愿意和别的女人在同一时期一起分享你!我不愿意你和我在一起时还想着其他女人,更愿意我们分手后你在别人床上还想起我!
  今天,老公宠溺的摸了摸我的脸,感觉很宁静、很幸福、很踏实!虽然没有谈恋爱时的激情和冲动,但更多的是安宁、幸福!我能够感觉到你一直在挽回我和我们的婚姻、家庭,这段时间你全心全意的对我,就像恋爱时一样甜蜜!真希望能够永远!老公你知道吗?我们的感情越好,当你再次出轨时,伤的会更深!
  老公,你说我是一个自信的女人!你还说自信的女人最有魅力!老公,我只想告诉你:不管我多自信,只要得不到你的爱,我这一生就是失败的!

  20120104
  我现在已经不稀罕你的关怀,你对我愧疚,害怕失去我,以为让我每天不愁生活就是对我的爱吗?我生病你不曾关心过我,从来不知道我需要的是什么!
  老公,我离开了你,最多就是没有了感情寄托,没有房没有车和钱!可是,这几年我在你身边,对你倾尽爱和关怀,每天我也是在孤独寂寞和空虚中度过,我是一本书,可你从未翻过!没有房又怎样?我们都没有房,没有车又怎样?车对我没有多大的吸引力!没有钱又怎样,我自己可以去挣!
  你想拥有你朋友那样多姿多彩的生活,老婆还对你不闻不问,你当全世界的女人都是傻瓜吗?至少我做不到,我已经容忍你身体经济心灵都出轨了,只是因为你说要回头,我对你有感情!你现在还要求我给予更好的待遇,直接家外家!我真的很好欺负啊?
  我一定要坚强,也只有自己一个人独自面对,在我伤口还没有好的时候请尽情的撒盐!我是李娟!骄傲的!优秀的!自信的!你放心,天塌了我一个人也能撑得住!必须的!
  201314值得纪念的日子,每个女人都喜欢浪漫 !这些都与我无缘,今天我们和老公跑了两趟民政局,到底什么时候是尽头啊?老公玩着无赖,不离婚,即使离了也是离婚不离家,他还拥有了自由!可是老公,请你不要这样自私好吗?我只是想好好的过日子或者是干干脆脆的过!你要把我折磨成疯子才甘心吗?
  201314今天是值得纪念的日子!


  20120105
  老公,天涯微博为你而开,每句话都是我写给你的,只是你没有想过来看她!现在也没有打算让你看!你看到时会痛苦的!是刻骨铭心的痛!
  以前我欣赏你,所有我们走到了一起,并度过了艰难的几年。可欣赏我的男人不会是你,因为你的内心不够强大!
  迷失了几年,终于要做回自我了,我很期待!做回一个睿智的女人、理智的女人、聪明的女人、独立的女人!做一个拥有内涵的女人和一个妖精一样的女人!
  本人从现在开始,虽然还爱着你,但已深藏心底!我也不会再爱了!虽然你从不曾爱过我,但我现在已不需要你的爱了!当你想激活我的爱时,我会考虑是不是接受它!就像你一直不接受我的爱一样!可能那时已经没有爱的能力和激情了吧!
  我的爱人,我永远是你身边最宝贵的财富!当有一天你不小心抓不住或者主动被动放弃时,你将是这个世界上最可悲、最可怜、最可耻、最可笑的人!
  还是自己过好自己现在的生活吧!你还有女儿和家人需要你呢!以后还要赡养和照顾公婆呢!现在还是他的媳妇,做好自己该做的,做到问心无愧、做到无私奉献、不求回报!就这样伟大的过一辈子吧!
  爱他请给他自由,让他去寻找,让他去红尘中潇洒、去风流!我这儿永远为他提供最稳定的避风港!
  以后好好的过好自己的生活,不要再这样自暴自弃了,一个没有思想和个性的女人是得不到男人的爱的!
  如果你一定要追求你的爱情,你放不下他,他目前或许还是你的感情寄托,但请深藏自己的心底,愿意为他无条件的付出就不要计较回报,请你的爱再伟大一些、再无私一些!
  没有谁有理由一定要对你好!醒醒吧,别做梦了!你爱他是你的感情,不要去要求什么他也爱你,你这只是一厢情愿的爱情!婚姻和爱情原本可以同在,只是你的魅力不够、修养不够、耐心不够!你不是他心目中的女神!永远不是,无论你怎么努力都不会得到他对你的爱!对爱情死心吧!
  男人永远只会对活得光鲜靓丽的女人感兴趣!女人要自己活得精彩才有爱情!
  这个世界上很多人认为物质最重要!可在我眼中孤独最可怕!爱的人不在身边时我很孤独,可当他在我身边时我更孤独、寂寥!没有了物质可以在创造,身边即使有那么一个人,心却永远是孤独的!我害怕了,其实老公,我只是想你无论怎么忙,我希望你能陪着我逛逛街,找回我们一起失去的东西!



  这件事已经已经快一个月了。这几天已经彻底的接受了这个事实,想着很多事心里也没有以前悲痛了,我只有想着怎么过好现在的生活,过好以后的生活。人生很无奈!我真傻呢!
13-02-27  大小姐 发布
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    竹影小清风

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    19-12-13 | 添加评论 | 打赏

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    噬人的孤独

    头大 不知道该怎么办 离婚吧 还爱着 爱着吧 遍体鳞伤

    14-11-25 | 添加评论 | 打赏

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    还我淡泊人生

    如果没有孩子果断离婚

    16-12-21 | 添加评论 | 打赏

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