为什么我的婚姻令我如此之痛?

  今天我又和他吵架了,他是我的丈夫,可是他不配!所以,就简称他。他大我六岁,我们结婚六年半了。照常理说,也该磨合好了。可是我越来越发现,我们的价值观不同,生活在一起很困难。如果不是为了可怜的儿子,我可能早就结束了这段没有意义的婚姻。
  我有着令人羡慕的较好的容貌,老公长相一般。之所以当初会选择他。一来同事都说他人好,二来长得比较安全。可是如人饮水,冷暖自知。安全倒还安全,就是离人好,相差太远了。
  刚结婚那会儿,大家相处的还好,包括和我的父母。不久,我的儿子降生了。由于喂养方式上的差异和不同的见解(其实,他在很多方面,都有着和别人不一样的、自以为是的见解),他和我的母亲产生了诸多隔阂。直到现在,孩子这么大了,也一直未能冰释前嫌。我们和他的父母离得有些远。加之她妈妈(他口中的女强人,实际上辛苦了大半辈子,也没挣到多少钱)不会做饭。所以,平时都是我爸我妈为我们烧饭,接送孩子上幼儿园。照理说,他应该懂得感恩。可自从他跟我妈有了那些隔阂后,我妈即使再为我们做多少,也融化不了他那颗冰冷的心。他看见我妈,最多就是一句:“早,妈。”“妈,慢走。”你别再想从他嘴里听到任何亲人之间关切的话语!
  人说爱屋及乌,我不信!但也许,他根本就不爱我,更别提及乌了!他对我妈不好,我自然也没办法假惺惺的对他妈妈好。人是感情动物,别人对你没感情,你又怎能对他有感情呢,尤其是在婚姻的围城里。
  对我妈不好也就算了,我妈最终忍受不了他的小心眼记仇,搬回去了(离我们家,步行十分钟的路程)。但是由于我们工作单位远,每天她都会我们早晚接送孩子,我爸则每天为我们做好晚饭。接下来,说说我和他的事。无论是工作还是生活上,别指望她能照顾你半点!我和他在一个单位,一开始,我天真的认为,他比我年龄大,理所当然的应该照顾我。可是,我想错了!自从有一次,他把我的事,不当成自己的事。我清醒的认识到,我和他在单位里就是两个不同的个体。加之他做事拖沓,从那以后,我没对他有过任何依赖的想法。
  工作上他不会给你任何帮助,生活上也是。虽然他大我六岁,属于70后,而我是80后。当你让他分担着做一些家务事的时候,他大言不惭的对你说:“我不会!”真恨不得一个巴掌扇死他!再想想他那无良的母亲,教出这么一个又懒又笨的儿子。这时候,如果他能说几句暖人心的话,也许我不会那么生气。问题是,他又懒又笨,还只会说一些让你生气的话。
  休息在家的日子,我收拾家,我做饭,我带孩子。只要他能说一点点宽慰的话,我也不至于如此这般恨他。别人的休息日,在家睡他个昏天黑地,包括他自己。而我,可以说,我害怕过周末。管他冬天的寒风有多么冰冷刺骨,七点我必须起床,做早饭,完成家里杂七杂八的琐碎家事。接下来帮孩子穿戴好,孩子小吃早饭慢,吃吃喂喂。自己胡乱吃上几口,又得带他去挤公交车,赶九点钟的兴趣班,就跟打仗一样紧张。
  孩子报了两个兴趣班,其中一个是弹琴。这是一项多么需要毅力的事情啊!送他上课事小,每天晚饭后还得陪练。孩子有一点小小的成就时,他笑的跟朵花一样。如果孩子有一点不足,他就会眉头紧锁,让你看不到前进的动力。我是一个女人,遇到他这么一个喜形于色,没有深度的男人。我需要多么强大的内心,来笑对这一盆盆浇在心上拔凉拔凉的冷水。就算这样,我放弃休息的时间,送孩子上兴趣班,陪孩子练琴。他居然还冷冰冰的丢给你这样一句话,舍不得在孩子的教育上投资!孩子才六岁,我究竟得给他报多少个兴趣班?面对他,我真的泪崩了!委屈的泪水,尽情的流淌着!
  今天下午,他说要上街。我说,正好,我看中了一双棉皮靴(现在是一月,入冬以来,我还没买过一双鞋)。他跟我说,只晓得在自己身上花钱(12月中旬,拿了工资后,凑齐了两万块,借给他的朋友)。他怎么能这样说我?我的月收入少他三百左右,但我在外面接了一些事来做,有两千左右,都用来贴补家用。如果不是生的儿子,我不会跟他每个月要两千存起来。靠我自己五千元的月收入,在我们这样的三线城市,我可以过的非常潇洒自在。即使我买这双靴子,也用不着掏他的钱,完全花的是我自己的钱。他怎能这样说我?我就不应该把他当人看,我有自己独立的经济自主权,我不是一个在家吃闲饭的女人。以后,我想买什么,不需要跟他说,只要自己看中就行了!女人,经济独立才是硬道理!
  今天,我把压抑在心底好久的话,说给大家听,心里释然了很多!也许,说不准哪天,等儿子再大一点,能接受我们分开。那我会毫不犹豫的转身,告别我这段令人伤心的婚姻!奉劝未婚的女孩子,和男友交往的过程中,不要被各种各样的假象迷惑了双眼!擦亮自己的双眼,好好地审视你眼前的这个男人!不要轻易生孩子,孩子是男人用来牵绊女人最好的工具!对于这段婚姻,我没有什么留恋的,除了我的宝贝儿子!为了他,我必须再坚持一段时间。。。
13-02-27  无法名状的痛 发布
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