原来爱不是小三的理由 这样的小三将如何自处

  没人看我当是和自己说说话,但请看的人不要随便评论。
  这已经不是我第一次发帖了,讲的还是我和他的事。我本来想加入一个小三的QQ群聊一聊的,可是那些群里聊的都是钱啊,开房啊什么的,所以就没有聊。
  我和他在一起一开始就不是钱的事,虽然他比我他了十九岁,但是爱情是不分年龄的不是吗。我觉得爱情是除了亲情以外最原始的感情,两个人只要有感觉就不会在乎其他的,做小三只是因为自己比原配晚几年爱上那个人而已。爱情面前真的有道德的存在吗?
  和他在一起两年了吧,对他的爱有增无减,但是他好像有所改变了,我真的很想听听朋友们怎么看待,特别是男士(40岁以上的最好)。所以请看过的朋友不要因为是一段不应该发生的婚外情而戴上有色眼镜去看待这个问题。
  他还算是一个成功的男士吧,去年我们相处都挺好的,不管有多忙他都会来看看我,我觉得我还是做好了一个小三的本分的,不管是去年还是现在。中途因为我犯了一个不可原谅的错误我们分开了,那个时候我还是能感觉到他是爱我的,因为虽然不可原谅可是他还是一而再再而三的原谅了我,只是我自己不知道去珍惜伤透了他,他才离开我另外找了一个(原因是为了忘记我,淡化我给他带来的伤害)。当我改正我的错误以后我发现不管我改还是不改,他都已经回不来了。我以为我们就此结束了,可是事情总不会那么简单。
  刚开始我不怎么接受我们分手的事实,总感觉很孤独,想方设法想把他挽回,不过都没有成功,也总会像现在这样发一些帖子就像和谁聊天一样谈谈我和他的事情,派遣内心的思恋和寂寞,回忆曾经的甜蜜。慢慢的我开始习惯没有他的日子,接受了已经分手的事实。可是天总是捉弄我,我已经接受了这一切的时候,却又出一件谁也不想发生的事,他又不遗余力的帮我,到处找朋友托关系,请客赔笑脸,花钱送礼,前前后后有一万多吧。说真的不管钱多少,心永远是最珍贵的。可以这样说吧要是没有他可能我现在在坐牢。
  这件事以后我们交往渐渐频繁了,但是并没有走到复合的那一步,可能是因为爱,可能是因为感激我总是会倒贴他,都说女追男隔层纱,更何况是曾经相爱的人,我们还是复合了,这应该是情理之中的事吧。他又动用他的关系帮我找了一个我原本不可能拥有的工作,做了一段时间他发现我做的不怎么顺心又帮我换了一个工作。这一切的一切都应该证明他是喜欢我的吧。我也在庙里烧香发誓此生只和他一个人在一起,不管以后怎样都不会辜负他,这一切都是出自我自己内心的。虽然那个时候我知道他在外面除了我还有其他的女人,我告诉他,也承诺他我能接受这一切,我只想要和他在一起。
  重新在一起后,我一直很努力的维系着我们的关系,可以说已经放弃了自己的尊严,很卑微的爱着他,努力的修复着我们的爱情,我以为在我精心的呵护和卑微的容忍中能是我们破镜重圆。可是破镜又怎么能真正的重圆,即使重圆了也是有疤痕的。
  在一起后,我不管多困难绝对不会向他提半个钱字,即使他给我我也会原封不动的退给他。对外的社交我几乎断绝了,不参加任何饭局,也不出去玩,过着每天两点一线的生活。我每天除了上班就是下班回家上网等他的电话,我真希望他能主动给我打一个电话约我看看电影,吃吃饭,不过一次也没有。一个人在家每天都在等一个人的电话那种孤独不是谁都能理解的。我们几乎是一个礼拜到半个月才见得上一次面,见面我们也不出去就在家里睡觉,到了半夜他就回去了。所以从重新开始后我和他连大街都没有走过。这其实不是我想要的生活。有时候我觉得很久都没见面想约他的时候他总是说自己很忙,不然就是想早一点回家(几乎每次都是这样)。刚开始我会很理解,后来就开始软磨硬泡几乎带求的腔调劝他来见见我,或者是在哪里来接我,再后来我乏了,每次他要是拒绝我,我都会说你要是不方便我也不强求。
  现在我真的乏了,我发现我没有自己想象中那样坚强,也没有想象中那样能容忍,每次他拒绝我我都想到分手,可是想到他为我做的我又觉得他是爱我的,只是我自己不够好。每次想他的时候我就会哭。我很矛盾不知道是要分手还是要继续等待,他到底爱我吗?也许他和我在一起也是很勉强的吧。有时候我觉得凭他为我做的事我要是说分手又太不是人了,可是不分手我这样卑微的爱,要爱到何时。
  都说当局者迷,有没有旁观者帮帮我
13-02-25  华衣依侬 发布
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