我成小三了,该怎么办?

  这段时间可能真的发生的事情太多了,
  也许对于我来说,时间也太多了。
  所以,无法控制自己不去回忆些什么。
  而那些回忆,总是在我最最脆弱的时刻出现,抹也抹不掉……

  从我读书起,我记得印象最深的一次就是在我六岁时。
  爸妈的第一次打架。(也许打过很多次,我儿时没有记忆罢了)
  也是一个冬天,放学回来没多久,我刚约了同学在弄开水冲凉。(我老家有天然的硫磺水,从小洗到大的,泡澡真的非常舒服)

  衣服刚脱掉一件,不知是阿姨还是谁了。
  敲我的房门,边敲边喊“妞妞,你爸妈打起来了,快去看看啊!”
  我不知道我为什么记得这么清楚
  我顾不上穿衣服,也顾不上同学在旁
  冲出房间往爸妈店铺跑去(那时我爸妈就靠外公的资助开了服装店)

  是什么情景我不记得了,我只记得这个部分。
  我赶到时妈妈已经走了,爸说回娘家了。(外婆的家隔一个小时的路程就到了。)
  爸说以后没有妈了,你妈再也不回来了。
  我只记得除了哭,我什么也做不了。
  那是我第一次无条件的恨我爸,恨他为什么要打我妈,为什么要赶我妈走。
  我什么也没说,就一路哭着找妈妈去了。
  我奶奶拼命地拉着我,我都没有理会他们。
  就一个人跑向外婆的家。

  后来,对于他俩的打架从未间断过。
  从小学到初中,我从惊慌到麻木。
  直到我离开家里,才能摆脱这种日子。
  其实,我爸妈不是没有感情
  我可以感觉到我爸还是深爱我妈的。
  酒精退去后,我爸都会加倍对我妈好。
  因为每一次打架,都是双方父母来劝阻。
  每一次说离婚,最后我妈都原谅了我爸。
  每一次劝架,我外婆都哭肿了眼睛。
  妈对我说,是为了我们。
  再苦也要坚持下去。
  每一次听妈这么说,我都非常痛苦。我和弟都跟妈说,我们长大了,会明白的。
  哪怕离婚了,我们也愿意跟着妈一起过。


  我们三兄妹也很听话,虽然我爸喝了酒不开心会打我妈。
  但我们读书还是非常用功的
  爸妈也从来都没有管过我们
  因为我们深深知道穷人家的孩子唯有靠知识改变命运

  我知道爸妈挣钱不容易
  每天做衣服都弄到三更半夜
  次日早上妈妈还要起来给我们做早餐
  记得读小学时
  我病了,不知什么病,就是脸会肿起来。
  妈妈为了省车费
  用自行车载着我,骑了两个多小时的路程来到人民医院看病
  就这样,妈妈坚持了一个星期,直到病情好转才到镇上附近的门诊打吊针。
  妈妈在路上对我说“我和你爸这么辛苦养这个家,就是为了你们三个,所以要好好读书,以后听话点。”
  虽然我还小,但我当时真的流泪了。我能体会到妈妈的不易,心想长大了一定要好好报答爸妈。

  不管怎么苦,爸妈都没有让我们苦过。
  所以读书时期的日子,除了爸妈打架难受些,别的都不算什么。
  毕业了,爸把我带到SZ一家公司
  还说是托关系进去,从底层做起。我先做了几个月普工,电子厂,天天就像机器一样生活着。
  后来内部招文员,我面试成功做起文职工作。
  记得我爸送我走时,帮我买齐了一切日常用品之后,仅留下150元给我。
  爸说没钱了,实在没钱用了就到XX找我堂妹借点钱用着先。
  我也没多说什么,非常不舍地目送我爸离开。(当时我想我大专毕业为什么要做普工,还说靠关系才进来的,我说爸是否被骗了。我心里一直不平衡。)

  后来,我爸对我说
  那天没车了没走成
  车票需要60元,我爸说当时口袋就只有80元了。
  那晚就在广场里过了一夜,次日早上赶到BJ站坐车回的家。
  顷刻之间,泪水模糊了双眼。
  心想,这都是什么日子,为什么啊?!

  过了一个月后
  我就一个人坐车去找堂妹
  堂妹初二没读完就出来打工了,也是为了他弟弟。
  下了车,包里仅有10多元钱。
  买了一袋零食,想拿给我堂妹吃。
  大白天的,一个人走在路边
  居然遇上了飞车党
  抢我的包,还把我的衣服都撕破了。
  我从来都没有遇到过这种事情
  当时又没有手机,路人又没有行人。
  就这样零食撒了一地,衣服也破了,手臂都磨出了血。
  都没有时间反应,看着眼着发生的一切
  我第一次嚎啕大哭,把积压在心里的所有委屈都哭了出来。
  看到我堂妹时,我都顾不得自己的形象,两人抱成一团哭得不成人样。
  那时,我就对自己说,一定要挣钱,挣很多钱。
  那一年我22。

  也就这样我谈起了恋爱,男生比我大3岁吧。
  机械式的工作之余,我只有在恋爱里找到平衡点。
  后来,我背着爸妈把工作辞了。
  去了SG,和他表姐住在一起。
  那一年的春节,我没有回家过年
  跟着他去了TX,说一个朋友家混了几天。
  什么朋友,都是男人傍着个妓女。
  妓女挣钱养这些小白脸。这些小白脸除了晚上侍候一下妓女之外,无非就是打牌喝酒。

  我真不知道男友是这种人,怎么会有这些所谓的朋友。
  他说,人活在世上,就什么朋友都得交,遇什么人说什么话。
  他说,这个勇哥是好哥们。他有两个女友,这里一个,SZ还有一个。
  但人好,所以我带你来见见他们。

  呵,我疯了。我吵着要回SG。
  再后来,有了第一次流产。哈哈哈,是不是傻掉了。
  我也不知道哪来的勇气,跟他说了之后,他二话没说叫我去做掉。
  我也知道两人什么都没有,我还这么年轻,我不可能就这样嫁给他吧。
  于是,他也没有管我,自己跑去门诊部买药流了。

  大半年没有跟家里人联系,就这样混了半年。
  我不知道这半年时间我自己在做什么?
  为什么会跟他混在一起,还做了这样浑的事情。
  无非就是他疼我,长得帅,嘴巴长得甜而已。
  这期间,我们除了帮他表姐看店之外,就是去网吧上网。
  于是他认识了个网友,那个女的老远从HZ被他迷到了SZ。

  几天不回来,他表姐说叫我不要冲动。哄他回来再慢慢问清楚。
  有天晚上,半夜打电话回来,对方环境静悄悄地,哭着说对不起我。
  我听懂了,什么也没有说,只叫他回来一切都好说。

  后来,他喝多了,我们不知如何吵起来了,痛打了我一顿。
  打了之后又对我说对不起,哄我。
  我快疯了。我气爆到极点。为了报复他。
  我晚上也去夜场。
  这样,惹上了一帮小混混。
  里面有个小子喜欢我,说要把我留下。于是把我绑到他们的住处了。
  我当时真的蛮害怕,我怕被他们轮奸啊。
  呵,事情真的如此,还好这男生护着我
  没让他们碰我一下。当然他也没有碰我。
  我真的是万幸,当时恨不得想杀了自己。为什么为了这种男人这样折磨自己。
  次日,我想尽办法逃回去了。

  他找了我一个晚上,那晚他也淋了一晚上,也没有好受。
  心里平衡了一点。他说以后再也不会做对不起我的事了。我信了。
  他是我第一个男人,第一次恋爱,第一个会疼我的男人。
  K说的对,我就是特别渴望爱,特别需要有一个像父亲,又像大哥哥的,又像男朋友的爱。

  再后来,他仍然背着我跟那女人来往
  我在这期间在网上认识了一个HW实习的哥哥
  他是我这辈子出现的第一位真心帮我的人。
  他说带我走,离开这里,离开这个混蛋
  我起初害怕他是骗子。
  他给我看了工作证,还有身份证
  他说真心想帮我,不想我这样的女孩子就这样毁掉了自己。

  他来接我了,我没有跟他道别收拾东西离开了SG。
  HW哥哥,当时是HW实习的研究生
  他说,我真的大胆,就不怕他是骗子。
  我当时什么也没有想,哪怕他把我卖了也罢。只要能离开这里,怎样都好。
  因为我早已身无分文,不想家里人担心,只字未提,因为出来了,我就知道所有一切都要靠自己去解决,去处理。告诉父母只会有更多的担心,反而害了他们。
  就这样,我在他租的住处呆了一个多月
  他告诉我男人都不是好东西,叫我不要为了这种男人放弃自己,伤害自己。
  叫我振作起来,找个好工作,把这一切都忘了。

  那是我第一次失恋,我哭了三天三夜。
  HW哥哥说,感情这东西谁他妈动了真情谁就输了。(现在想想,真的太对了!)
  我问他为什么愿意帮我,他说那天接我时。
  我就像个可怜的流浪的小猫一样,特别可怜,特别柔弱,特别怜惜……
  也许正因为这样,所以只想帮我找到工作,也算是做一件善事。

  直到今天,我对这位哥哥还是很感激的。
  因为他真的没有动过一根歪念头。
  在HV时,还间隔有过联系。(只在Q上联系过,现在没有了)

  这样,我来到了PH一家什么灯具厂做文职工作。
  弟弟当时已经上大学了,每个月要我支持生活费。到了年底还要凑学费。
  所以,我觉得自己怎样都好,为了弟弟,为了妹妹我要重新开始。
  而到了这里,才是我人生最最低谷的时期。
  因为这件事是我一辈子想忘但却怎么也忘不掉的回忆。
  这是耻辱,是屈辱,无法抹去的伤痛。

  你知道我为人随和,所以跟同事很快就打成一片。
  有天晚上,这个人渣,行政部主管。
  说带我们出去玩,我说不去,怎么也推不掉。
  就把我和一位女同事一起拉着去了酒吧。
  我那时真的天真啊,我觉得都是同事,不会有什么事的吧。
  我酒量不好,就这样不知不觉被灌得起不来了。但意志还是清醒的。

  他们把我的同事送回了工厂,把我带到了宾馆。
  就这个人渣趁我不醒人事的时候,那个了。
  我当时哭的不行,我恨自己为什么这么天真,这么单纯啊。
  可是全身无力,根本无法反抗。
  次日我想报警吧,没有证据了,因为他帮我洗得干干净净,呵。
  我肠子都悔清了。他说会对我好,会好好看着我,照顾我,只要我不告诉任何人。
  我看着他那副嘴脸,只想杀了他。
  我对不起自己,对不起爸妈,对不起所有爱我的,关心我的人。
  真的万分无助,为什么,为什么我会遇上这种事,遇上这种人。为什么我就这么的天真,这么的单纯呢,我真的想立刻死去。

  回到厂里,天天买好多好吃的给我,天天往我宿舍里跑。
  同事都觉得为什么他对我这么好。说他不是好人,叫我防着点他。
  这期间我一直想走人,但一个月还没有到,走人工资拿不到的。我可是身无分文啊,所以只好忍着他。心想只要我不再理会他,不再跟他出去就什么事也不再会有了。
  但他开始威协我
  说我再不理他,再不跟他出去玩,就让我走不出这厂门。
  我害怕,成天没心工作,每当办公室上我一个人时,就会看到他来到我办公室,恶恨恨地盯着我。回到宿舍,有时中午也看到他站在窗台眼勾勾地望着我。
  那种眼神真的非常可怕。
  上班我就哭,组长问我怎么了,我不敢说,也不好意思说。
  我要是说出来了,就把自己的名声给毁了啊。一想到这些,我当时就哭得泣不成声。
  最后主管看到我哭成这样,说是否发生什么事情了,说出来好帮我处理。
  最后,我跟我同宿舍的女组长说出这一切,主管听了就把这事告诉老板了。
  于是报了警,录了口供。我拿到工资走人了,因为没有证据,所以厂里把他炒了,我也收拾东西走人了。

  这样,把生活费交给弟弟,我又所剩无几了。
  这一切,我都忍着没有让弟弟知道。我不想因为自己,连累了弟弟的学业。
  因为,在这期间,在这个SZ只有我姐弟俩相依为命了。
  他就是我生存下去的动力,我觉得自己都不知道是什么东西了。
  自己什么都没有了,还有什么好去在乎的呢?
  但我弟有大好前途,我不想他为了我,而把学业给耽误了。

  这样,我找了个男同学,把自己放在他那里住了一个多月。
  那同学对多很好,我知道他喜欢我,而我只想利用他,给自己一个落脚之处。
  所以,在外来看来我都是跟他像情侣一样处着。
  一找到工作,我立马收拾东西走了。
  他说是真心待我的,希望可以留下来做他的女友。
  我也知道他这段时间真的是真心待我的,但我真的不愿意跟他谈朋友。他不是我要找的类型。
  你别以为我不爱惜自己的身体,我虽然那样了。
  但我还是懂得珍惜自己的,所以在他没有非份之想之前,我赶紧找到工作就走了。
  走时,他在洗衣服。头也不回地问我,是否真的不愿意留下。
  我知道,这是我第一个觉得内疚的男人。

  后来,我来到了GM上班。
  这份工作也是以前平湖的一个组长的老乡介绍的。
  就那位老乡,是我人生中第二个对我好的大哥哥。
  在这里做了大半年吧,我没有谈朋友,心死了,觉得生活好累。
  这位大哥哥一个月会过来看我一次,每次离开时都会给我一些钱。
  我不想要,他说这是唯一能帮到我的,希望可以理解他。
  当然,他没有对我怎么样,就带我去参加他的朋友的聚会罢了。
  我当时想,又有得玩,又有钱花,又可以长见识,还可以有多余的钱存下来。
  何乐而不为。我已经没有什么好失去的了,也没有什么好在乎的了,这样很好。
  我也不算出卖了我自己吧。因为我真的需要钱,但我没有勇气去做小姐,因为我的内心过不了那一关。我想我还不至于没尊严到那一步吧。

  公司呆久了,传言多了,说我跟这位哥哥有什么不清不楚的关系。我不想因为没有的事被人家传的好像就真的一样。
  我又走了,第二个原因是觉得在这里做的没有前途,看不到发展,最重要就是挣不到钱。
  还是没有地方住,还是在网上遇到一个男人,喜欢我的男人。
  呵,还是那样,他为了我租一个房,我一个人住在里面。开始找工作。
  他喜欢我,我知道,一开始就知道。
  我利用他,我知道,一开始就是打这种算盘。他经常带很多老乡过来,在他们面前说我是他女友。我很不舒服,因为我不是。为了尽快找到工作,只有忍着。

  可能上天可怜我吧,也可能我这人看起来也不像出来混的人。
  还算是老实的小女生吧,于是他也没有对我动念头。
  我就一味地说,先找到工作,再谈别的事情,我说请给我时间。
  他信了,我松了口气。
  就这样,我找到工作,把欠他的房租,途中给我找工作的钱,我都在日后的LG工作时还给了他。
  这是我第二个觉得内疚的男人。不要怪我,要怪只怪他自己太笨了。我对自己说,为了生存,为了最省最短的时间,花最少的钱找到工作,我只好对不住他了。

  在LG的日子,虽然贫穷,但真的是我职业生涯中最最开心快乐的日子。
  在这里,我认识了四位人生中最最要好的朋友。我们每月都只能花100多块钱,有时困难时,我只有50多块钱花一个月。因为我要把钱分一半给我弟,一半给我家里,留给自己的就只有零头了。
  那时一个月工资才1500多元。呵,我羡慕那些女生,出了粮可以给自己买漂亮衣服,想要什么都可以得到。而我,只能这样过着紧巴的日子。
  很多个晚上,我都流着泪对自己说,为什么,为什么我要过这样的生活。为什么我的父母生下我,要让我经历这些本不是自己年龄应该去承受的事情。

  在LG的工作,非常轻松,轻松到自己无所事事。但经理喜欢我,他就看着我就够了。他说只要我在他身边就可以了,不需要做些什么。天天就记些什么开会的内容啊,什么整理乱七八糟的有的没有的资料啊。天天上班,都拿些新鲜的水果叫我吃,硬给我吃。不吃还不高兴。
  当然,这些动作都是在大办室上演的,同事都在,我什么亏也没吃。他老婆也在办公室里头,盯着的,所以我不用担心他会对我怎么样。
  就这样我没事就学起了印刷,每个部门都去看,都去逛。后来我实在受不了,我就跟经理说我想工程部学工艺。他起初不同意,后来我说实在没事做,他也就同意了。
  就这样,我天天跟着帅哥屁股后面跑,他生气了。开始对我厌烦了,说我在同事之间搞暧昧,说我什么什么的。我真的觉得又好气女好笑,怎么会有这样的老男人,做出这样的事情来。
  再后来,我觉得呆下去没意思了,我觉得学的差不多了。我就这样辞职了。

  一样,没地住。又联系到了大学的同学,就那个男友。
  故事又重演了。
  他公司有公寓,一房一厅,很大。我住里边,他住外面。
  相安无事的相处了一个多月。
  这期间他帮我联系工作,帮我写简历,每次都偷偷塞钱给我。
  每天做饭给我吃,反正为了我,他什么都情愿。
  也许,我是觉得这样一个没有亲人的地方
  他正好填充了我所有的空白,就这样,我跟他相处上了。我觉得他对我好,我也理所应当回报他。
  后来到HV上班了,觉得离他近一些。他也蛮开心的,当时想着工作与工资虽然都不高,但离他近点,可以天天在一起开心的过着,也可以了。
  再后来,也许是他太紧张我了,每次晚回来一点点就生气。一有男生给我打电话,他也生气。我说这是工作,他不能理解。
  于是,我为了让他开心,经常下班还要买好吃的好喝的哄他开心,时间一久,我觉得好累。因为我没有做错事情,为什么总要我去哄他,为什么他好像个小孩子一样长不大。
  有时,我们聚会晚回来了,他还不让我进屋。我开始对这份感情感到失望,感到疲惫。

  反正后来,分了。我有试着挽留过,但他跟别人好上了,在我不知情的情况下。我再一次感觉到背叛。和平分手我都愿意接受,但真的受不了这样刺激我。于是我生平第一次在超市门口狠狠地打了他一巴,把他手机给摔破了,以这种彪悍的形式结束掉了近一年的感情。这次,我真的动了情,知道自己需要什么,懂得去珍惜什么了,但它结束了。这样结束了,我不止一次的问自己,到底做错了什么?
  那段日子,我知道除了工作,我没有别的办法可以忘掉他。
  虽然白天装作什么也没有发生,每次回到宿舍一个人时,都哭得人不像人鬼不像鬼。
  这样,我哭了一个月。我不知道是在哭失去了这段感情,还是哭自己的人生怎么这么悲催。
  自己的父母,除了伸手跟我要钱之外,几乎不会有别的事情给我来电话。

  回到家,不是看到喝醉酒的老爸,就是看到上门催债的人。
  过个年,500块钱都没有。
  自己挣一年回去的工资,全部还债了。
  我真的觉得自己好无能,我想帮爸妈。
  我不愿再看到爸为了债务,成天只会喝醉酒打我妈。
  我不愿再看到老妈成天受老爸的欺负,哭喊着离婚,都没有离。
  我每时每刻都对妈说,求你离了吧。
  我不想再看到你们这样打来打去了,你受得了,我都受不了。
  我们都长大了,真的长大了。没有关系的,离就离了吧。
  离了,大家都得到解脱了。

  我真的恨我爸,无比的恨,恨到骨子里去了。
  我真的好想离开这个所谓的家。
  有时,想钱想到真的去做小姐,那挣钱快啊。
  但想到自己这么辛苦地完成自己的学业,想着我弟我妹们。
  我做不到,我不想再那样去糟蹋自己了。
  我知道,自己的内心真的是遍体鳞伤了,轻生的念头无时无刻在脑海中浮现。

  我一直认为妈妈好辛苦,好辛苦才把我养大。
  弟弟妹妹还在读书,还没有完成学业。
  我应该帮妈妈一把,我还要挣钱帮他们完成学业。
  我不想他俩再像我一样,吃这些苦,受这些折磨。每当这样想时,我都恨不得自己能傍上大款,哪怕把自己的下辈子给卖了,可以换回他们的前途我都在所不惜。

  后来的遇见有一位有家室的男人,我似乎走上了小三之路。
  是上苍看我过得太苦了,派K来保护我的吧。
  我真的非常非常地感激K,谢谢K。
  有K这样的依靠,哪怕要我马上去死,我也觉得不过份。
  一开始,我承认就是想利用这层关系让自己的工作稳定些。没有想别的,因为我知道K很爱他的妻子,很爱他的家人。我能得到这些,我应该感激,而不是去嫉恨……
  我承认,我爱上K了。
  我无可救药地爱上K,但我能为K做些什么呢?
  像我这样一个如同裱子一样的人,还可以奢望拥有些什么呢?
  我除了加倍努力的工作,帮K分担些事务,我再也帮不到K什么。

  我并不是需要K的同情,K的怜惜。
  当时告诉我的家事给你听,只是觉得需要一个倾听者。我知道你待我特别的好,当时就是信任你,对你也有好感,才会对你说家事。

  看完这些,一定觉得我很肮脏吧。
  是啊,我都觉得自己多么的脏啊,我根本不配得到K的爱,也不配得到B的爱。
  我对不起B,他这么信任我。
  当初我多么狠心地跟B说分手,倒头来一句话B就无怨无悔地回头了。
  你说他,B用一颗真诚的心对待我
  可我居然还要做出这样对不起良心,对不起他的事来,我还是人吗?
  你说,B的心会受到多重的打击啊。
  我已经把自己给毁了,你说我要是再把B的人生给毁了,我……
  我做不到,我做不出来,但凡还有点良心的我,真的下不去手啊。

  要说K爱我吧
  首先,坚持不离婚
  其次,离了也不再结
  最后,K要我生下BB不惜欺骗一个真心为爱付出的人。

  K不想因为自己的过错,因为我们的过错,催毁一个家。我理解,我也真的没有想过要毁掉K的家庭。说白了,我也不配。
  K跟她老婆的孩子就要顾及他们的感受,那我跟K的孩子就不是K的吗?就不用顾及了吗?就可以没有爸吗?
  有时,我在想,上天要是我遇上K,到底是什么意思?
  到底是安的什么心。
  是在考验我吗?
  还是觉得我受的刑罚还不够,我上辈子到底做了什么天大的错事?
  要让我爱上K
  为什么要让我爱上K,却无法拥有K。
  我试问自己如何去割舍这份情,消失吧,也许我消失了真的一切都解决了。
  或者,让我失忆吧,可怎样才能失忆呢?

  要说K不爱我吧
  首先,K愿意为我不惜铤而走险
  其次,还承诺不管再辛苦也要为我和BB买套房子

  我很感动,我真的非常感动。
  可感动之余呢?
  我真的有这个勇气去承受这些吗?
  小三?未婚有子,仅为了一套房子把自己下辈子搭进去?
  我值得吗?就先不说K能否买套房子给我,能否养得起我和BB。
  我试问自己为了我们的爱,为了BB,为了一周一次的见面,我要继续用我的爱,我的行动去坚守一切一切,所有。
  而K,只需要再辛苦个几年,就拥有了一切。

  万一没有呢?什么都没有呢?我失去了一切,我失去了家人,失去了朋友,失去了所有。
  我那时该怎么办?到那时就是我这辈子自找的下场是吧。

  是啊!一切都是我自找的下场,没有人对不起我,都是我自己的错。

  这几天我一直在想
  K真的是爱我的吗?
  我在K心里到底是什么位置?为什么为了这份情,这份爱我要去承受那么多的苦,那么多的难。如果说K是大款,几千万身家。哪怕我真是做了小三,又怎样?
  我用钱把人家的嘴给堵住。可我呢?
  人家会说我蠢死吧
  图人,没人。
  图钱,也没见有钱啊,我图什么啊?还把自己给搭进去了。

  哈哈哈哈,说我是神经病吧,是啊,不是神经病就是精神病,脑子有问题啊。
  K是爱我的吗?我看不见得吧,到时生活的累,生活的苦就会把我们的爱给磨得没有一点感情了,想必看到我就烦,看到我就觉得恶心了。
  那时的我,想死都难了。

  我想过了,也想清楚了。
  我们和平分手吧。
  我不希望以后我走了,K再去找别人。
  我不愿意,也不想K那样做。

  至于我嘛,我的人生已经这样了。
  我真的不抱伤何希望了,流了也许以后再也怀不上了。
  那就是我的命吧。没所谓,我想想什么都无所谓了。
  真的哪天消失在这个世界里了,也不要奇怪。
  那时只能代表我真的承受不下岁月在我身上留下的伤痕,我想解脱了。

  现在问我生存的愿望是什么
  就是还没有到处走走,到处看看,待我走完了,看完了,就是结束自己时刻了。

  这一切都是我的命,我的造化,是我自己选择的路,怪不得任何人。
  我不想离开K,但现实不得不让我离开K。
  我万分舍不得K,但我知道天下无不散的宴席。
  是到了落幕的时刻了,不应该要求K太多,亏欠K太多……

  我到底该怎么办?
13-02-22  失落的向日葵儿 发布
2个回答
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    广州爱灵心理咨询

    你出现这样的现状一定是有有原因的,这和你的性格、成长背景、生活经历都是有关系的,如果你认为有必要,可以去咨询咨询一下心理医生,广州爱灵心理咨询中心的刘书琴老师就特别擅长处理像你这样的个案,希望对你有帮助吧

    13-02-23 | 添加评论 | 打赏

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  • 0

    u_98935580

    小说不错,但太矫情了。呵。

    15-02-07 | 添加评论 | 打赏

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