[恋爱感悟]我真的已经不知道该怎么拯救你。我爱你,可我不能也放弃我自己。

  其实我已经不爱你了,我想到你的时候,心里会难过,会有疼痛的感觉,但那不是因为爱,至少,不是男女之间那种轻松的,甜蜜的爱。也许,你会影响我一生对于很多事情的热情,也许,我还是害怕孤独的,但是,我知道我不能再像二十出头时那会儿为了心里纯粹的情感去奋不顾身了。你,是我活到今天唯一深爱至溃不成军的人,就算我以后结婚了,记忆在时间的流逝下渐渐消磨殆尽,就算,我的未来,我还会去相信爱,还会去爱,但没有人能够取代我对你的感情,七年,是我们全部的青春年华,我19岁认识你,27岁离开你,过去的倔强坚持付出的代价,我并不后悔,现在离开这个艰难的决定,我也不会后悔。你背叛我的时候,那种切肤之痛没有打垮我,我们曾经很清贫的时候,囊中羞涩的尴尬与生活的艰辛没有淹没我,其实,当爱你等你7年之后,一切都归于平静,因为,我渐渐长大了,明白什么该坚持,什么必须要舍弃。只是,真希望你能在今后的岁月里真正的长大起来,不要沉迷于游戏,毒品,真希望你能找到真正适合你的女孩子,真希望你过的好,有生活的方向,知道自己要什么,怎么去获取。真希望你心里少一份阴暗,多一点对这个世界美好的看法。希望你过的好,哪怕过的比我好,哪怕你以后能开上豪车载着年轻的女子在我面前炫耀,然后一脚油门呼啸而过,真的,什么都好,我实在,实在不想,不愿看到现在的你,那样的浪费光阴,不思进取,自暴自弃,不想承受能想像得到的残酷现实让你挨饿,让你无助,彻底粉碎你的结局。

  我心痛,不爱你了,可我心痛。7年,没有了爱也有情,你就像我的亲人一样,谁会嫌弃自己的家人一败涂地?谁愿看到自己的家人不爱惜自己,穷苦潦倒不得善终,如果有一天,我听到谁谁谁告诉我,XX坐牢了,又或是比这更加严重的事情,你让我怎么受得了?你知道吗?因为我们不是同一个世界的人,所谓的好的出身,好的机会,所谓的我的事业,我手里那点你常说的:你不就是有几个臭钱。这些都让我有种莫名的罪恶感,这些年,虽然经历很多,但我能挺过来直到今天活的独立。每一步都不是我唾手可得的,我也付出了很多很多的努力,隐忍了很多眼泪,流过很多汗水,不是没有等待你,等了整整七年啊,等你有个事业,等你娶我,我一直在等啊。可是,我的父母是无辜的,他们爱我,我快乐他们才快乐,我有责任让我爸爸在死前想到自己的女儿,欣慰的露出笑脸,有责任让我的妈妈不用再过到处搬家的生活,至少,她死的时候,能真的有个家,有个房,房产证上是她的名字。所以,我最终离开了你,我做了一年的心里准备,最终勇敢的含泪离开了你,你咒骂我,憎恨我,说我势力,虚伪,甚至说戏子无义婊子无情......不用去形容我的感伤,苍天在上,我不是那样的人,我是真的不得不离开,我对自己说,我离开你是我今生做的最正确的决定,边说边流泪,你不懂,我内心深沉的爱与无奈。失望与无能为力。

  刚认识你的时候,我19岁,一个月600元工资,父母离异,爸爸有新的家庭,女主人就是我妈认识的一个还能称得上一般朋友的一个女人。女人还带来一个小我2岁的女孩。妈妈是很善良的人,离异之前,她20年就我爸爸一个男人,可以想象一个只有初中文化的善良的女人,在自己40岁的时候,青春不在,工作的最佳时期已过去,她有多么绝望。她悄悄背着我吸烟,把烟放在冰箱里被我发现,她很爱我爸爸,很恨可她没有去我爸爸单位闹,她很无助。她只有我。你能想象吗?那年我12岁,我妈因为太悲伤服安眠药自杀,我至今想到这个事情,脑子里就浮现在医院的走道上,医生护士推着担架车往急救室冲,我妈躺在上面人事不省,我爸爸哭着跟着跑,然后边哭边喊:XX,我们不离婚了,我们不离婚了,XX,你快点醒醒......然而,当我妈妈抢球过来后,爸爸还是坚持离婚,离婚之后的前十年,他知道我妈过的不好,知道我妈被骗经济上很拮据,每年,他都背着我后妈悄悄给钱让我们付房租。我19岁认识你到现在27岁,这七年他都反对我们,因为他说他是男人,他说:女儿,爸爸真的不骗你,这个男人他不爱你。”而我因为陷得太深,一度爱得失去了自我,几经波折,最终不知道为什么,我猛地就觉醒似的努力抓住了事业,现在我跟你分手了,最关键的时候,我抓住了独立的机会,所以我没有一无所有,可你,却把这一切怪罪在我身上,憎恨我离开。

  这说明什么?当一个男人,不爱你的时候,你去死都是错,但这不能否认这个男人也曾真心爱过,他可以不爱,可这个女人,是他生活了20年的人,人非草木,他至少是希望这个女人在今后的日子里是过的好的,能找到自己真正的幸福。就像我对你是一样的,当我意识到我等待你只是一场无声的溃败,我不可能等到某一天穿上婚纱做你的妻子时,我还有多少勇气去拿一生来换取自己的坚持。

  我们之间,发生的事情,实在太多了,有时候,我也很疑惑,对很多事情,我不知道自己是不是像你说的一样,我是个虚伪的,自私的,心机不一般,可怕的女人,不知道你指责今天落到这样潦倒的地步,我是“罪魁祸首”这个说法是不是成立的。爸爸妈妈的感情,从很相爱到最后分手,直到今天他们各自找到了自己的归宿,这一系列,每个阶段我都亲身经历,让我对于感情, 对于人生,对于未来都早早有了自己的想法。从我妈妈身上,我学到了对于感情的那份从一而终,当遭遇变故时,我也跟妈一样脆弱不堪,我懂了女人一定要有自己的事业,有坚实的经济基础,女人不能一旦男人离开或者男人无能的时候,自己也跟着随波逐流,要爱自己,更要时刻注意自己的仪表,懂得怎样的打扮最适合自己,还有一点,女人要多读书,有些东西,是需要沉淀的。只有当一个女人因为读的东西多了,涵养渐渐累积到一定的程度,那种气场才会不自然的由内到外的散发出来。女人,得要跟自己的男人永远在思想上互通,互通的前提是两个人的思想都在共同进步,这样,日子才是有滋有味的,对于男人,我想这也是一样的。爸爸,让我看到了当一个人爱另一个人时那种倔强的坚持,这样的坚持势必是会伤害到身边爱他的人的,然后,爸爸本质上,是个非常重感情的人,否则,他不会在多年之后我们一家三口唯一的一次同桌吃饭时,他留下了泪,其实我真的能感觉到,我爸不爱我妈了,可他心疼我妈。同时,我也觉得做人得有责任感,人无完人,关键时刻,每个人的抉择不同,从那里,人性的善恶也就自然显现出来了。多情的人,似乎总会活的累一点,苦一点。然而,多情的人,不这样去活他反而特别难受。

  我想写写我自己的故事,就当是所谓的成长的道路的一点点感念与回望。我觉得,一个人慢慢长大,从少不更事到最后的成熟起来,从眼神里透露的天真到渐渐显现的偶尔苍茫,一切的一切都是因果关系,无论是对爱情,还是亲情,无论是长大后自己是怎样的一个人生观,怎样的价值观,这些都与成长环境有很大的关系。如果,自己的经历,能够让跟我同样痴情的女孩一个好的指引的方向,如果,能够让同样离异的家庭里爸爸妈妈们多一点点了解自己孩子,能够让离异家庭的孩子们多一点点了解,理解自己父母,那也就多少有些意义。

  天涯是个不错的地方,带上一个大家口中的“马甲”,就隐藏了自己,让好多的人,有个地方歇歇气,发发牢骚。我上天涯时间其实很不长,可是,通过这里,我看到了很多的故事,跟着愤愤不平,也跟着流过泪。当我看到很多不幸的故事时,我对老天总有一丝感激,当看到很多让自己产生共鸣的故事时,我会感到其实自己并不孤独,因为很多的人,虽然不认识,原来也会有跟我一样的烦恼,我并不是就苦到极点了。
13-01-09  空谷幽藍 发布
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