求助！幸福迷途的羔羊 我该如何走下去

　　
　　每个人的心里总有一个人生梦想，就如同每个人的心里都存在一个挚爱的人。

　　梦想仅仅属于自己，可以怀揣它走到世界的每个角落，而今生挚爱却不是一定能与他执子之手，与子偕老的。



　　我出生在南方的G城，感谢父母给予了我生命与美丽，性格总结成几个词吧：聪慧、可爱、独立、温柔。在我身上没有美丽女孩儿的矫情与傲慢，也没有独生女的娇弱与蛮横，这也是别人对我的评价，这个帖子既是想记录一段我的人生经历，也是在最后希望能听听别人对我目前状态的建议和意见。



　　我在G城长大，高中住读当地的重点中学，遇到了我人生中重要的两个人：皓和译。他俩是从小一起长大的，父母是同单位很好关系的朋友。他们俩个子都挺高，177cm左右，皓长相帅气，是当时的学生会主席，是不少女孩子梦想的白马王子，和我不同班。译长相一般，是典型的阳光男孩，单纯、热情、喜欢踢球，还记得电视剧“十七岁不哭“里面的简宁么？就是那样的男孩儿，和他在一起总是能让人很开心，我们俩是同班也是同桌。入校时，我最先认识的是译，因为大家都住校，曾一起吃饭上自习，当时还被其他同学开玩笑，当时的我们都很单纯，虽然内心有些小小的悸动，但都不敢表现出来，况且译也重来没有跟我表示过什么。后面有点老套了，皓通过译认识我，然后明确告诉很喜欢我，希望能有机会走到一起，期间译还帮忙牵线搭桥，年轻懵懂的年纪，分不清仰慕与爱情的区别，于是学校里出现了我与皓一起吃饭，一起自习的身影。那时还是很简单的，所谓的恋爱也仅仅是这样而已，毕竟大家都知道学习才是最重要的，而译和我们同班的佳走到了一块儿，只不过很短就终止了，原因就不多说了，期间我与译一直以好朋友的角色在相处着，也很开心。

　　译与皓去了北方读书，我留在了当地的一所大学，经过几年的时间，我们都成长了，也越来越了解对方，慢慢的我发现在这份青涩美好的初恋里，我一直是以一种卑微的低姿态在迁就他，在倾慕着他，好累好累，而他总是不懂得珍惜，于是我果断的提出了分手，即便他苦苦的挽留。我就是这样的性格，认定了一件事会很努力去实现去付出，当失望放弃时绝不会犹豫不决，会勇敢的放手。同期，译与佳再一次走到了一起，真正的恋爱了，我们仍然是很好的朋友，互相都了解对方，关注着对方，欣赏着对方，为能遇到这样的知己感到珍惜。

　　毕业了，因为专业要求，我多读一年，他们都面临毕业，译因为佳回到了G城，而佳却去了Y城读研究生，皓去了另外一座城市工作。

　　在我的人生中，这一年承载了太多的东西，做出了很多重要的决择……

　　可能有人已经猜到了吧，我和译最终没有绕过内心的情感，还是冲破了那一层一直横在我们中间的屏障，也许那本就是一颗定时炸弹，其实很久很久以前就埋在哪儿，只是不知道什么时候引爆而已。那段时间，真正是美好的，快乐的，我们是那么的了解彼此，有时都不需要说话，就知道对方在想什么，甚至说出对方想说的话，无论是出游还是呆在他家里看碟，都是快乐幸福的，我们不再是天真爱幻想的年纪，知道自己的需要，明白很多现实的问题，例如佳！他与佳在一起的时间也不短，但总是争吵不断，用译的话来讲，佳与我的性格很不同。当然她是一个善良的好女孩儿，可敏感、倔强、娇惯。无限度的包容、忍让，让他觉得很累，特别是他工作以后，时间和精力都不可能像以前那样时时哄着她了，起初和我在一起也仅是好朋友之间见面吃饭、聊聊天而已，他说他觉得很轻松、开心很多，慢慢的我们心里的情愫再也没能压抑住。

　　我毕业前的那年冬天，佳知道了我的存在，我们本就是认识的，从高中时她就知道我与译之间的情谊，后来我才得知他们正式恋爱后，佳很明确的要求译不能和我见面，不能再做朋友，可是译觉得这个要求很无理，而且我们那时确实一点点过分的交集都没有，因此没有告诉我这些，还是与我正常来往着，直到事情曝光。译是个很有理想，有责任的男人，我们之间的发展是出乎他意料的，他觉得自己确实有错，当我们之间关系已经变化后，应该积极的去解决，而不是逃避。我们经过认真的沟通，他说需要一段时间处理这件事，做出决定，我同意了，商定趁那年冬天佳放寒假回来过年的时候解决清楚，期间我不打扰他，让他考虑清楚做出决定，曾经我们因为懵懵懂懂，错过了，因此我要尽力一试。那个年是我最难捱的一年，每天都在猜想他在干嘛？谈的怎么样？脑子里出现的都是近段时间他的种种表现，他们因为我而争吵的电话，他因为她的哭泣而心软无措，他的纠结，他的忧郁眼神……我静静的等着，等待着他的电话，等待着他告诉我：我们可以真正在一起了……

　　等到我们商定联系的日子，我打他的电话，没人接听，发短信没有回音，我的心也沉到冰冷的海底。也许已经有人会骂我，说是第三者，可是我想说，争取自己的爱情没有错，况且我们仍然有选择的权利吧。我就是这样的性格，对于自己认定的事情会努力去实现和争取，哪怕可能会摔得很疼，也不要今后遗憾。确实，这次我摔得很疼，很重！那晚终于接到了他的电话，看到电话响起的心情即紧张又害怕，他很为难，吞吞吐吐的，我直接问他：你们和好了，是么？我们结束了，是么？他默认了，他说他们的事情父母也参与调和，佳表示她会改掉不好的地方，他妥协了，因为他有责任，对她负责的责任。我挂掉电话，眼泪夺眶而出，我打开房间的窗户，失声痛哭，这种心痛远比和皓分手伤人太深。

　　我也是个内心骄傲的女孩儿，我有我的原则和底线，在与他相恋的初期，我犹豫过我挣扎过，知道他有女朋友，可是既然知道是自己的真爱，为什么不勇敢一点呢，我跟他说过，希望我们都勇敢的面对一些问题，例如佳，他的朋友皓，甚至是家人。我失败了，我第一次被别人放弃，第一次体会什么是失去，我的难过，我的酸楚，我的眼泪，都只能藏起来、不能表现在别人面前（写到这里，我的眼泪还是抑制不住流下来了，调整一下情绪吧）。一周以后，他开车在我家小区大门口，希望见见我，我同意了，事已至此我们也需要正式了结吧。我克制着自己的情绪，听着他的种种解释与道歉，最后我告诉他，如果你可以，我也能退回到朋友的位置，只是你们的事情你的烦恼今后与我没有一点关系，我按照我的意愿与你相处。如果你不见我不再联系，也没有问题。

　　马上毕业了，我忙碌的过着我的生活，考试、找工作，与他还是联系着，大家避讳的去谈论敏感的问题，只做开心的事情。期间他也偶有流露出要跟我在一起的想法，想重新选择一次，我回避了，与其再纠结一次，不如淡然吧，我不想再重来一次，怕自己再受伤，或者内心已经不再相信他了。也许是天意，我机缘巧合的选择了一份还不错的工作，要离开这个城市，我去异地签约的时候他电话打到欠费，第二天充了钱继续打，焦急、激动的试图阻止我，可是到外面的世界看看，一直是我的梦想，何况G城除了父母也没有什么值得我留下，他已经放弃了自己本可以留下我的权利。就这样，我工作确定了，过两个月就去报到，在这段时间可以用疯狂一词来形容译，他努力的用各种方式挽留我，甚至不惜和佳再一次闹分手，他说直到要失去他才知道我在他心里早已深根，不能舍弃！！可能是对未来生活的憧憬，对他的失望，不想再继续纠缠下去，即便我也有很多不忍心、不舍，但仍没有滞留脚步，勇敢、坚强、自信的去寻找新的生活，寻找自己最初的梦想，离开了G城。

　　全新的城市，全新的生活环境，我很忙绿很充实，生日的时候译千里迢迢拿着我最喜爱的黑森林蛋糕来看我，仍然抱着希望我能回去，我说可不可以让大家各自过一段全新的生活，关注却不打扰，也是一种考验，如果过一两年，我们的心仍然在哪里，就在一起。他说接受不了这样的不确定，很失望，回去后没多久就与佳再一次和好了，我知道后没那么难过了，却对他心有怨气，无论他有任何理由。生活总是在继续着，在S城度过了新鲜激动的时期，接着而来的是孤独与工作的压力，我与译很默契的保持着客道的联系，我没有告诉他我的困难、我的彷徨、包括我的孤独，偶尔回家见面也仅仅是闲聊几句，虽然我能感觉到他心里有我，可因为年青吧，都在赌气，大家都努力的表现出自己过的很好。

　　涵，我现在的老公，在我最无助，最需要鼓励和支持的时候出现在我身边，对我呵护备至，给我一个温暖的依靠，甚至有时候像对待孩子一样宠爱着我，就这样顺利成章的，谈恋爱、买房、装修、两年后我们结婚了，从那开始，我与译很默契的慢慢不联系了，因为我们都明白彼此，理解对方，连行动都不需要商量的一致，在我结婚半年后，他们也结婚了。客观的说，涵是一个好老公，宽容、迁就、宠爱着我这个他眼里的好妻子，认真工作努力挣钱，我也努力的做好一位妻子该做到的一切，家里打理的井井有条，洗衣做饭孝敬长辈，偶尔安排一些活动增添家庭的情趣。记得在快结婚前的一个晚上，我噩梦惊醒，哭着说“你知不知道我没有像你爱我一样爱你？”他说“我知道，以后慢慢会好的，你会很爱我的”。这样的宽容，让我无言拒绝他。透过朋友，了解到译和佳婚后仍然经常吵架，不过应该适应适应也就好很多了。就这样，我们各自努力经营着自己的家庭。

　　结婚两年后，我们的宝宝诞生了，涵非常的开心，幸福之情洋溢在他的脸上，我经常警醒自己，“幸福吧！房子、车子、孩子、还算富足的生活你都拥有了”我也感觉得到快乐，也许平淡就是幸福，找一位爱自己的老公是对的。在我宝宝过半岁时听说他们也有了宝宝，我回G城探亲，住了比较长的一段时间，我与译时隔两年多见面了，他胖了些，也成熟很多，和我仍旧能谈笑风声，我们浅浅的聊着，似乎觉得大家都挺好。在我回程前的一晚，他说为我送行，我们愉快的吃晚饭，聊到了曾经的那些问题，敏感！刺心！彼此都感觉到心里仍然有隐隐的不对，在送我回家的途中，播放机响起了一首我们共同喜欢的歌曲，我们沉静了，空气中弥漫着暖暖的暧昧，多年的思念和情绪在内心翻腾，最终没能控制住情绪，原本想坦然的拥抱变成了充满复杂情绪的亲吻，原来我们从没有忘记，从没有放下，我们的眼神、感觉不用说，都明白“原来你还在哪里”。第二天一早爸妈送我上飞机，当车子在高速路上奔驰快到机场时，我收到他的短信，“我只能送你到这儿了，我爱你”我四周寻找着，看到他的车从我的旁边飞驰而过，我早已泪流满面，赶紧侧脸窗外，以免父母发现异样。（写到这儿， 我第二次泪流满面）。

　　之后一段时间，我们短信聊天，知道他与她过得不是很好，主要还是性格合不来，译当初与她和好，是因为我的离开让他失去了再爱的勇气，不可能再去重新寻觅重新谈一次恋爱，更愿意把精力放在事业上，因此为了责任而结婚，婚后家对他来说没有归宿感，下班宁愿加班也不想早点回家，即便现在有了孩子，他看着孩子会突然想着，如果是跟自己爱的人生个宝宝该是如何的幸福，当然，他不会说，他为了家庭和孩子忍让着佳的种种争吵，沉默少语，就连他母亲都觉得担心。他知道这一切都是自己的错，当初分不清责任与爱情，以为不想伤害对方，最终大家都被伤害了。

　　我们诉说着这两年多的事情，诉说着心中的思念，内心的感情因为那个亲吻而全部唤醒，曾经我们都努力的去忘却，越是隐瞒越是清醒，十几年的感情，无论友情亦是爱情都不是如我们想象的那样可以掩藏得了的，那个人时不时总要走进你的梦境里，重新上演着曾经的点点滴滴，我们已不再是年轻冲动的年纪，不再是当初在一起时的新鲜、激动。译说，他的婚姻也许有一天他们会忍受不了彼此会离婚，但都与我没有关系，允许他换一种方式默默的爱着，我可以当做不知道，只要我幸福，偶尔有机会能与他聊聊，说说话让他知道我很好，他就满足了，不需要我给他任何的回应，这条路是他自己选的，苦与痛都留给她就好。我明白他的意思，我同时也明白自己的心，涵是个好老公，很标准，但这种感情更如亲情，我感激他，欣赏他，也是喜欢他的，毕竟这么些年，大家都是用了心的，可这和深深的爱不同，那种感情摄人心骨，即便远在天涯，亦无法割舍。有些事如果能掩藏，我们也宁愿一辈子不去揭开它，但如果已经揭开了，就太难太难回去了，之后因为一个机缘再一次相聚，这次的重逢我们很自然的在一起了，没有尴尬，没有忌讳，很默契的不提其他的一切，只是心与心的重逢，我们仍旧是那么的合适，那么的熟悉，我们很愉快的度过了几天。

　　回到现实，我承认我们都走上了一条不是世人接纳的路，我们没有谁提出要离婚和对方结婚，这种话我们是不会轻率去说的，太苍白，太幼稚了，毕竟目前大家各自有着自己的家庭，无论好坏与否，都不希望自己的婚姻给对方带去麻烦和伤害。“如果有一天，我离婚了只会静静等着你，你记着就好。如果你离婚了，可不可以不要那么着急再嫁？给我一段时间，我会清清楚楚的站在你的面前，对你说可不可以再给我一次机会爱你、照顾你？”



　　如果真心爱一个人，心是不会随大脑转动的！

　　我们这样的关系是危险的，是会伤害别人的，尤其是我们的身边人，可是人生有多少个十年，我们用十几年的时间证实了什么才是挚爱，有多少人活了一辈子也没能找到互相了解，非常适合自己的挚爱相伴到老，多少婚姻都是面上维持着的。

　　我现在真不知道该怎么走下去，怎么才能把对别人的伤害对自己的伤害降到最小，很迷茫，祈求老天，放爱一条生路吧，放我们一条生路。