求助!幸福迷途的羔羊 我该如何走下去

  
  每个人的心里总有一个人生梦想,就如同每个人的心里都存在一个挚爱的人。

  梦想仅仅属于自己,可以怀揣它走到世界的每个角落,而今生挚爱却不是一定能与他执子之手,与子偕老的。



  我出生在南方的G城,感谢父母给予了我生命与美丽,性格总结成几个词吧:聪慧、可爱、独立、温柔。在我身上没有美丽女孩儿的矫情与傲慢,也没有独生女的娇弱与蛮横,这也是别人对我的评价,这个帖子既是想记录一段我的人生经历,也是在最后希望能听听别人对我目前状态的建议和意见。



  我在G城长大,高中住读当地的重点中学,遇到了我人生中重要的两个人:皓和译。他俩是从小一起长大的,父母是同单位很好关系的朋友。他们俩个子都挺高,177cm左右,皓长相帅气,是当时的学生会主席,是不少女孩子梦想的白马王子,和我不同班。译长相一般,是典型的阳光男孩,单纯、热情、喜欢踢球,还记得电视剧“十七岁不哭“里面的简宁么?就是那样的男孩儿,和他在一起总是能让人很开心,我们俩是同班也是同桌。入校时,我最先认识的是译,因为大家都住校,曾一起吃饭上自习,当时还被其他同学开玩笑,当时的我们都很单纯,虽然内心有些小小的悸动,但都不敢表现出来,况且译也重来没有跟我表示过什么。后面有点老套了,皓通过译认识我,然后明确告诉很喜欢我,希望能有机会走到一起,期间译还帮忙牵线搭桥,年轻懵懂的年纪,分不清仰慕与爱情的区别,于是学校里出现了我与皓一起吃饭,一起自习的身影。那时还是很简单的,所谓的恋爱也仅仅是这样而已,毕竟大家都知道学习才是最重要的,而译和我们同班的佳走到了一块儿,只不过很短就终止了,原因就不多说了,期间我与译一直以好朋友的角色在相处着,也很开心。

  译与皓去了北方读书,我留在了当地的一所大学,经过几年的时间,我们都成长了,也越来越了解对方,慢慢的我发现在这份青涩美好的初恋里,我一直是以一种卑微的低姿态在迁就他,在倾慕着他,好累好累,而他总是不懂得珍惜,于是我果断的提出了分手,即便他苦苦的挽留。我就是这样的性格,认定了一件事会很努力去实现去付出,当失望放弃时绝不会犹豫不决,会勇敢的放手。同期,译与佳再一次走到了一起,真正的恋爱了,我们仍然是很好的朋友,互相都了解对方,关注着对方,欣赏着对方,为能遇到这样的知己感到珍惜。

  毕业了,因为专业要求,我多读一年,他们都面临毕业,译因为佳回到了G城,而佳却去了Y城读研究生,皓去了另外一座城市工作。

  在我的人生中,这一年承载了太多的东西,做出了很多重要的决择……

  可能有人已经猜到了吧,我和译最终没有绕过内心的情感,还是冲破了那一层一直横在我们中间的屏障,也许那本就是一颗定时炸弹,其实很久很久以前就埋在哪儿,只是不知道什么时候引爆而已。那段时间,真正是美好的,快乐的,我们是那么的了解彼此,有时都不需要说话,就知道对方在想什么,甚至说出对方想说的话,无论是出游还是呆在他家里看碟,都是快乐幸福的,我们不再是天真爱幻想的年纪,知道自己的需要,明白很多现实的问题,例如佳!他与佳在一起的时间也不短,但总是争吵不断,用译的话来讲,佳与我的性格很不同。当然她是一个善良的好女孩儿,可敏感、倔强、娇惯。无限度的包容、忍让,让他觉得很累,特别是他工作以后,时间和精力都不可能像以前那样时时哄着她了,起初和我在一起也仅是好朋友之间见面吃饭、聊聊天而已,他说他觉得很轻松、开心很多,慢慢的我们心里的情愫再也没能压抑住。

  我毕业前的那年冬天,佳知道了我的存在,我们本就是认识的,从高中时她就知道我与译之间的情谊,后来我才得知他们正式恋爱后,佳很明确的要求译不能和我见面,不能再做朋友,可是译觉得这个要求很无理,而且我们那时确实一点点过分的交集都没有,因此没有告诉我这些,还是与我正常来往着,直到事情曝光。译是个很有理想,有责任的男人,我们之间的发展是出乎他意料的,他觉得自己确实有错,当我们之间关系已经变化后,应该积极的去解决,而不是逃避。我们经过认真的沟通,他说需要一段时间处理这件事,做出决定,我同意了,商定趁那年冬天佳放寒假回来过年的时候解决清楚,期间我不打扰他,让他考虑清楚做出决定,曾经我们因为懵懵懂懂,错过了,因此我要尽力一试。那个年是我最难捱的一年,每天都在猜想他在干嘛?谈的怎么样?脑子里出现的都是近段时间他的种种表现,他们因为我而争吵的电话,他因为她的哭泣而心软无措,他的纠结,他的忧郁眼神……我静静的等着,等待着他的电话,等待着他告诉我:我们可以真正在一起了……

  等到我们商定联系的日子,我打他的电话,没人接听,发短信没有回音,我的心也沉到冰冷的海底。也许已经有人会骂我,说是第三者,可是我想说,争取自己的爱情没有错,况且我们仍然有选择的权利吧。我就是这样的性格,对于自己认定的事情会努力去实现和争取,哪怕可能会摔得很疼,也不要今后遗憾。确实,这次我摔得很疼,很重!那晚终于接到了他的电话,看到电话响起的心情即紧张又害怕,他很为难,吞吞吐吐的,我直接问他:你们和好了,是么?我们结束了,是么?他默认了,他说他们的事情父母也参与调和,佳表示她会改掉不好的地方,他妥协了,因为他有责任,对她负责的责任。我挂掉电话,眼泪夺眶而出,我打开房间的窗户,失声痛哭,这种心痛远比和皓分手伤人太深。

  我也是个内心骄傲的女孩儿,我有我的原则和底线,在与他相恋的初期,我犹豫过我挣扎过,知道他有女朋友,可是既然知道是自己的真爱,为什么不勇敢一点呢,我跟他说过,希望我们都勇敢的面对一些问题,例如佳,他的朋友皓,甚至是家人。我失败了,我第一次被别人放弃,第一次体会什么是失去,我的难过,我的酸楚,我的眼泪,都只能藏起来、不能表现在别人面前(写到这里,我的眼泪还是抑制不住流下来了,调整一下情绪吧)。一周以后,他开车在我家小区大门口,希望见见我,我同意了,事已至此我们也需要正式了结吧。我克制着自己的情绪,听着他的种种解释与道歉,最后我告诉他,如果你可以,我也能退回到朋友的位置,只是你们的事情你的烦恼今后与我没有一点关系,我按照我的意愿与你相处。如果你不见我不再联系,也没有问题。

  马上毕业了,我忙碌的过着我的生活,考试、找工作,与他还是联系着,大家避讳的去谈论敏感的问题,只做开心的事情。期间他也偶有流露出要跟我在一起的想法,想重新选择一次,我回避了,与其再纠结一次,不如淡然吧,我不想再重来一次,怕自己再受伤,或者内心已经不再相信他了。也许是天意,我机缘巧合的选择了一份还不错的工作,要离开这个城市,我去异地签约的时候他电话打到欠费,第二天充了钱继续打,焦急、激动的试图阻止我,可是到外面的世界看看,一直是我的梦想,何况G城除了父母也没有什么值得我留下,他已经放弃了自己本可以留下我的权利。就这样,我工作确定了,过两个月就去报到,在这段时间可以用疯狂一词来形容译,他努力的用各种方式挽留我,甚至不惜和佳再一次闹分手,他说直到要失去他才知道我在他心里早已深根,不能舍弃!!可能是对未来生活的憧憬,对他的失望,不想再继续纠缠下去,即便我也有很多不忍心、不舍,但仍没有滞留脚步,勇敢、坚强、自信的去寻找新的生活,寻找自己最初的梦想,离开了G城。

  全新的城市,全新的生活环境,我很忙绿很充实,生日的时候译千里迢迢拿着我最喜爱的黑森林蛋糕来看我,仍然抱着希望我能回去,我说可不可以让大家各自过一段全新的生活,关注却不打扰,也是一种考验,如果过一两年,我们的心仍然在哪里,就在一起。他说接受不了这样的不确定,很失望,回去后没多久就与佳再一次和好了,我知道后没那么难过了,却对他心有怨气,无论他有任何理由。生活总是在继续着,在S城度过了新鲜激动的时期,接着而来的是孤独与工作的压力,我与译很默契的保持着客道的联系,我没有告诉他我的困难、我的彷徨、包括我的孤独,偶尔回家见面也仅仅是闲聊几句,虽然我能感觉到他心里有我,可因为年青吧,都在赌气,大家都努力的表现出自己过的很好。

  涵,我现在的老公,在我最无助,最需要鼓励和支持的时候出现在我身边,对我呵护备至,给我一个温暖的依靠,甚至有时候像对待孩子一样宠爱着我,就这样顺利成章的,谈恋爱、买房、装修、两年后我们结婚了,从那开始,我与译很默契的慢慢不联系了,因为我们都明白彼此,理解对方,连行动都不需要商量的一致,在我结婚半年后,他们也结婚了。客观的说,涵是一个好老公,宽容、迁就、宠爱着我这个他眼里的好妻子,认真工作努力挣钱,我也努力的做好一位妻子该做到的一切,家里打理的井井有条,洗衣做饭孝敬长辈,偶尔安排一些活动增添家庭的情趣。记得在快结婚前的一个晚上,我噩梦惊醒,哭着说“你知不知道我没有像你爱我一样爱你?”他说“我知道,以后慢慢会好的,你会很爱我的”。这样的宽容,让我无言拒绝他。透过朋友,了解到译和佳婚后仍然经常吵架,不过应该适应适应也就好很多了。就这样,我们各自努力经营着自己的家庭。

  结婚两年后,我们的宝宝诞生了,涵非常的开心,幸福之情洋溢在他的脸上,我经常警醒自己,“幸福吧!房子、车子、孩子、还算富足的生活你都拥有了”我也感觉得到快乐,也许平淡就是幸福,找一位爱自己的老公是对的。在我宝宝过半岁时听说他们也有了宝宝,我回G城探亲,住了比较长的一段时间,我与译时隔两年多见面了,他胖了些,也成熟很多,和我仍旧能谈笑风声,我们浅浅的聊着,似乎觉得大家都挺好。在我回程前的一晚,他说为我送行,我们愉快的吃晚饭,聊到了曾经的那些问题,敏感!刺心!彼此都感觉到心里仍然有隐隐的不对,在送我回家的途中,播放机响起了一首我们共同喜欢的歌曲,我们沉静了,空气中弥漫着暖暖的暧昧,多年的思念和情绪在内心翻腾,最终没能控制住情绪,原本想坦然的拥抱变成了充满复杂情绪的亲吻,原来我们从没有忘记,从没有放下,我们的眼神、感觉不用说,都明白“原来你还在哪里”。第二天一早爸妈送我上飞机,当车子在高速路上奔驰快到机场时,我收到他的短信,“我只能送你到这儿了,我爱你”我四周寻找着,看到他的车从我的旁边飞驰而过,我早已泪流满面,赶紧侧脸窗外,以免父母发现异样。(写到这儿, 我第二次泪流满面)。

  之后一段时间,我们短信聊天,知道他与她过得不是很好,主要还是性格合不来,译当初与她和好,是因为我的离开让他失去了再爱的勇气,不可能再去重新寻觅重新谈一次恋爱,更愿意把精力放在事业上,因此为了责任而结婚,婚后家对他来说没有归宿感,下班宁愿加班也不想早点回家,即便现在有了孩子,他看着孩子会突然想着,如果是跟自己爱的人生个宝宝该是如何的幸福,当然,他不会说,他为了家庭和孩子忍让着佳的种种争吵,沉默少语,就连他母亲都觉得担心。他知道这一切都是自己的错,当初分不清责任与爱情,以为不想伤害对方,最终大家都被伤害了。

  我们诉说着这两年多的事情,诉说着心中的思念,内心的感情因为那个亲吻而全部唤醒,曾经我们都努力的去忘却,越是隐瞒越是清醒,十几年的感情,无论友情亦是爱情都不是如我们想象的那样可以掩藏得了的,那个人时不时总要走进你的梦境里,重新上演着曾经的点点滴滴,我们已不再是年轻冲动的年纪,不再是当初在一起时的新鲜、激动。译说,他的婚姻也许有一天他们会忍受不了彼此会离婚,但都与我没有关系,允许他换一种方式默默的爱着,我可以当做不知道,只要我幸福,偶尔有机会能与他聊聊,说说话让他知道我很好,他就满足了,不需要我给他任何的回应,这条路是他自己选的,苦与痛都留给她就好。我明白他的意思,我同时也明白自己的心,涵是个好老公,很标准,但这种感情更如亲情,我感激他,欣赏他,也是喜欢他的,毕竟这么些年,大家都是用了心的,可这和深深的爱不同,那种感情摄人心骨,即便远在天涯,亦无法割舍。有些事如果能掩藏,我们也宁愿一辈子不去揭开它,但如果已经揭开了,就太难太难回去了,之后因为一个机缘再一次相聚,这次的重逢我们很自然的在一起了,没有尴尬,没有忌讳,很默契的不提其他的一切,只是心与心的重逢,我们仍旧是那么的合适,那么的熟悉,我们很愉快的度过了几天。

  回到现实,我承认我们都走上了一条不是世人接纳的路,我们没有谁提出要离婚和对方结婚,这种话我们是不会轻率去说的,太苍白,太幼稚了,毕竟目前大家各自有着自己的家庭,无论好坏与否,都不希望自己的婚姻给对方带去麻烦和伤害。“如果有一天,我离婚了只会静静等着你,你记着就好。如果你离婚了,可不可以不要那么着急再嫁?给我一段时间,我会清清楚楚的站在你的面前,对你说可不可以再给我一次机会爱你、照顾你?”



  如果真心爱一个人,心是不会随大脑转动的!

  我们这样的关系是危险的,是会伤害别人的,尤其是我们的身边人,可是人生有多少个十年,我们用十几年的时间证实了什么才是挚爱,有多少人活了一辈子也没能找到互相了解,非常适合自己的挚爱相伴到老,多少婚姻都是面上维持着的。

  我现在真不知道该怎么走下去,怎么才能把对别人的伤害对自己的伤害降到最小,很迷茫,祈求老天,放爱一条生路吧,放我们一条生路。




12-11-12  幸福迷途的羔羊 发布
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