[婚姻家庭]握住的却是灼伤的手----我该怎么办?

  以下是真是的事情,并非为了赚眼球,自己满痛苦,希望大家帮忙给点意见,帮我走出来,真心的谢谢大家!


  我86年比她小3岁,09年在我们县城一本事业单位发的单身联谊手册中,她发现了我,然后就发个短信,此后我们就联系多了起来,半年后,我们住在了我租的房子,当然,如大家所想的那样同居生活。 在一起的过程中我们争吵过很多次,期间提过分手很多次,不记得是多少次,但是问起她要分手的原因,她总是说我们不合适或者说认为我感觉她不漂亮之类的。期间的生活点点滴滴总是充满着不愉快,影响最深的有几次:
  1、有次晚上我们出去带她去我姨姐家玩,回来的路上路过一个商店,当时是09年的夏天,天气比较热,我骑载着她路过那里,我说你去买只雪糕吧,你自己吃,我骑车(摩托车)不吃了,然后她就去商店门口的雪糕机前喊了2次买东西,当时女老板在店里没听见,男老板在和几个人打牌没理睬,之后她生气把机器门一摔走了,老板说你有病啊?其实当时我很尴尬,我忙说对不起她可能心情不好,然后走到前面的路口我下车亲自去买了一只给她,知道她生气所以我不敢说话,谁知道她一下子把扔了,加上刚才发生的事情我有点生气,更多是心寒,因为扔的不是一只雪糕,是我的一片心意。她随后说:“你就是欺软怕硬,怕被人家打吧,看人家人多被吓得吧?真没出息。”当时我听了这些真的就火了,和她吵起来,不知道是不是我的错,我认为的确是我们的错,所以不是怕不怕被揍得原因,如果你有理我会坚持的向着你,可即使你没理,我也不会让你受到欺负,并不是我怕事。此后回去吵到半夜,最终我也不认同她的对,就是哄着她不在生气。此事很久她都说她没错,我心里有点不爽,因为不符合我的做事原则,不知道是否是我的错。
  2 、 她的生日--09年冬 。 她生日的时候,我正在上班,因为比较忙走不开,没办法和领导请假说出去有点事情,其实领导知道我有女友,所以笑了下就准许我出去了。在街上跑了好几个小时,把蛋糕 礼物买了,买她喜欢吃的菜,抓紧就赶回去把饭菜全部做好,怕赶不上她中午下班吃的(早上、中午、晚上上下班我去接送),做好饭菜去接她时候发现花没买,时间赶不上了就算了吧,回来之后,她不高兴了,因为我没买花,说我不够浪漫,应该晚上出去去咖啡厅什么的,我说我不知道,以为这样做慢慢一桌子你喜欢吃的菜你会高兴,你看我要是一辈子都记得你的生日,都在生日这天做满满一桌子饭,呵呵,不是很浪漫吗?(因为看出不快,所以不敢和她争执),这次我错了,下次吧,我一定,或者改天补上行不?说着说着她火气越来越大,我不敢在说什么了,下面生气的把酒杯子摔了碟子也碎了,随之而来的是我的心也碎了,我很生气,因为我不喜欢摔东西,同样也不喜欢别人这样,因为我认为这是个人修养问题,有什么不能好后说呢?况且我之前都在不说话默默容忍。可是此刻无法避免的吵架了.....最后无果而终
  3、 为买房子为工作吵架
  我们的事情我和家里说了,当然我们相处的状况也和家里说了,家里说你们真的能过到一起吗?家里人很担心。我说可以。其实说这些话不为别的,说出来大家肯定会骂你SB吧?可是我就是因为这个,就是我们已经同居了,我要负责。(大学没谈过恋爱,整天在宿舍忙着游戏或者学生会活动什么的,再说自己也比较脸皮薄。这方面不敢,因为怕被拒绝所以即使有也是暗恋吧)家里人感觉不知道我们会怎么样,就说买房子可以,写你一个人的名字(当时没拿结婚证),我感觉难道有点大,我就说服我妈我说既然在一起,这样不好,可是家里人担心你没结婚对方就要房子共有,心里不舒服。最后被我说服了。和她商量的时候却吵起来了,不为别的,就是房子的户主上,因为我知道我说服我家里人已经不容易了(我们都来自农村,在县城买的房子),上学花了不少钱,买房子家里借了一些给的首付,农村都有点大男子思想吧,感觉房子户主必须是男方,而她要求是她,这下家里不高兴了,怎么给儿子买的房子还要写女方为户主?共同所有就算了,这点他们接受不了,搞的自己儿子像倒插门似的。这点我很理解,我说你也理解下我的父母好不好,已经同意共有了,你在这样要求我很难办。她说,这就是看你爱不爱我了,我的那些同事都是这样(这点我不知道).............很纠结,为了这段感情付出很多,也不想辜负她,所以就悄悄的瞒着家里房子户主是她我共有,其实这点我心里也有点不快,但是并没有影响我对她的感情。因为工资不高,所以换工作,(房子房贷生活什么的基本都是我来,所以感觉很累,感觉好像是自己一个人的事情似的,有点失落,因为她说我的工资自己用,偶尔会帮我点,我有点,怎么说呢,心里很难受。。。。。。。换了工作,生活变的没规律,有时候会值夜班,回来还要做饭打扫卫生,如果不打扫卫生做饭,肯定会吵架,我也说过我夜班回来很累就像好好睡一觉,说这话的意思是想,我累了,不是机器人,可不可以回来做饭给我吃呢,结果后面一句话我很心寒,她说:“既然这样,拿我不回来了,在单位吃了或者去外面吃了,不打搅你睡觉了。”真的很心寒,很心寒,虽然很累,可是中午我也很饿啊,经常饿的自己醒了自己去下泡面或者有什么剩菜吃什么凑合下。因为生活不规律,久而久之胃不好了,慢性胃炎,想吃的东西部敢吃,因为反胃,一会冷,一会热,很难受。付出那么多,为什么就不知道关心我下呢?虽然我是男人,可是我们也需要关爱!
  冬天,搬进新房子,好不容易可以睡个懒觉,不想她总是起来,我感觉有点冷,我说:“你说你同事不是没什么那啥事的时候不都一个人一个被窝的吗?要不我们也那样啊?她:”人家老公是公务员,是组织科长,你是什么东西?”我很火大,感觉太侮辱人了,就和她吵起来了,(当然她说的是这真的是公务员,至于科长好像不是,我姐夫一个办公室)此后,经常吵架,也不知道为的什么。都是诸如此类的事情,经常提离婚,(刚拿结婚证不到2个月)我很气愤,太伤人了,感觉总是在那离婚威胁我。之前没拿结婚证前我说你不会结婚后老拿离婚威胁我吧?当时说不会!可是现在却不是,那种感觉真的叫人难受。我们为此聊过,我说我们之间是平等的,我从没拿离婚说事,你老说,太伤人心了。可是.........依旧......
  总是疑神疑鬼的查我短信、通话记录、聊天记录。这点让我很不爽,看就看了,没什么把柄就别挖苦讽刺人,再说如果有,希望你提出来,不要憋在心里,让我感觉整天像吃了个死苍蝇在嘴里,真难受。她说:”我说了你不就提防了吗? 无语~~部门一个文员,自从进公司真的就打过2次电话,而且是在同一天,在公司我基本与异性绝缘,那2次通话 一次不到1分钟 第二次不到 2分钟,主要是转正、拿工资卡什么的。和她的同事(主要女的)不可以多说几句话,上街,从不乱看,因为知道她这样,所以注意。结果仍然被灌上恶名,这点我很气愤,因为我没有。真的没有!!一次和以前单位同事吃饭,(之前的单位,因为我离开的突然,没打招呼,领导后来请我回去吃个饭聚聚)。那段时间正好自己也不愉快,心情很郁闷,下班回家比上班的心情还沉重,因为不想回到家,为那些根本没有的事情争吵,或者因为你没做饭没打扫卫生没干这没干那去争吵,感觉心累了,想回自己的老家呆一晚上都不可以。父母知道我们过的不好,从没来我的房子里住过,不想我们吵架,所有亲戚朋友基本不找我,同样怕我们吵架,也怕被牵扯进去。种种的种种,我真的,怎么说,怎么说???说不出来,不知道该如何形容,那晚也是因为高兴吧(我喜欢年龄大点的老同事玩,因为从他们身上能学到很多书本上学不到的东西,他们基本都40多岁),所以和的多了点,有点醉,所以说话就有点慢,但是依然清醒的。去之前我和她说了我去吃饭,都和谁谁谁吃饭。饭局完了之后她电话打来,问我完了没?我说完了。她说有女的没?我说没。边上一个女同事说话了,她听到了很生气就吵起来了。其实我真的是不是欺骗,只是可能多了说错了,她不听我解释。那个女同事快50了,大儿子都大学毕业上班了,小儿子都高中了。电话中没完没了,最终主任电话接过去和她说,之后就挂了、然后大家就散了。同事问我醉了没?需要送你回去说说吗?我勉强笑笑说不用。回去路上,虽然是冬天,虽然是深夜,虽然外面天气很冷,可是自己的心更冰凉,感觉路是那么漫长,黑夜是那么孤独。自己成了孤家寡人了..........回去后什么话没说直接睡觉了。第二天上班。为工资事情也会吵架,不知道我是不是欺骗,她说他们同事对象工资全在女的手里,没意义,OK,可以,但是每个月房贷生活什么的像坐大山,压的自己累的喘不过气。有次上街她要买衣服问我卡里多少钱?我说 不知道,大概有多少多少,其实我知道,只是少说了几百,因为不想全部用光,我很少上街买什么。想留下来做点别的别全用光了。她拿出卡去ATM一看回来就说我欺骗他,晕,又要吵架?我错了~不和你吵。她说:“错了怎么办?我说怎么办?她:“当我父母面给我下跪;把房子过户到她个人头上." 听了火气大的要死,太气人 , 我连我自己父母都没跪凭什么给你跪?我们冷战争吵开始...........而后我被起诉......我没同意,在后来有一天我叫她帮我收拾下书房,看见我大学的箱子打开,里面有张女的大头贴,说实毕业前收藏的照片的暗恋的我都忘记了这回事,但是她问我的过去我提起过暗恋的那个人,我都说清楚了,而且都过去了NN多年不联系不见面能有什么?她发现了就给我电话,我在上班,电话里就吵了起来,骂说要找那个女的,说在网上找到她的联系方式,这点我不怀疑,是可以找到,她说要打电话给人家,我很气愤,就吵个不听,最后我挂了电话,因为我要上班!!也不想做没有任何意义的争吵,心累,没意思。不想再说,特别是她威胁说要找人家时候我很生气,真的,不是因为护着人家,而是过去的就过去了,况且之前早就和你坦白过,现在彼此安静的生活,不想自己无聊的争吵去打搅别人安静的生活,就是这样。下午下班还没回去她就打电话给我说我把你电脑砸了什么的,我听了很生气,真的。都快疯了,至于吗?什么话没说就挂了,回家后看见真的砸的乱七八糟..........心....真的太受伤,为什么会是这样,为什么?难道我对你有不忠诚吗?对你不照顾吗?为了你我可以不顾任何人的反对和你走到一起,为了你为了你为了你,很多的为了你,你就不能体谅我一下吗?回去后我问她你错了吗?她说:“没错!”我回头离开了,走之前我说我们离婚吧!第一次我提,心力交瘁,希望她能再我出门前听到那句:“是我不对."可是我终究没听到,在离开门的那刻停顿了很久很久,依然没有听到........我离开了,离开的时候听到的却是:“谁明天上午不去谁是孙子”当晚回老家和父母说了离婚的打算,家里人沉默了很久很久,没说话,第二天找各种理由没给我去,其实那刻我也犹豫了,最终没去。因为刚领证半年不到一直在折腾,都没时间去准备婚礼,第二天不知道怎么走出的家门,但是知道父母的心被我伤透了。我姐会老家听说了,当然后来知道父母在我走后在我姐面前一直责备自己,责备自己没有去和我们一起住.....等等。其实,真的不怪父母,虽然到今天这样我一辈子依然谢谢我的父母,给了我婚姻自由,只是我对不起他们。突然发现父母的苍老,那样的无助,那样的操心.............
  心里很不是滋味,愧疚于他们,想离开这个生我养我的城市,想远远的离开,可是不管到哪里总会牵挂我的父母,因为我的根在这里。可是自己不离开,却又是那么的痛苦,自己不敢闲暇,闲暇时候自己会更难受,不去上街,上街就会想到什么什么时候我曾经陪她到这里吃过饭,陪她去哪里玩过,去这里散过步,感觉这个小小的城市到处都留下我们曾经的身影,晚上灯火灿烂,可是自己却是那么的无助,有时候会去想她,更多的时候恨自己,为什么不可以遗忘?知道自己的父母年过六十还在为自己担心、操劳。想想心中更是愧疚。不敢联系父母,不敢回家,孤单的自己一个人躲起来。为什么自己那么懦弱,对自己今后的婚姻很绝望,也许是自己做的哪方面不够好才会这样,要不然怎么会是这样?怎么会???人说时间是疗伤的良药,过去那么旧,却没有冲淡什么,感觉自己在这样就废了,我该怎么办?现在想是否应该出去离开这里,因为在这里,我忘却不了昨天,忘记不了之间的点点滴滴,离开我,会更幸福吧?真心希望她幸福,也希望自己可以找到个方法尽快的走出来,振作起来!
12-11-12  孟婆来碗汤JS 发布
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