[情感文学]我该怎么办

  今天七点多被家里的小狗吵醒后,徘徊了一下,久旱的一场雨来了,身穿单薄睡衣的我忽然感觉一阵寒意,朦朦胧胧地回到卧床却一直进不了睡态,翻来覆的,身旁的那位睡得如雷鸣声响,有时候人不经意的一句话就有可能触动有心人,特别是自己在乎的那个人,有些事情即便自己心里能想得明白,但是心里就是接受不了。
  2011.6.23日,我通过我的初中好友介绍下,我来到了那个人的工厂上班,那是我第一次进厂工作,面试我的人是他,他是这里的总经理,那是我跟他第一次见面,进门见他的第一眼,刹时愣了一下,是以前的他?回神冷静细看,只是错眼罢了,但感觉却是那么熟悉,通过初步交谈了解后我最终被派去生产部门做一名助理,当时因为自己对于工厂的概念不熟,待遇不高,自己也想多学学别的东西就爽快答应了,有些事情,不是亲身经历过是不会切身了解当中的艰辛。刚上任,怀着紧张又激动的心情,打扮跟平时一样(高跟鞋.牛仔裤.夏天爱穿的雪纺衣)跟着经理去车间巡视,工人们都用异样的眼光去扫视我,我当时特别别扭的,是不是我今天有什么异样?再细细查看四周,一栋接一栋山一样高半成品,工人们都在忙碌着加工,从生产车间出来手臂跟脚上都是尘,时不时还痒痒的,我开始有点后悔来这里,因为工作的关系,我必须每日跟他接触,我们时不时不分公私地聊了起来,后来慢慢地习惯每天都期待和他碰面或者聊天,见到他总有一种莫名的兴奋和心跳的感觉,我个人比较奇怪,有时候他满腔热情地跟我打招呼,我却冷漠回应,其实我不是没有感觉,而是我一时间回应不过来且又装作冷漠地去掩盖心中的那一股热流。我有时会跟他出席一些饭局,感觉相处也不错,他很细心,对人很温柔,为人和蔼,后来,他约我出去,那是我们的第一次约会,我犹豫了一会,生怕单独出去会出点什么异样,我断断续续地跟他徘徊聊天,最终还是出去了,我们来到了一个别墅外围的草地,他刚开始很规矩,下车走动我们找了个地方坐了下来,后来他要求抱我,我抖了一下回绝了他,因为我觉得至今和他的关系没到那种拥抱的地步,我们又走到一个小丘那坐下,刚坐下没多久,他连拍屁股跳起来说:“好痒啊,那里有蚂蚁窝!”哈哈哈,我连声大笑,边笑边帮他拍走身上的蚂蚁,第二日早上,他跟我发短信说身上和手上都被昨晚的蚂蚁咬得有红泡,痒痒的,我还嘲笑说道:“谁叫你昨晚想对我图谋不轨,看吧,现在连蚂蚁也看不过眼了。”他有时有点俏皮.幽默,时不时说出一些很惊人的话语或作出一些奇怪的行为,根本很难想象他是那个年代的人。和他相处很愉快,我有些事情他都能帮忙想办法解决,如果他是一个单身,我猜想我肯定会很快速迷恋上他,也许因为这个特殊原因,我心里挺纠结的,一方面觉得他很优秀,一方面觉得自己需要跟他保持距离,生怕自己会越界,最终自己狠下决心,一连几天没跟他碰面,知道他会出现就故意躲开,几天轻松过去,一天他给我发短信,我故意装作看不到,过了一会,最后我还是忍不住看了,是工作上的事情,我冷漠地回应他,他一脸莫名地假公济私脸,要求我去他办公室谈话,出于工作的关系,我必须去,他很冷静地跟我谈完公事,然后满脸笑意地跟我聊起私事,当时我真的想断了这种不寻常的交往,可是不知道他是不是对我下药了,我又糊里糊涂地撞回他那。
  2011.10.8日,我认为我们确立的关系,那是的我每天早上估计他差不多上班的时候就跑去他办公室外面看看能不能碰见他,或者看看他上班没有,见不到他心里老是忐忑不安的,我发现他很爱玩,也很能玩,也许是人的生活阅历不同吧,因为他为人比较平易近人,他有很多朋友,异性朋友也挺多的,但有几次,我看到有异性朋友在他的住处出来,我当时真的不敢相信我的眼睛,我的心碎了,眼睛里的一股莫名热流仿佛夺眶而出,从未想过这种事情会发生在我身上,感觉天都差不多塌下来一样,他为什么要这样对一个真心对他的自己,有一次我忍不住问他,他吞吐地否认并解释,哪怕眼看的事实不是这样子,心里却还是选择相信他说的话,可是,后来他又选择再一次伤害我,有一晚我跟他上住处时,发现那有女性的东西,也许这是女人的本性,对于一些东西特别敏感,我彻底崩溃了,难道他就是传说中的那种披着羊皮的狼?那天晚上,我选择掩盖疼痛装作无事地过了,可心里还是千刀万剐地疼痛,我无言以对,次日晚上,那是我第一次试探地跟他提出结束,他沉默了一下,问了一些问题,完后满脸乌黑地说送我回家,我问他往后去哪?他说送我回家后再自己去吃东西,不知道为什么,明明是他对不起我,我的心却很内疚,于是心存内疚地说陪他吃完东西自己再回家吧,唉???美人难过英雄关,有时候我也很恨我自己的,一方面舍不得离开他,另一方面又有点怨恨他和在乎一些世俗的东西,同时作为女性,我也感觉我现在这样跟他一起,对他老婆也是不道德,如果以后自己结婚了,同样的事情发生在自己身上又会怎样呢?以前自己很讨厌的角色现在却套在自己身上,可是我该怎么才好呢,想逃脱却抽离不了那个角色,那晚我又被他下药了似的,没点志气地又撞死他那,只那以后我时不时偷偷地跟他回他那里,然后一大早又偷偷地跑回办公室上班,真够费劲的,一直持续到春节前,没多久,我感觉身体异样,去检查得知,我怀孕了,这让我又惊又喜的,这是我第一次怀孕,我没他说,我试探性地问了这方面的几个问题,他表示不可能会要,我很难过,因为我想要这个孩子,这是我的第一个孩子,最后我还是告诉了他我的检查状况,为了让他改变他之前的想法,我向他保证以后这孩子不会造成他任何经济或生活负担,还附说了一句狠话,孩子没了,一切就没了,但是他还是坚持原来的想法,我彻底绝望了,他的在心中仅有的优秀形象破碎了,我觉得他是一个彻底不负责任的低等男人,当时感觉全身凉飕飕,千万个为什么问自己为什么会跟这样的人一起,自己是不是瞎了眼睛!我开始恨他,但我还是按照他的意思去做了,那是我生命中二十多年来承受过的最大痛苦,现在回想起来,仍然忘不了那切肤之痛。
  那样的伤害,我一辈子也不会忘记,是我自作孽,不可活。孩子没了,心情变得很糟,在春节前后,家里人也安排过不少跟我谈的异性,可是我都没有怎么上心,自发生了这件事情后,且家里恰时在那段时间介绍了一个条件蛮不错的小伙子跟我谈,基于我现在对他的那种看法和评价,我萌发了一个念头,要么继续跟他在一起,要么跟他断了,和那小伙子结婚,我问他对于我未来方向的看法,他的意见很中立,了解到他在那个时候是不可能给予我任何的承诺和保证,无论是物质还是情感,我想要的婚姻就更加是遥不可及的事情,我再一次亲手往自己心里划一刀,人家说了,伤痛到极点,以后就不会再痛了,可是又有谁知道在痛到极点的那个时期有多漫长呢,在这个时期又是怎么艰难地度过呢?我这次真的决心要跟他结束了,冲动地选择了跟那小伙子草草交卷,那家人对我很好,小伙子的为人也不错,双方家里人也是世交,不过才短短认识了两三个月,大家了解也不深,心里还是有点隐忧的,那时候我跟他还是会碰面的,毕竟大家也是同一个地方工作,后来想想,自己离职算了,不想再跟他有任何瓜葛,鼓起勇气跟他说,在他下药式地劝说下,我又不争气地投降了,期间,我埋没良心地跟他断续又有联系,心里对小伙子挺愧疚的,但是不知道为什么明知道这样很不对自己还是会往陷,持续了一段时间,我很意外地,我又怀孕了,我很慌张,没想到自己的会那么???,还是天意注定我跟他要有那么一段故事?这时我的境况跟之前不同,我已不是之前的一个人,但是同时我这次真的是想要这个孩子,逼迫于这样,在我家人和那小伙子的家人满腔热情地筹备婚事时,我提出结束只维持了才几个月的婚姻,家里人激动地很,妈妈放狠话???小伙子的家人也心急如焚,我斗胆地逃离了,我逃脱到我那外面的知心朋友那住了好几天,在那里想了很多很多,最终鼓还是鼓起勇气,冒着世人被骂的罪名去结束这一切,他们家人肯定很恨我也放了狠话???那家人也曾经怀疑我跟他有不寻常关系,只是我当时坚决否认,我原本以为我会因为这件事的结束而轻松的,很多事情也得到结束,又有谁知道爱情的确是可以排除万难,可是在万难之后还有万难等着呢,没发现心里却变得更加沉重和愧疚,只能带着别人对自己的恨和心里的愧疚去偷偷摸摸地生活,因为我结束是因为自己选择了他,更为不幸的是第二个孩子因为一些原因,不能健康成长要流掉,因为经历过一次,我觉得我的身体快承受不了了,这一次是他陪我去的医院,他在外面候着,经历过一次的痛苦,现在回想起当时的情境,我手脚冒起冷汗,出来时只觉得天空灰暗成团,压得我喘不过气。我过了最佳手术时间,我出了好多好多血,因为短时间内的连续手术,第二次创伤来得很漫长,身体变得异常地虚弱,我后来选择辞了他那里的工作,休息了一段时间,好好调养好身体,我相信因果循环,我现在如此下场也算是上天对我的报应吧,我现在虽然明确地跟他一起,但是还是不能光明真大的,毕竟家庭风波才刚结束,也许缓过一段时间会好些,现在我每天除了上网,看书,宅或等他回来就没事情干了,他朋友或者同事来他那,我也没敢怎么招呼他们,就在房间里面呆着,生怕有什么异样眼光或不明朗的话语,在这段时间他很照顾我,也没责备我,也许是他对我心存愧疚吧,有时候我觉得像现在这样生活也挺累人的,没有人生目标,每天就是吃喝拉撒,但是除了这样我不知道还能怎样,家里不同意我这段时间在家里工作,出外面工作我又舍不得他,迟迟没下决心,其实我何尝想像现在这样去耗日子呢,心里老是有一些无厘头的矛盾,自己搞不清自己的状况,连自己也不知道自己想要什么。
  他是一个很顾家的人,他很疼他的小孩,每次回家后回来都会跟我提起他跟他小孩在家里怎样怎样的,但他很少提起他老婆的事情,却有时候又不经意地说起我老婆三个字,自己心里暗暗明白,他是有老婆的人,哪怕对外面的女人说自己多不喜欢家里的那个女人,说她再怎么不好,但不可否认的一点是那个女人是他明媒正娶的人,他对她是有一种难于言语的情结,陪他走到最后的还是嘴上说不喜欢的老婆,外面的女人再好也只不过是情人罢了,每当想到这里总是一股酸溜溜的涌上心头,有一次我故意问他,你和我结婚吗?出于他的本能,他很有技巧的回答我:“我老婆不可能放他走。”我无奈地笑了,分开可以有千万个不知名的理由,而坚持却只需一个理由,也许权衡于我和她老婆之间,他只是理智和现实地选择罢了,纵使当时自己内心有千万个不服气,但我又能怎样呢,不知道是否人都是相处时间长了还是人与人之间的阅历差距,感觉老会有些摩擦的,有时候我感觉跟他意见不同,感觉我跟他想法和观点不一致,有时候我感觉他不了解我,我想要的是什么他也不知道,是因为他自己想要的就是我想要的?有时候我觉得我只是他生命中的一个配角,客户—亲人—朋友—最后是我,我永远是最后的一个,每次他应酬完才会想起我的存在,我跟他相处这么久,自问我到底算是什么?得到过他的什么?给予过我什么?和他相处的那段时间,我努力做好我应该要做的事情,他说我学识不够,我努力增长见识,慢慢跟上他的曾经的步伐,有段时间他经常为工作上的事情烦恼,我知道我帮不了他什么,为了让他上班累了回到住处能放松点,我尽量会做点让他舒心的事情,有时他还把工作烦恼跟我诉说,我会尽我自己的学识或个人的观点去给他一些意见,好他舒缓下紧张的心情,有些事情,我有些想法并不是我不想说,而是在他烦恼的时候我跟他说这些,岂不是又增加了他的烦恼,何必呢,我只能等待寻找一个适当的时间再说罢了。
  他每隔一个星期回家一次,他回去我总是盼着他早点回来,说心底的话,我不喜欢他回去,我不喜欢自己喜欢的东西和别人分享,回家后很少给我短信或者电话,我模拟无数个他回家后的家庭乐的场景,心里特难受,我终于能理解那个相似经历的朋友当时的心情了,我很想打电话或者发短信给他,可是又怕打扰他,一方面自己又忍得难受,有一次我忍不住打了个电话,我跟他说话,他支支吾吾地回答,我知道他不方便,后来我没说几句就挂了,我是一个哭点很低的人,遇到这种事情,我除了哭,我没有想到更好发泄的办法,曾千百万次问自己,为什么要受这种罪,为什么要这样折磨自己?我这样委屈为的是什么?无名份的爱情还是不起眼的物质?我一直在问自己这个问题,有人说过,爱情不是寻找共同点,而是学会尊重不同点。可我尊重你的不同点那又有谁能理解我想要的那个点?
12-11-05  疯狂的女孩007 发布
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