[情感文学]相识5年,同居1年,最后结局该如何,如何?

  写下自己的心里话、并不是说我有多么矫情,只是有些话怎么说也总是不对,总有人那么另眼相看你,说故事吧!
  我和她是08年在livemocha这个语言网站上相识的,一直到开始聊天都谈得很投机,起初没想过以后只当是网友很舒服的聊天,直到那年夏天我在自己家守着手机无时无刻不在等待她的消息我才发现可能我是喜欢她的,网上的情总是很短暂,短暂到可以随时忘却,一二年后我们渐渐彼此不在联络。
  先说说我自己吧,穷小子一个射手男,从小爱踢球,学习曾经好过但因为贪玩也耽搁了,初三复读了一年,那时也算不错免试(未参加高考)直接进我们县上的高中实验班,高中三年暗恋我们班一女孩,三年时间全浪费在足球、吉它和其它玩物上了,那女孩后来认我做了干哥,直到现在我们还是非常要好的朋友。高考之后去了趟深圳对我影响很大,回来之后在我们市里的一所大专又混了三年总算是毕业了(虽然挂了很多科),大学时认识了她,也谈了一段只有2个月的非常龌龊的恋爱,大学认识的女孩我们还没有怎么样(ML)就懂得去我家闹了,我家人也很反对后来我果段提出分手,为此我也被她折腾的够呛(又是醉酒又是去我家闹腾)。毕业后我没有随波和其它班里的人一样进工厂(也可以说我的成绩没有哪个工厂要我)而是从实习开始就在我们那电脑城做了一个的技术兼销售,正是那一年给我以后带来了很大变化,我上学时就喜欢电脑(编程)时常泡图书馆,上班那一年我认识了一个对我非常好的大姐50多了,经常劝我那地方不是长久呆的地,所以我也渐渐的有了这个意识,从上班开始每天不管多累我回到租的地都要学习到12点才睡觉,所以计算机的底子还不错,后来就来北京了,参加了一个培训班(学费后付的那种),也顺利找到了一份不错的工作。
  再说说她吧,单亲家庭,人长得一般(有点微胖,个子不到160),性格倒是非常外向,也是在她们那一所旅游院校大专,她小我一年所以当我一年后来北京时她刚好也在实习,之前她一直在青岛海边的一个酒店里上班,后来在北京呆了一个多月,正是这一个多月改变了我的生活。
  我来北京最大的感受就是孤独,从小我就是一个主意很重的人,一但自己决定的事很少能有别人影响我的看法。我一直信奉的教条是:如果你想要什么就得靠自己的双手努力获得。我之前删掉了她的QQ,但那一晚突然收到一条消息,说我在北京?我思索了一会想起了她,之前我只看过她的照片也是很久以前的了,于是决定和她见一面,那时候真心没想过我们会在一起。都说射手男花心我承认,但对感情我可以说那时的我是认真的,我们在鬼街旁的麦当劳约会,因为还在上学我得早5点多起赶去见她还得在9点准时赶回来上课,我对长发女孩特别有好感,那天我们彼此第一印象非常好,我算是她的初恋吧,也许是女孩化妆的原故吧,感觉那天的她非常漂亮,就那样早早的见了一面,我觉得也许可以试着发展一段恋情,她实习情况突然有变2天后必须得回青岛,那天我请了假送她,就在那天我们接吻了,虽然我之前也曾和别的女孩接过吻但我感觉和她满是甜蜜。
  之后我和她一直通电话,每天晚基本2小时长途,为些我中途瞒着家人又向我姑借了一回钱,因为异地也有好多朋友劝我放弃,但那时我相信我们会在一起。7月我工作定下来以后遵守我的承诺去青岛找她,像许多异地恋一样相聚总是短暂而又甜蜜,我和她在一起总有一种被动的感觉,也许我是那种气死人不偿命的慢热型吧。第一次去我们在台东住了三天,因为天气原因我没有去很多地方玩,三天就一直和她腻歪在一起,我们就躺在一起聊天(发誓没有ML)聊我们的家挺朋友及感情过去,那单纯的相聚是我最美好的回忆。回到北京我开始投入工作,和她仍旧保持着联系,但我身边的朋友也有提醒我异地,我也渐渐开始思考开始想清楚了,我曾经问过她是否愿意来J和我一起(就是我去青岛那次)她没有答应。于是我经过好长一段时间思考最后在电话里提出分手,这样两不耽误。
  工作之后我换了Mac本,她最后要求我去一次青岛,朋友没一个愿意让我过去,因为他们猜到会是什么样的结果,我是典型的两极端类型(心太软,心太硬)。我想有什么事还是当面说清楚比较好,于是我打算当面和她提出分手。我去了之后她没有和我提任何感情上的事就带我一通吃喝玩,后来我们把彼此的第一次给了对方,而且她也愿意来北京,也许是我的错才铸就了她的错,她对我这样让我感觉很内疚,而且是我太贱放弃了自己当初去青岛时的想法,现在才后悔(后悔对一个女孩造成如此大的伤害)。
  我在离公司不远的地方租了间次卧,什么都是全新的,虽然我当时手里也很紧,她离职的事又拖了一个月,她当时说过她不会靠我她会找工作,我们在一起同居了就像很多年轻情侣一样,我也经常承担家务,我把我们的事告诉了父母,开始我父母一直问我她有没有工作,我一直瞒着家人说她工作很好,其实她3个多月了也没找到合适的工作,最后快过年了找了份临时工,家里所有的开销我没有让她承担一分因为我觉得这是我应该的而且是必须的。我们平时花销也挺大,家里水果从来没断过,生活上能想到能照顾到我也都尽力去做了,慢慢得我们却因为钱的事有些小误会,有一次我住家扔了点钱,但没过两天她就说花完了,我就有点不理解(和她在一起我没有因为钱的事和她计较过),后来有一次玩笑我们彼此承诺一件东西(她送我ipad2,我送她iphone4s),有一件事确实影响了我对她的看法,她做临时工一月薪水800才,但发工资后就买了两件衣服,她平时花钱是手比较大但我没怎么介意过,但这件事让我觉得我们的价值观相隔。。。年后她又重新找工作,在一家公司干了一个月就辞职了,让我感觉她很浮对待工作(后来她也承认了她不怕是因为知道有我,我会包容她一切),我是一个很内向的人,从来没和她吵过架也没说过她,年后家里盖房我就贷了2w,我因为一直用公司的开发机(她手机坏了一直用我的),换别的项目了手机4s要收回所以就自己买了手机,但我也还记得我们的承诺送了她pad,所以我工资虽然还可以还学费,贷款,加上买电子产品也基本月光。也许是这样托太久感觉很累,因为我感觉只有我一个人在努力在付出(后来她说她也曾付出过我没在意),最重要的一点也是我很难起齿的事,禁欲对不起身体,纵欲对不起灵魂,因为她要求太频繁我开始力不从心。而且我打算以后回西安但她一直坚持留下。后来她说我做什么事都不先和她商量,因为我喜欢上了骑车所以就买了辆山地车。她说当我问她买不买的时候她是想我是选车还是选人,因为我当时完全没考虑过,后来她提出分手,当时她手机也摔坏了,因为无心我承诺过买新手机给她,但当她走时我觉得一个女孩应该有自己的电脑,因为我们在一起很长时间我感觉她不会的东西太多但又不肯学(上进),所以走的前一天我又从信用卡里透了台本送她了,还把以前买的数码相机也一并送她了,那时我的迷茫了,我究竟有没有爱过这个女人,如果说没有,我一个穷小子自己省吃简用却愿意为她付出金钱和情感,如果说有她提出分手那一刻我又是如此解脱。
  离开的心里反而会牵挂,但我心里已经认定了我们不可能在一起,很多事情我不是没有尝试过沟通但完全无法沟通。爱情里有许多东西是没法计较的,她总是说她对我的感情付出比我要多,总是强调她以后会怎样却从来没有行动,她的诸多妥协只是一曾一曾加重我对她的内疚,所以从年后到现在的一切有几分感情几分内疚我自己也分不清了。
  故事还没有结局,一个月后在我适应了新的单身生活之后她突然再次出现在我的眼前,我只能一笑,什么也没有说,我还是坚持分手这次是我提出的,因为有些事一但发生了就没法再挽回,然后就是像很多情侣分手那样纠缠,哭诉,在我朋友劝说和家人训斥之后我反而清楚我想要如何的生活了。她说了不适应青岛要留在北京,当时我推荐她办了张信用卡,但我没想到她竞愚蠢到在自己没有经济能力偿还的情况下还是把那张8k的卡刷爆了,自己买部手机,还取了4k多的现金,我没办法赶她走,也下不了这种狠心,只能让她呆到10月份,先替她还了4k的欠缺(说好了是借,每月1K还我)。我们就这样和平分手了却还冠冕堂皇的住在一起(NO ML)。
  我最受不了的是我现在做什么事她都还像以前那样带个人感情的对我指指点点,我知道感情里没有对错,我们分手的原因是感情/性/金钱,我也不知道接下来会是怎样的结果,但我对她就像对我自己一样已经死心了。我只是将自己内心深处最真实的想法表达出来,写作其实是一种释放。。。。。
  希望我的故事不要在其它人身上重演,任何时候尊重自己内心的想法,不要轻易改变..........
12-10-15  ltyhome 发布
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    前方有只羊 情感咨询师

    人生苦短 尊重内心的想法  活的轻松一些

    13-05-28 | 添加评论 | 打赏

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