警察放屁是怎么回事啊

  原来在国内, 认识几个警察朋友, 其中有一个是预审处的. 因为审出一个连环杀人案而
  得过二等功. 每次一喝高, 就吹嘘那个著名的案子. 可说实话不怎么的, 用了十几天.
  所用的手段母亲也用, 比他用的还熟, 也更有效.
  小时候放学后被留在老师办公室, 可不是一个愉快的经历. 听到外面别人的玩耍的喧
  闹, 心如刀绞, 还得回答老师那些无聊而又回答了无数遍的问题, 态度还要端正. 这还
  不算, 还得忍受别的老师的奚落. 我每次一去, 有个老师总对我说:
  “您又来看我这个老朋友啦, 这孩子可真念旧, 不错,不错.” 还拍拍我的头.
  我干吗要去看他, 他长得像扑克牌J,尖嘴猴腮的,我的老师可比他漂亮多了.为了不
  去看他,我必须想个办法. 我发现同样犯了事, 有一个同学被老师留得比别人都短, 我
  不由好奇地问同学为什么, 一个同学哈哈大笑地回答, 还为什么, 他臭. 这同学的母亲
  因是右派被送去改造, 父亲带着他和他的弟妹就格外艰难, 衣服总是脏脏的, 还有股味
  . 而我们老师是个年轻的女孩子, 刚刚结婚.
  就像所有七, 八岁的男孩一样, 我刻骨铭心地知道, 要保持衣服干净, 你要用十二分的
  力气还要加上运气, 而弄脏, 只要一秒钟, 不, 半秒钟就够了, 是天下最容易的事. 你
  看, 人只要肯动脑筋, 总可以比别人过得爽.
  于是就有了下面的对话.
  “飞儿, 你衣服怎么弄得这么脏?”
  “我不知道.”
  “今天在学校怎么样?”
  “没…没什么大事, 老师留我了一会, 就一小会.”
  “为什么?”
  “上图画课时, 小勇的颜料打翻了, 又弄到脸上.”
  “应该是, 你把颜料涂到小勇的脸上, 然后你们打架, 再把颜料打翻了, 对不对?”
  “差不多吧.” 她倒像看到一样.

  “飞儿, 过来, 今天什么样?”
  “我今天在学校表现可好了, 老师还表扬我了.”
  “真的吗, 那可真不错.”

  “今天老师找了你, 飞儿, 对不对?”
  “我没打架, 是作业的问题, 老师说是不够准确.”
  “不够准确? 什么作业?”
  “造句.”
  “昨天晚上你做的挺好, “虽然我有很多作业, 但是我还是帮妈妈做家务.” 你没用这
  句?”
  “我忘了, 我造了另一句.”
  “哪句?”
  “虽然莎莎的辫子很长, 但是她的脸更长.”
  “你哪里来的这么奇怪的想法?”
  “我不知道.”
  “后来呢?”
  “老师要我把它擦掉, 说不准确, 辫子比脸要长, 要我重造.”
  看到不会有什么诋毁名誉或肖像的麻烦, 母亲松口气, 问到:
  “你又造了什么?”
  “虽然莎莎的脸很长, 但是她的辫子更长.”
  “你干吗老跟辫子过不去.”
  “老师也这么说.”
  用那刑警的话, 母亲这叫放水. 即让你多讲, 让你忘形. 在从中慢慢收集你的破绽, 找
  到你的罪证, 然后把水挤干, 是所谓水落石出, 这叫收水. 政治家好像也很懂这一套,
  古人文学家和政治家是通的, 于是古人云: 谨于言而慎于行. 我觉得应该再加一句, 如
  不慎于行则应更谨于言. 名人低调就是懂这个, 我那时吃亏就是不明白这个道理.
  终于有一天, 母亲对我说:
  “今天你在学校犯了什么错? 飞儿.”
  “一个小错误, 老师跟我只谈了一会.”
  “你猜我为什么知道你犯了错?”
  “我不知道.” 有些心虚, 但还是那句老话. 没有什么望着我的眼睛这一类老话, 母亲
  简单明了地说:
  “是你故意把衣服弄脏, 为了在老师办公室少呆会.”
  我全线崩溃, 低头不语. 不过十几秒.

  星期天我正在家里老老实实做作业, 母亲不在家, 哥哥回来了, 那时候中学生都住校.
  他一看见在我正在做作业, 顿时乐开了花, 像中了乐透. 走过来坐在桌上, 一边拍着我
  的头, 一边说:
  “啊..哈, 星期天做作业, 爱学习的好孩子. 哦..哦, 是给妈妈逮住了吧.”
  要是换个人, 我肯定不客气, 但我崇拜我哥. 在我那个年纪, 你没法不崇拜一个大你六
  ,七岁的哥哥. 我叹口气, 懊恼地说:
  “碰见这样的妈妈, 我真倒霉.”
  “是啊, 是啊.” 深有同感, 他同情地说到.
  “别人都没事, 正在外面玩, 真不公平, 妈妈太精了.”
  “不是我们无能, 而是共军太狡猾, 对不对.” 他嘲讽地说到. 过了一会, 他就开始同
  情我起来了, 兔死狐悲嘛, 况且从小到大, 他照顾我很多, 他一直非常喜欢我. 他说:
  “实际上, 并不在乎你做了什么, 关键在于你怎么处理,要懂得如何平滑地转移.”
  “什么叫平滑转移?”
  他想了一会, 说:
  “这对你这样小孩子, 太复杂. 这样吧, 我举个例子. 如果正在很安静地上课, 你不小
  心突然放了一个很响的屁, 怎么办?”
  “我赶紧把鼻子捂住.”
  “不对!”
  “我往别人那里扇.” 我想想说.
  “更不对, 这不是向人说是你放的吗.”
  “那我怎么办?” 我有点不耐烦了.
  “你应该…” 他做了一个把头向后望去的动作.
  他见我毫无反映, 叹口气, 又把头向后望去. 我开始明白了.
  “你是说, 让人家以为, 不是我, 而是…”
  “不是让人家以为, 而本来就不是你, 要有这样的信念, 你才能成功.”
  一个初中生就有这样的过人见识, 没有做中国主流经济学家可真是浪费了人才. 大概他
  看出了我眼中的崇拜, 十分得意, 接着问:
  “你用什么表情?”
  “表情?”
  “平滑转移的关键就在于表情.”
  “我不知道用什么表情.”
  “这样吧, 我告诉你二种简单的, 多了你也掌握不了” 他想了想, 接着说:
  “一种叫 ‘嘲讽地一笑’. 如果一个同学摔倒并且哭了, 当然是男同学, 你会怎么办?”
  “我们会笑, 说他流猫尿.”
  “对, 就是这种笑, 笑一个, 让我检查一下.”
  我笑了笑.
  “不是很好, 马马虎虎.” 他不是很满意, 接着说:
  “第二种要复杂些, 叫 ‘怜悯地一望’. 意思是, 看你人模人样的, 怎么也做这样的
  事情. 现在别人都知道了, 怎么这么不谨慎, 真可怜你. 嘿, 听我说, 不要望窗外, 难
  怪妈妈说你做事不专心. 看着我, 认真点.”
  他做了一个表情, 接着说: “做一个让我看一看.”
  我仿造他做了一个.
  “这不是怜悯, 这是痛苦, 像被别人踩了脚. 这种感情太高级, 你们小孩子理解不了,
  算了吧, 你还是嘲讽的一笑算了.”
  不管怎么说, 平滑转移有点合符我的胃口, 值得试一试. 但就像大家知道的, 那东西不
  是你想要就有, 一厢情愿不行, 而是像爱情, 得要有机遇.
  现在是一个专家时代, 广告告诉你, 如果你家里有了虫子, 怎么办, 当然应该找专家.
  如果你入不敷出怎么办, 还是应该找专家, 如果你的婚姻出了问题, 更应该找专家. 当
  然, 如果年想放屁怎么办, 只能是找专家.
  有这样的专家吗? 当然有. 这年头什么样的专家都有. 他就是我隔壁班上的军军, 因半
  年前的一次壮举而名扬天下, 成为显赫的名人. 而且他欠我一个天大的人情, 肯定会帮
  我.

  大半年前的一个下午, 军军不知犯了什么事(此已无考)被老师叫到办公室, 老师刚开始
  说: “你今天为什么要在课堂上…….” 但永远无人知道老师究竟要说什么了. 因为军
  军这时放一个空前绝后, 无人可及的屁. 它由大到小, 再由小到大, 又由大到小, 循环
  数次不尽. 所谓余音绕梁, 数次不绝. 所有的老师都夺路而逃, 还有的摔倒在地, 只剩
  下军军一人面带微笑, 孤独地站在那里欣赏着自己的壮举.
  据说有一老师请假数日后, 上班第一句话就是, 谁把臭鸡蛋带到办公室了. 军军由此一
  屁成名, 由于安全的理由, 没有老师再敢叫军军到办公室. 要是在今天, 布什总统可能
  认定他是恐怖分子, 但在当时他却名声大振, 成为大家崇拜的英雄.你经常可以听到二
  个同学这样谈话:
  “怎么, 又被老师叫到办公室里剋了一顿.”
  “谁叫我没有军军的本事, 唉, 活该倒霉.”
  为什么军军欠我一个人情, 那要从今年初夏的一天说起. 那天我哥哥带我去游泳. 我还
  没下水, 就发现军军一个人正在水里抱住一个柱子打哆嗦 (那是一个露天游泳池). 我
  有点纳闷, 但转念一想, 名人和我们是有一点不同的, 也许他在锻炼定力, 炼什么绝世
  武功, 或者是在寒冷中才能找到名人的感觉. 我不是名人, 所以我不知道. 但出于对名
  人的崇拜, 我便走近, 跟他打招呼. 他一见我, 露出一种急切又有点踌躇表情, 但最后
  终于小声对我说:
  “哥….哥们, 我裤子掉……...掉到水里去了.”
  我顿时明白了. 游泳时裤子掉了, 自己是不能去捞的. 因为一下潜, 你的下半身就要露
  上来. 那时人是不知道什么行为艺术, 这是要被认为是流氓行为的. 不久前, 一个同学
  发生了同样的事情, 他不慎随便说了出了, 一个貌似忠厚的同学立刻兴奋喊道:
  “哎! 快来看了, 他裤子掉了.”
  于是所有的孩子都围着可怜, 捂住下身的他哈哈大笑. 最后救生员过来捞起他的裤子,
  才算了结了这场悲剧. 在后来的半年里, 这倒霉蛋就没抬起过头.
  我立刻跳入水中, 捞了二下没捞着, 我叫来哥哥, 他一次就找到了. 他立马穿上裤子,
  说了声: “谢….谢你.” 哆哆嗦嗦地跑上岸去了. 做名人要维持住名声, 要有多大的
  抗冻能力呀, 实属不易. 要我早就受不了, 看来我没有做名人的素质.
  我好像最高兴的事就是看到别人出丑, 特别是那种道貌岸然的名人或干干净净的乖孩子
  . 可我为什么要帮他, 还是那句老话, 我不知道. 母亲最了解我, 她总是说, 我飞儿大
  多数时候都是一个好孩子. 我是这样理解这句话的, 一小时有六十分钟, 在五十分钟里
  遇见我, 我是一个有点调皮, 但还是合情合理的人. 但如果你运气不好, 在那十分钟遇
  见了我, 那你恐怕要伤点脑筋. 理由只有一个, 军军运气好, 在那五十分钟里遇见了我.
  我想这事要是放在现在, 那可了不得呢. 对很多人来说, 这可是天上掉馅饼. 打开电脑
  , 你能立刻看到”名人掉裤”的头条专栏, 电视里反复播着”名人掉裤子”的跟踪报道
  , 翻开报纸, 可见“名人为什么掉裤”的社论, 杂志会出特刊, 上有道德学家的分析,
  ”名人掉裤说明了什么?” 记者会专访历史学家, 他们会谈到, 晋武帝的裤带比较松,
  所以西晋变成了东晋. 收音机里讲的是生活小常识, “如何避免游泳中掉裤”.
  企业家很快跟进, 推出各种各样防掉内裤和游泳裤, 广告更是满天飞. 某厂商在市中心
  竖起一历史最大的广告牌, 告诉消费者一个天大的喜讯, 他们将推出一种由纳米技术制
  造的超强力防掉内裤, 可承受一万公斤的拉力. 就是说, 如果你有足够的魅力, 让二百
  个爱慕你的异性 (或同性?) 同时拉你的内裤, 尽管你的下半身被拉成了肉饼, 但这内
  裤仍然保护着你那玩意, 不让它走光. 标题是: “这真叫人失望”. 最后电视台每十五
  分钟播出一段广告, 一穿着睡衣的妖艳女子拼命拉一男子的内裤, 边拉边说: “我真讨
  厌某某牌内裤, 弄得我对我老公都毫无办法”.
  舆论一致认为, 企业家这回尽到了社会责任, 将挽救日下的世风. 小民们有了闲谈的资
  料, 记者得到了奖金, 专家两边都占, 金钱和出镜率 (他们永远如此), 企业家开拓了
  市场, 而名人因为绯闻出场费大增. 到年底政治家宣布, 由于名人掉裤事件, 国民经济
  总产值向上拉动了二个百分点. 这就是商业社会的好处, 一个事火起来一定是大家都有
  好处. 也说明一个重要的事实, 名人对社会的贡献是多方面的.
  千万不要认为我是在胡侃, 无数历史和现实的证据说明, 无论是在中国或外国, 历史,
  现在或将来, 名人加性是永远的头条. 我在这里只想抛砖引玉, 让学MBA的学子顺着这
  个思路往下想, 如开发一个旅游项目 (像明尼阿波利斯的机场厕所), 你们试着想名字
  和内容, 或一个电子游戏, 你们试着设计画面和音乐. 熟悉这招, 保管你能在商界能混
  出头来.
  当然, 在那时这都没有, 只有从此军军见了我就特别亲热, 一帮同学见到这样的大名人
  竟如此垂青我都十分眼热, 看来偶然做做好事到也不坏. 军军特羡慕我有这样的一个哥
  哥, 他只有一个妹妹和一个流着鼻涕的弟弟. 到时候可以用哥哥压压他, 名人也不能忘
  恩负义吧.
  想看杨幂整容篇请进 http://v.viki2009.com/jzdyj1/xc/xcy.aspx?opara=5w3v281080v97v484
12-08-24  jccgyanjun 发布
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