有俩娃的同学来讨论一下--怎么建立两个孩子之间的关系?

  俺家有俩丫头,生大丫之前,我们打算做丁克来着;生二丫之前,我们坚决不想要第二个来着。结果俩小丫头都不请自来,我们每天的生活就变得非常热闹......

  而作为未经培训的父母,我们有很多新的课程要学——

  开个帖子,希望能跟经历相似的同学讨论一下孩子的教育问题,互相取经,呵呵!

  作为两个孩子的父母,我们面临的最常见问题,是两个孩子如何学会分享?

  气球事件--

  晚餐后,爷爷奶奶爸爸妈妈和小妹妹都围坐桌边吃水果,5岁的大丫一个人在客厅地毯上处理妈妈买给她的气球——刚才气球飞在天花板下面,是大丫爬上沙发,踮起脚尖好不容易够下来的,现在她正想办法给气球栓个坠物。
  十分钟以后,大丫兴高采烈地举着气球跑到桌边——她已经用一枚衣服夹,一个一次性塑料杯,和若干透明胶带给气球做了个“小花盆”,这样气球就不会飞走了!
  大丫把“小花盆”往桌上一放,跑回去拿她的拖鞋。这时候抱在奶奶怀里的二丫一眼看见了漂亮的气球,伸手就要,奶奶随手就把气球递给了二丫,二丫高兴地玩起来。
  这时候大丫穿了拖鞋跑回来,看见气球在妹妹手里,扑过去一把夺过来:“我的!”
  11个月的二丫哇地哭了。
  “哎哎!怎么抢妹妹的东西!”爷爷喝斥,从大丫手里又把气球拿走给了二丫,这下大丫也哇地哭了,大喊大叫地说:“我的气球!”然后伸手就又去夺。
  这下爷爷和爸爸一起喝斥大丫,爸爸说:“Sharing is good(分享是好事)!”爷爷说:“不能给她!”
  大丫哭闹更厉害,爸爸说:“再抢揍你了!”——奶奶一见赶紧拦着,递了另一件玩具给大丫:“乖,先玩这个!”
  大丫不干,大闹着往地上躺,爸爸这下真要打她了,她见势不妙,委委屈屈地收了哭,还抽抽嗒嗒。
  这是前天晚上俺们家上演的一幕,俺作为妈妈很替大丫委屈,但作为媳妇又不好跟公婆争执,只好抱起大丫回房间去。公公在背后很不满,我知道,他嫌我惯孩子。
  ——因为我知道,大丫要的不是那个气球,而是她对气球的所有权!她的错误仅在于,表达的方式不对。而作为强势方的大人,错得更多。——其实我知道,除了最心爱的几样玩具,大丫几乎愿意把所有的玩具给妹妹玩,只要你先问问她,她多半会同意,问题是你得先问问她!
  第二天背着老人孩子我问老公,要是你新买的笔记本,你爸妈问都没问你直接给了你弟,你想要回来你爸就要打你,你咋想?这叫“分享”么?这是抢劫!——老公默然。
  那天等大丫平静下来以后,我认真跟她谈了谈“分享”的问题。——首先我告诉她,大人不经过她的同意随便把她的东西给妹妹玩是不对的,她想要回来没有错,错的是大人;然后我教给她,要回来不是又哭又闹地要回来,而是要大声清楚地说出来:这是我的气球,你们给妹妹玩要先问我同意不同意!
  这时候大丫开始检讨自己的错误,她说:妈妈,我应该让妹妹玩,因为玩具应该分享。
  我问她:你想给妹妹玩那个气球吗?
  她摇摇头:不想,我刚做好的‘小花盆’,妹妹会弄坏。
  我说:那你就可以不给妹妹玩,但是你不应该哭,更不应该在地上打滚,你应该说出来。
  有我这个肯定,大丫高兴了,我于是告诉她,“分享”是你自己愿意把东西给别人玩,你不愿意,谁也不能强迫你,你要学会说“不”!——但是同时,你要知道,别人也不是理所当然地该把自己的玩具给你玩,别人愿意同你“分享”,你要很感激。
  我觉得,一个随时会被粗暴剥夺的孩子,是不会真正懂得分享的,更学不会感激。

  自从二丫出生,我们就开始和大丫一起,学习“分享”这一课。这对于身为独生女的我,也是完全崭新的一课,因为,和堂兄弟姐妹,和别的小朋友的“分享”,都是偶然的,所以容易;而和自己的亲生妹妹的分享,是无时无刻不存在的。
  这种全方位的分享,对于4岁的大丫是个巨大的挑战。近一年来,我觉得她做得不错,而作为父母的我们,也从一次一次的小事件中学习到很多东西。
  类似于气球事件,在我家上演了很多次,多半是,姥姥姥爷或者爷爷奶奶,随手拿了大丫的玩具衣服之类的给二丫救急,大丫哭闹。我多半会把大丫拉开,等她平静下来再跟她重复解释类似的话,而她爸爸往往出于对老人的尊重,只得弹压她一下。我们都还没有做到,能为了孩子的公平和老人起直接的争执,真是汗颜!
  ——两边老人都理所当然地认为,姐姐应该让着妹妹,大丫应当把衣服玩具分给妹妹。这似乎也是我自己从小被告知的,因此,小时候我的玩具经常被我爸妈做主送给表弟表妹或者别的小朋友。
  原先我从没仔细想过这个问题,除了觉得有些委屈以外,并不认为父母做得不对。直到我自己有了第二个孩子,开始每天面临这个“公平”问题,才作仔细的考量。——大孩子就应该“让着”小孩子吗?年龄小就应该有“特权”吗?这对大孩子小孩子都是不公平的。而且,一个孩子是不是应该有权利支配属于他的衣物玩具?仅仅是因为,这些东西是我们当父母的花钱买的,我们就有不容置疑的处置权吗?孩子如果没有真正的物权,又如何能学会尊重别人的所有权?她会觉得,既然大人能随便拿走她的东西,那么她随便拿走别人的东西也没什么不对!
  “分享”是建立在对所有权认同和尊重的基础上的,强迫的“分享”是剥夺,不是美德!其背后的逻辑和暴力拆迁并没有不同!

  我相信自己是对的,大丫为了玩具哭闹的时候,我从来批评的是她的哭闹,而不是她不给妹妹玩具;而且,每次拿她的东西给妹妹,我都会先征得她的同意——事实上现在她一般都会同意!有些事情让我感动,比如,她有一个粉红色的小毯子,去年冬天二丫上幼儿园一时找不到合适的毯子,我就问她愿不愿意把这个粉红毯子借给妹妹?她想了想说:可以,但是明年春天要还给我,我只借给妹妹一个冬天!于是二丫就天天在幼儿园用这个小毯子睡觉;今年春天的时候,我又问大丫,妹妹可不可以继续借用小毯子到夏天?因为老师说,二丫很喜欢这个毯子,用别的毯子她不肯睡觉。结果没想到大丫爽快地说,妹妹那么喜欢,那就送给她吧,这样她好好睡觉!——我真的非常高兴,一个不到5岁的孩子,真正开始为别人着想了!
  而且,现在大丫拿妹妹的东西,也会先问一问妹妹,当然妹妹还不会说话,那么大丫就要我们代替妹妹回答,我有时候回答可以,有时候回答不可以,她也不会生气。当然,从妹妹手里抢东西的事情现在几乎绝迹了!——我想,这样二丫有样学样,以后也能学会“分享”!

  说到“分享”,其实对大孩子最难的事情,是“分享”爸爸妈妈。
  早在怀着二丫产检的时候,医生就提醒我们,要尽早让大孩子做好接受小宝宝的准备,并且,最初的三四个月,不要让两个孩子独处,大孩子伤害小宝宝致残的事件,时有发生。而大孩子是否能顺利接受小孩子,父母的作用至关重要。
  从那时我意识到,大丫要爱上自己的妹妹,绝不是自然而然理所当然的事情;相反,排斥和嫉妒才是自然的本能反应!那么,她就不应该为这种本能反应受惩罚,当然更不能用“道德”去要求她,那样只会适得其反。
  不记得从哪里看到过,说是父母生第二个孩子,对于第一个孩子来说,就好比一个丈夫又带了一个女人回家,然后对妻子说,我觉得你太孤独,所以找了个人陪伴你,你要接受她,爱她,而且因为她比你后来,你要让着她!——大家可以想象那位妻子会是什么反应!
  成人尚且做不到,何况几岁的小孩子呢!——孩子会本能地意识到,新来的宝宝会分去父母的关注和爱,而且他们有一种强烈的被遗弃被代替的恐惧!
  比如,大丫就说过:如果妈妈生的是小弟弟,就代替不了丫丫;妈妈生了小妹妹,就能代替丫丫。——每次她这么说,我都立即严肃地告诉她,妹妹代替不了丫丫,丫丫也代替不了妹妹,丫丫和妹妹都是爸爸妈妈的宝贝!她往往会接着问:妈妈最爱谁?我从来都是回答,妈妈两个一样爱,没法说更爱谁。大丫会不满:我最爱妈妈,为什么妈妈不能最爱我?我于是重申,两个宝宝我都最爱!你问妈妈更爱谁,就好象是问妈妈更爱自己的左手还是右手!
  ——这是实话,自己有了两个孩子,才明白父母不会真的偏心,我真的是没法说更爱哪一个!
  我和老公都避免在一个孩子面前说最喜欢她,因为这不是事实,而且会在她们之间挑起纷争。她们必须接受爸爸妈妈爱两个孩子的事实!
  大丫有一本小书,名字就叫“妈妈爱..”讲的是猪妈妈有六只小猪,妈妈每天跟不同的小猪一起做不同的事情,比如跟老大一起看书,跟老二一起荡秋千,跟老三一起骑自行车...每个小猪都得到了妈妈完整的爱,都感觉很幸福——简简单单的小画书,三言两语,却是我们的一本好教材!如果我能学会像猪妈妈那样去对待孩子,她们就不会互相妒忌,觉得自己被剥夺!

  大丫对妹妹,从最初的排斥,哭闹,到接受,喜欢,甚至开始疼爱,是一个艰难的但是让我们欣喜的过程。
  有一次我不小心,让二丫从大床上倒栽葱摔了下来,一边的大丫马上扑过去抱住妹妹,妹妹还没来及哭她倒眼泪出来了,我好欣慰!—— 一年以前,这个小丫头还会在发脾气的时候对着我的大肚子拳打脚踢,把气撒在没出生的妹妹身上,而现在,她已经会心疼妹妹了!
  二丫刚出生的那几个月简直是我们的噩梦!——小的哭,大的闹,大丫在妹妹出生第二天去医院看妹妹,病房里就大闹一场,她爸差点要揍她!然后有事没事每天要闹三四回,看见大人抱小宝宝就大哭大闹,搞得家里鸡飞狗跳...
  我却很难怪她,因为妹妹的出生对于她是天翻地覆的变化,小小的孩子满心惶恐,只好用这种方式表达。——别的不说,妹妹出生之前姥姥姥爷都把她当大宝贝,一点委屈不得,小宝宝一生,姥姥姥爷自然围着小宝宝转了,她哭闹,得到的是喝斥;再哭闹,一向宠她的姥爷都差点要打她了!
  好在我和老公之前就达成共识,在那段特殊时期要对老大更疼爱一些,让她放心。所以,每次她试图打妹妹的时候,我们都是抱开她,跟她说不可以,却没有惩罚过她。——我告诉她,丫丫不可以打妹妹,妹妹也不可以打丫丫!——这样说她比较能接受,而且,的确,将来妹妹也不可以打姐姐!
  两边老人来给我们帮忙,都觉得我偏心大丫——其实我心里一点不偏,只不过,所有人都围着小宝宝转,大丫再没妈妈偏疼一点,岂不是太可怜!
  而孩子最在乎的还是父母对自己的态度,我和老公都尽量对大丫关注疼爱,她放心了,平衡了,慢慢开始接受妹妹了。——而二丫,从开始的看见姐姐就哭,到现在老是往姐姐身边凑,姐姐一逗就笑,我们相信,宝宝也完全接纳并且爱姐姐了!
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