[情感文学]只要能和你在一起,过程怎么痛都可以

  前两天一个远在美国多年的闺蜜给我打电话说她和那个他终于在一起了,七年终于有了结果。接到电话那一刻心里既替她高兴又有些担心,一个是闺蜜,一个是最铁的哥们,两人毕竟不是异地真么简单,而是异国,有时间差,他是白天而她是晚上。
  我把自己的顾虑说过了,她义无反顾的说:没关系,为了他我可以晚上在线等他。忽然想起了三年前自己义无反顾的爱上的一个人,那时候我也是这样毫无顾忌的喜欢着他,到后来的深深的爱上了他。
  我和他是网恋加异地恋,三年了,一直这么坚持着,以前的他总是那么现实,不肯给我任何幻想的机会,总是打击着我做的每一个梦,他从不肯给我任何承诺,譬如,来找我。
  可是不知道为什么,却那么深深的爱着这个男人,现实中任何的追求者都不曾打动我。
  好多人都说过不会有结果,我也问过他,他说过我们不会有结果,我只是想现在能跟你在一起就好了,走一步算一步,别急着想以后的事情,他还说过这辈子没机会在一起希望下辈子能当他的老婆。
  这个男人自私,其实永远都以自己为中心,我也是个自私的人,永远都想别人以我为中心,就这样,两个自私的人在一起,必会互相伤害。
  他脾气很犟,犟到从来不肯跟我说软话,总是呛着我来,脾气臭,爱玩,那么多缺点在身我却依然放不下。
  分分合合太多次,每次都因为自己的舍不得又在一起,可是去年,我们彻底的分开了,原因不是我不爱了,是他教会了我现实一点,我发现自己在他身上看不见希望,等不到未来,于是我放弃了,自己心里也很难受,毕竟坚持了那么久,却要亲手结束这段感情。
  他送的一枚戒指不值钱,却一直舍不得扔,戴在手指上,所有人都想方设法的劝我扔掉,我知道,一旦扔掉就代表把对他最后的怀念和回忆都扔掉了,我一直坚持着,所有人都不在劝,变成了鄙视,我却毫不在乎。
  一个同样是喜欢了我七年的男生,默默的为我付出七年却不曾说过一句在一起,他努力拼搏为了给我一个可以安心待在他身边的理由。
  我在外地上学,有一次他来接我,我喊饿死了,他宠溺的拉着我直接带我去吃最爱的火锅,点了满满一桌子的东西,我食欲大好,嘴巴一直停不下来,而他却安静的看着我,忽然他开口说:你是不是在那面偷偷减肥了,怎么又瘦了,钱不够花的话我把工资卡给你,别整天不吃东西,胖一点好,我喜欢小胖子,摸起来有手感。开始皱着眉不准我减肥,然后又打趣我,其实所有人都说我胖了,只有他说我瘦了,他怕我为了减肥不吃饭,所以才那么说。那时候我们紧紧还只是朋友,谁也没捅破这层窗户纸,但是我却明白他的心意,那一刻真的感动了,然后不说话的默默在想如果我跟他在一起了自己是不是会幸福一点,但是那个那个久久被封存在心底的人忽然又冒了出来,只是很不经意的又想到了他。
  再后来发现自己确实没办法接受这个我整整当了七年的朋友的人变成我的男朋友的事实,我们两个人从此陌路,各安天涯,断了一切的联系。
  再后来看着自从跟他分开后的几个月,每天如报道一样天天来我空间的他忍不住发了短信,编辑了不下几十遍的短信,最后终于只发了为什么每天都来我空间这几个冰冷的字眼。
  其实我想说他的号码我早已经删掉,却怎么也忘记不了,他也淡淡的回如果我不高兴他以后不会在进了。
  再后来他终于还是鼓足勇气重新追我,追了好久,我却发现我虽然舍不得他,但是已经放下了,觉得没有可能在在一起,一直对他很冷淡,可是他的坚持不懈,努力那么久,面对我的冷言冷语我的冷嘲热讽也一如既往的对我好,他说他改了,为了我真的改了,改掉以前的坏脾气,他说真的想跟我在一起,这次想在我身边,后来的后来真的是被他的诚心打动,最终还是选择跟他在一起。
  昨天和一个朋友一块坐火车,聊了很多,我们两个人同年同月同日生,真的有好多相同点。
  她说喜欢了一个人六年半的时间,我说现在呢,她说没感觉了,我问她如果现在的他带着诚心在你面前跟你说他想跟你在一起,不分开了,这次是真的,你愿意么?她淡淡的回答:不愿意。我惊讶,因为当初她有多喜欢那个人我知道的,她说:如果他那么跟我说我会直接告诉他,当初我不是给你六天半的时间来接受我也不是六个月半的时间,而是六年半,你当初想什么了,现在才说要跟我在一起。虽然说的义愤填膺,我听的出心底其实还有那个人的影子,最后她淡淡的笑了笑说,也许他真的跟我那么说,我还是会心动。
  我看着窗外,不停变换的风景说道:咱俩不一样,以前你是边玩边喜欢着她况且你还有对象,你什么都不缺,而我,虽然只等了三年,但是我却是自己等着,什么都不要。她问我是在赌吧,我看着她好半天,想说话但是眼泪却不争气的含满眼圈,我又装着侧头看风景,好半天才开口说道:是吧,我把自己最美好的年华压在了他身上,如果他给不了我一个未来,我只能说,这么多年,是我自己错了,等错爱错了一个人。她问我当初怎么又跟他和好了,不是说过再也不可能了么,我说:是啊,确实没打算在接受他跟他和好,因为我在他的身上看不到希望,也,确实累了。她依然是那样风轻云淡的笑容:是啊,我也是,累了,真的累了,爱不下去了。
  我终于把想哭的冲动压了下去,看着她说:那时候真的是太累了,觉得付出再多也都是我自己一厢情愿,虽然他也说着他喜欢我可那终究不是爱,但是现在我看到了他的爱,这次换做他说他等我。
  中间忘了提到其实我俩和好后情人节前夕差一点又变成了陌生人,我们两个三年没打过一通电话,我甚至没听过他的声音,很不可思议吧。那天我鼓起勇气给他打电话,一遍遍的打他却一遍遍的挂,不接,他说了那么多的话,大多还是放不下我,最后被我逼的他给我打了电话,他却一句话没说,但是我隐约听到他那面强忍着的低泣声,他挂断了,我心也沉了,然后又是一遍遍的给他打过去他依然不接,他又打了回来,依旧一句话不说,也只是隐约听着强忍的低泣声,我以为是自己听错了,因为他是什么样的人我了解,如果说那个声音是他在哭我一百个不相信。最后一遍终于他肯听我说完话,我说着说着自己的眼泪就掉了下来,他大概是听到了我哭,自己再也抑制不住强忍的低泣声,我明显的听到了他哭的声音,却一句话也不说。
  其实到今天为止我们俩依然是磕磕绊绊,但是他尽量的再改,而我也尽量的收住脾气。
  妈妈曾经跟我说,一定要找个爱我七分我爱他三分的男人,那样才会幸福,但是现在,我却找到了一个我爱他七分他爱我三分的男人。
  我和他说过,经历了那么多依然在一起,这次要么不开始,要么一辈子,我为你痛过哭过,但是我只想知道跟你有没有未来,这次他坚定的说有,而且他现在努力工作,他说他这么努力就是想给我个未来不想我跟他吃苦,可是他不知道,只要能和他在一起过程怎么痛都可以。
12-07-17  幼稚园耍流氓 发布
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