[情感文学]2011年的我为什么会如此的痛苦??

  2011年4月27日晚,载着拥挤的外铺车离开了学校,离开了家乡,挤坐在卧铺车床位上的我,看着手机的时间一分一秒地流逝,我的眼睛开始湿润了,一种对家人、学校、老师的依恋之情油然而生,我仿佛不能离开他们的庇护,......我感觉现实好残酷,我真的不想去面对。
  “月有阴睛圆缺,此事古难全;但愿人长久,千里共缠娟。”我擦干了眼泪,努力地回忆一些快乐的事。
  此时此刻的我,结束了学生时代的生活,走向社会,将要扮演一个社会职业人的角色!
  坐车坐了一个晚上,我整个晚上都是晕车,而且从来没有合上眼休息过,感觉到很累、很累。
  4月28日凌晨到达了目的地——广州峻峰网络技术有限公司(即中国广州天河软件园建中路66号佳都商务大厦东翼8楼)。那一天,我感到很累,一种从未有过的累!
  4月29日开始话务员培训了,此时此刻,我的目标与理想是努力培训,通过考核,成为公司的一员。然后再靠自己的不断努力使自己成为一名培训导师,再加一把劲,最终要成为一名高级培训导师。
  从那一刻开始,我每一天都很勤奋、认真、刻苦地面对培训,七天的培训期一晃一而。5月9日进行了电话拔测考核,考核完成后,漫长而又短暂的一小时让所有学员心神不定,足足等待了一个多小时,结果终于出来了,面对着考核结果,那简直是一件晴天霹雳的事情,倾刻间,我的情绪变得低落,脑子里一片空白,伤心的泪水如泉水般拥了出来,除了剧烈的头痛与内心的阵阵隐痛,我再也没有其它感觉了,仿佛整个人都麻木了一般,......
  那一个晚上,我整整流了一个晚上的泪,由于过度的伤心,我几乎快要疯了!!那是一个莫大的打击,它让我几乎喘不过气来,它磨灭了我的斗志,使我变得十分的消极,我什么都不敢去想,也不敢去做,我害怕再有这种痛苦的感觉!......好几天过去了,我依然觉得很痛苦,很失落,我的情绪一直都没有缓解,......
  在郭秋英导师与同学的安慰下,我努力地放松了自己 ,进行了第二次的培训 ,在第二次培训中,我比以前更加努力、更加奋发了,......课堂上,我认真听讲、及时做笔记,积极 、大胆 回答问题;课后,我认真地复习、演练,......一直坚持了七、八天 第二次电话拔测考核(复考)又开始了,我从容镇定地面对了复考,在等待考试结果的那一刻,时间过得很慢很慢,那短短的30分钟,让我觉得它要过一年才能结束,此时此刻的我几乎屏住了呼吸,好不容易才过了30分钟。30分钟过后,我的考试结果还没有出来,顿时,一种失落、绝望拥上心头,酸酸的泪水在眼眶里打转儿,......“没有结果的学员,请到隔壁培训室。”培训导师 Irus冷冷地抛下这句话。我拖着极其沉重的脚步艰难地挪动着,好不容易走到了隔壁培训室,“告诉你们一个不好的消息,你们这次的电话拔测考试实在是考得太差了,是没有机会再补考的了,......”还没等培训导师(Irus)把话说完,我就像听到了噩耗一样,我已经失声痛哭起来了,我的泪水像断了线的珠子大颗大颗地往下掉,我再也不能控制自己,哭声越来越大,我的情绪已开始失控了,......“小梅,你的情绪,我是可以理解的,在整个培训中,你也很努力,但现实是残酷的!也许我现在和你讲,你也听不进入,等你的情绪好一点的时候,我再找你谈。”
  此时此刻的我,脑海里一片的空白,头在剧烈地疼痛,心像刀绞般地疼痛,头好昏,全身已没有力气了,仿佛和死人没什么两样,在同学的扶助下好不容易离开了听到这个“噩耗”的培训室,离开了这座让我失望到极点的培训大厦,.....花了半个钟后,才回到了宿舍,我边流泪边收拾我的行礼,真恨不得立刻可以变成一只小鸟飞到另一个可以栖身的地方!
  那一晚,我一直在流泪,我哭着打电话回家和家人与亲戚说了这个"噩耗",并强烈地表示要离开这个无法适应的城市,去寻找一个可以让我栖身的地方!整整一个晚上,我都在不停地伤心地哭,家人纷纷打电话来安慰我,同学个个都过来安慰我,但都不济于事,我的确很伤心,她们在说什么,我跟本就听不进去!一个晚上下来,我的眼都没有合上过一秒,我怕我一旦合上了眼,就永远也离不开这个令我无法适应的城市,心中的痛苦永远纠缠着我!
  5月19日早晨,我把全部行礼收拾好后,去见了一面洪毅主管后,在陈妹与范舒静的护送下毅然离开广州,独自一个人坐上前往深圳龙华的快班车,......一个多小时后,终于到达了深圳市宝安区龙华镇上塘上芬隔圳新村37幢。
  休息几天后,我开始踏上我的找工旅途了。
  来到深圳展转的时候,我觉得更加的痛苦:5月20日至5月31日,我在深圳这个令人羡慕的而又陌生的城市里努力找工作,那时候没有熟人带我去找,都是我一个人去乱走,看见有路,我就去走,看见有工厂贴有招聘启示,我就去看,只要符合我的,我都去面试了,但都被拒之于门外,我也不知道为什么,也许是我的学历太低了,也许是我还没我任何的工作经验,也许是我的外表太差了,也许是我没有把握面试技巧,这一切都皆有可能!经过十几天的不断奔波,我感到打击很大,在我快要放弃的时候,我抱着最后一线希望到一家玻璃厂(私营企业)做跟单文员。6月1日至6月12日,我都很努力地工作,在工作中,不懂的我也向她人虚心地请教了,做得不够好的,我也努力改正了。整个跟单流程,我几乎可以一个人独立完成了。但是,6月13日上午下班后,厂长把我叫到办公室,“你的工作表现还不错,我最欣赏的就是,你工作很努力、认真、勤奋,但是惟一就是你的视力不是很好,而且我们的工作也是比较繁琐的,这份工作也许不是很适合你,希望你可以找到一份适合你的工作。”当我听到这一番话后,我的脑海一片空白,泪水拥了出来。当天领了工资后,我头也不回地离开了那里。
  6月14日至6月17日,我再一次独自踏上找工之旅,经过几天的奔波后,好不容易找到一个招前台文员的玻璃厂(私营企业),6月18日正式上班,7月1日,该公司又招进了一名文员,从此以后,每一天上班,我都感到很难受,因为那位该死的文员老是向老板打我的小报告,此时此刻,我简直对她恨之入骨,但是,我还是坚持做好自己的本职工作,所谓“身正不怕影子斜”,走自己的路,让别人去说吧!7月中旬,那个死的文员更加的变本加厉,每当我接听客户的电话的时候,她总是从我手中抢过话筒;每当我把生产单发到车间的时候,她也从我手中抢走我的生产单;凡是我做什么,她总是从我手中把我要做的事情抢走!我不知道为什么?!但我认为我做的每一件事都并不比她做得差,我心里好不服气,好想找她评理,但是只要我一看见她就想吐!所有的事,我都一直在忍,在谦让她。......7月30日,我再也无法忍下去了,我自动向老板提出立刻就要辞职,31日领了工资,毅然离开了那里。
  8月1日至8月14日,我又再一次开始了为找工而奔波,我曾经去了好几公司面试了,但都没有音讯,我几乎对自己失去了信心,我想我这辈子注定就要流浪街头了!在失意中,我到网吧去上网,在58同城网上投了简历,那是一家位于深圳蛇口南山区后海花园的网上销售公司,专门出售各式各样的儿童玩具,8月10日被预约面试,12日正式被录用为销售文员,该职位的工作职责主要是网上与客户联系和定单跟进,15日正式上班。但是,我的家人全都反对我去那里上班,她(他)们认那是传销。这次,我真的彻底绝望了!!!8月15日,我的一个亲戚口口声声地叫我到一个钟氏厂去做流水线普工。当天,我流着泪去做流水线普工了。
  自从去做了流水线普工的那一天开始到现在,我几乎每一天都是在死组长与死主管的骂声、歧视与叼难中艰难度日,心中的苦与累全都是一个人用泪水去发逝!
  在流水线上,只要我的工位堆了一点点货,该死的死组长与主管就会把我骂个狗血淋头;每次转拉做新产品的时候,该死的死组长总是把火气发在我一个人的身上;有时候,由于太累了,我的头总是剧烈地头痛,当我向死组和请假的时候,她就是不批我,我还要忍着头痛去上班;一直以来,我的工位都是用铬铁焊锡的,但是每次发口罩的时候,每个人都有发,就是我的没有发,每次只有被那烧锡的浓烟烟得直咳嗽;每做一种产品,我焊的零件,我干的事总是比别人多,死组长老是往我的工位上加活儿,…….现在的我,只要一到上班时间,我的泪水就会不知不觉地流出来,面对着这样的日子,我真的感到很累很苦很难受!每当我回想起这些事的时候,我就会觉得这样的日子根本就不是人过的。我觉得很痛苦,我很想可以了结自己的生命。
  自从8月15 日开始,我在外面租了一间房子,自已一个人做饭。9月27日,我用自己的血汗钱(1800元)买了一台组装台式电脑,趁双休的时候就学一下电脑,但是由于上班的劳累,除了睡一下觉,我觉得我根本就学不到什么东西。
  自从进入了那个垃圾厂后,我一直都感到很后悔,因为只要进了那个厂,就一定要做满六个月后才可以提出辞工。现在的我惟一的感觉就是苦、累、难受!!!其实,我一进那个垃圾厂的时候,我就下了决心:无论多苦与多累,既然选择了,就要坚持,自己选择的路,跪着也要走完,死也要死够六个月。我很想坚持做够六个月后,到了明年再辞工找一份好一点的工作,但想起在工作中受到的委屈,我真的无法熬下去了。11月30日,我就决定在12月2日到当地劳动局去辞工,好让自己摆脱一点点的痛苦!离开那比地狱还要可怕的鬼地方!
  但是,在做一个选择之前,我一直都感到很茅盾!我真的不知道自己这样做是不是有点冲动呢?但是,如果我辞工出来后,我的房子不知道是退还是不退,一旦退了,还没找到工作的话,我不知道自己住哪里,那台电脑也不知道如何处置好,即使找到工作了,也不知道可以做多久。况且,现在离过年也没多长时间了,我还要面临找工的烦恼,……. 我真的不知道是坚持做满六个月后再说,还是马上就借助劳动局去辞工??如果我不辞的话,是不是我还在乎那份死工?? 如果我不辞工出来,我觉得我很痛苦,那种感觉比叫我去死还要难受!!!!我惟一的想法就是,我宁愿去死,也不宁愿留的在那个死垃圾厂,我坚决借助劳动局辞工!我绝对不会在乎那份工作的,它给我带来的苦与累,已经让我整个人都变得很麻木了,无论情况怎么样,不管会不会有何后果,我都坚决去劳动局辞工!!
  12月2日上午下班后,我请了一个下午的病假去了劳动局,在劳动局相关负责人的指导下,我到邮局把辞职书寄了出去,……12月5日,被人事部主管找去批评了一顿,但最后,她还是批了我的辞工书,2012年1月6日,我就可以离开那个鬼地方了!!
  现在的我感觉到压力很大,爷爷要求我每个月的工资最少要寄1000元-1500元回家,我每个月拼命地加班加点才有2200元,厂里面也没有吃住的,都是自己从腰包里掏钱在外面吃住的。因为我出来已经有八个月了,过年回家的时候,一定要最少寄够8000元回家,只要我走出那个厂门口,我想我不可能达到家人规定的要求的。但是如果达不到并不重要,我会在明年努力挣多一点钱的,钱也并非是万能的,现在的我,最需要的是开心与充实地生活!!因为我不想在痛苦中煎熬,……我惟一希望的是,我可以平平安安地度过这今年的最后十几天,但更希望12月份可以快快过!!
  2011年还有十四天就到了尾声。以上全是在2011年里的我的真实感受,这也许是生活对我的考验,也许是上天在捉弄折磨我,但是一切的一切,我都不可以接受,我一直在回避,但并回避不了,…… 2011年的我,为什么会如此的痛苦??
  生活告诉我,这并不是痛苦,更不是折磨,而是一种人生的考验!不经风雨,怎么会见彩虹??这是上天赠给我的一堂人生哲理课,有了这一堂人生哲理课后,我可以更清梦地知道自己以后的路该怎么走!它使我明白了很多,它将会改变我的一生!
  2011年是我踏入社会的起步,它虽然砍坷,但很珍贵!没有人能随随便便就可以成功的,无数成功者无不是跌倒、碰撞成千万次后才可以站住脚跟的,成就属于自己的事业的!
  所以,我现在跌倒了算什么??我还可以爬起来继续赶赴路的!跌倒了,总比一路顺风好多了,最起码,我现在知道了跌倒的慈味!小梅,努力吧!我会改变的!
  生活的每一步都要努力,努力,再努力,加油,加油,再加油!
12-07-12  qbanf 发布
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