我马上读研究生,但男朋友学历比较低,家里反对,怎么办?故事很长

这是我第一次在天涯发帖子,我想把自己的故事讲出来,希望大家帮我指点迷津。
  我和我现在的男朋友是在玩网游的时候认识的。他是北方人,在浙江上班。我是南方人,在南昌念书。我是大二那年玩网游的时候认识他的。我知道大家可能觉得我俩就是网恋,其实不是的。我承认我是在游戏里就有些喜欢他,一是因为我觉得我们很有缘(我这人比较梦幻),当时我第一次通宵玩游戏,打怪的时候,他和我组队。打完之后我就把他T了,然后做自己的任务,结果很神奇的在其他地方又遇见了他几次,然后两个人又组队,后来才加为好友的。或许是我从来没有在游戏里同时遇到一个人那么多次,所以我觉得是缘分吧!二是因为他在玩游戏的时候总是帮我。我是第一次玩一个账号玩到七十多级,他当时可能也是老手了,所以每次都是他在告诉我该怎么做,因为他级数比我高一点,有什么怪也是他在旁边打,让我站着别动就行。有时候,我们和别人组队,其他人会嫌弃我级数低,还会让他把我T了,可是他从来就没有,还总是帮我说话。我承认,那个暑假我是真的沉迷在那个游戏里了,倒不是因为游戏本身,而是因为他。但是在国庆之后,学校网速变得不给力,玩不了游戏了,所以我们的联系从游戏转到了QQ。
  一开始我以为他和我一样大,但后来知道他比我小一岁,而且还在上班。我们几乎每天都聊天,他也会对我说些让我误会的话,比如在玩游戏的时候,他帮我做了什么任务,他会说亲爱的,我好吧?比如说他会在我生气的时候说随便怎么罚他就行,别跪搓衣板就行。我以为他对我也有好感,但我一直没说破。我朋友当时就觉得,我俩应该能成事,我自己不这么认为,毕竟是在网上认识的,也就只看过照片,而且我当时有喜欢了七年的人,只是那个人一直不喜欢我。
  直到那一年的平安夜,我决定和喜欢了七年的人告白,结果电话没有打通。我那天晚上很沮丧,就给他打了电话。那天晚上我们第一次真正意义上的视频,他是一个长得很白净的男生,长相怎么说呢,别人都说他长得很帅,我自己觉得还好,因为我喜欢皮肤黑黑的男生。那晚可能我因为没打通电话,太伤心了,想随便找个人寄托感情。于是,我后来就问他,有没有喜欢我。在我的一再逼问下,他承认有一点喜欢我。我说那我们在一起吧!他不是很愿意。他说我们离得太远了,而且真正意义上的面都没见过,他从来没有谈过恋爱,所以他很重视初恋,希望初恋是以后结婚的人。其实当时我也没有很强烈的欲望想和他在一起,我后来想,即使当时他同意了,我应该还是不会很开心的,当时我的心全放在那个人身上了。
  后来快过年的时候,我知道了有一个女生从很久以前就喜欢他,而且是他老乡。他也知道她喜欢他,但是他不喜欢她,后来那个女生就去广州工作了,两个人就没有联系了。我当时觉得那个女生和我的遭遇很像,也是喜欢一个人喜欢很久,所以我就想帮她和他。其实从和他聊天,我发现他一直对她挺愧疚的,毕竟人家喜欢他那么久,他却不喜欢她。在我的帮助下,他们有了联系。到第二年的二月,她告诉我,她爸妈要她回老家相亲。我当时告诉了他,他好像挺紧张的,说他要给她打电话,我当时其实挺难过的,英雄救美要发生了,但对象不是我。我后来发短信告诉他,我一直很喜欢他,只是不敢告诉他。他说先让他好好想想。晚上的时候,他给我打电话,说他决定选择她,还让我不要太难过。那天晚上我在床上一晚上没睡着,心像被挖空一样,空荡荡的。用手机上网,看见他俩都在线,更是难过得说不出话,一直在哭。那个时候我在复习考研,第二天一大早去图书馆,但脑子里全是他,根本看不进去书。后来我决定去找他,我就看看他,然后回来把他们都忘了。去火车站的路上我给他发信息,我说我要去浙江,他说你来干什么。我说你说呢。估计他以为我要横刀夺爱,他说你来了也没用,我已经决定好了。我说我只是想看看你。
  我是第二天早上五点到杭州,他在火车站旁边的网吧等了我一晚上。见到他之后,说实话,以前的熟悉感全都没有了,对这个瘦瘦的男生有一些陌生,不过也对,这毕竟是第一次真正的见面。我们去了宾馆,一开始他说开两个房,我说不用了,就开里面有两个床的就行了(我不是要引诱他,只是觉得这样省钱,杭州物价很贵,也可以方便说话)。因为床太小,我们把两个床拼在了一起,但还是各是各的被子,离得比较远。后来我们去了西湖,其实当时我自己很不好受,总觉得自己是小三,和他并肩走,在充满着爱情传说的西湖,我多想他是作为我男朋友的身份,而不是现在这个样子。晚上回到宾馆,我看见他把两床被子叠在一起,问他干啥,他说这样暖和一点。后来我们就躺下了,因为我一直很怕冷,后来他就抱住了我。第一次被人抱着睡觉,我一晚上没睡好,而且我一直在挣扎,他抱得太紧,而且我在问他,我们到底是什么关系。他后来告诉我,那个女生的父母不同意他们在一起,他本来以为那个女生会去浙江找他,没想到我去了。我当时其实挺郁闷的,把我当做备胎了。我当时挣脱了他的怀抱,背对着他睡了。第二天,因为他们单位有事,他必须要出去一趟。临走之前,我其实还在睡觉,我就迷迷糊糊感觉他吻了我的额头,然后走了。一个小时之后他回来了,给我带了早餐。吃完早餐我们又睡了一会,因为是他抱着我的,我俩的嘴唇不小心碰到了。我当时问他刚刚是碰到嘴了。他说好像是。我说我一点感觉也没有。后来他说再试试,然后就吻了我。那是我俩的初吻,但我觉得他挺熟练的,相反我就是菜鸟了。我俩就这样在一起了。在杭州的最后一天,那个女生在网上和我说话,我没有回,我当时觉得自己就是小三。我对他说,你自己和她说清楚吧!
  后来回到武汉,我一直觉得挺对不起那个女生,我亲手给了她希望,结果又一手夺了回来。后来,她问他是不是选择和我在一起,他说等我考完研再说。他不想伤害她,所以这样说的。五一的时候,他来武汉找我,在武汉呆了八天。有天晚上睡觉前我们谈论到将来。他当时告诉我,他初中没毕业就开始工作了。因为他们家当时比较穷,他不是本地人,上学每年得交8千多,所以他念到初三就死活不去了。我当时对他说的是,其实我不在乎学历,我在乎的是你有没有上进心。当时我们都过得很快乐。六月的时候,我去找他,我去他家见了他爸妈,在他家住了好几天。他爸妈都是很朴实的人,对我也挺好的。不过他的家庭条件不是很好,他们家在浙江没有买房子,都是租房住的。他还有一个哥哥,但我当时去的时候,他嫂子刚好要生小孩,他哥去他嫂子老家那边照顾她。
  再后来,就是我准备考研的时间了。那段时间我一直在忙于看书,只在十月份去他那边呆了四天。其实中间一直很想他,也一直想要放弃考研,说真的,复习的四个多月,自己一个人的感觉真的很难受。他一直在鼓励我,安慰我。有时候我说我想放弃的时候,他会说你放弃了,你爸会失望什么什么的。因为我之前告诉过他,我爸之前很支持我考研的。考试完了的春节,我爸妈回老家了。我让他来我这边,我们两个人一起过了春节。在大年初三的时候好像是,我把自己给了他。之前在一起的时候,他一直都忍着,我们没有突破最后防线。我当时告诉他,等我考完研了,我就把自己给你。其实给了他之后,我心里挺害怕的。我当时不知道自己能不能考上,不知道自己的前途在哪里,一片茫然。他走之前亲吻了我,然后说除非我不要他,他不会不要我。再后来,在等成绩的时候,我说,如果我没考上,我就去你那边找工作。四月初,成绩出来了,我考上了。他挺为我高兴,但我自己倒没有很高兴。因为我爸妈一开始就不同意我俩在一起。我是大学生,而他不过是初中生,以后没有共同语言。而且我是南方人,他是北方人,相差太远了。如今,我又考上了研究生,他们更是不会同意了。
  其实我自己对我们之间也有所顾虑。我害怕我们真的如我爸所说的,以后没有共同语言。而且他在浙江只是一个普通的工人,他侄子现在又出生了,他们家每个月钱都用得死死的,根本存不下来钱。其实我要的也不多,我只是想有自己的家,居有定所。可是我想,凭他现在,这样的生活都很难。我想要的是生活,不仅仅是生存。前两天,他嫂子问我有没有考上了,我说考上了。那天晚上,他问我是不是和他嫂子聊了,我说是。他问聊了什么。我当时觉得他像是在质问我。他说他嫂子和他妈妈说了,他妈妈在吃饭的时候问他了。我问他他妈妈还说什么了,他说没有了。我当时其实很生气,我以为他把我当外人,他会觉得我的事没必要让他爸妈知道。当时,我甚至觉得,我已经不爱他了。直到昨天,我又问道那件事,他才说,他妈妈说,让他好好想想我们俩到底有没有可能在一起,如果没有的话,就早点结束。三年的时间太长了,我一个女孩子三年出来后不愁嫁,但他男孩子就等不起了。我当时问他怎么想。他的意思是会等我。他说他一直都准备在25左右结婚,我研究生毕业也差不多25。他告诉我他妈妈说的话后,我心里其实很难过。我的情感告诉我我要他,我爱他,我的理智告诉我他不能给我我想要的生活,我们未来的日子会很苦。我舍不得放开他,但又怕在未来的三年我会变得不爱他,到时候把他耽误了。昨晚我问我妈妈,我妈妈开始说随便我自己,只要我自己喜欢就行。但晚上睡觉的时候,她开始跟我分析,她的意思是我俩不合适。她说你还不是看上人家长得帅一点。我说我从来就没觉得他长得有多帅,我是因为他对我很好。我妈说面都没见几次,怎么知道他是个好人。我当时没有说话。其实我们之前几乎每个月都见面,因为我都是瞒着我爸妈的,所以他们都以为我们没怎么见面。
  他真的是一个很好的人。他对我很好,记得有一次在他家,他爸妈都出远门了,我在厨房做饭,他和他朋友在客厅玩,当时是夏天,厨房很热,他过来拿了风扇对着我,我走到哪,他就吹到哪。还有,我从浙江回来的时候,他拉着我去超市给我宿舍的姐妹们买礼物,然后在超市外面,一个个帮我整理我,给我之前还自己提了提,看重不重。他对他家人也很好,每个月把一半的工资都给他妈,很会照顾家里人。而且,他是一个让人很放心的人。我之前对他说,就算全世界的人都搞外遇,你也不会。他对感情其实比较像木头,不懂得甜言蜜语,不喜欢过情人节啊什么的,但是他总是会在我不安惶恐的时候给我安全感,告诉我他爱我。我一直都觉得,除了他,这辈子我应该遇不到那么爱我对我那么好的人了。而且我这个,看人是先看第一眼,有的人我看第一眼我就能发现他身上让我反感的地方,但是他身上,我至今还没发现。
  可是我妈他们就觉得,我应该以后在研究生的时候找一个学校里面的。其实对于他,我就是担心,我们结婚以后,可能为了一个房子就要奋斗好多年,一辈子我只能庸庸碌碌的过,先是为了房子,然后又为孩子。其实我爸他们的心思我知道,他们不是在乎他家有没有钱,主要是怕我们以后没有共同语言。对于他们担心的,我又没办法承诺什么,现在我们俩有说不完的话,但我不敢保证等结婚后天天住在一起,我们还是有那么多话可以说。
  所以我现在真的很纠结,我不知道该怎么办。如果我们俩决定在一起一辈子,我们要面临的问题还有很多很多,我父母,他父母。到时候,不知道他会为了我承受什么。哎!

12-07-12  sixianbb 发布
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    纠结的我

    你好,我认真看了你的帖子,希望能和你聊聊!

    14-01-13 | 添加评论 | 打赏

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    纠结的我

    你好,我认真看了你的帖子,真心想和你聊聊!

    14-01-13 | 添加评论 | 打赏

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