[左岸文字]我该如何面对你

  大学军训时我就看到了矮小的你,一脸稚气完全不像一个大学生,军训结束后,我很快和你成为了要好的朋友,一起打dota,一起去逛街,一起去吃饭……那段时光真的很美好。你也把我当作无话不谈的朋友,你是一个内向的人,心里有事能憋得很久。你在中学时自己偷偷攒钱买的psp到现在你的家长也不知道。你是一个具有强烈强迫症的人,每次都会把伞叠得像新的一样,每次在广场上走你都一定要左脚踩在这块,右脚踩在那块上,而其实我也是。你画画画得非常好,懂得搞设计,高考后最大的愿望是学建筑设计,但却听从了家长的话学习了电子。我也很会画画,我也很喜欢自己搞一些设计,我们之间是如此的像,我们之间拥有如此多的共同话题……

  我们在一起是如此亲密,相互都把对方当作了亲兄弟,虽然你比我大一岁,但我却都把你当作弟弟,因为你内心真的不是很成熟。你不敢在人多的地方讲话,你不好意思拒绝别人,你是那么容易受到伤害,而我一直在旁边尽量地照顾你,保护你,帮助你。也是因为这样,周围的同学总是起哄说咱们俩是好基友,每次听到别人这么说,你都羞涩地抿嘴一笑,而我的内心也会触动一下。

  考研时我们选择了同一个导师,你说咱们假期时我教你编程,我们在一个课题组一起做研究,我欣然接受。谁知数学你失利了,考试那天你哭了,我搂着你的肩膀安慰你。成绩下来后,我发现我也落榜了,但我却有些欣喜。我鼓励你大家再在一起奋战一年,你最后也同意了。这份友谊真的不是每个人都能拥有的,我为有你这样一位朋友而感到自豪。

  前些天我去找你,你不在,你的室友说你去相亲了,本来再平常不过的事我却有些无法接受。我不敢相信,我真的不敢相信,我真的喜欢上你了。那天我很愤怒,愤怒你去相亲没有告诉我,但转念一想你真的没有义务这么做,但我内心却无法被理智所控制。第二天我没有理你,和你一起走时故意理你远些,而你还是像以往那样和我搭话。当天晚上我真的太难受了,就装作若无其事的样子叫你一起玩三国杀,你看了我一眼,没有理我,我知道你生气了,气我白天无缘无故地和你发脾气。我在QQ上问你是不是生气了,你装得很惊讶,反问我你会生什么气。后来我在微博上给你发了一封私信,告诉你故意冷漠你是因为太在乎你,真的很担心你有了女朋友后不再搭理我,希望咱们能一起做一辈子的朋友。那些你笑了,说我想多了,你说你不可能有了女朋友后就不搭理我,你说女朋友是暂时的,朋友才是一辈子的,那天我也笑了。

  第二天我约你一起去自习,你答应了,但直到中午你也没有回来,最后只发了条短信,说你下午也回不去了。我真的很伤心,你明明说过不会因为你的女朋友而不搭理我的。我在微博私信里和你说了这些,你说你其实是去练车了。我想我真的是太小心眼了,但我也真的无法抑制自己的感情了。

  又过了两天,这两天我自己一直在外面偷偷地哭,我无法接受你有了女朋友这个事实,我无法接受我竟然喜欢你,我无法接受我自己的性取向,我真的乱透了。我不知道我该不该告诉你我的感受,我不知道告诉你之后我们还会不会是朋友,我不知道告诉你之后你会怎么看我。但最后我还是选择了自私,像你说明了真相——我喜欢你。我的取向是天生的,我不觉得这是我的错。我也不觉得追求自己的幸福有什么错,毕竟我只有一次生命,我不想伪装自己,我不想活在别人的教条下。但我告诉你真相后,你沉默了,那天你说你晕了。

  第二天你给我留言,说你大学过得很失败,能力没有锻炼出来,女朋友没有交到,研没考上,唯一欣慰的是有一个我这样的朋友,但最后却没想到这份友谊不是单纯的……你说想想都好笑,你人生中第一个说喜欢你的人竟然是……你说你曾经答应过我要做一辈子的朋友,因为你不想失去我这个朋友,但你说你现在真的很乱,你说你是一个再正常不过的人,无法接受这种刺激,你说你需要时间去消化这件事,你说你答应过我还能做朋友,但你又不知道以后还能不能接受我这个朋友,你说最起码现在不能。

  我也很苦恼,我不想追求自己的幸福不成反而又失去了一位要好的朋友。你说你很对不起我将这件事告诉了你的妈妈,你说你真的自己无法接受,需要有人来引导你。我说我不介意,但就算介意了又能怎么样呢?我现在只想挽留住你这个朋友,别的我什么都不求。

  三天了,你没有再出现在校内、QQ和微博上,也没有再给我发一条短信,我深知现在我不应打搅你,但我的痛苦又有谁能知道呢?你可以找你的妈妈倾诉,我能找谁呢?这种事我能找谁说呢!我只能自己憋在心里。

  每当想起你时,想起这件事时我就会不知不觉地流下眼泪,男生流泪是很让人反感的事情,但我控制不了,每到这个时候,我都会跑到外面偷偷地哭,之后又装作若无其事地回到寝室和同学们一起玩。我不知道我能装多久,但这三天我已经把自己搞得疲惫不堪了。

  我和你说过三遍,你不接受我不会再提这件事,只希望能恢复曾经的友情,但你好像被这件事伤害得太深,你说你没办法当这件事没有发生过。

  我真的没想到这件事会将你伤害得这么深,当初准备向你说明时,我只想到受伤害的是我自己,大不了你不接受罢了,但没想爱一个人也会伤害到他。我现在很内疚,每天都想要是我不说出来该多好啊,但说出去的话收不回来了。

  我不知道我以后该如何面对你,我也不知道我以后该如何面对我的家人,我更不知道我以后该如何面对我自己。我一个人真的承受不住了,真的。

  当我把这段感情毫无掩饰地给你看时,我们也深深地伤害到了对方,我背叛你的是一份四年的友谊,而你打破我的是对追求幸福的渴望。

  刚刚,我更新了我的校内状态:所有曾经认识我的朋友们,认识你们是我今生最大的荣幸,那些我曾经伤害过的人们,希望你们能原谅我。

  你知道吗,我最希望得到原谅的就是你。
12-07-12  kasdjgffsdhgjf 发布
1个回答
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    前方有只羊 情感咨询师

    好悲剧啊  我建议你好好理清一下自己的想法  也许你对他的这种喜欢只是朋友之间的感情呢  因为在一起久了产生了依赖     你不反感女孩子吧  你多和女孩子接触接触啊 也许你碰到真正喜欢的人 还是女孩呢

    13-05-08 | 添加评论 | 打赏

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