那么爱她,可她为什么不懂呢

  想着想着,当我透过车窗,看到外面每一张陌生的面孔,每一个匆忙的背影,我又自然而然的想到了欣,不知她现在过的怎么样,不知道我在梦里梦到的那个男人对他好不好?不知道她是不是也会想现在这样想起我?不知道她当初对我那样绝情心里有没有悔意?我真的希望她跟着那个男人过的比我好,我真的想让她一辈子都不愿也不能忘记我对她的好,有时我真的想忘记她,可又放不下她。

  也许我真的是太爱她了,心

  里太有她了,甚至走在大街上看到一个和她年龄相近的女孩的背影时,我会想到是她,会把她个女孩的背影当作是她的背影,可又一想,我和她现在又不在同一个城市,感到自已又上了幻觉的当。可有时当一个人真正爱上另一个人的时候,你会感到满世界的人都像是她,你所看到的走在街上的每一个女孩的背影都是她,感到她就在你的眼皮底下。

  有时我真的不想知道也不想弄明白这个世道到底怎么了,为什么人与人之间会有折磨与仇恨,为什么两个相爱的人有些时候就不能为了那段以身相许的感情而做出让步,为什么人的情感有时就这么的脆弱,脆弱的让人无所适从。

  有时我真的想在夜晚没有人的时候,站在这座城市的最高处高喊,欣,你为什么就不能原谅我这一次呢?

  在我的头脑中,我曾不止一次的回忆着我和欣曾经经历过的美好一切,我曾不止一次的想着欣现在的生活和处境,她会不会像其它的女孩子觉得对世间的事物无所谓而暗自堕落呢?她会不会因为我和她之间的感情而随随便便的找个人嫁了呢?我真的不想让她嫁给一个不爱她的男人,我真的不想那个男人是一个丑八怪,我也不希望那个男人太有钱有势,太有钱有势的男人靠不住,我怕她一个人寂寞,我怕那个男人是一个人面兽心的家伙,我怕那个男的有一天会虐待她,我所她太善良到时会吃那个男人的亏,我怕她会像所有嫁过人的女人一样是嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的和那个并不爱她的男人忍气吞声的活着。

  我不知道我天天脑子里面会有这样的一种幻觉,天天我会想这么多无聊的事情。有时我又在骂自已,欧阳天呀欧阳天,难道世上只剩下你一个好男人了吗?难道你爱她也一定要她爱你吗?难道世上只有你一个男人会对她好吗?

  可老天爷,我的上帝呀,你们又曾知道我是多么的爱她吗?她是我人生的第一个红颜知已呀?我又怎忍心看着自已心爱的女人天天受那个男人的侮辱和虐待呢?
  如果有人要问我,当你真正开始在乎或者爱上一个人的时候,你会怎么样,我想我会毫不犹豫的对这个人说,如果我有一分钟见不上我爱的这个人,我就会心神不宁的急的团团转;如果我有一天见不上我爱的这个人,我就这一天也吃不香、睡不好;如果我有一个星期见不上我爱的这个人,我会像疯子似的满世界找她;如果我有一个月见不上我爱的这个人,我想我会成为一个神经质病人;如果我有一年见不到我爱的人,我想我会去见上帝。

  想想在大学期间我和欣在一起的时候,可以说我们是形影不离,如影随行。既便是在我上厕所时,我也会手里拿着手机给欣发些肉麻的话,而这也是在毕业那天有很多人最终没有能够牵手,而我和欣却依然能够牵手笑对人生、笑对我们共同的美好未来的缘故吧。

  有一次欣显得娇小可爱的把眼睛贴在我的脸颊上傻傻的道:“天,如果有一天我们真的分手了,你会不会还会想起我?我真的不知道你会不会是哪个最终牵着我的手愿意陪我走过一生的人?”我有时感到这女孩子什么都好,就是心眼恁心,老是神经质质的对自已的感情没有自信心,这时我会温温的亲一下她那粉嫩的小唇道:“你别瞎想了,不管以后发生什么样的事情,我都是那个永远牵着你的手走到尽头的人。”欣听到这些话时,才会满意的冲着我笑笑,那样子甚是可爱。

  可没想到几年后,提出分手的居然会是欣,而且原因就是她忍受不了我的性格和专横跋扈的脾性,不过,我也向欣坦白过,我毕业后,是性格有时不是很好,但我绝对是爱她的,我还信誓旦旦的对欣说,请她不要把一个人的脾气的改变和一个人情感的改变放到一块来论,我有对你脾性是不好,可我的心可全都是你的,我对你的感情一点都没有变,我还是像在大学时一样的爱你,喜欢你的,可欣却坚持咬定随着我脾性的改变,我也会渐渐改变对她的感情的,这只是迟早的问题,我当时真的急的想哭,想给欣解释事实不是那样的,可是,欣的态度是那样的坚决,不给我一点的希望和机会,既便是我流着眼泪向她求情也最终没能唤回她的心。

  有时我就在想,难道当一个人对另一个人的脾气开始大起来的时候,是不是就是这个人开始不爱这个人或者是不喜欢这个人的前奏了。是不是爱情和一个人的脾性之间是可以划等号的,直到我和欣分手到现在,我也没能弄明白这个问题。


  可那时我却多么想告诉世上所有的人,我那么的爱欣,那么的喜欢她,她为什么就不懂呢?
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12-07-12  尘枫ABC 发布
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