怎样扒鹅毛扒的干净

怎样扒鹅毛,扒的干净?
09-12-24  匿名提问 发布
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    ae6mfu

    放在  蒸笼上蒸一下  在拔就好啦

    09-12-24 | 添加评论 | 打赏

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    olfoyrpws

    《笑府》 冯梦龙编

    愿受脚踢

    樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
    樵夫求道:“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”


    肚里没货

    一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
    丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
    妻子问:“为什么?”
    丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”


    “川”睡懒觉

    一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个
    “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着
    它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!”


    同样的“病”

    两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好
    的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲
    家来探病。
    那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,
    便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩
    开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍白消瘦到这个样子?”
    这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”


    “一”字长大

    父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
    第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什
    么字?”儿子眨巴着眼不认识。
    父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
    儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”


    不肯说“输”

    有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,
    有人问他:“昨天下了几盘棋?”
    那人答道:“三盘。”
    又问:“谁胜谁负?”
    答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”


    比赛吹牛

    甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
    乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。”
    甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
    乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”


    总占便宜

    小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都
    要想法沾便宜。知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他
    家。一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到
    便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上
    狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。”


    梦见美酒

    有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦
    醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”


    吃河豚鱼

    听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准
    备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻
    子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:
    “吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大后,万万不要买河
    豚吃。”


    武官夜巡

    武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书
    人,那我考你一考。”
    书生说:“请你出题吧。”
    武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不
    出个题目。”


    红烛上帐

    管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。
    一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了
    很多红杠杠。县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我
    帐上?”


    三只耳朵

    衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵
    偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳
    朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
    20大板。
    不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇
    手道:“不行,不行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这
    位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!”


    都喜大话

    财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
    一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
    问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。”
    朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。
    财主问:“这些话是谁说的?”
    身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
    朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看
    在寡人面上,饶了三皇儿吧!”


    新衣招摇

    有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。
    唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。
    过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
    书童回答:“还没有人看。”
    他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人
    看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”


    邻居搬家

    有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天
    敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
    一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们
    吃了一顿。
    酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
    铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
    铁匠说:“我搬到铜匠店里。”


    庸医教子

    庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府
    去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸
    医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。”


    需要千手

    有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他
    就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来,划破的地方起来越多,十个指头已
    经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就
    好了!”


    三人梦游

    三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地
    搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用
    力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
    那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身
    解手。
    第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴
    沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。


    打个半死

    一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行
    吗?”
    贪财者答道:“我只要你500两银子。”
    宫人说:“为啥?”
    答道:“请你把我打个半死。”


    合资酿酒

    两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
    乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?”
    甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你
    嘛。”


    拗了一年

    有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不
    忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应
    读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
    至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住
    了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,
    ‘于戏’在此应读原声。”
    熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就
    从年头跟我拗到年尾。”


    梦见周公

    某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
    第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎
    么书不读,睡起觉来了!”
    学生说:“我也去见周公。”
    老师说:“周公怎么说了?”
    学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”


    不要回去

    某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘
    子,我抬你回去怎么样?”
    新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”


    周公何处

    有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的
    呀?”
    嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
    待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
    嫂子问:“你寻他干什么?”
    新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”


    葡萄架倒

    有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就
    问他:“你面孔怎么弄破了?”
    小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
    大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把
    这婆娘捉拿堂来。”
    不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,
    也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧我家的葡萄架要倒 了。”


    咬紧牙关

    有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬
    紧了牙关过日子。”
    不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的
    话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看
    看,我得有牙齿才好咬呀。”


    为小失大

    某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人持衣服,
    断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞
    那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下
    少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!”


    以驴换马

    某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地
    说:“愿意用这驴跟您的马相交换。”
    骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
    骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”


    认鞋捉好

    有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋
    子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又
    骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”
    丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳
    窗的倒是我。”


    冻冰逃走

    有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
    好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,
    我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮
    湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!”


    缰绳太长

    有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人
    说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
    持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎
    接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
    有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
    李三老答:“缰绳太长了。”


    三婿赞马

    某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
    某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,
    出口成文,不论雅俗。
    长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”
    丈人赞好。
    轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛
    尚未焦。”丈人又赞好。
    呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女
    婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”


    都瞎了眼

    主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
    主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
    木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
    主人问:“怎么说我瞎了眼?”
    木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”


    偷国家肉

    有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。
    一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
    妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
    厨子恍然笑道:“我习惯了!”


    追查同伴

    有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊
    呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地
    方?”


    太太属牛

    县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸
    成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几
    天就是我太太的生日,她是属牛的!”


    大声小声

    兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把
    锄头藏在地头就回去。”
    吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就
    容易被人知道而偷走。”
    弟弟点头说:“知道了。”
    弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
    地说:“锄头已经被人偷走了。”


    鬼访名医

    冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
    了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最
    后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定
    是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。


    僵蚕活了

    有个医生对药物一点不懂。
    一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问:
    “这是什么东西呀?”
    医生答:“是僵蚕。”
    “既是僵蚕,为什么是活的?”
    医生答:“团为它吃了我的药了。”


    非禽非兽

    凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位
    在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
    蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
    过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
    它。
    蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你??
    后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生
    了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!”


    有无父母

    有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,
    问他说:“尊翁有么?”
    呆子说:“没有。”
    晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就
    是指你母亲,你怎么能说没有呢?”
    呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”


    呆婿傻话

    某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这
    东西有什么用?”
    呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
    妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
    不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来,
    石臼也能做。”
    妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆
    婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。”
    妻舅不禁苦笑起来。


    〖当选美国总统后〗
    一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。
    看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?”
    皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!”

    〖进去半小时没出来〗
    动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
    过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”
    管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

    〖我什么也没做〗
    丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。
    “到底发生什么了?”丈夫紧张地问。
    妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。”

    〖你真的要吗〗
    他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”

      他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”

      她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”

      他很激动。急凑捡起那个盒子。

      上有2字——“云烟”

    〖咱们养只狗吧〗
    老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。

      我:你负责给它准备吃的?

      老公:它不会自己吃吗?

      我:你负责给它打扫粪便?

      老公:它不能自己学会上厕所吗?

      我:你负责遛狗?

      老公:它不会自己出去玩吗?

      我:那你还养狗干什么!

      老公:......对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩


    〖叫爸爸〗

    周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。」
    女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」

    〖数数〗

    儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
    有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”

    〖夫人是男〗

    妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
    傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”


    〖父与子〗
    一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
    孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

    〖启蒙教育〗

    幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”
    只听有人答道:“天气预报。”
    老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?”
    所有小朋友都答:“新闻联播!”

    〖弹琴〗
    妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!
    大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!


    〖“但是”是什么〗

    小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
    有人间他,这个“但是”是什么意思?
    他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”



    〖系鞋带〗

    大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
    “您是警察吗?”
    “是的。”
    “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”
    “对!”
    “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”


    〖人没橡皮高〗

    小欢问小实:“你有橡皮膏吗?”
    小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!”
    小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!”



    〖数字信〗

    某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。
    一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。76229,8406,9405。7918934。1·91817。”
    他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看,就随口译了出来:
    “舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
    原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。



    〖龙龙买瓜〗

    人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。
    “那要五角钱。”卖瓜人说。
    “我现在有一角钱。”龙龙说。
    “这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!”
    “好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!”


    〖无题〗

    女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”  
    呵呵,他们2个也真是的,收到钱怎么不看一下钱呢?,要是接过手的时候先看看是2张7元的就不会哭了`` 可见假钞的传播力度啊~~~~~~~ 哈哈...真是搞笑... en  挺好笑的
    在杂志上看到一则:男生宿舍里,一个舍友经常说梦话,有一天晚上,他说:"我怀孕了." 让他们来幽栏玩啊。有糖吃还哭。

    10-01-10 | 添加评论 | 打赏

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