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6年的感情说断就断?

婚姻咨询师吉阳 17-01-03
案由:
从高三开始恋爱到毕业后的第二年,恋情有甜蜜,也有一些挫折,但维持了6年。毕业后,男方在职业上打拼不断,虽然走了很多弯路,但女方都给予支持。

男方在一次创业失败以后精神受到刺激,便随便找临时的事情做,没事做了就在家里呆着。在这期间,女方是要去外地培训一个月,男方单纯地认为她是在那里培训,就不打扰她,想自己安心做事情,也能让她安心学习。

后来,她提出了分手。男方感觉世界都要崩塌了,于是拼命的做临时事情让自己变得充实。之后虽然保持着联系,但是只要提到情感方面,她就会说“如果你觉得我联系你是以为有希望,那以后就不要联系。”男方认为这是爱的过程,即使有一些矛盾,但问题只要能解决,还是会过来的,依然自己沉浸在“爱”的世界里。但事实上,她已经做好了准备离开的准备。

分手两个月以后,男方通过一些途径找到了一份国家单位稳定的工作。此时,男方觉得有了充分的准备,于是鼓起勇气来到她面前,准备想来一场求婚的惊喜。男方告诉女方:“现在自己有了稳定的工作了,而且收入还不错,想和你结婚。我要你成为世界上最幸福的人 ”。女方却要男方忘记她,她不想再看到失望。同时告诉男方,她现在遇到了喜欢的人。她还说,希望男方变得更优秀,让她后悔。男方说:“我的优秀是为了迎接更好的你。哪怕你和其他人发生了关系,都不会介意”,她说这样不公平……。

男方觉得自己不是那种花言巧语的人,没有像别人男生嘘寒问暖,体贴入微,搂搂抱抱,是那种很踏实的、实实在在的人。

男方认为男女在一起不是说天天多么浪漫,多么惊喜,而是在一起的时光里,回过头想一想他是不是你愿意陪你走到最后的那个人。

男方认为六年的时光都过来了,在分手两个月以后她可以做到如此绝情!问为什么会变化这么大,他想挽回。


分析:
6年,你让她“沉重”了这么久,这点你是清醒的,但每个人都在追求轻松的生活。你应该如此,她自然也不例外。你考虑了要给她你认为很好的自己,于是你一而再、再而三地按自己的想法去生活、去拼搏,而她却在你选择的生活进程中苦苦等待未知的结果。就你俩的心理环境而言,你是相对轻松的,而她却是不踏实的。换句话说,她一直在“沉重”或是“不确定的沉重”中等待你,造成“你轻松、她沉重”的两种心理状态。所以,她在承受这么久时间的沉重后有了新的选择(她告诉你,她现在遇到了喜欢的人),有了轻松感、快乐感、幸福感等,这是她转身的重点所在。

“她对你的失望加上她遇到了喜欢的人”的事实说明:天秤两边暂时已经没有可比性了。这时候如果还想要挽回,没有足够的筹码是不可能的。所以,如果你能够在生活中全方位地给她轻松感、快乐感、安全感、满足感,加上你们多年的感情,你还有希望。

可是,至此你依然觉得“做踏实的人、实实在在的人”就可以,但这只是你自己个人的需要,对于女人而言,是远远不够的。嘘寒问暖,体贴入微,搂搂抱抱,哪个女子不需要?何况,你觉得的“做踏实的人、实实在在的人”也只是你“自以为”而已,她并不“踏实”。所以,你坚持自己的观点已经让对方不满很久了,如果这时候还坚持,你什么时候才能给对方快乐感、满足感、或者说“踏实感”?

不懂得如何给予,不懂得对方需要什么,都是情感缺陷的内容。所以,找到自己的情感缺陷,是使你的筹码加重的前提,也是你想挽回这段感情当务之急要做的!

生活也好,婚姻也好,爱情也罢,不仅需要实实在在的内容,也需要添香加色,这样才更让人感觉踏实,感觉满足!

《易经》中的“贲”卦非常好,说明了“修饰”的重要性。感情生活内容相辅相成,修饰总是与主体相关,其重要性甚至可以与主体相互替换。她需要的“嘘寒问暖,体贴入微,搂搂抱抱”是感情需要,对于你而言却似乎只是“修饰”。事实上,你认为的这种“修饰”,往往会是对方某些时候迫切需要的,是主要需要的基础。你连“基础”都打不好,怎么让她踏实?

给予对方需要的而不是自己觉得好的,才是正确的维护感情之道,才可以留住“心里不踏实”的她。
全部评论(3
深圳南山海之声x 17-02-02

事实证明你给不了她想要的生活,何必执着呢

我1234567892017 17-03-10

你给的爱不是她想要的

ty_可可298 17-03-16

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