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小三,婚姻杀手吗?

广州向日葵心理 15-03-11
一部《画皮》演绎了经典的两个爱情故事——结发夫妻之间质朴而长久的爱情;已婚男人与小三之间浪漫于瞬间的激情。坚守的爱情最终成了激情之爱的墓志铭,原配夫人的温柔爱情让小三无处遁形,最终烟消云散。很多遭遇小三困扰的女人,长长出了一口气,这口气是恶气,也是侥幸之气。很难说她们没有对电影中的那个狐狸精怀有恻隐怜悯之心,毕竟同为女人。但道德和尊严,把这少许的怜悯和恻隐压抑掉了,好象必须要用愤怒来表达。

有多少男人羡慕王生,两个美丽的女人深爱着这个男人。也有很多男人为王生不值,认为他愚蠢,完全可以享齐人之福,为何要两败俱伤?但在男人内心的深处,又会羡慕和敬佩王生最终的结局:妻子对丈夫宽容有加,男人维护了对一个女人的深爱。

只可惜,这样稍带伤感的完美结局在现实中又能发生几回?

很难说是因为小三的良心发现使她放弃了对婚姻的攻击,还是夫人的坚持宽容,赢得了自己固守的婚姻,捍卫了属于她的那份感情。


一、何去何从:小三带来的危机

婚姻中一旦出现第三个人,这场没有硝烟的战争就会把三个人的命运捆绑在一起。许多埋藏在平淡婚姻中的问题一经刺激,像卸去了妆容的暗疮,一一暴露出来。让人不得不去面对,不得不去思考。

而婚姻中的道德、情感、伦理,包括法律与经济等问题成为了人们心理的关注焦点,直接暴露在风口浪尖。而人性的脆弱、自私、无能为力,也如退潮后沙滩上的贝壳,一览无余。

对于一个原本沉浸在婚姻中的幸福女人,情感出路的抉择,再一次变成了人生的大命题横在面前,无可回避,无处躲藏。很想有个人能帮帮自己,于是找朋友,要建议要意见,发现那些意见是如此的苍白无力,甚至是自己无数次想过的矛盾的结果;找家人,可是,去控诉吗,?成年人的问题早该自己面对了,弄不好还会被家人一阵指责:早说过这个男人要不得,看吧,你就找了一个白眼狼。自己已然面临婚姻危机了,还要去感受指责,更添一份无奈和伤感。

现在该怎么办?内心充满纠结,也恨透了给自己带来羞耻的丈夫和被称为“小三”的女人。婚姻该不该继续?该如何继续?又该如何面对背叛?看着丈夫离开的背影,心里万分不舍,但又因为给自己带来痛苦而愤怒……矛盾复杂的情绪,足以淹没自己,女人,该如何去面对?


二、冷眼旁观:男人是怎么出轨的
即便尚未遭遇“小三危机”,这还是让人担忧的问题,与其后悔、恐慌,不如冷静的面对问题,在这里,我们来看看男性出轨的心理机会;

对于男人而言,遭遇小三,这是迟早的问题。不出轨,似乎只有一个解释:没有机会。这里说的机会包括很多,现实机会,心理机会。成功男人,都有属于他们的吸引人的气质。动物界的规则就是:强壮的雄性更吸引雌性。人也是动物之一,必有动物的天性。优秀男人,现实机会完全具备,会不会出轨有小三,更多取决于心理机会是否成熟。

男人成功,当然会吸引很多女人,相比之下,也有更多机会接触女性。而女人本为悦己者容,何况是比较优秀的男人欣赏自己呢?这下好象是万事具备,只欠东风了。一旦男性的心理平衡打破,又或者是男性内心某种一直被深藏的欲望被点燃的时候,东风也就借到了。

事实上,很多的时候,是妻子给了男性借到东风的权利和机会。我们不妨举一较有代表性的例子来看看其中原由。有这样一些妻子:她们一直否认自己的丈夫会出轨,却在最后一个面对事实,不得不承认丈夫和其他的女性有关系。是丈夫太会表演?还是确有其他的原因掩藏了真相?


三、她的故事,当婚姻失去心灵的滋养
张玲是个35岁的女人,有个6岁的孩子。张玲原本有一份不错的工作,收入也挺可观。她与丈夫结婚的时候,丈夫的工资收入还不如她,家庭状况也没有她好。因为看中了丈夫的孝顺和责任感,还有一颗聪明的头脑,张玲义无反顾的嫁给了他。

谈恋爱时和结婚头几年,丈夫对张玲非常好。一方面是因为自己的家庭条件不如妻子,另一方面,丈夫认为这样漂亮温柔的女子愿意下嫁给他是福份,因此格外的珍惜。

结婚后,丈夫辞去工作,开始用王玲娘家陪嫁过来的钱做生意。聪明的头脑加上良好的交际能力,丈夫的生意做得顺风顺水。结婚后3年,他们有了孩子。为了照顾孩子,张玲在丈夫的要求下做起了全职太太,在家相夫教子。

张玲认为做全职太太是她的愿望。开始的时候,一家人非常和睦,是很多人羡慕的家庭。而张玲因为满足,并认为自己已经是母亲了,因此开始对自己的要求越来越低,甚至很多时候不修边幅。在她的心中,丈夫和孩子是最重要的,自己满足了丈夫和孩子,就获得了最大的成就感。然而,当她把自己忽略的时候,危机也就来了。

一次,丈夫带她出去参加一个宴会,面对灯光华服和宾客间的娓娓交流,张玲忽然感觉到很自卑。因为她发现在那样的场合自己根本没有办法去应付。看着丈夫和其他人谈笑风生,她的心里既高兴,又有点酸楚。只是这酸楚还没来得及仔细体会,就被她所认为的幸福感掩盖了。因为那次的经历,她拒绝了再与丈夫出席这样场合的邀请。

丈夫的生意越来越大,每天的应酬也越来越多。虽然张玲也有微词,但总是被丈夫诚恳的态度和嘘寒问暖而消解。也会听到有人说男人有钱就变坏之类的话,但张玲认为自己了解丈夫,非常确定丈夫绝对不会背叛自己。

丈夫的秘书张玲认识,秘书一直叫张玲嫂子。她一直相信他们之间的关系很正常,有应酬的时候,张玲总是让自己的丈夫携带秘书出席。理由是自己不喜欢那样的场合,而秘书是工作上的助手,可以给丈夫的工作带来方便。因为在家,张玲社交很少,反而和丈夫的秘书还说说私房话,包括有时会与秘书分享她与丈夫之间的私事。

有人提醒过她,说不能让丈夫与秘书走得太近了。但张玲有自己的逻辑:我和丈夫的秘书关系那样好,很信任她,她也是个不错的人。信任她,反而可以让她成为其他女人的挡风墙。可是问题的关键在于,张玲对丈夫的了解一直停留在婚前和结婚的头几年。在她的心里,丈夫是一个正人君子,是对自己永远忠诚的男人,甚至她会为自己对丈夫有一点怀疑而感觉愧疚。

接下来的事情,是张玲一直不愿意相信的,也是她根本无法面对的:丈夫和秘书在办公室的亲吻,被恰巧去公司的王玲撞上了。

张玲完全不能接受这样的现实。她开始进入了傻傻的状态,不说一句话,只是默默的流泪。对丈夫的道歉、忏悔她不做出任何回应。她用无声表达自己的愤怒,哀伤。她一直不明白,为什么丈夫变成她不认识的那个人。

张玲并没有意识到丈夫的需要。在丈夫遇到难事的时候,是秘书与他一起担当。为了不想让张玲有压力,丈夫总是报喜不报忧。在最困难的时候,还要在张玲面前表现的没什么事情一样。丈夫想做一个好丈夫,去完成张玲心中的那个完美、有能力、疼爱自己的丈夫形象。可以说,她丈夫在帮她完成一个做小女人的幻觉。

他们之间真正的沟通已经是5年前了,也就是张玲辞职之前。然而从成为全职太太开始,张玲总是在丈夫一到家询问要吃什么,向丈夫描述孩子一天的状态。她总是尽量做着体贴丈夫的事情,报考类似汇报一天的家庭情况,却少有和丈夫交心。由此丈夫感受到的不尽然是关怀,甚至有些愧疚,久而久之,压力很大。丈夫对秘书评价自己妻子:她是个善良的好母亲,好女人,但并不是好妻子。

亲密关系本是相互依存,相互需要和相互满足的关系。当心灵的需要不被满足,这样的关系就会失衡,心的主人就会去别的地方寻找满足。

而在几年中,秘书与张玲丈夫共处了非常多的时间,一起共事,一起想办法解决困难,一起出席应酬,在应酬的时候,有时候还要照顾喝醉的他。秘书很懂这个男人,她用心去心疼这个男人,欣赏这个男人。

秘书很优秀,谈吐得体,见识也广。这样一个女人也吸引着身边的男人。他们相互吸引,但是出于道德感和对同一个女人的责任,他们维持着一种亲密又不敢亲密的关系。

哪一个女人不想找一个优秀的男人依靠呢?一次,秘书生病发烧,但她坚持开完了整个会议。直到她晕倒在办公室的时候,这个男人才知道。愧疚和心疼一下就把这个男人击中了。去医院的途中,秘书一直靠在男人的身上,这激发起了男人内心照顾女人的拯救情结。

评述:
道德和责任,在人虚弱的时候对人并没有太多的约束力。

在王玲的婚姻中,看上去似乎丈夫和秘书伤害了王玲。从另一个角度来看,王玲的婚姻早就出现了问题,丈夫和秘书表达了真实的自己。按照道德来看,似乎秘书和丈夫违背了道德范畴,按照人性来看,他们只是按照内心的愿望去获得满足。婚姻中的责任和道德确实很重要,但婚姻一开始就要用道德和责任去维持的话,一定有一方已经对婚姻不满意了。

一段亲密关系,或者说和谐婚姻的维持需要三个要素:相互欣赏、相互崇拜、相互需要。所谓相互崇拜,其实是去发现对方身上有自己做不到的能力。


四、理性看待,真正的婚姻杀手是小三吗?
(很多人很好假如把小三比作小偷的话(很多人更愿意去指责第三者是小偷是强盗),就是他们偷走了丈夫和整个“幸福”的婚姻。可是,假如“偷”的基础是你家的门没有关上,家里的幸福已经在自行流失呢?要想小偷不进家里偷东西,那就把自己的门关好,平时还得多养护门锁。不然,即便关好了门,门的质量不好,小偷还是要进来偷东西的。

客观一点看,第三者也是人,她的情感和需要是所有人都有的情感和需要。只是因为获取的方式在道德伦理之外,所以正常的需要被妖魔化了。

面对已经出现在婚姻中的小三,不管你是用强硬的态势去打压,还是用怀柔的手段去企求她怜悯,这都是在告诉对方:我没有能力了,你放过我吧!面对你的丈夫,对他进行跟踪调查,一哭二闹三上吊,这又在告诉对方:我的一切都在你手里,求求你,对我好点,假如对我不好,那你就是坏人。让一个你所认为的坏人对你好点,这是很奇怪的逻辑。

当婚姻已经让自己受伤时,遇见小三而触礁,看似很合理,也可以给自己仇恨的机会:仇恨小三,仇恨曾经爱着的那个人。也提供了舔舐伤口的机会给自己,可以自怨自怜,抱怨人心叵测,世风日下。只是很多时候,妻子们并没有去看到,小三也象自己当年一样,爱着和你深爱的同一个男人。


五、勇敢正视,把握自己的幸福
有多少人在婚姻中审视自己?一旦婚姻有危机,期待对方去解决似乎是最简单直接的方法。当我们用道德和责任的标准去评判对方,一方面可以指责对方的过错,理所应当的发泄愤怒——那些因为自己无力而体会到的愤怒。另一方面,可以幻想自己是道德捍卫者,责任承担者,说明自己没有错。

婚姻并不是完整人生的必然条件,特别是现代人对待婚姻的态度已经不光是相伴到老、共同创造了。更多的人希望在婚姻中实现自我,享受爱和自由。建立和维持这样的婚姻,需要能力和技巧。假如发现自己缺乏这样的能力,可以通过学习和自我觉察去获得。一味的指责对方、社会,甚至要把责任转嫁到物质条件上,这只会让自己陷进困惑和焦虑中。

与其说是第三者让婚姻触礁,还不如说不和谐的婚姻,早就为别人开启了进入的大门。把婚姻危机发生,或者婚姻破裂的责任归到小三头上,其实是对自己的婚姻没有正视,自己不敢承担,对他人太多强求。正视自己是需要勇气的,为了自己的婚姻幸福,请转回头,勇敢的把眼光放在自己身上,去发现自己在婚姻做了些什么,你的婚姻会更长久而和谐。
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