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谁把婚姻当成了“治疗”?

曹浩caohao 14-04-08

解答嘉宾:曹浩   
《贵州都市报》心理版


   


  
 读者晓贤致信本报《心理》版:


   
心事热线的专家:您好!


   
我现在很烦恼,也很矛盾。因为现在的婚姻让我进退两难。

   
我是一个命苦的人。因为爷爷奶奶重男轻女,我爸爸家有八兄妹,其他兄妹家生的都是儿子,就他有三个女儿,所以他们就针对我家。父母经常吵架,在2005年那一年法院下了判决书,他们离了婚。离了婚以后,父亲还要跟我们脱离关系,为了这件事情,我们经常吵架。后来,爷爷奶奶叫上家里的人,把我们打得好惨,我、我妈、我姐,还有一个妹妹,当时被打得身上轻一块紫一块的。我爸爸也恨心不管,真的好像我们不是他亲生的一样。


   
为了这些事情,我每天都以泪洗面,当时我才20岁,我甚至想过结束自己的生命。

   
大姐结了婚,有了自己的家庭,妹妹判跟我妈,我就一个人呆在那个冷清的家里。这是我这一辈子也无法忘掉的痛苦。因为这样,而使我茫目而草率地选择了自己的婚姻。


   
我生了女儿之后,一切都变了。在我怀着孩子的时候,他妈对我很好,但是生了女儿以后,我才看清她的真面目,原来她也是有重男轻女思想的人。这是我最恨的地方,让我顿时醒悟,开始后悔自己当初结婚的鲁莽了。而他又是一个没有主见的人,什么都听他父母的,根本没有自我,跟我爸是一样的。从那个时候开始,矛盾就滋生。他妈是一个嘴巴不饶人的人,看不惯我这样,看不惯我那样。就开始在鸡蛋里挑骨头了,说我这样不好那样不会,接媳妇就为了给他儿子洗衣服、煮饭……当时,我气得两眼冒烟,跟她大吵了一架。虽然我们是女儿,可是在家里,我妈从来没有让我们受过一份委屈。每次吵架,他都是帮着他父母来跟我吵,我无法忍受这些,就提出离婚。更可笑的是,他父母要我付他家的损失。天底下有这样的事情吗?还有这些更无赖的人吗?


   
为了离婚的事情,他动手打过我两次,这才是我最不能容忍的。在他这个家庭我根本呆不下去。作为一个男人,应该有自己的想法,不应该什么都去依靠父母,可他偏偏是这样的人。


   
结婚前,我还天真的以为,来到他家他能带给我幸福,而我要的并不是物质上的享受,要的是家庭的温暖。应该说,作为他父母来说,知道我的家庭是这样,应该更加关心我,而他也该更加爱护我。为什么全都反了呢?


   
我发现自己根本过不了自己的这一关。他在的时候,我感觉好陌生,跟他父母相处根本就没有亲情的那种温暖。而且只要一个人静下来的时候,那些痛苦的记忆全都浮现在我的脑海里,深深地剌痛着我,让我很难受。他是一个不懂得如何生活的人,更不知道如何去营造一个幸福的家。跟他生活在一起,我感觉很累。我不知道自己以后的路该怎么走啊?


    


   
曹浩 
回复:



       



                                
把婚姻当治疗


   
晓贤你好!谢谢你的信任,让我们共同来分享你的心情。在这里,我们只保持一种探讨,而并非来作一次道德评判。从来信看,你对父亲是不认同的,他不负责任、重男轻女、没有主见、没有自我,但是最终你却找了一个和父亲相似的男人,这是命吗?其实不然,这或许缘于你内心的改造幻想。你在婚姻中无意识地选择了一个像父亲那样的男人,可能缘于你对父亲的愤怒与改造,对母亲和自我的救赎,进而补偿自己早年被压抑的内心伤痛。


 
“丈夫是一个不懂得如何生活的人,更不知道如何去营造一个幸福的家,跟他生活在一起,我感觉很累。”你的累缘于你将婚姻当成了对早年伤痛的“治疗”,希望丈夫能扮演你理想父亲的角色,将你治好。然而不幸的是,你有了更大的失望。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因就是我们大多数人都在重复童年的幸福,修正童年的痛苦。在你的信中,我们看到的是一个在找寻父爱,在给早年伤痛寻找“治疗”的女子,失控的渴望其实缘于你内心的痛苦,所以婚姻不能给你带来快感。


                                
移情与过度反应


   
如果你过于认同母亲,那么你会很容易把母亲对父亲的态度转移到自己的亲密关系中来,莫名其妙地对自己的男人生气,可能你身边的这个男人有时候还感觉到莫名其妙,因为你对他的指责、不自信、抱怨、攻击、过度反应,他还不知道到底因为什么。或许我们可以这样认为:你对身边这个男人的态度,很大部分来源于你对父亲的态度。


   
另外,如果你恨父辈重男轻女的观念,但又在无意识当中希望自己能生个儿子的话,那你其实是在向他们认同和妥协,认同和妥协的结果是伤害了自己。读你的来信,感觉你虽然有了自己的家庭,但还没有真正与原生家庭分离,所以你也无法从现在的生活中找到一种客观的感觉,因为你还活在过去的伤痛里。一个孩子如果在原生家庭里有一些情结没有得到解决的话,长大后就很容易在婚恋中出现儿子找妈妈或者女儿找爸爸的状态,从而影响到婚姻的质量。



                                     觉察和改变自己


   
我们改变别人的可能性很小,改变自己的可能性却很大,一个人如果能够明白自己在一件事情中的责任和动机,那么事情就会起到好的变化,因为在某些时候受害者也是肇事者。如果你逢人便讲家里的人对你怎样的不好,那么你其实是想博取人们对你的同情,从而推卸自己的责任,在人们对你的无比同情中,你可能会认为自己更加可怜,而当你执著于受害者的角色心态时,就弱化了你正确认识和把握现实的能力,以致于最后划地为牢你还不知道是怎么一回事。


   
你需要明白你对丈夫的改造梦想缘于你内心掺杂了原生家庭未完成的情结,如果你把丈夫当成一个独特的人,而并非你内心里的父亲,学会无条件地去接受与爱,不去拿他和你父亲做比较,并且容忍生活中的一些不确定,不用非黑即白、非此即彼的观点来看待你们的家庭关系,或许可以帮助你走出内心困境。当然前提条件是需要你接受原生家庭给你的伤害,你需要承认你的父亲很糟糕,你改变不了你的父亲,你对他无能为力,接纳你父亲的不好。虽然这个过程很痛苦,但是如果你不这样做的话,或许在以后你和男性的关系中还会重走老路。祝你幸福!            

刊于2010年4月17日《贵州都市报》)

全部评论(1
MarsU4 14-04-19

太多文绉绉道理真的没耐心看完,我估计女主角也没那么心思去理解这么多话是什么个理,就算女主因为这席话精神境界一下猛增不少,但是在她生活的周遭环境仍然不会因为女主的精神境界提升就改变对女主的态度,那些七大姑八大姨的素质也没那么高,更别提做人的境界,她丈夫的德行还是那样,她婆婆还是那样刁钻。在特定的环境和特定的价值观氛围中只有采用特定的办法才能“翻身做主人”,所以,女主如果没有倾国倾城的美貌,那就只有做到情感和经济独立或比老公更有能力赚钱才能在婆家赢回尊严,才能让老公疼爱自己,试想一个一无是处或者依赖心很重的女人,她是很难让人捧在手心里疼的,这就是现实!

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