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婚姻遇红灯,踩油门还是踩刹车?

曹浩caohao 14-04-08
我离婚了……”,好友的电话令笔者心里一惊,一个星期里听到两个朋友传递这样伤感的消息,让我想到了前不久的一篇关于中国人进入离婚率迅猛增长期的报道。现代社会中,在生活、工作、社会的重重压力下,家庭竟成了易碎品,一场误会、一次争吵……都可以轻易地击垮夫妻间的宽容与信任。当婚姻亮起红灯时,很多人都单纯地认为只要离了,一切问题就能迎刃而解,恢复单身就离下一站幸福近了,可现实真是这样吗?借此我们采访了本报特约心理专家曹浩老师。



她说:
  
高女士(28岁公务员)“新婚不到半年,我就曾想到过离婚,因为老公的很多缺点在生活中全都暴露了出来,为此,我们经常吵架。那时,我想趁现在还没有孩子,离了就离了。不过在家人的阻止和朋友的劝说下,我还是忍住了。经过一年多的磨合,我和丈夫的感情有了明显的改善。幸好当初没有冲动地离婚。”



   
女士(33岁自由职业者)“因为儿子的降生,我把全部精力都放在了孩子身上,老公因此觉得我忽略了他,于是,他开始以加班为借口,在外面喝酒、打牌,常常很晚才回家,对儿子和我几乎不闻不问。我这么辛苦,他倒玩得愉快,最近,离婚的念头在我心里变得越来越强烈。”


专家支招:婚姻中最好“睁一只眼,闭一只眼”


  
婚姻其实是一个接一个的离婚情绪串连而成的。结了婚的人,十之八九有过这样的念头。婚姻中的离婚情绪,就像婚前的“恐婚情绪”一样,非常正常,这也不完全是坏事,至少说明人们对婚姻并没麻木,对生活还有渴望。只是在体验到即将被限制、被囚禁时,为了重获自主的个性与人格,夫妻双方才会有逃离这一切的冲动。其实,离婚情绪并不一定终结婚姻,通常情况下,它起着改进婚姻的作用。成功的婚姻,就是不断战胜离婚情绪的结果。


   曹浩老师对记者说:夫妻关系危机和冲突会带来伤害,但也可以成为一个转机,危机等于危险加机会吧!正视婚姻中的离婚情绪,并不意味着要对它熟视无睹、放任自流,我们要做的是不让这种坏情绪由小变大。幸福度最高的夫妻往往不是那些觉得婚姻生活完美无瑕的配偶,而是敢于承认婚姻中存在问题,并乐于去解决问题的人,所以高女士的婚姻可以值得我们借鉴。


  
曹浩老师认为:结婚前最应该用放大镜观察对方的缺点,但在结婚后最好“睁一只眼闭一只眼”,因为婚姻的过程其实是一个瓦解自我,包容对方的过程。我们也不需要习惯性地夸大婚姻中的危机,因为那样是在故意忽略婚姻中的幸福,并且更容易轻易地放弃或回避对问题的解决,直到婚姻濒临解体。庄女士丈夫的不满来源于妻子对他内心需求的忽略,很多女人认为自己对家庭投入,对孩子投入就是爱丈夫,其实在丈夫那里他并没有真正感受到这种信息,这可能会导致丈夫的“逆反”,在庄女士的婚姻中,我们可以看到夫妻之间的思考不在一个层面上,而且缺乏有效的沟通。



 


他说:
   

先生(52 生意人)和前妻离婚是因为我有了外遇,现在的妻子比我小13岁,年轻、漂亮,可是再婚后,我才发现,她看上的就是我的钱,整天就顾着打扮自己,没钱了就伸手向我要,根本就不关心我,想到前妻的体贴,事事都顺着我,唉……还是原配好,可是当初路是我自己选的,现在也只有硬着头皮走下去。   
  
 
先生(35岁公务员)我和妻子无论性格还是兴趣、爱好几乎都南辕北辄,尤其是孩子出生以后,我们之间的交流变得更少了。曾经有一段时间,我们在家中几乎一句话都找不说的,就像两个陌生人。我很想离婚,可是很多离过婚的朋友都劝我,结了婚就不要轻易离婚,重新走出围墙也不见得就能找到新的幸福。我正犹豫到底是离还是不离?


 刘先生(32岁教师)自从有了孩子后,我就像个透明人,妻子的心思全在了孩子身上,以前对我知冷知热的,现在呢?不仅当我不存在,还时不时向发脾气,说我不管事,根本不关心孩子。唉,以前挺温柔的一个人当了妈怎么就像个母老虎?为了带孩子的事,我们经常吵,离婚也提了几次,有时真想离了求清静。


  专家支招:婚后要看到对方不断变化的内心需求


   曹浩老师认为:“婚姻的幸福感主要来源于彼此的适应度,在张先生的故事里,他与现任妻子之间的适应度较低,所以幸福感也较弱。一般来说,初婚靠感情,再婚靠理智。再婚融入的成分较复杂,情感黏合度就不及初婚强,所以张先生如果用初婚的情感标准去要求再婚的话,他的内心会有较大的失落。”


   当情感帐户里爱的存款已经寥寥无几的时候,相敬如宾就会变成相见如兵,甚至到最后相见如冰。“在汪先生和刘先生的故事里,我们可以看到这两对夫妻之间缺少了一种婚姻的经营意识。婚姻越久,夫妻相知越深,像美酒,越久越醇,这种文化观念造成了我们内心的困境,其实婚姻越久,夫妻的交流越狭窄,误解越多,因为很多的东西在对方眼里都是一种惯性思维,所以结婚后我们也需要不断地去调整对对方的认识,看到对方不断变化的内心需求。经常把离婚挂在嘴边的人,可能并不是真的想离婚,或许是为了求得一种情绪的表达,表明内心对对方的期待。这种情绪的表达也其实表明婚姻关系是需要进行调整和改善了。”曹浩老师说。


   
曹浩老师最后总结道:我们在评判一段婚姻是否该结束的时候,一般采取“无爱,无性,无益”的标准。如果真的需要离婚,我们应对情感危机又需要做哪些呢?首先你要有成熟的人格与心理能力。其次,保持经济独立,你需要有一个良好的职业与社会身份,良好的经济收入。然后,你需要保持良好的社交关系,亲朋关系是一个巨大的情绪缓冲系统。最后,保持一些自我兴趣,因为兴趣会导向一种积极的生活态度。有些时候,我们更多的不是怕离婚会给我们带来什么变化,而是怕经过了那么多的变化和痛楚之后,我们却依然原地踏步,焦头烂额。                              

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