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十年婚姻敌不过一段网恋

曹浩caohao 14-04-08

网友志航倾诉:


    
我和妻子晓凡结婚十年了,一直恩恩爱爱。我不是一个懂得浪漫的男人,而晓凡的骨子里却有点小浪漫。她总喜欢买些装饰品,把家里布置的温馨、舒适;她还喜欢买些香水百合或粉色玫瑰,让整个屋里散发着百合的清香或玫瑰的浪漫。或者说晓凡是一个特别喜欢改变的人,一个思维跳跃极快的人。在我们恋爱的时候,我就是被她的这种性格深深吸引,我喜欢她的活泼,喜欢她的出人意料。



 
  女儿出生后,晓凡把所有的注意力都放在了孩子身上,似乎没有精力再想其他的事。虽然她偶尔还会买花回来,但孩子的哭声往往会让她迅速放下手里还没有打理的花,而匆匆过去哄孩子……她的那点浪漫情结被生活磨得越来越少。


    
就这样,我们的婚姻平淡无比,和大部分的家庭一样,年复一年,日复一日,像个机器似的有规律地运转着。我以为我们的日子会像这样平静的过下去,可是半年前,晓凡却因为无聊而迷上了上网。慢慢地,晓凡把自己的喜怒哀乐仿佛都放在了网上。一回家,她就会冲到电脑桌前,吃完饭,草草地把碗一洗就又直奔网上,扔下我一个人孤零零地看电视。以前我们总爱争夺遥控器,而现在我可以拿着遥控器任意地换频道,有时候碰到她喜欢的节目,我激动地叫她过来看,却许久都听不到她的回音……晓凡在网上的时间越来越多,我和女儿都感觉到被忽视了。


     
上网约半年后,晓凡开始借口自己工作忙,要晚回家。当时我没有想其他的,只是想晓凡能够把注意力投入到工作上最好。我信任晓凡,也一直认为,我们有十年的深厚感情,彼此在生活上没有太大的分歧,生活也在有条不紊地继续进行,一切都很正常。


      渐渐,我发现晓凡不再上网,而是开始注意自己的着装,每当我看她的时候,她的眼神就会飘忽不定。我隐隐觉得事情有些不妙。一天,晓凡面容憔悴地回了家,然后把自己关在屋里。我以为她上班累了,想好好休息一下。可是当晚上我躺在她身边时,她却神情哀伤的抱着我哭了起来,许久才说她对不起我。 
      


      那个夜晚,我们都一夜未眠。我似乎能够感觉到晓凡的忏悔,也能够感觉到自己的心碎,一切感觉在漫漫长夜中都变得那么敏感。我不知道是否应该和她离婚,女儿需要有个完整的家,而妻子也在悔恨她的过去,但有时我真的无法控制自己的情绪。看到晓凡,我就会莫名地冲她发火。已往她会跟我针锋相对,可现在她只是默默承受,她越是沉默,就越激起我的愤怒,我的眼前总是不自觉地浮现出她和一个陌生人纠缠的影子。曹浩老师,请问我该怎么办?这段婚姻还能坚持下去吗?


 


曹浩 解答:


 


                      
    缺乏经营意识,婚姻注定死路一条


       
一个不懂浪漫的男人,一个懂点情趣的女人,婚前可能会互相吸引,婚后可能会两相厌倦,不过还有女儿,可以维持夫妻之间日渐消失的新鲜感。但我们要想一想,人性是简单的,还是复杂的?人们可能一直生活在一种虚拟的世界里面,我们建构了物质与欲望的世界,以为世界本真就是如此,我们在文化与精神上也建构了道德、秩序,以为人本真就是喜欢规则的生物。其实,你们知觉到的东西(恩恩爱爱、踏实、安全感)往往只是个幻影。


      
婚姻越久,夫妻相知越深,像美酒,越久越醇,这种文化观念造成了我们内心的困境,其实婚姻越久,夫妻的交流越狭窄,误解越多,因为很多的东西在对方眼里都是一种惯性思维,如果结婚后没有婚姻的经营意识,没有不断地去调整对对方的认识,看到对方不断变化的内心需求,那么婚姻就容易亮红灯。



  
 
有人将婚姻比作列车,上车久了突然发现这列车并不驶向自己期望的目的地。当婚姻只是机械地重复前一天的生活,扼杀了自由与幻想,心理上就会累积压力。怎么办?有些人凭借惯性走下去,改变自己对生活的期待;有些人迟疑不决,在抱怨中终其一生;有些人却中途下车,寻找激情与浪漫(比如你老婆)。每个人都有选择生活方式的权利,旁人很难界定你老婆的选择是对是错。


       
婚姻的食之无味,不仅在于激情的消散,更在于习以为常,你给的是我不要的,你要的我不能给予——这通常是结束爱情的理由。我们需要谨记的是:人的内心需求不是一成不变的,我们需要时刻发现对方变化的内心需求,并给予适度满足。激情会消散,但我们却可以让生活不至于黯然;如果我们希望婚姻长久保鲜,那就得具备将婚姻变成“电冰箱”的能力;如果不希望婚姻只是一个“空壳”,就得为它填充实质性的内容。



       
你需要思考的是,你的个性或行为色彩是否压抑了这个女人天性中的东西,逼迫她只能在虚拟世界里去实现。妻子在犯错之后回归家庭,如果你只是用婚姻道德去强调自己的权利,那么在文化定义上,妻子的确是处在逆势,你当然是正确的。不过,那样你比较像父亲,女人像一个犯错的孩子,如果妻子没有恋父倾向,婚姻就会出现麻烦。


       如果“妻子长久地在悔恨自己的过去,你又长久地借题发挥”,那么事情只会越来越糟糕。一个女人总处在错的位置上,婚姻对她就是牢笼,那么唯一能够拯救自己的便是放弃。虽然自尊的受损让你对妻子红杏出墙耿耿于怀,但那又能怎样?如果你真正的离不开她,也就只能睁一只眼闭一只眼就此作罢,放过她才能放过你自己。不妨以此为契机,学会在情爱生活中创新,给她欲望的出口,让她失去网聊的动力,把关注点重回到家庭。不过,你要权衡你内心的冲突,是否能适应自我的改变,怕的是东施效颦,败坏了婚姻的品位。

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